[Lusitano89]

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[sergio21699]

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Sobre os acontecimentos de ontem ....

   

[Cabeça de Martelo]

À poeta!!!

[Smoke Trails]

Coisa de Loiras


QUANDO AS LOIRAS... FALAM.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! E adoro esse seu corte de cabelo, tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!


A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!!


A EXTRACÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...


ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!


A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!


DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

[Smoke Trails]

Os Portugueses são mesmo assim: pobres e mal agradecidos...

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...


Mais 2 descobertas alentejanas

1.ª descoberta
Depois de observar como trabalha a troika, conclui-se que trabalha a pilhas: Pilha tudo.

2.ª descoberta
Sócrates, afinal, é um exemplo a seguir: Se todos os políticos o seguissem e fossem viver para o estrangeiro... vivia-se muito melhor em Portugal.


Este ano Portugal será um forte candidato ao Prémio Nobel da Física!

Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o pelintrão.

Como se caracteriza o pelintrão?

O pelintrão é um português sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

[Lusitano89]

Parlamento Russo... Rules !!

[Lusitano89]

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu numa praia do litoral alentejano sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas ...
 Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia !!
 O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro..., por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 7 em 7 horas.
 Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
 - Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ??!!!
 Responde o médico:
 - Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
 A Antonieta volta a perguntar:
 - Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
 Ao que o médico respondeu:
 - Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas
 quêmaduras das pernas !!!

[Smoke Trails]

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 milhões" - disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol no Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...

[sergio21699]

[Lusitano89]

Um Português e um Brasileiro estavam a passear quando encontram uma lampada mágica no chão.
Os dois esfregam a lampada e aparece o génio da lampada e diz:
- Eu sou o Génio !! Como estou um bocado atrasado, vou dar-vos 3 ovos a cada um e quando quiserem pedir um desejo basta partir um ovo ...
Entretanto o português chega a casa, parte um ovo e diz:
- Eu desejo imenso dinheiro
E de repente a casa começa a ficar cheia de dinheiro, era dentro do frigorifico, em cima dos móveis  etc
Radiante o português parte o segundo ovo e diz:
- Quero muitas mulheres boas !!
E então começam a aparecer mulheres de todos os lados cada uma mais boa que a outra !!
Por fim o português efusivo com o que estava acontecer parte o ultimo ovo e diz:
- Por fim quero um Lamborghini Aventador !
O Português sai de casa com a mulher mais boa e dirige-se à garagem, e lá estava a esplendida máquina ao lado da sua antiga viatura, um Citroën 2CV, entra dentro do Lamborghini e dirige-se à casa do brasileiro.
Chegado à casa do amigo encontra um ambiente de consternação, e pergunta o português :
- Então Josivaldo não fizeste os teus desejos
Responde o brasileiro...
- Fiz, só que ocorreu um problema ...
- Qual foi o problema ?? respondeu angustiado o português
- Olha quando eu ia meter os ovos no frigorifico um deles escorregou-me da mão e eu gritei: Ohh que C***lho !!!
- Então cara começam a aparecer caralhos em tudo o que é sitio era dentro do frigorifico, no chão, em cima dos móveis  etc
- Por isso peguei no 2º ovo parti-o e pedi que todos os caralhos desaparecessem !!!
- Sim, mas tu ainda tinhas um... o que é que fizeste com ele pergunta o português
- Pedi o meu C***lho de volta !!!

[sergio21699]