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Outras Temáticas de Defesa => Área Livre-Outras Temáticas de Defesa => Tópico iniciado por: Jorge Pereira em Junho 21, 2006, 01:02:58 am

Título: Piadas e Anedotas
Enviado por: Jorge Pereira em Junho 21, 2006, 01:02:58 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg208.imageshack.us%2Fimg208%2F529%2Fx10fk.gif&hash=2f05d47caffed7e9e0fac899e0eba200)

 :twisted:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Junho 21, 2006, 06:33:50 pm
"Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta
sexual. O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês? O rapaz responde:

- Você poderia ver-nos a fazer sexo!

O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:

- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. E cobra 70,00
Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um
horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o
consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde:

- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa
dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um
quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros.
Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é
passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MULTICARE e ainda
consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros."
Título:
Enviado por: ricardonunes em Junho 21, 2006, 06:37:06 pm
Deixem o cérebro trabalhar.

UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4
4R314.

3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35,
P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310
UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3
35PUM4.

4CH31 QU3, D3P015 D3
74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0
CH0R0, M45 C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3
C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:

G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0
0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70
73MP0 P4R4 C0N57RU1R.

M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4
53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!

S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314.
Título:
Enviado por: Yosy em Junho 21, 2006, 06:57:20 pm
>COMUNICADO ÀS MULHERES E NAMORADAS ... URGENTE ELAS SABEREM
>
>
>
>LISTA DE REGRAS
>
>1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006 , devem ler a secção desportiva dos
>jornais ,para se informarem do que se passa, caso contrario Não poderão
>juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma
>negativa ou até mesmo completamente Ignoradas.
>NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.
>
>2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas , sem qualquer
>excepção .
>Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV , correm o risco de
>perder .... 1 olho.
>
>3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a
>rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar
>nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem
>uma constipação,
>Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.
>
>4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos
>pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou Qualquer coisa para comer.
>Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta,
>atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai
>acontecer.
>
>5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem
>frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também
>uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os
>jogos.
>Em troca, poderão usar a TV entre a Meia noite e as 6 da manha , com a
>excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.
>
>6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder
>(Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios
>riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes,
>
>7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e
>para falarem connosco durante os intervalos, mas apenas durante os
>anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo
>e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo
>de qualidade juntos .
>
>8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito
>importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra
>vez e de preferência muitas vezes.
>
>9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este
>tempo ou não agendarem qualquer evento social Durante este período, porque:
>A ) não poderemos ir
>B ) Não iremos e
>C ) não vamos .
>MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em
>casa, é como se já lá estivéssemos.
>
>
>10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato,
>são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já
>não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa
>Todos juntos ?" . A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta
>lista.
>
>11. Por favor guardem a frase " Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4
>anos " . Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o
>Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA , o Chelsea do
>Mourinho , A Liga Espanhola , a Italiana , etc...
>
>12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a
>outras competições e modalidades
>
>Antecipadamente gratos pela vossa colaboração .
>
>Com os melhores cumprimentos
>
>Homens do Mundo
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Junho 21, 2006, 11:48:08 pm
Portugal-México em futebol segundo os Simpsons:

http://www.youtube.com/watch?v=D-E6weZI ... l%20mexico (http://www.youtube.com/watch?v=D-E6weZIdG8&search=simpsons%20portugal%20mexico)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Junho 21, 2006, 11:55:22 pm
yu23x1
Título:
Enviado por: Luso em Junho 21, 2006, 11:56:29 pm
Pereira Marques, meu reles republicano, esse episódio foi a sério?
Está o máximo! :D  :D
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Junho 21, 2006, 11:58:25 pm
Mandaram isto por mail, não sei :wink:
Título:
Enviado por: NBSVieiraPT em Junho 22, 2006, 12:53:50 pm
É sim...deu na Terça c34x
Título:
Enviado por: Lightning em Junho 22, 2006, 01:00:40 pm
Um casal vai viver junto e o marido diz à mulher:
"Se queres viver aqui comigo as regras são as seguintes, à segunda à noite vou tomar café sozinho, à terça vou ao cinema, à quarta vou ao casino, quinta, sexta e sábado saio com os meus amigos até às tantas e domingo quero dormir o dia todo sem interrupções, compreendes???"

E a mulher responde:
"Para mim só há uma regra, cá em casa há sexo todos os dias, quem tá tá quem não tá estivesse..."
Título:
Enviado por: Yosy em Junho 23, 2006, 01:14:31 pm
DOIS PROCEDIMENTOS DE CHEGAR A CASA BÊBADO:

Procedimento errado :
>          1. Tirar os sapatos antes de entrar;
>          2. Subir a escada sem fazer barulho;
>          3. Tirar a roupa na casa de banho;
>          4. Entrar no quarto bem devagarinho.
>
>       Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do
> juízo!!
>
>        Procedimento certo:
>          1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma
> travagem escandalosa;
>          2. Bater a porta do carro violentamente;
>          3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar
> murros no corrimão;
>          4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta
> do armário;
>          5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o
> c...inho!!!"
>
>        Resultado: Ela finge que está dormindo...
Título:
Enviado por: luis filipe silva em Junho 23, 2006, 06:57:08 pm
Delegação governamental portuguesa no Japão

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg481.imageshack.us%2Fimg481%2F2908%2Fkgd1rx.th.jpg&hash=52a28b4d8d1b4745bb3a80623ca519f3) (http://http)
Título:
Enviado por: Rui Elias em Junho 27, 2006, 05:03:11 pm
Polícia no Rio de Janeiro em retirada, após um tiroteio de que resultaram mortes e feridos:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fodia.terra.com.br%2Frio%2Ffoto%2F06%2F06%2F26_frete.jpg&hash=5ebc067d2de0f2130793ec68e4a0bab4)
Título:
Enviado por: pedro em Junho 27, 2006, 07:35:04 pm
Nao ademira que Sao paulo esteja como esta. :lol:
Cumprimentos :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Junho 27, 2006, 10:29:42 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg384.imageshack.us%2Fimg384%2F1668%2Fatt0001610ta.jpg&hash=cfe1441516306cac58e59579d0433ddc)
Título:
Enviado por: NBSVieiraPT em Junho 30, 2006, 07:28:25 pm
http://orz.4chan.org/n/res/19762.html (http://orz.4chan.org/n/res/19762.html)

Hehe... se calhar teve uma ideia enquanto dormia.

Isto é mesmo uma anedota, só pode
Título:
Enviado por: emarques em Julho 01, 2006, 03:27:28 am
Se bem me lembro, um episódio da série "Scrubs" tinha uma situação semelhante, e acabavam por ter que enfiar um balão "por trás" da lâmpada para a conseguirem empurrar para fora. :mrgreen:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 01, 2006, 11:53:05 am
O melão da leziria ribatejana.
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg414.imageshack.us%2Fimg414%2F6033%2Fmelo3ex.jpg&hash=7b772034a3ec801b18f9316cf7f817ba) (http://http)
Título:
Enviado por: emarques em Julho 01, 2006, 01:04:06 pm
Verdades sobre o sushi:

http://video.google.com/videoplay?docid ... tary+sushi (http://video.google.com/videoplay?docid=-4946101556303618610&q=documentary+sushi)
http://video.google.com/videoplay?docid ... ushi+video (http://video.google.com/videoplay?docid=-4971426701921585512&q=sushi+video)
Título:
Enviado por: Luso em Julho 02, 2006, 06:00:34 pm
Citar
É díficil falar de um artista como Nel Monteiro, a sua carreira de mais de 25 anos mostra como ele conseguiu gerir uma carreira de forma exemplar, sabendo em cada disco lançado chegar ao público, dando-lhe aquilo que ele queria. Por isso, Nel Monteiro é hoje um dos artistas portugueses mais famosos, com provas dadas e de valor inegável, o apreciador de música popular tem obrigatóriamente que conhecer a sua obra, quer goste ou não goste. Nel Monteiro está para a música popular alternativa como o Ozzy Osbourne para o metal, mesmo que não se goste tem que se ouvir para conhecer as raízes. Eu confesso que a obra mais divulgada de Nel Monteiro a mim não me diz muito, no entanto, as suas músicas mais desconhecidas, aquelas que não passam na rádio são as minhas preferidas, estando essas muito perto de um Leonel Nunes ou Hermenegildo Soares. A música que voz deixo aqui é a "Toca o bicho", nela destaco a música num ritmo muito "dançável" e a alegria do artista que não se coíbe de soltar uma ou outra gargalhada no meio da música. O refrão, cantado pelas suas belas bailarinas, é outro dos factores que tornam esta uma das melhores músicas de Nel Monteiro. Uma música imprescindível aos apreciadores da música popular alternativa.


http://portalpimba.blogspot.com/2006_01 ... chive.html (http://portalpimba.blogspot.com/2006_01_01_portalpimba_archive.html)
Título:
Enviado por: Luso em Julho 02, 2006, 07:41:08 pm
A não perder!

http://portalpimba.planetaclix.pt/sons/ ... _tropa.mp3 (http://portalpimba.planetaclix.pt/sons/joana-fui_a_tropa.mp3)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 02, 2006, 11:14:10 pm
Retirado de um dos links, dos sites que o Sr. Luso nos tem recomendado.
Reconhecem este Sr. :G-bigun:
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg139.imageshack.us%2Fimg139%2F126%2Fivanov3bt.th.jpg&hash=3a1dc1eedf94a32d14f9228f6ff89875) (http://http)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 03, 2006, 08:55:42 pm
http://youtube.com/watch?v=su_pkD_UXPQ&search=iraq (http://youtube.com/watch?v=su_pkD_UXPQ&search=iraq)
Título:
Enviado por: Yosy em Julho 04, 2006, 01:26:57 pm
^^^^


 :rir:
Título:
Enviado por: Doctor Z em Julho 04, 2006, 01:45:23 pm
Há também este site (http://http) (inglês) de muito mau gosto ...
Título:
Enviado por: pedro em Julho 04, 2006, 01:50:34 pm
Eu tambem gostaria de ver sites em Portugal a dizer mal dos ingleses.
Cumprimentos
Título:
Enviado por: Luso em Julho 04, 2006, 01:53:33 pm
Citação de: "pedro"
Eu tambem gostaria de ver sites em Portugal a dizer mal dos ingleses.
Cumprimentos


Pedro, lá pelos outros serem canhões não quer dizer que também tenhamos que o ser. :wink:
Isso passa...
Título:
Enviado por: pedro em Julho 04, 2006, 04:06:32 pm
Sim Luso mas nos temos que defender o bom nome de Portugal.
Cumprimentos
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 04, 2006, 07:52:23 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg225.imageshack.us%2Fimg225%2F6572%2Flicenca8ye.th.jpg&hash=f821587d15e37863cd8b0760084a105a) (http://http)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 04, 2006, 09:27:00 pm
Não me canso de ver estes estarolas :lol:  

http://www.coopsjokes.com/videos3/t-sniper.htm (http://www.coopsjokes.com/videos3/t-sniper.htm)

http://www.funny-games.biz/videos/251-t ... ining.html (http://www.funny-games.biz/videos/251-taliban-sniper-training.html)

http://www.funny-games.biz/videos/59-stupid-troops.html (http://www.funny-games.biz/videos/59-stupid-troops.html)
Título:
Enviado por: Lightning em Julho 04, 2006, 10:21:38 pm
Citação de: "ricardonunes"
Não me canso de ver estes estarolas :lol:
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Julho 04, 2006, 11:24:23 pm
Bem, cá vai a minha contribuição para a risota geral:

http://video.google.com/videoplay?docid ... 0247937870 (http://video.google.com/videoplay?docid=6206863780247937870)
http://www.xhollywood.com/download/f/files4/iraq.wmv (http://www.xhollywood.com/download/f/files4/iraq.wmv)
http://www.xhollywood.com/download/f/fi ... de_fun.wmv (http://www.xhollywood.com/download/f/files6/grenade_fun.wmv)

Pelo último vídeo, tenho a impressão que alguns GIs julgam que o Iraque é um parque de diversões.....................
Título:
Enviado por: Marauder em Julho 04, 2006, 11:44:16 pm
Citação de: "Bravo Two Zero"
Bem, cá vai a minha contribuição para a risota geral:

http://video.google.com/videoplay?docid ... 0247937870 (http://video.google.com/videoplay?docid=6206863780247937870)


RECOIL  :nice:
Título:
Enviado por: TOMKAT em Julho 06, 2006, 06:50:31 pm
QUEM PRECISA DE GINÁSIOS AFINAL?!?


Faça sexo e perca peso...

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso...
Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca".....

TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.............................................. 10 Cal
Sem o consentimento dela .............................................190 Cal

ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos .......................................................... 8 Cal
Com uma mão ............................................................... 32 Cal
Com uma mão e sendo espancado por ela ......................107 Cal

COLOCAR O PRESERVATIVO
Com erecção ....................................................................6 Cal
Sem erecção ................................................................ 644 Cal

NA HORA DOS PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris  ............................................12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ...........................................13 Cal
Tentando virá-la para uma anal .......................................348 Cal

POSIÇÕES
Papá e Mãmã ...................................................................12 Cal
Frango assado de perna aberta ........................................20 Cal
Cavalgada ...................................................................... 89 Cal
69 deitado ...................................................................... 10 Cal
69 em pé .......................................................................912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados ...................................................18 Cal
Virar para o lado e adormecer ...........................................36 Cal
Explicar ao(à) parceiro/a porque se virou para o lado .......814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
se tem de 16 a 19 anos ....................................................12 Cal
se tem de 20 a 29 anos ....................................................38 Cal
se tem de 30 a 39 anos ..................................................112 Cal
se tem de 40 a 49 anos ................................................. 326 Cal
se tem de 50 a 59 anos ................................................. 973 Cal
acima de 60 anos 12 Cal ............................................. 2.926 Cal

VESTIR A ROUPA
Vestindo-se calmamente ................................................. 32 Cal
Com pressa para desaparecer ......................................... 96 Cal
Com o marido/namorado batendo à porta .................... 2.438 Cal

EVITE O GINÁSIO!

 :jok:
Título:
Enviado por: komet em Julho 06, 2006, 09:11:59 pm
"Tentando encontrar o clitóris"... oh meu deus.. que meninos :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Julho 06, 2006, 10:00:32 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg165.imageshack.us%2Fimg165%2F1065%2Fsemttulo7qh.jpg&hash=93ca3295aaeeb06e99d95da4565ce0b9)
Título:
Enviado por: emarques em Julho 11, 2006, 12:41:24 pm
Super Zidane Bros (http://http)

Marco Invaders (http://http)

Na verdade, Zidane tentava salvar a vida a Materazzi:
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcontent.ytmnd.com%2Fcontent%2F4%2F4%2F0%2F440a4a26c091a599b292f4ad0e389b52.gif&hash=9e26694d84acd7bb8cc3a568b06721b9)














Ou seriam influências do tempo que passam à frente das consolas durante os estágios da selecção francesa?
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcontent.ytmnd.com%2Fcontent%2F1%2F2%2F5%2F125e067ac32841a86fc20e71015e584b.gif&hash=ae6ed938761434976fafe357bfdc7180)


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimagesocket.com%2Fimages%2Fzidane29b.gif&hash=dc39d32513c919881f31d2d89c19c719)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 12, 2006, 04:07:07 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg109.imageshack.us%2Fimg109%2F5083%2Fafonso3oq.th.png&hash=77bb88b4c5df326496b24eab9edd7268) (http://http)
Título:
Enviado por: alfsapt em Julho 12, 2006, 05:09:30 pm
Citação de: "emarques"
Na verdade, Zidane tentava salvar a vida a Materazzi:

Ou seriam influências do tempo que passam à frente das consolas durante os estágios da selecção francesa?


Site das imagens hackado?  :D  :D

..isto é que é bom perder!!!
Título:
Enviado por: emarques em Julho 12, 2006, 08:11:40 pm
Acho que os donos dos sites não gostam muito de "leaching"...  :oops:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 13, 2006, 04:53:36 pm
http://biscadosnove.blogspot.com/2006/0 ... ssssa.html (http://biscadosnove.blogspot.com/2006/07/sabrrrssssa.html)
Título:
Enviado por: Yosy em Julho 14, 2006, 11:54:07 am
Citação de: "ricardonunes"
http://biscadosnove.blogspot.com/2006/07/sabrrrssssa.html
:rir:

Este comentador é o meu herói.
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 14, 2006, 04:17:21 pm
ZIDANE a new way to solve problems.. do it like zidane...


http://youtube.com/watch?v=js0vOgjBfD8 (http://youtube.com/watch?v=js0vOgjBfD8)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 15, 2006, 03:21:21 pm
Estes são melhores que os Anjos e Floribela juntos.
Yatta.
http://www.squarefree.com/mirrors/yatta.mpeg (http://www.squarefree.com/mirrors/yatta.mpeg)

Este com pouca qualidade mas com tradução em inglês.
http://www.youtube.com/watch?v=u9rWFZesV8s (http://www.youtube.com/watch?v=u9rWFZesV8s)
Título:
Enviado por: Luso em Julho 15, 2006, 05:40:08 pm
http://reflexionesdelaerazp.blogspot.co ... rensa.html (http://reflexionesdelaerazp.blogspot.com/2006/07/la-agresin-de-zidane-segn-la-prensa.html)
Título:
Enviado por: aero em Julho 17, 2006, 11:13:48 pm
http://www.changar.com/text/bushmail.html# (http://www.changar.com/text/bushmail.html#) caixa de correio do Bush
Título:
Enviado por: Lightning em Julho 20, 2006, 09:17:52 pm
Não é uma anedota mas achei piada... :lol:

Nos EUA um homem foi condenado a 4 meses de prisão domiciliária e 4 anos de pena suspensa por ter dito que tinha sido dos Marines, sendo essa afirmação mentira.
Além da pena acima mensionada também teve que estar um total de 50 horas em frente ao tribunal com uma placa que tinha escrito:
"Eu sou um mentiroso, eu não sou Marine"
e no lado inverso:
"Eu nunca servi o meu pais. Sou uma desonra para todos os veteranos de guerra".
Título:
Enviado por: alfsapt em Julho 21, 2006, 08:37:08 am
Parece que encontraram a explicação para muitas coisas (não sei bem se este é o tópico mais indicado...):

http://www.youtube.com/watch?v=LrH6Fu15tkA
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 21, 2006, 02:57:50 pm
Finalmente a verdade.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg65.imageshack.us%2Fimg65%2F3439%2Fexpulsaodozidanevg2.th.jpg&hash=d7e66a3e3a1652256404c0b165f28375) (http://http)
Título:
Enviado por: Luso em Julho 21, 2006, 10:18:58 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.fileden.com%2Ffiles%2F2006%2F5%2F25%2F35557%2Fzidane.gif&hash=e00ea34835018228b6bbf56dd27d9180)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 21, 2006, 10:26:50 pm
Citação de: "Luso"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.fileden.com%2Ffiles%2F2006%2F5%2F25%2F35557%2Fzidane.gif&hash=e00ea34835018228b6bbf56dd27d9180)
:rir:

Mas acho que não deviamos gozar com a 3ª idade.
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Julho 21, 2006, 11:27:14 pm
A......perdão.........R- Team no seu melhor

http://www.youtube.com/watch?v=-3hTRqBH ... nny%20army (http://www.youtube.com/watch?v=-3hTRqBHM7A&search=funny%20army)

Alguns videos de uma das melhores séries sobre a IIª Guerra Mundial:
 Band of Brothers

 http://www.youtube.com/watch?v=g9hJwZmH ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=g9hJwZmHqAc&mode=related&search=)

http://www.youtube.com/watch?v=XKJGQFc5 ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=XKJGQFc5qOM&mode=related&search=)

http://www.youtube.com/watch?v=fg1xHvxY ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=fg1xHvxYi00&mode=related&search=)

http://www.youtube.com/watch?v=LXz6kGmk ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=LXz6kGmkb5g&mode=related&search=)
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Julho 21, 2006, 11:52:07 pm
Este vídeo não tem piada nenhuma.......mas achei-o interessante
É uma afirmação feita por americanos sobre a suposta "invencíbilidade" do poderio militar do Tio Sam.......................
Os capítulos posteriores já todos nós sabemos.............

http://www.youtube.com/watch?v=85oeefZo ... nny%20army (http://www.youtube.com/watch?v=85oeefZoR_M&search=funny%20army)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 28, 2006, 05:36:41 pm
http://www.youtube.com/watch?v=M-nipIdn ... h=Katyusha (http://www.youtube.com/watch?v=M-nipIdnU6k&search=Katyusha)
Título:
Enviado por: Jorge Pereira em Julho 29, 2006, 01:49:00 pm
O mistério da queda do Fidel foi finalmente desvendado:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg142.imageshack.us%2Fimg142%2F9290%2Fimage001hx5.gif&hash=eb27d7574c5cbd7ebadf7bf844e58624)

 :jok:  :banana:
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Julho 30, 2006, 05:21:44 pm
MUITO CUIDADO com esta armadilha!

Isto é um aviso para os condutores distraídos.
Um par de raparigas andam a assaltar condutores parados nos semáforos do cruzamento das 4 estradas.

A primeira, com uns seios impressionantes e um top de tamanho reduzido, aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o pára-brisas.

Enquanto o limpa, apresenta-te a outra amiga que é ainda melhor e com a desculpa de que gostam muito de ti, convencem-te a que as metas no carro e as leves a um sítio mais reservado para "coiso e tal".

Enquanto uma começa a praticar-te um incrível sexo oral, a outra aproveita que estás distraído para roubar-te tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos.

CUIDADO! São muito perigosas e estão muito bem organizadas.

A mim já me roubaram seis vezes na semana passada, uma vez no domingo, três na 2ª feira, e duas vezes ontem; no sábado não me roubaram porque não as encontrei. lo3x4  :mrgreen:
Título:
Enviado por: pedro em Julho 30, 2006, 06:09:04 pm
temos aqui um maroto he he. :lol:  :lol:
Cumprimentos
Título:
Enviado por: luis filipe silva em Agosto 01, 2006, 01:21:56 am
Identificado o problema agrícola nacional:

- Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado...
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Agosto 01, 2006, 08:55:10 pm
Anúncio porreiro das Aerolíneas Argentinas


http://www.ad-awards.com/inc/video.swf?id=30 (http://www.ad-awards.com/inc/video.swf?id=30)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Agosto 01, 2006, 09:27:00 pm
http://www.martialartclips.net/playvide ... =10&id=788 (http://www.martialartclips.net/playvideo.php?category=10&id=788) :shock:
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Agosto 02, 2006, 04:58:50 pm
Esta é meio a sério, meio a brincar............. :lol:

Citar
Conde del Guácharo candidato à Presidência da Venezuela  
Candidatura surpreendeu e está a tornar-se num fenómeno de popularidade. Benjamin Rausseo quer vir falar com Jardim  
Candidatura independente do humorista está a ofuscar toda a oposição venezuelana  
Data: 02-08-2006  

A candidatura à Presidência da República da Venezuela do humorista "Conde del Guácharo" está a tornar-se um fenómeno imprevisível naquele país. Levado pouco a sério inicialmente, Benjamin Rausseo está a transformar-se no principal opositor de Hugo Chávez, ofuscando por completo os pré-candidatos que vão disputar as "primárias", para a escolha do rosto dos partidos da oposição na eleição de Dezembro próximo.

O "Conde del Guácharo" é um humorista com muita popularidade em toda a Venezuela. Já esteve na Madeira várias vezes, a última das quais por iniciativa do semanário Correio de Venezuela, em Agosto do ano passado. Em declarações prestadas ontem ao DIÁRIO, Benjamin Rausseo assegura que vai até ao fim do processo eleitoral e brinca com a insinuação que corre em Caracas sobre a possibilidade da sua candidatura estar a ser financiada por Chávez como forma de anular os candidatos opositores. «Até agora isso não é verdade, porque ninguém depositou nada na minha conta. Depositem e depois falamos», ironizou.

É a postura e as respostas desconcertantes do "Conde" que estão a transformar a sua candidatura num caso muito sério da política na Venezuela. «Chávez é feio, eu também sou; ele é um fala-barato, eu também sou. A diferença é que eu vivo na Venezuela», atira o candidato-humorista, criticando as longas viagens do Presidente Chávez, como a que a está a realizar actualmente à Rússia, Irão e Vietname. «Quero fazer a minha última actuação como artista, este mês na Madeira. Depois vou dedicar-me apenas à campanha eleitoral», disse ao DIÁRIO, acrescentando que quer encontrar-se com Jardim. «Quero saber como se fazem esses "furados" tão depressa, porque precisamos fazer um desses para ligar Caracas a La Guaira», atira, em mais uma crítica subtil à ineficácia do governo chavista na resolução do problema da ligação viária da capital à cidade do principal aeroporto da Venezuela.
 



https://www.dnoticias.pt/Default.aspx?f ... 0902020806 (https://www.dnoticias.pt/Default.aspx?file_id=dn04010902020806)
Título:
Enviado por: TOMKAT em Agosto 04, 2006, 12:20:20 pm
Comemorando 1 ano de afastamento das "lides" tabagistícas....  c34x

Um incentivo para os amigos ainda fumadores...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg150.imageshack.us%2Fimg150%2F4872%2Ffumoem8.jpg&hash=6a6a8295b8af1e72c16beb8f6dfe9663)
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Agosto 05, 2006, 08:41:48 pm
Um português, um francês e um americano conversam entre eles.

Diz o americano: na América, temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.

Diz o francês: na França, temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.

Diz o português: eu tenho uma  pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.


Passado um bocado...


Diz o  americano: eu exagerei... o porta aviões só leva 150 aviões!

Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!

Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patita de fora ...
Título:
Enviado por: ricardonunes em Agosto 08, 2006, 09:07:29 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg326.imageshack.us%2Fimg326%2F6088%2Fusmarinehumveejt1ci5.th.jpg&hash=5622c9c11e031e9a6bff6ca7b6616da6) (http://http)
Título:
Enviado por: Luso em Agosto 08, 2006, 10:30:54 pm
Delicioso!  :mrgreen:
Isto é que é sentido de humor!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Agosto 10, 2006, 03:48:47 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg90.imageshack.us%2Fimg90%2F7864%2F20050915motor9coen4.th.jpg&hash=256b1642c9cf4b766b7b354431db0eaf) (http://http)
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Agosto 11, 2006, 06:25:19 pm
"DIFERENÇAS ENTRE CADEIA E TRABALHO".....

       CADEIA : Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
       TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
       _____________________________________________________

       CADEIA: Você recebe três refeições por dia de graça.
       TRABALHO: Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
       _____________________________________________________

       CADEIA: Você é libertado por bom comportamento.
       TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
       ______________________________________________________

       CADEIA: Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
       TRABALHO :Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido a identificação.
       _____________________________________________________

       CADEIA: Você assiste TV e joga cartas, futebol, damas...
       TRABALHO: Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
       _____________________________________________________

       CADEIA: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
       TRABALHO: Você não tem nem tempo de lembrar deles.
       _____________________________________________________

       CADEIA: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem o seu esforço.
       TRABALHO: Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir
       despesas dos presos..
       _______________________________________________________

       CADEIA: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
       TRABALHO: Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos:
       Gerente, Director, Chefe...
       ______________________________________________________

       CADEIA: Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
       TRABALHO: Ah, se és apanhado...
       ___________________________________________________________

       TEMPO DE PENA

       Na Cadeia, eles saem em 15 anos.

       No trabalho você tem que cumprir 45 anos, e não adianta ter bom
       comportamento.
Título:
Enviado por: ricardonunes em Agosto 13, 2006, 08:50:39 pm
A Revolta dos Pasteis de Nata.

William Boinas
http://www.youtube.com/watch?v=RpBQKXVlx_0 (http://www.youtube.com/watch?v=RpBQKXVlx_0)

Wanderley (o pior espécime de brasileiro que se podia conceber)

http://www.youtube.com/watch?v=e8bhIhpU30M (http://www.youtube.com/watch?v=e8bhIhpU30M)

O Regresso do Wanderley

http://www.youtube.com/watch?v=g-uagC2P_6g (http://www.youtube.com/watch?v=g-uagC2P_6g)

Carlinhos, O machista Gay

http://www.youtube.com/watch?v=1II-IzM_Yro (http://www.youtube.com/watch?v=1II-IzM_Yro)

Esquadrão MG (Machista Gay)

http://www.youtube.com/watch?v=gjakcMFkcrI (http://www.youtube.com/watch?v=gjakcMFkcrI)

A Verdade do Balneario

http://www.youtube.com/watch?v=EyWUf55pJvk (http://www.youtube.com/watch?v=EyWUf55pJvk)

O Pastelinho (para mim o melhor da série)

http://www.youtube.com/watch?v=8iE0P1rylYI (http://www.youtube.com/watch?v=8iE0P1rylYI)
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Agosto 13, 2006, 09:06:29 pm
No Portugal Diário:

Citar
Montanha desenvolve seios

Uma montanha na China parece um par de seios. Localizada a 12 quilómetros da cidade de Zhenfeng, na província de Guizhou, as montanhas parecem ter sofrido uma transformação gradual até se assemelharem a dois seios bem desenhados.

A montanha é usado como espaço de trabalho da comunidade e, acima de tudo, é também cenário para fotografias de casamentos. Os noivos acreditam que as imagens naquele local, no dia do enlace, é sinal de boa sorte e fortuna para o matrimónio.




Uma foto dos "ditos":

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg439.imageshack.us%2Fimg439%2F2730%2F693820pm5.jpg&hash=76080e5bc474271adf8c5fc5d183e63d) (http://http)

http://www.ananova.com/news/story/sm_1949977.html?menu= (http://www.ananova.com/news/story/sm_1949977.html?menu=)
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=715442 (http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=715442)
Título:
Enviado por: Luso em Agosto 14, 2006, 09:55:28 pm
http://www.youtube.com/watch?v=vw29K3LQ ... rch=portug (http://www.youtube.com/watch?v=vw29K3LQ5Ps&search=portug)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Agosto 16, 2006, 08:29:39 pm
Se este Sr. não é uma anedota, o que será?

http://www.youtube.com/watch?v=yw5XzWYfiWU&search=borat (http://www.youtube.com/watch?v=yw5XzWYfiWU&search=borat)

http://www.youtube.com/watch?v=Fq_fzdEk0r8&NR (http://www.youtube.com/watch?v=Fq_fzdEk0r8&NR)

e o site

http://www.borat.tv/ (http://www.borat.tv/)
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Agosto 16, 2006, 10:52:06 pm
Citação de: "ricardonunes"
Se este Sr. não é uma anedota, o que será?

http://www.youtube.com/watch?v=yw5XzWYfiWU&search=borat (http://www.youtube.com/watch?v=yw5XzWYfiWU&search=borat)

http://www.youtube.com/watch?v=Fq_fzdEk0r8&NR (http://www.youtube.com/watch?v=Fq_fzdEk0r8&NR)

e o site

http://www.borat.tv/ (http://www.borat.tv/)


Olha o Borat, o correspondente da TV do Cazaquistão :shock:
Como estão lembrados, foi o apresentador dos MTV Europe Music Awards do ano passado, realizados na nossa capital.

Borat entrevistado pelo Conan O' Brien no Late Night - "East meets West"

http://www.youtube.com/watch?v=uFiSjiEb ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=uFiSjiEb6Yg&mode=related&search=)
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Agosto 17, 2006, 02:36:46 pm
Um pouco de entomologia:

 (https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg206.imageshack.us%2Fimg206%2F4810%2F401593at0.th.jpg&hash=21e4fb4cc3769d0615b8a46481d663a4) (http://http)

Citar
Imagem do besouro-Hitler (Anophtalmus hitleri) vista por um microscópio electrónico na Alemanha. Graças ao seu nome singular, é uma espécie popular entre coleccionadores. Segundo uma edição especial da revista "National Geographic Germany", os cientistas não gostam do besouro, embora os neo-nazis o admirem.



http://noticias.sapo.pt/foto.html (http://noticias.sapo.pt/foto.html)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Agosto 17, 2006, 08:56:54 pm
Ugly Girls

http://www.youtube.com/watch?v=USHO79cT ... y%20people (http://www.youtube.com/watch?v=USHO79cTuhM&search=Ugly%20people)

Mr Ugly Man

http://www.youtube.com/watch?v=T_GYLgBf ... y%20people (http://www.youtube.com/watch?v=T_GYLgBfLjw&search=Ugly%20people)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Agosto 20, 2006, 12:33:12 am
Nem eu esperava apanhar uma destas. :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=vBjLv-3_8ac (http://www.youtube.com/watch?v=vBjLv-3_8ac)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Agosto 20, 2006, 05:09:36 pm
Julgo que o amigo RedWarrior vai gostar deste.

http://youtube.com/watch?v=gnMF3LMvteY (http://youtube.com/watch?v=gnMF3LMvteY)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Agosto 23, 2006, 10:57:16 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg167.imageshack.us%2Fimg167%2F8863%2Fcadeia1gf4.th.jpg&hash=e8e1cce7528a113457db89ec2f96e881) (http://http) :shock:
Título:
Enviado por: pedro em Agosto 23, 2006, 11:01:14 am
Caro ricardonunes isso nao se ve la muito bem.
Cumprimentos
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Agosto 23, 2006, 05:09:12 pm
http://xl.sapo.pt/?player=YTozOntzOjM6I ... g1NzQiO30= (http://xl.sapo.pt/?player=YTozOntzOjM6ImNpZCI7czo2OiJYejAwNjUiO3M6MzoibWlkIjtzOjE6IjEiO3M6NDoiYXJpZCI7czo2OiI2ODg1NzQiO30=)


Estes Neozelandeses.........................
Título:
Enviado por: sierra002 em Agosto 26, 2006, 09:18:01 am
¿Existe el pollo Peri-Peri?

Hace poco visité Londres y el barrio de Noting Hill cené en un restaurante portugués donde servian algo llamado "Pollo Peri-Peri" que era la especialidad. Toda la comida picaba como el fuego y eso que puedes seleccionar en una escala el picante que quieres y yo escogí el mínimo posible.

http://www.nandos.co.uk/ (http://www.nandos.co.uk/)
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Agosto 26, 2006, 09:50:25 am
Citação de: "sierra002"
¿Existe el pollo Peri-Peri?

Hace poco visité Londres y el barrio de Noting Hill cené en un restaurante portugués donde servian algo llamado "Pollo Peri-Peri" que era la especialidad. Toda la comida picaba como el fuego y eso que puedes seleccionar en una escala el picante que quieres y yo escogí el mínimo posible.

http://www.nandos.co.uk/ (http://www.nandos.co.uk/)


A cadeia "Nando's", especializada em pratos de galinha, é uma criação de um emigrante português radicado na África do Sul, com lojas franchisadas por 34 países. Os seus restaurantes têm motivos nacionais como o galo de Barcelos e o escudo nacional. Pelo que vi pelas minhas visitas à África do Sul e ao Quénia, a cadeia tem muita procura ( não existe KFC no Quénia e na África do Sul tem somente uma loja em Joanesburgo.
Título:
Enviado por: emarques em Agosto 26, 2006, 02:26:30 pm
Citação de: "sierra002"
¿Existe el pollo Peri-Peri?

Hace poco visité Londres y el barrio de Noting Hill cené en un restaurante portugués donde servian algo llamado "Pollo Peri-Peri" que era la especialidad. Toda la comida picaba como el fuego y eso que puedes seleccionar en una escala el picante que quieres y yo escogí el mínimo posible.

http://www.nandos.co.uk/ (http://www.nandos.co.uk/)

O "peri-peri" do nome refere-se ao molho usado, baseado no "piri-piri", um pimento picante (o nome piri-piri aparentemente vem do Suaíli, e significa pimento-pimento :)).

Sim, há frango com piri-piri em toda a parte em Portugal. Normalmente chama-se frango assado ou frango de churrasco, e pode-se escolher a quantidade de molho picante aplicada.
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Agosto 26, 2006, 02:37:40 pm
Quando eu li o post do Sierra eu fiquei confuso, mas que raio de cena era essa?! Agora tudo se esclareceu é piripiri (eu prefiro malagueta)!   :wink:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Agosto 27, 2006, 02:39:28 pm
Na wikipedia:
http://en.wikipedia.org/wiki/Nando's (http://en.wikipedia.org/wiki/Nando's)
Título:
Enviado por: lecavo em Agosto 27, 2006, 05:09:32 pm
Viva!

Casal de alentejanos deitados na cama:

Marido: Maria vamos dormir ou quê?

Esposa: Ou quê!
Título:
Enviado por: Yosy em Agosto 28, 2006, 12:22:26 am
Clips dos Monty Python:   :rir:

Dead Parrot (um sketch clássico): http://www.youtube.com/watch?v=2H6DSoqZz_s (http://www.youtube.com/watch?v=2H6DSoqZz_s)

O Cavaleiro Negro: http://www.youtube.com/watch?v=SUgfxcUY ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=SUgfxcUYp3E&mode=related&search=)

A Piada Mais Engraçada do Mundo: http://www.youtube.com/watch?v=Sr5HpgV4 ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=Sr5HpgV42LQ&mode=related&search=)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Agosto 30, 2006, 10:45:42 pm
http://video.google.com/videoplay?docid ... 6681538578 (http://video.google.com/videoplay?docid=-1212740996681538578)
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Setembro 04, 2006, 06:06:28 pm
Indivíduo paga IRS com 20 KG de trocos

Citar
Um homem pagou 182 euros de IRS. E fê-lo com dez mil moedas de um, dois e dez cêntimos. Residente em Espanha, Manuel dos Santos Simão, de 55 anos, decidiu expressar a sua revolta por uma cobrança que considerou injusta, noticia o Correio da Manhã.

«Trabalho para uma empresa de transporte de pessoas há dezasseis anos e faço todos os meus descontos lá», conta. Por esta razão, ficou surpreendido quando recebeu uma carta a cobrar o IRS em Portugal.

Embora esteja de férias no nosso país, o tempo de que dispunha para fazer o pagamento era pouco. Assim, Manuel decidiu cumprir o seu dever desta maneira, no mínimo invulgar.



http://www.portugaldiario.iol.pt/notici ... div_id=291 (http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=721129&div_id=291)

Não lhe deve faltar troco para café......
Título:
Enviado por: ricardonunes em Setembro 18, 2006, 07:00:58 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg221.imageshack.us%2Fimg221%2F1155%2Fsgiao2is1.th.jpg&hash=3bd0e8fce7081bb27bd7fa6a0006d8e1)


 :shock:
Título:
Enviado por: Lancero em Setembro 20, 2006, 10:18:01 am
Achei melhor colocar isto aqui. Se não concordarem mudem (ou apaguem...)

China: Homem morde panda

Pequim, 20 Set (Lusa) - Um trabalhador migrante chinês, embriagado, mor deu um panda no jardim zoológico de Pequim, após o animal o ter mordido, numa lu ta entre homem e panda, informou hoje o jornal oficial chinês "Beijing Daily New s".  

        Zhang Xinyan, que trabalha na construção civil em Pequim e é originário da província de Henan, no centro do país, tinha na terça-feira bebido quatro ja rros de cerveja antes de saltar a cerca que separa os animais dos visitantes par a abraçar o panda Gugu, refere o jornal.

        Gugu, que dormia, acordou sobressaltado e mordeu Zhang, de 35 anos, na  perna direita. Zhang, zangado, respondeu dando um pontapé a Gugu, que, na luta q ue se seguiu, mordeu o homem na perna esquerda.

        "Mordi-o nas costas, e a pele era muito espessa", explicou Zhang, no ho spital, citado pelo "Beijing Daily News", cujas fotografias mostram o homem na c ama de hospital, com pontos nas pernas, envolvidas em ligaduras ensanguentadas.

        Os outros visitantes do Jardim Zoológico de Pequim avisaram os tratador es da luta entre Zhang e Gugu, que conseguiram finalmente separar homem e animal à força de jactos de água.

        "Eu já tinha visto pandas na televisão e eles pareciam que se davam bem com as pessoas. Ninguém me disse que eles mordiam", disse Zhang. "Só o queria tocar. Estava tão tonto da cerveja que nem me lembro bem d o que aconteceu", adiantou.

        Ye Migxia, porta-voz do jardim zoológico, disse ao jornal chinês que "G ugu está saudável", após o encontro com Zhang, e que a instituição não pensa pro cessar ou tomar qualquer acção contra o homem.

        "Já basta o choque que sofreu", disse Ye ao "Beijing Daily News".
Título:
Enviado por: ricardonunes em Setembro 21, 2006, 09:04:15 pm
O efeito Chavez

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Flittlegreenfootballs.com%2Fweblog%2Fpictures%2F20060920ChavezUN02.jpg&hash=06b7da25783327e481fa36489290492c)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fphotos1.blogger.com%2Fblogger%2F744%2F1119%2F1600%2Fchavezonu.0.jpg&hash=7103d0bb9a54eab15fb356c49291a3a2)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Setembro 23, 2006, 11:23:44 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg50.imageshack.us%2Fimg50%2F9151%2F249300845aab19eb2f6ovt5.jpg&hash=5ef36e6b449c2e0e1591e6c371c093f1)
Título: Camoes
Enviado por: NVF em Setembro 25, 2006, 07:15:41 pm
Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

       "Amor é fogo que arde sem se ver,
        é ferida que dói e não se sente,
        é um contentamento descontente,
        dor que desatina sem doer".


Uma aluna deu a sua interpretação:

      "Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
       tomarias uns antipiréticos, uns quantos analgésicos
       e Prozac para a depressão.
       Comprarias um computador,
       consultarias a Internet
       e descobririas que essas dores que sentias,
       esses calores que te abrasavam,
       essas mudanças de humor repentinas,
       esses desatinos sem nexo,
       não eram feridas de amor,
       mas somente falta de sexo!"

Consta-se que terá tido nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de
500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Luís de Camões.
Título:
Enviado por: ricardonunes em Setembro 25, 2006, 11:03:10 pm
Tourada

http://www.youtube.com/watch?v=WscrFYuo ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=WscrFYuo4bc&mode=related&search=)
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Setembro 25, 2006, 11:37:03 pm
Citação de: "ricardonunes"
Tourada

http://www.youtube.com/watch?v=WscrFYuo ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=WscrFYuo4bc&mode=related&search=)


Este tipo era mesmo muito bom! Tenho pena que o programa tenha acabado.
Título:
Enviado por: Lancero em Setembro 26, 2006, 04:13:30 pm
:rir:

Haverá algo mais irónico? Sem-abrigo protestam porque estavam a dormir num local onde os duches não tinham portas... Tinham-lhes prometido o Ritz...

Mundial Futebol Sem-Abrigo: Equipa Portugal deixa alojamento por falta condições  

      Por Gabriela Chagas, da agência Lusa

       

      Cidade do Cabo, 24 Set (Lusa) - A equipa portuguesa decidiu deixar o alojamento escolhido pela organização do Campeonato Mundial dos Sem-Abrigo, a decorrer na Cidade do Cabo, alegando falta de condições, seguindo assim o exemplo de outras quatro equipas.

      Austrália, Estados Unidos, Canadá, Escócia e agora Portugal decidiram instalar os atletas em residenciais pagas às suas custas depois de terem verificado que as instalações da Escola Secundária que receberia os atletas não reuniam condições mínimas de conforto e higiene.

      Os oito jogadores portugueses e a equipa técnica manifestaram algum desagrado pelo facto de, por exemplo, não existirem duches suficientes para as 200 pessoas instaladas na escola.

      "Trata-se de um evento com 48 selecções e não basta apenas a boa vontade, tem de haver condições para receber os atletas", disse à Lusa João Barnabé, treinador da equipa portuguesa, admitindo contudo que a organização tem feito um esforço para melhorar as condições.

      A escola secundária Trafalgar, que tem uma história de resistência ao 'apartheid', juntamente com outros dois estabelecimentos de ensino da área, foram os locais escolhidos pela organização para instalar os atletas das 48 selecções que participam no mundial de futebol de rua.

      Apesar de todo o esforço, sacrifício e boa vontade demonstrados pelos funcionários, professores e alunos da escola para receber as equipas, a verdade é que não conseguiram evitar um verdadeiro choque de culturas.

      As equipas europeias e de países mais desenvolvidos manifestaram desagrado pelas condições de alojamento para os atletas, nomeadamente no que respeita à higiene, e cinco delas acabaram por abandonar o recinto.

      Portugal foi uma das equipas que, no primeiro dia, questionou a organização sobre o facto de as casas-de-banho não terem portas, tendo em conta que algumas das selecções são mistas.

      Por outro lado, os jogadores portugueses também manifestaram algum desconforto e desagrado por existirem naquela escola apenas oito duches montados em carrinhas exteriores para um total de 200 pessoas alojadas na Trafalgar High School.

      A Associação Cais, responsável pelo vinda dos jogadores portugueses a este campeonato, procurou melhorar as condições de alojamento dos atletas tendo decidido alojá-los numa residencial a alguns quilómetros do centro da Cidade do Cabo.

      Questionado pela agência Lusa, o director da Escola Trafalgar, explicou que a organização do evento - o jornal de rua Big Issue (semelhante à revista Cais) da África do Sul - viu-se confrontado com uma série de contratempos que chegaram mesmo a pôr em causa a realização do "Homeless World Cup".

      Inicialmente o projecto previa o alojamento dos jogadores no hotel Ritz mas problemas, que não especificou, levaram a organização a procurar uma solução de última hora.

      A escola colocou-se à disposição para, dentro dos possíveis, melhorar as degradadas instalações do espaço, de forma a receber os jogadores, salvando, assim, a realização do campeonato.

      Esta escola, explicou o seu director, Nadeem Hendricks, é pobre mas tem uma boa vontade e simpatia inatas, pelo que os alunos, funcionários e professores ficaram muito contentes com o facto de poderem receber o evento.

      "Temos pena que algumas equipas não estejam contentes mas tentamos fazer o melhor possível com poucas possibilidades financeiras", disse.

      A escola pintou todo o espaço e distribuiu as equipas por várias salas de aula e, com ajuda de amigos do director, foram conseguidos colchões, lençóis e sacos-de-cama para cada jogador.

      "Foi com muito esforço, mas estamos muito felizes por poder participar neste evento", disse.

      Mel Young, co-fundador do "Homeless World Cup" e presidente honorário da Associação Internacional de Jornais de Rua (INSP) reconheceu, em declarações à Lusa, que existem alguns problemas e que, em anos próximos, irá precisar de mais gente para organizar o evento e de mais apoio financeiro.

      Contudo, frisou que esta é a primeira vez que o campeonato se realiza em África, o que permitiu a participação de muitas equipas africanas.

      Uma verba avultada que não quis especificar foi aplicada no apoio às equipas africanas e sul-americanas que, de outra forma, nunca conseguiriam estar num evento desta natureza.

      O "Homeless World Cup" é promovido pela Rede Internacional dos Jornais de Rua, da qual a Associação Cais é membro desde 1995.

      Este campeonato, que já é visto como um dos maiores eventos sociais do mundo com o objectivo principal de alertar para a problemática da exclusão social, é também apoiado pela União Europeia de Futebol (UEFA), que, há um ano, ofereceu no Mónaco um cheque no valor de 650 mil euros aos seus organizadores, e pelo comissário para o desporto da Nações Unidas.

      A competição, destinada a homens e mulheres com mais de 16 anos que se encontrem em situação de pobreza e exclusão social, tem vindo a demonstrar que o desporto praticado ao nível da formação pode mudar a vida das pessoas.
Título:
Enviado por: Luso em Setembro 26, 2006, 09:54:18 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2Frevista_ela.jpg&hash=3ea566936e353a141e3c6eddae3da140)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Setembro 28, 2006, 05:15:39 pm
Foto de Familia

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg87.imageshack.us%2Fimg87%2F5999%2Fpicoftheyearbm1.th.jpg&hash=47c07843015b21fef18c8456a034f5ca) (http://http)
Título:
Enviado por: Rui Elias em Setembro 29, 2006, 02:36:54 pm
Citar
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi99.photobucket.com%2Falbums%2Fl289%2Ffuteblogues2%2Ffsantinho.jpg&hash=54c059a39695ca14444e53fe2d58e5bd)
Citar
A sério ? Então afinal ele já sabe quando vai ser demitido ?!


 :mrgreen:
Título:
Enviado por: Luso em Setembro 30, 2006, 06:31:54 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmaquinazero.wordpress.com%2Ffiles%2F2006%2F09%2Fdeath-to-paleologus.jpg&hash=6deedf1e4f3504388276f33b5ed8ae31)
Título:
Enviado por: Luso em Setembro 30, 2006, 08:30:55 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2Fimage001.jpg&hash=b813aa12c8bb739990e83b98ef30c660)
Título:
Enviado por: Luso em Setembro 30, 2006, 09:17:31 pm
Atenção: linguagem susceptível de ferir a sensibilidade dos leitores.
 :wink:

http://direito-de-pernada.blogspot.com/ (http://direito-de-pernada.blogspot.com/)

Mas como estão nos autos...
Título:
Enviado por: ricardonunes em Setembro 30, 2006, 10:09:57 pm
:G-Ok:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Setembro 30, 2006, 10:53:18 pm
Com esta ia-me urinando a rir...

Citar
Age com intuito defensivo o arguido que, no decurso de uma luta corpo a corpo com o ofendido, na posição de engalfinhamento, reagiu de forma institiva e desesperada ao facto de o réu antagonista lhe apertar os testículos provocando-lhe dores insuportáveis, não dispôs de outro modo de fazer cessar essa tortura que não fosse morder-lhe uma orelha do que resultou arrancamento de parte desse orgão.
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 01, 2006, 09:00:58 pm
Citar
O Sexo e os Tribunais XXIX

I. A expressão dar um tiro nos cornos é, necessariamente, metafórica.

II. Metaforicamente quando se alude a um ser humano cornudo, ou que tem cornos, pretende aludir-se a que é vítima de traição sexual do seu parceiro, ou seja, tal epíteto é consequente da consideração de haver infidelidade sexual do seu consorte.
III. A expressão dar um tiro nos cornos, além da violência física que denota, inculca ofensa à dignidade do destinatário, à sua consideração de pessoa.

Processo nº. 1930/04-1 (Tribunal da Relação de Évora)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Outubro 02, 2006, 10:34:19 pm
Agora é que os gajos do Porto, largam-me os cães em cima...

Estudo Sociológico sobre população do Porto

Num estudo recente efectuado em parceria com uma Universidade americana e os Estudos Superiores de Sociologia da Sorbonne, foi concluído taxativamente que a população masculina do Porto aspira à condição de homossexual.

A conclusão, absolutamente inesperada, decorreu da resposta a uma questão que era formulada do seguinte modo:

- Que me dizia se eu o informasse que lhe ia meter um dedo no c*?

-96% das respostas foram:

- Metes mas é o caralh*!
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 02, 2006, 11:25:53 pm
Piada grosseirona e plebeia, típicamente republicana! :toto:
Não há emenda possível.(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.millan.net%2Fminimations%2Fsmileys%2Fsigh.gif&hash=7b855e0d2770b8de64958be2c8915c3f)
Título:
Enviado por: luis filipe silva em Outubro 03, 2006, 04:31:48 pm
Eis a explicação para a situação do nosso país!!!!

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director
qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de
chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 05, 2006, 10:12:09 am
A vida de fuzo é dificil :lol:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg166.imageshack.us%2Fimg166%2F8859%2Ffuzileirossagres0zq5.jpg&hash=07bc4d4144ed573a3b8be66942ef9426)
Título:
Enviado por: Marauder em Outubro 05, 2006, 03:40:43 pm
Citação de: "ricardonunes"
A vida de fuzo é dificil :lol:  :lol:

A foto tá demais!!!
Título:
Enviado por: Lightning em Outubro 05, 2006, 03:56:17 pm
Essa foto mostra é o "desenrascanso" dos fuzileiros, os ricos tem piscinas nos iates, os fuzos tem isto... :lol:
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Outubro 05, 2006, 07:50:39 pm
Alguns trechos do código da praxe da nobre instituição a que pertenço:

 :arrow: Noção de "bicho"

Citar
§ 1 – Bicho.
Aquele que pela primeira vez chega à UMa, ainda com o cheiro fétido da sua bebida predilecta (leite). O bicho é aquele que os Doutores, Engenheiros e Veteranos do seu curso, assim como os membros da Comissão de PRAXE, devem abençoar (leia-se Praxar).

 :arrow: O papel do Padrinho/Madrinha

Citar
O(A) Padrinho/Madrinha deverá apresentar ao(à) seu(sua) afilhado(a) os sítios comuns de culto a Baco.
Artigo 33º
O(A) Padrinho/Madrinha deverá baptizar o(a) seu(sua) afilhado(a) no Dia do Baptismo, que tem lugar no Cais do Funchal, com água do mar ou com néctar de Baco.



http://www.uma.pt/aauma/ (http://www.uma.pt/aauma/)
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 05, 2006, 09:17:15 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2FP1010001.jpg&hash=8b70799194757d786e035ab79837e126)

*faz sotaque espanhol* "Hombre, que sitio bacano para a siesta"
Título:
Enviado por: luis filipe silva em Outubro 07, 2006, 04:21:41 am
À SEMELHANÇA DAS MATERNIDADES, O GOVERNO PREPARA-SE PARA ENCERRAR AS MORGUES

Encerramento de morgues obrigam portugueses a ir morrer a Badajoz

"Vão morrer Longe" é o nome de uma nova medida anunciada pelo Governo.
Depois do encerramento das maternidades, o Ministério da Saúde prepara-se
para mandar fechar as morgues onde não entre um mínimo de 1500 mortos por
ano. É o caso da morgue do Hospital de Santo Tirso onde, de acordo com o
ministro Correia de Campos, "o número de mortos é ridículo!". A população
está naturalmente preocupada e as reacções não se fizeram esperar. "É uma
vergonha!", confidenciou ao IP Américo Jacinto, de 82 anos, "tenho de ir
morrer a mais de 60 quilómetros daqui! Agora diga-me se isto dá jeito a
alguém".
Concentrados esta manhã à porta da morgue, os populares garantiram que vão
fazer tudo para aumentar o número de mortes na cidade. "Nem que tenha de me
matar! A mim e à minha família toda! Ouviram?! Eu mato-me já aqui!",
ameaçouuma senhora, antes de se regar com gasolina.
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 07, 2006, 07:50:40 pm
Achei piada porque estou nesta fase com a minha filha...

http://www.youtube.com/watch?v=I-UJXCw6vyk&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=I-UJXCw6vyk&eurl=)
Título:
Enviado por: Lightning em Outubro 08, 2006, 10:23:47 am
Citação de: "Lancero"
Achei piada porque estou nesta fase com a minha filha...

http://www.youtube.com/watch?v=I-UJXCw6vyk&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=I-UJXCw6vyk&eurl=)


Estes japoneses são "passados" lol, e quela pega que o miudo tem para se segurar, nunca tinha visto tal coisa.
Amigo Lanceiro não insentive é a sua filha a falar para a sanita que ela não responde :wink: .
Título:
Enviado por: luis filipe silva em Outubro 09, 2006, 03:23:18 pm
Perguntas estúpidas sem resposta...


 

 

 

 

 -  Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

 

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

 

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

 

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

 

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?

 

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

 

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

 

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?

 

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

 

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

 

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

 

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

 

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

 

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

 

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

 

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

 

- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 11, 2006, 12:38:36 pm
Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem de verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
"Sou verde , venho de Vénus, Sou paneleiro e tenho fome"responde-lhe o estrangeiro;
"Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto,não posso fazer nada"
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homemde vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa.
"Sou vermelho, venho de Marte,  sou paneleiro e tenho sede..."
"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar"
Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem de azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
" Então paneleiro de merda, de que estúpido planeta vens?"
E pequeno homem responde:
"Documentos se faz favor..."
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 11, 2006, 12:43:09 pm
Esta aconteceu no Congresso Internacional de Serviços de Espionagem, Segurança, Inteligência e Polícia realizado num grande, na verdade, no maior, imenso, grandioso, enorme, retumbante e plácido país sul-americano.

Como em todo congresso, havia as apresentações de teses, novidades, equipamentos, workshops, demonstrações e tudo o mais. Um dos principais momentos era a apresentação de técnicas de identificação e captura de criminosos. Cada país e cada polícia que se esmerasse mais na sofisticação e na eficiência dos procedimentos utilizados.

Numa das demonstrações, estavam envolvidos a CIA, o MI-5 e a polícia do país sede do congresso.

A demonstração consistia no seguinte. O presidente do Comitê de Demonstrações iria soltar um coelho branco numa reserva florestal próxima, chamada Tijuca e mediria o tempo decorrido desde a soltura do animal até o instante em que ele fosse capturado e trazido à comissão julgadora.

O presidente soltou o animal e coube à CIA a primeira demonstração. Seus agentes se espalharam pela floresta, interrogaram informantes, vasculharam grutas, ocos de árvores, olharam sob as pedras, usaram equipamentos da mais alta tecnologia e duas horas, quinze minutos e dezesseis segundos depois trouxeram preso pela orelha o assustado coelho branco.

Depois foi a vez do MI-5. O presidente do Comitê de Demonstrações soltou o coelho branco e o MI-5 entrou em ação. Seus agentes se espalharam pela floresta, ouviram informantes, vasculharam grutas, ocos de árvores, olharam sob as pedras, usaram equipamentos da mais alta tecnologia e duas horas, quinze minutos e dezessete segundos depois trouxeram de volta o assustado coelhinho branco.

Aí chegou a vez da polícia do país sede. O presidente do Comitê de Demonstrações soltou o coelhinho branco e a polícia entrou em ação. E o tempo foi passando. Duas horas e meia depois, nem notícia da polícia nem do coelhinho.

Começou a anoitecer e nada. Nenhuma notícia.

Anoiteceu.

No dia seguinte, por volta do meio dia, chegaram os policiais, felizes da vida, carregando um enorme porco preto. O porco estava todo ensangüentado e sujo de lama. Tinha um olho roxo, duas pernas quebradas e faltava-lhe uma orelha. O porco estava a gritar apavorado com uma voz cada vez mais fraca:

"EU SOU UM COELHINHO BRANCO, EU SOU UM COELHINHO BRANCO..."
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 12, 2006, 09:36:38 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2Fo-ultimo-pacto.jpg&hash=feae4d0cad694fbe86d283b96cbdaf2c)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 12, 2006, 09:53:41 pm
:twisted:
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 12, 2006, 10:04:40 pm
O "Ganda Noia" é giraço!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 12, 2006, 10:17:42 pm
Citação de: "Luso"
O "Ganda Noia" é giraço!

Deve ser dos poucos que bebeu "chá" em "pequeno", mesmo assim... :twisted:
Título:
Enviado por: Yosy em Outubro 12, 2006, 10:55:42 pm
E que dizem das mamas do Presidente? Toda boa!!
 :lol:
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 13, 2006, 03:33:07 pm
Um homem acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? Espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem e 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- 23 mil contos - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? Pergunta o gerente, intrigado.
- Bem, responde o vendedor, vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. ao perguntar-lhe onde é que ele iria pescar, e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco com certeza! Ele então comprou o de 22 pés, com cabine e com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo vendi-lhe uma Nissan Navara...
O gerente interrompe-o:
- Você fez esta venda para um homem que entrou aqui para comprar apenas um anzol?
- Bem, na realidade, o homem veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi à vida, que tal uma pescaria?"
Título:
Enviado por: JoseMFernandes em Outubro 13, 2006, 04:17:26 pm
"Que se passa na frente ?" do cartoonista Augusto Cid, que foi combatente em Angola como eu (mas uns sete anos antes) é um 'livrinho' julgo que razoavelmente conhecido.De qualquer modo, e para quem eventualmente nao conheça essa sua faceta, aqui vao apenas alguns 'cartoons' da sua publicaçao de 1973 e que ajudou  a passar algum do meu tempo por lá ( algures entre o Cuando-Cubango, Cabinda e o Norte de Angola).Julgo que ele nao se vai zangar comigo por isto...
 
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(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg294.imageshack.us%2Fimg294%2F7300%2Fnumriser0016hd2.jpg&hash=6d5ca499f80c048d0a4427cd1fd983c8) (http://http)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg176.imageshack.us%2Fimg176%2F4836%2Fnumriser0017ig7.th.jpg&hash=3193046a3b6e158a6eddbc46ecc9774d) (http://http)
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(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg294.imageshack.us%2Fimg294%2F4113%2Fnumriser0018yq6.th.jpg&hash=896140bce23a739b38323e0bcce5a35e) (http://http)
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(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg342.imageshack.us%2Fimg342%2F2512%2Fnumriser0019kt3.th.jpg&hash=29aa4cd4b0d3bccc0f24c59d6ee9b6eb) (http://http)
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(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg342.imageshack.us%2Fimg342%2F2160%2Fnumriser0020ni2.th.jpg&hash=b32f38ba5426ee7f4b1c134c25b56a89) (http://http)
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(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg176.imageshack.us%2Fimg176%2F9033%2Fnumriser0021df7.th.jpg&hash=b189bb50a72626b54d9dffe554316a52) (http://http)
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(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg313.imageshack.us%2Fimg313%2F8007%2Fnumriser0022eh6.th.jpg&hash=b0bef2225553ef6577bbca81936e5811) (http://http)
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(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg115.imageshack.us%2Fimg115%2F705%2Fnumriser0023yc7.th.jpg&hash=9e32bbfc9ca79406386a50cd051a719d) (http://http)
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(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg176.imageshack.us%2Fimg176%2F3577%2Fnumriser0024mv7.th.jpg&hash=b64c9ec0c3c8f210153d308f4104162e) (http://http)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg320.imageshack.us%2Fimg320%2F5837%2Fnumriser0025wu6.th.jpg&hash=a642cdef1e38caf6e54c1f5bfa5f5290) (http://http)
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Título:
Enviado por: PereiraMarques em Outubro 13, 2006, 05:28:25 pm
Depois das declarações do Papa sobre o Islão os serviços secretos do
Vaticano resolveram disfarçá-lo.

Imagem captada "algures" nas vinhas do Douro.
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg345.imageshack.us%2Fimg345%2F9476%2Fdisfarce1cc1.jpg&hash=0fffa9d2c43cbc34ab004f32238a12a0)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 13, 2006, 06:22:04 pm
Contem linguagem menos própria

http://www.youtube.com/watch?v=ccIQg8Nz ... 0academica (http://www.youtube.com/watch?v=ccIQg8NzJoM&search=gaja%20semana%20academica)
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 13, 2006, 07:29:32 pm
Citação de: "ricardonunes"
Contem linguagem menos própria

http://www.youtube.com/watch?v=ccIQg8Nz ... 0academica (http://www.youtube.com/watch?v=ccIQg8NzJoM&search=gaja%20semana%20academica)


 f2x2x  :toto:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 13, 2006, 10:09:18 pm
Parece que a droga faz mesmo mal :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=yBxmeiniV0A (http://www.youtube.com/watch?v=yBxmeiniV0A)
Título:
Enviado por: papatango em Outubro 13, 2006, 10:33:43 pm
O ministro das finanças disse hoje, 6ª Feira dia 13 de Outubro, que

A crise acabou  :shock:

Deve ter acabado às 16:35
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Outubro 13, 2006, 10:57:13 pm
Citação de: "papatango"
O ministro das finanças disse hoje, 6ª Feira dia 13 de Outubro, que

A crise acabou  c34x
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 13, 2006, 11:03:52 pm
Citação de: "PereiraMarques"
Foi o da Economia, o Manuel Pinho, o "Manelinho" :roll:
Título:
Enviado por: papatango em Outubro 13, 2006, 11:04:06 pm
Citação de: "PereiraMarques"
Citação de: "papatango"
O ministro das finanças disse hoje, 6ª Feira dia 13 de Outubro, que

A crise acabou  c34x

Pois, isso  :shock:
Não sei se isto é tema para as anedotas ou para o óbituario
Título:
Enviado por: p_shadow em Outubro 14, 2006, 03:53:17 am
Citação de: "Luso"
Citação de: "PereiraMarques"
Foi o da Economia, o Manuel Pinho, o "Manelinho" :roll:


Desculpem, mas vocês estão é a falar do "Manelito" não é?

Olé!
 :|
Título:
Enviado por: Yosy em Outubro 14, 2006, 10:04:07 pm
Não conhecia esses cartoons do Augusto Cid (e que grande cartoonista que ele é) - grande post JoseMFernandes
Título:
Enviado por: JoseMFernandes em Outubro 14, 2006, 11:24:45 pm
Yosy
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Não conhecia esses cartoons do Augusto Cid (e que grande cartoonista que ele é)

 Efectivamente !  :)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg57.imageshack.us%2Fimg57%2F5326%2Fnumriser0033wx1.jpg&hash=ec3fcbcccfc4c43d28c8ff3069887745) (http://http)
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(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg136.imageshack.us%2Fimg136%2F3690%2Fnumriser0032oh9.jpg&hash=0992fd68eef75860f33d125469f5e959) (http://http)
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(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg270.imageshack.us%2Fimg270%2F222%2Fnumriser0031gg0.th.jpg&hash=ca0f8cff5ad9f31f329f9cc09f58cbc1) (http://http)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg270.imageshack.us%2Fimg270%2F3161%2Fnumriser0030jw4.th.jpg&hash=626ca3a3e9643b3607a0f63bdf0019a0) (http://http)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg270.imageshack.us%2Fimg270%2F4832%2Fnumriser0029sc3.th.jpg&hash=6bd618fa46dfc1f36018e4907e3c8d88) (http://http)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg270.imageshack.us%2Fimg270%2F1328%2Fnumriser0028wg0.th.jpg&hash=0860daa90a91dd24f74bbed90d4170b0) (http://http) (https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg97.imageshack.us%2Fimg97%2F7053%2Fnumriser0027qh1.th.jpg&hash=c4c40088359841798103d103ad2c43d9) (http://http)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg180.imageshack.us%2Fimg180%2F9717%2Fnumriser0026up4.th.jpg&hash=3b65a1ef2ae63d272199e0127088b848) (http://http)
Título:
Enviado por: Yosy em Outubro 15, 2006, 09:23:41 pm
^^^^outro post de ouro!!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 16, 2006, 09:48:40 pm
Não sei se já foi postado, mas aqui fica.

Choque Tecnológico

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg174.imageshack.us%2Fimg174%2F8186%2Fchoquetecnologicott8.jpg&hash=c623179f42aee128c8b72ff27ee01f64)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 17, 2006, 12:03:50 pm
Carta Aberta ao BES
Esta carta foi direccionada ao Banco BES, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras

 
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Exmos Senhores Administradores do BES

 Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
 Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
 Que tal?
 Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
 Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
 Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
 Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
 Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
 Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
 Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".
 Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
 Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios".  Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
 Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
 Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1> EUR> .
 Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5> EUR>  "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
 A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25> EUR>  a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
 Mas, os senhores são insaciáveis.
 A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
 Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
 Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
 Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc, etc, etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
 Sei disso.
 Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
 Sei que são legais.
 Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.

Vitor Pinheiro
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Outubro 18, 2006, 12:58:28 pm
Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe:

 - Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão?
O infeliz pergunta qual é a diferença.
 - Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e  ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e, finalmente, vai dormir.
No Alemão é igual, só que, ao invés de uma lata de merda, terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém.
 - Hei! Pessoal: Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o
pessoal come um pires de merda e vive triste, vocês comem uma lata de 20kg e  andam em festa constante...
 - Bom, é que aqui é Portugal: um dia falta a lata, no outro falta merda, no  outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e no outro  dia falta lenha para o fogo... E assim se vai andando!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 19, 2006, 03:32:27 pm
Ideia.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg145.imageshack.us%2Fimg145%2F6601%2Festacpz4.jpg&hash=dfa129d99ee67ee436b8b275f6e0f846)
Citar
"Já ofereci esta ideia brilhante a todos os homens da família que gostam de carros. Já lhes dei a oportunidade de enriquecerem com o meu projecto, sem pretender tirar daí quaisquer direitos de autor ou percentagem. Mas a verdade é que ninguém passou a minha ideia à prática, e considero ser agora meu dever partilhá-la com os leitores, que talvez entre vós um empresário mais destemido, capaz de compreender o potencial do que passo a explicar. A minha ideia, a tal que é brilhante, é de uma garagem dedicada apenas a atender senhoras. Há cada vez mais mulheres donas do seu próprio carro e que não vivem necessariamente acompanhadas nem têm um pai ou um irmão mais dedicado pronto a tomar-lhes conta do carro.

E são essas senhoras, que não fazem a menor ideia daquilo que um automóvel precisa, que só conhecem o óleo Fula e têm a maior dificuldade (e a menor paciência) em interpretar livros de instruções, que estariam certamente dispostas a pagar um extra a alguém que se responsabilizasse pelo bem-estar da viatura; que lhe ligasse a dizer que chegou a hora da revisão anual, que lhe mandasse um cartãozinho a comunicar que era dia de mudar o óleo e por aí adiante.

A garagem teria estética bonita, sem aqueles calendários de boazonas que fazem logo mal ao ego, e os "empregados" seriam recrutados entre os homens mais atenciosos e charmosos (não precisa ser lindo, e sobretudo não confundir com aquele modelo de músculos a brilhar ao sol, mas profundamente efeminado, tipo modelo de passerelle)."



http://carvalhadas-on-line.blogspot.com/ (http://carvalhadas-on-line.blogspot.com/)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 19, 2006, 08:50:45 pm
Prova de Código da Estrada

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg167.imageshack.us%2Fimg167%2F6973%2Fcodigotl3.jpg&hash=2ea16a5dc68995b450dd97501c4ff744)

Estás a conduzir a tua viatura, á tua frente surge uma bicicleta, mas á tua esquerda existe um traço continuo, o que fazes?

a) Ultrapasso o traço continuo, pois estou com pressa.

b) Não passo o traço continuo, pois estava a transgredir o código, e espero que o mesmo se prolongue por vários Km.


Aqui fica um teste ás capacidades automobilisticas dos meus amigos  :twisted:


adaptado do blog:
http://carvalhadas-on-line.blogspot.com/ (http://carvalhadas-on-line.blogspot.com/)
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 19, 2006, 09:17:20 pm
Citar
terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e  ao jantar. (...)
No Alemão é igual, só que, ao invés de uma lata de merda, terá que comer somente um pires.(...) Aqui o
pessoal come um pires de merda e vive triste, vocês comem uma lata de 20kg e  andam em festa constante...
 - Bom, é que aqui é Portugal: um dia falta a lata, no outro falta merda
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2Fherman_jose51.jpg&hash=bafd90b2a33b77e4311ca6d96b1e17e1)

Oh Cabeça, andas com um paleio do carvalho! :domador:

http://combustoes.blogspot.com/ (http://combustoes.blogspot.com/)

Citar
O caro Jansenista dispara certeiramente sobre uma pecha característica dos portugueses: a tendência irreprimível para proferir obscenidades. Um povo com jargão de carroceiro, uma juventude paupérrima em recursos vocabulares, que mal sabe escrever e não consegue concatenar um discurso - quem não domina as subtilezas da inteligência de uma língua não consegue pensar - um amontoado de doutorzinhos e doutorazecas incapazes de escrever um simples postal de Natal sem cometer dez atentados ortográficos, morfológicos, semânticos e estilísticos, concentra toda a criatividade no soez coleccionismo do palavrão. Não que outros povos não sejam, também, vítimas desta servidão. Os espanhóis usam o coño com um despudor quase prostibular, os franceses o connard e a pufiasse sem hesitações, os alemães possuem um arsenal de arschloch, waschlappen e schwanzkase urdidos no ambiente das casernas prussianas e os italianos atingem os píncaros da erudição canalha. Mas entre nós a coisa está a assumir proporções inquietantes. Políticos, jornalistas, escritores e escrevinhadores pedem a esmola do aplauso da ralé. Um bom palavrão, debicar em excrementos, alusões metafóricas de chão propósito genital fazem uma plateia. Até aqui na blogosfera, supostamente, um local bem pouco democrático - de fora estão os "info-excluídos" - está a dar-se a fatídica derrapagem para o culto do sórdido. Queixava-se há tempos um amigo, olhando-me com comiseração, por que raio eu nunca proferia uma obscenidade. Não consegui responder. Talvez esteja demasiado fora da atmosfera. Talvez não precise conquistar amigos e cúmplices. Talvez seja um associal. Conjecturas...


Evitemos todos o paleio estragado. E quem vos diz isto é o príncipe dos carroceiros. Não neste fórum, peço-vos. :wink:
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 19, 2006, 10:25:10 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2Fbritanica.jpg&hash=691a90680185835dd3bcdae5e9721dff)
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 20, 2006, 07:16:47 pm
http://www.youtube.com/watch?v=m2bycZa4zKY (http://www.youtube.com/watch?v=m2bycZa4zKY)
Título:
Enviado por: Yosy em Outubro 20, 2006, 07:37:30 pm
Citação de: "Lancero"
http://www.youtube.com/watch?v=m2bycZa4zKY


 :lol:
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 20, 2006, 07:53:56 pm
Citação de: "Lancero"
http://www.youtube.com/watch?v=m2bycZa4zKY


Magnífico! :D
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 22, 2006, 06:53:56 pm
PAI NOSSO (versão Dámaia)

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota, não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tás a ouvir Man? Yooo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Título:
Enviado por: Yosy em Outubro 22, 2006, 08:04:38 pm
^^^^^ :rir:
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 23, 2006, 08:11:01 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2F123.jpg&hash=15ab5038aaa723e20e44845711d819b3)

Humor negro...
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 23, 2006, 10:01:42 pm
Kim Jong Il - NUKE KIM!

TODA A VERDADE!

A lenda diz que o seu nascimento foi anunciado por um duplo arco-iris resplendoroso e pelo surgimento de uma nova  e brilhante estrela no firmamento, numa noite em que até as pedras da calçada choraram e as aves da noite cantaram o seu nome... A partir daí... Bem, a partir daí foi tudo uma boa m***a !

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg334.imageshack.us%2Fimg334%2F3194%2Fkimjong04lv5.jpg&hash=6bb0b41587bc966dab0f2063cdab326f)

Desde jovem que Kim teve complexos com o seu tamanho... Na escola era conhecido por Kim , O Gnomo. Em casa chegou mesmo a ser espancado violentamente pela mãe que o confundiu com um rato gordo. Tudo corria mal ao pequeno Kim, mas em breve iria herdar o trono do seu pai e tudo mudaria ! Tornou-se senhor da Cureia ! No entanto, ainda lhe faltava algo e nem as torturas e as execuções o faziam sentir-se plenamente realizado como anão humano! Enquanto fazia intervalos na sua profissão de ditador, Kim tentou conseguir o seu grande sonho - ser actor de cinema! Na foto em cima podemos vê-lo a caminho dos estúdios do Samouco para tentar o papel de anão proxeneta numa novela da TVI. Infelizmente, o Castelo Branco ficou com o papel. Kim ficou muito amargurado e voltou para o seu querido pais, onde é adorado pelo seu povo, devido ao seu programa estatal de dietas! É então que ele conhece o seu grande amor...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg334.imageshack.us%2Fimg334%2F4655%2Fnotsobrightiu2.jpg&hash=a9ce86994cbf87fc248adccd0586eeb7)

Porém, esta era uma paixão proibida! O sogro Bush não permitiu tal namoro e enviou a bela Maria  Algaitas para um convento das Carmelitas Descalças... Kim ficou destroçado e começou a beber ( ainda mais! ). Tornou-se um verdadeiro borrachão!

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg234.imageshack.us%2Fimg234%2F2899%2Fimage552549xsi6.jpg&hash=56554a1deb550dd065f0950a50d1b629)

Mas enquanto emborcava alarvemente copázios de vinho Terras Del'Rei , o Kim ia urdindo o plano da sua vingança...

Cenas dos próximos episódios:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg234.imageshack.us%2Fimg234%2F9171%2Fabombcx4.gif&hash=1a4a1d546041ef3cbff8e2fedd98f897)


http://ideiasfixas2.blogs.sapo.pt/ (http://ideiasfixas2.blogs.sapo.pt/)
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 23, 2006, 10:30:19 pm
Antes Senhor da Coreia que Senhor da Curia!

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.termasdacuria.com%2F1pagsite.JPG&hash=897d8e86a2321770557587ae150b1104)
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 23, 2006, 10:46:39 pm
O chefe-cientista do senhor da coreia anda contente


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg189.imageshack.us%2Fimg189%2F7498%2Frafaenexpansionpt6.gif&hash=67b3ec99a9d26a3f0cb77d3a3f2f7896)

Isto faz doer a cabeça...
Título:
Enviado por: Marauder em Outubro 23, 2006, 11:34:44 pm
Agora um pouco mais sério, no outro dia ouvi na TV que o penteado esquisito do Kim é assim para ele parecer um poquito mais alto..deve ter com cada complexo....e uma bomba para aumentar o tamanho do P***s também...vai na volta..

   E se ele um dia vier a público afimar que bem a bomba atomica e a bomba para aumentar o dito cujo, o PCP vem a publico dizer que ele faz bem em ter!!


OU TALVEZ NÃO....afinal...quem tem uma bomba atomica, não precisa de uma ... grande para atrair gajas...


Hum...o facto de ser ditador e senhor daquele pedaço de terra deve ajudar no engate :wink:
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 24, 2006, 12:33:51 pm
Marauder, leia este perfil

Citar
As loucuras de King Jong-il

Tem pouco mais de metro e meio e sente-se mal com isso. Disfarça o facto com um penteado estilo ‘permanente arrepiado’ que lhe confere uns centímetros extra e para consolidar calça sapatos de tacão alto. Provavelmente a culpa da sua crueldade cabe à Natureza, por tê-lo condenado a tão diminuta silhueta. A ‘desforra’ absurda dessa injustiça já custou a vida a pelo menos dez por cento da população da Coreia do Norte.

(...)

Quanto às excentricidades, muitas delas tingidas de crueldade, a lista é longa. Uma das mais curiosas é a da perseguição que move aos trigémeos. E porquê? Porque acredita que um lhe sucederá no ‘trono’. Para evitar tal aberração Jong-il manda arrancar os trigémeos aos pais e encerra-os num orfanato.

(...)

Mas o volumoso líder tem outros apetites nos quais é igualmente desmesurado: os do sexo. Na sua imensa colecção de cinema (22 mil filmes) abundam os heróis de acção (Rambo e James Bond são dois dos favoritos), os desenhos animados (o preferido é Daffy Duck) e os filmes pornográficos, pelos quais nutre predilecção especial. Este é, no entanto, um condimento inocente numa vida sexual ‘pantagruélica’. Além das jovens que rouba aos pais para uma noite de excessos, tem ao seu dispor a ‘Brigada do Prazer’, composta por beldades asiáticas e europeias que, como os filmes, vai coleccionando. Não se sabe quantas mulheres teve, mas tem pelo menos quatro filhos legítimos de dois casamentos. Bastardos há pelo menos 20.

http://www.correiodamanha.pt/noticia.as ... idCanal=91 (http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=218500&idCanal=91)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Outubro 24, 2006, 03:05:15 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg190.imageshack.us%2Fimg190%2F6383%2Fsemttulonn3.jpg&hash=a025d74242c8262bcfd9715ecb29ce05)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 24, 2006, 08:45:40 pm
Oh Nuno! Toma lá do meu Gel

http://www.youtube.com/watch?v=_IyPv2KRtuk (http://www.youtube.com/watch?v=_IyPv2KRtuk)
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 24, 2006, 09:35:52 pm
Coreia do Sul prepara-se para a guerra

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fkr.img.dc.yahoo.com%2Fb11%2Fdata%2Fmilitary%2F06%2F1161661974_%25B1%25BA%25C0%25CE.jpg&hash=34d9e4559aecfadedb916ee90564a8f4)
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Outubro 24, 2006, 10:35:35 pm
Citação de: "ricardonunes"
Oh Nuno! Toma lá do meu Gel

http://www.youtube.com/watch?v=_IyPv2KRtuk (http://www.youtube.com/watch?v=_IyPv2KRtuk)


 :rir:
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 25, 2006, 11:45:22 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg200.imageshack.us%2Fimg200%2F1898%2Fblog597vk.jpg&hash=d6115753e11832feb246de918c9bfd1b)
Título:
Enviado por: Artic Fusion em Outubro 25, 2006, 06:16:47 pm
Citação de: "ricardonunes"
Oh Nuno! Toma lá do meu Gel

http://www.youtube.com/watch?v=_IyPv2KRtuk (http://www.youtube.com/watch?v=_IyPv2KRtuk)


Aquele Ronaldo é um triste! :toto:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Outubro 26, 2006, 11:41:01 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg101.imageshack.us%2Fimg101%2F160%2Fdrpcoo9.jpg&hash=f9651e1b5726ec742b8787c047ee4486)
Título:
Enviado por: komet em Outubro 27, 2006, 12:36:48 am
Ahahaahah  :lol:  :lol:
Mt bom, mt bom mesmo!
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Outubro 27, 2006, 02:49:33 pm
Ao acordar ainda antes do dia despontar, um pára-quedista constata que chove a potes e que a temperatura ronda os zero graus.
Sem se amedrontar e inconformado com o tempo, decide meter-se a caminho da D.Z a fim de saltar, mas para seu desgosto, dá meia volta quando começa a nevar copiosamente.
Regressado a casa, veste o pijama e volta para a cama.
Aninhando-se junto à mulher, justifica-se:
- "Está um tempo horrível lá fora!".
Meio a dormir, a mulher desabafa:
-"E acreditas que mesmo assim o parvo do meu marido foi saltar?"
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Outubro 27, 2006, 02:50:28 pm
Ao acordar ainda antes do dia despontar, um pára-quedista constata que chove a potes e que a temperatura ronda os zero graus.
Sem se amedrontar e inconformado com o tempo, decide meter-se a caminho da D.Z a fim de saltar, mas para seu desgosto, dá meia volta quando começa a nevar copiosamente.
Regressado a casa, veste o pijama e volta para a cama.
Aninhando-se junto à mulher, justifica-se:
- "Está um tempo horrível lá fora!".
Meio a dormir, a mulher desabafa:
-"E acreditas que mesmo assim o parvo do meu marido foi saltar?"
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 27, 2006, 04:36:15 pm
http://www.youtube.com/watch?v=O9GNzXZmeI0&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=O9GNzXZmeI0&eurl=)

 :Obrigado:
Título:
Enviado por: Yosy em Outubro 27, 2006, 11:46:30 pm
Clips da Liga dos Últimos (imperdível, é FANTÁSTICO)

http://www.youtube.com/watch?v=p1I_Wp292sc (http://www.youtube.com/watch?v=p1I_Wp292sc)
Quero lá saber da bola

http://www.youtube.com/watch?v=j5FvQhr83ec (http://www.youtube.com/watch?v=j5FvQhr83ec)
Liga dos Últimos

http://www.youtube.com/watch?v=J5aMOVb2MX0 (http://www.youtube.com/watch?v=J5aMOVb2MX0)
num é ninguém bem buscar

Vejam o Best-off - é de morrer a rir.  :rir:  :rir:

Algumas pérolas:

"De que equipa é o Pai Natal?
É de Deus."

"Uma vez pus a GNR fora deste campo."

"Um dia há-de o poste desviar-se da bola."

"Não sei o que se passou, nem sei o que se tá a passar."

"Cada um tem a sua ideia, mas eu gosto mais de porrada que de bola."
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Outubro 28, 2006, 09:48:56 pm
Tendo em conta os "acontecimentos" recentes a ficção aproxima-se cada vez mais da realidade :mrgreen: :

     
Em Olivença, uma povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..

O padre Paulo Mendonça começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.~

Os espanhóis ofenderam o padre Mendonça, houve porrada na porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre Mendonça na sacrístia:
             
- Padre Paulo, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
   
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre Paulo e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena.
Aquela mulher,prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre: "- Padre Paulo, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
         
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre Paulo Mendonça, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

A PORRADA FOI GERAL !!!!!
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Outubro 29, 2006, 10:40:12 am
:toto:  :twisted:
Título:
Enviado por: JoseMFernandes em Outubro 29, 2006, 05:16:23 pm
Um 'cartoon' de um caricaturista ( Rocha Vieira, infelizmente pouco conhecido)  n'O Século Cómico, (separata na revista semanal ILUSTRAÇÃO PORTUGUESA)...ano 1920 !
Nota: o Ministério das Subsistências
fez parte da (não muito gloriosa) História da I República Portuguesa.[/i]
Citar
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg78.imageshack.us%2Fimg78%2F4382%2Fnumriserut9.jpg&hash=abc2222aed2e011c8b9ad9c53698b2a1) (http://http)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 31, 2006, 11:21:31 pm
Ops.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg276.imageshack.us%2Fimg276%2F3271%2Fbicicletada7dp5.jpg&hash=f5bdd27acd0de3fe5d75058c29bc613a)
Título:
Enviado por: lecavo em Novembro 01, 2006, 09:42:38 am
Viva!

Já vi esta fotografia em vários sítios na net. O fotógrafo pode te-la captado num acto meramente profissional e inocente. Mas a sua utilização nada tem de inocente.

Não gosto desta imagem, por tudo aquilo que ela tem de especulativo - em todos os aspectos e sentidos!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Novembro 02, 2006, 02:16:37 pm
Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários, reuniões assembleias e colóquios???
Os seus problemas acabaram!!!!
Chegou... Business Bingo!
Como jogar:
1. Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
2. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
3. Quando completar uma linha, ou grelha completa, grite, "BINGO".

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg54.imageshack.us%2Fimg54%2F4769%2Frrttrze4.jpg&hash=8d31806fe12cf3d092d225e3727e1843)

Testemunho de jogadores satisfeitos:
"A reunião já tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!!!"
"A  minha capacidade para escutar aumentou muito desde que jogo Business  Bingo"
"A atmosfera da última reunião de direcção foi muito tensa  porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa"
"O director geral ficou surpreso ao ouvir 8 pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora"
"Agora vou a todas a reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Novembro 02, 2006, 04:50:04 pm
Quebra-línguas

As maiores palavras da língua portuguesa:
1ª: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, define uma pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas, chamada pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose ou pneumoconiose.

2ª: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, ou pneumoconiose, refere-se à doença cuja palavra para o portador ocupa o primeiro na lista de Palavras mais longas.

3ª: Anticonstitucionalissimamente, advérbio descreve algo que é feito contra a constituição.

4ª: oftalmotorrinolaringologista, especialista em doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta.

5ª: inconstitucionalissimamente, sinónimo de anticonstitucionalissimamente.
Título:
Enviado por: ricardonunes em Novembro 03, 2006, 06:46:58 pm
Em defesa do Paulo Bento, que tem sido alvo de chacota após o último episódio do Gato.

Citar
Paulo Bento, actual treinador do Sporting Clube de Portugal, criticou duramente o novo programa dos Gato Fedorento no canal público RTP1. Em causa está um sketch que caricatura o treinador.

“No balneário riem-se de mim! O uso da palavra “tranquilidade” serve agora para zombar da minha actuação. Desde que o sketch foi transmitido, ainda não conseguimos uma vitória. É o lado negro do futebol, onde certos e determinados “famosos” da nossa praça utilizam o “humor” para conseguirem os seus objectivos. Todos conhecemos a paixão de Ricardo Araujo Pereira pelo Benfica e, que se saiba, ainda nem com as orelhas de Luis Filipe Vieira gozaram. O meu corte de cabelo será pior do que aquelas orelhas?” afirmou Paulo Bento ao nosso site.

Já Ricardo Araujo Pereira tem outra opinião: “ Daqui pouco estão a dizer que ridicularizei Salazar porque sou de esquerda! Gozei com Paulo Bento como poderia ter gozado com o Jesualdo Ferreira, embora este não apresente um corte de cabelo tão conseguido como o Paulo Bento."

É o preço da fama, comenta o grupo humorístico em tom de critica.


http://noticiasmentirosas.blogspot.com/ (http://noticiasmentirosas.blogspot.com/)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Novembro 04, 2006, 11:44:51 am
Novo programa anti-terrorista

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg84.imageshack.us%2Fimg84%2F2863%2Fterroristsqp1.jpg&hash=bb2427af9337cd22e1d9f6013d06cfea)
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Novembro 04, 2006, 12:38:41 pm
Essa está muito boa ricardonunes!   :lol:
Título:
Enviado por: Lancero em Novembro 05, 2006, 09:27:41 pm
A SECRETÁRIA DO SÓCRATES

 

A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?

- Vamos! Onde é que eu assino?
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Novembro 06, 2006, 07:48:12 pm
BRDM-2 Street Racing

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.brdm-online.ru%2Ffoto%2F500%2FIMG_0037.jpg&hash=b71af794c92123cabab50e84ff8e93c9)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.brdm-online.ru%2Ffoto%2F500%2FIMG_0041.jpg&hash=db1503e543de9d0f6dcf16500b0eb5fe)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.brdm-online.ru%2Ffoto%2F500%2FIMG_0051.jpg&hash=17f208ac7b71fa52fae71fa194b16c17)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.brdm-online.ru%2Ffoto%2F500%2FIMG_0104.jpg&hash=921c9353ecb66582a656a3287a07721f)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.brdm-online.ru%2Ffoto%2F500%2FIMG_0106.jpg&hash=f1be842566d58816fd65ab0709db5a11)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.brdm-online.ru%2Ffoto%2F500%2FIMG_0128.jpg&hash=490c8298d25b5a824081d3c1c5ad69fb)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.brdm-online.ru%2Ffoto%2F500%2FIMG_0143.jpg&hash=ff16aa5cdf598b6b6b8c93046942b770)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.brdm-online.ru%2Ffoto%2F500%2FP1070656.JPG&hash=e87655d8ea2a9474549e062b2b80c2bb)

Fonte: http://www.brdm-online.ru (http://www.brdm-online.ru)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Novembro 06, 2006, 07:56:26 pm
:shock:
Título:
Enviado por: Luso em Novembro 06, 2006, 10:29:58 pm
http://www.youtube.com/watch?v=5Ivsb79-h90 (http://www.youtube.com/watch?v=5Ivsb79-h90)
Título:
Enviado por: Yosy em Novembro 07, 2006, 10:05:43 pm
Crazy Frog terrorista  :lol: :

http://crazyfrogterrorists.ytmnd.com/ (http://crazyfrogterrorists.ytmnd.com/)
Título:
Enviado por: komet em Novembro 09, 2006, 01:07:35 am
Mais separatismos em Portugal...
http://www.bugio.pt.vu/ (http://www.bugio.pt.vu/)
Título:
Enviado por: Yosy em Novembro 09, 2006, 08:55:50 pm
Citação de: "komet"
Mais separatismos em Portugal...
http://www.bugio.pt.vu/ (http://www.bugio.pt.vu/)


 :rir:
Título:
Enviado por: JLRC em Novembro 10, 2006, 03:13:50 am
POLONIA 1944


As SS chegam a uma pequena povoação polaca e fazem refem a população.
Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de imediato seguido por um SS.
A certa altura o SS leva a arma à cara e prepara-se para abater o jovem polaco.
De repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu:
- Pára desgraçado, não dispares. Esse polaco um dia será Papa.
Preplexo o alemão responde:
- Sim Senhor. E eu??
Responde Deus:
- Serás a seguir.
Título:
Enviado por: luis filipe silva em Novembro 11, 2006, 04:42:46 am
Estes um dia podem-nos vir a governar


A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, dos
nossos dias).

O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse.

Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus,
etc.

No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se
sifilizando.

Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos
só se conheciam na hora h.

GEOGRAFIA
A capital de Portugal é Luiz Boa.

O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

Na América Central há países como a República do Minicana.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

As constelações servem para esclarecer a noite.

As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

CIENCIAS
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros
ficam à escuta;

Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;

Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande
músico belga Eustáquio, de Bruxelas;

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que  regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

PORTUGUES

Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e
sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.

Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela
que é colocada antes da outra que é mais importante.

Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.

Sujeito é a pessoa com quem a gente fala.


Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o  outro disse.

EXAMES - 2ª. FASE

Fim do bloco de citação

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem
duas vezes.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por  dia.

A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.

A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem
romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se.

As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.

Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.

A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos.

Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.

O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.

O vento é uma imensa quantidade de ar.

Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os  mortos
pudessem viver melhor.

Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam
dentro de água.

A principal função da raíz é enterrar-se.

O sol dá-nos luz, calor e turistas.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar
num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
NAO SEI SE CHORE, SE RIA. AFINAL, ESTES SÃO OS HOMENS DO NOSSO PORTUGAL DE
AMANHÃ.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Título:
Enviado por: emarques em Novembro 11, 2006, 11:36:45 pm
Citação de: "luis filipe silva"
Estes um dia podem-nos vir a governar
(...)
O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
Bom, de certa forma, sim. :)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Novembro 12, 2006, 11:17:18 am
osama bin laden

http://www.zippyvideos.com/850939371218 ... bin_laden/ (http://www.zippyvideos.com/8509393712181226/family_guy_osama_bin_laden/)
Título:
Enviado por: Luso em Novembro 12, 2006, 01:32:40 pm
Rumsfeld no seu melhor!  :D
http://www.youtube.com/watch?v=zmLToYe8nRo (http://www.youtube.com/watch?v=zmLToYe8nRo)
Título: ÁRABES
Enviado por: NVF em Novembro 12, 2006, 02:56:09 pm
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos Papá»

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos Ahmed»


Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, e alguns mais da elite estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc...
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam. Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:

Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos Ahmed»
Título:
Enviado por: Lightning em Novembro 12, 2006, 09:16:25 pm
Sinceramente pior que a 1ª Companhia da TVI.. mas dá vontade de rir por isso acho que está bem aqui.

http://www.youtube.com/watch?v=6Tj4_L-9edQ (http://www.youtube.com/watch?v=6Tj4_L-9edQ)

http://www.youtube.com/watch?v=CbtqrvKN5NA (http://www.youtube.com/watch?v=CbtqrvKN5NA)
Título:
Enviado por: Luso em Novembro 12, 2006, 11:04:44 pm
Citação de: "Hélder"
Sinceramente pior que a 1ª Companhia da TVI.. mas dá vontade de rir por isso acho que está bem aqui.

http://www.youtube.com/watch?v=6Tj4_L-9edQ (http://www.youtube.com/watch?v=6Tj4_L-9edQ)

http://www.youtube.com/watch?v=CbtqrvKN5NA (http://www.youtube.com/watch?v=CbtqrvKN5NA)


Impressionante! :shock:  :shock:
Título:
Enviado por: komet em Novembro 12, 2006, 11:51:49 pm
Eles aleijam-se mais a eles próprios a disparar que ao alvo  :roll:
Título:
Enviado por: p_shadow em Novembro 15, 2006, 03:12:50 am
Será este o futuro das forças armadas "daqueles países"* que autorizam casamentos gay nas suas fileiras...? :mrgreen:

Cumptos


EDIT:

A palavra "guêi" também é censurada no fórum?!
 :?
Título:
Enviado por: ricardonunes em Novembro 15, 2006, 09:34:48 pm
Peço perdão pela heresia.

http://www.youtube.com/watch?v=l3fTmlFQPq4&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=l3fTmlFQPq4&eurl=)
Título:
Enviado por: Luso em Novembro 15, 2006, 11:40:30 pm
Perdão não: vais ter que ser decapitado, trucidado ou ver a Floribela!
Título:
Enviado por: Tropinha em Novembro 16, 2006, 12:41:52 am
Os clips do "Gay Army" tao d+... :Soldado2:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Novembro 18, 2006, 12:17:56 am
Este fica aqui porque acho que isto é mesmo uma anedota.

http://peregrino.org/index.htm (http://peregrino.org/index.htm)

Já agora:
$2500.00 US por pessoa, isto porque este "crente" não se deixa enganar com promessas colectivas.
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Novembro 18, 2006, 05:27:57 pm
Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
-"Desculpe, será que nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
– "Bem, não", – responde ela –, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"
Título:
Enviado por: Yosy em Novembro 18, 2006, 08:52:58 pm
O Super Lucas

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
>>-Lucas, qual é o problema?       - Sou demasiado inteligente para estar no
>>primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais
>>inteligente do que ela,         quero ir  para o terceiro ano também!
>>  A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para
>>o conselho directivo.       Enquanto Lucas está na sala de espera, a
>>professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um
>>teste ao miúdo.       A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão
>>fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas
>>passará         automaticamente para o terceiro ano.       O Director
>>começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3?       - 9. -       E quantos são 6
>>vezes 6?       - 36.       E o director continua com as perguntas a que um
>>aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.       O
>>director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo que passar o Lucas
>>no terceiro ano.       - Posso fazer algumas perguntas também, Sr.
>>Director? - pergunta a professora.       O director concorda e a
>>professora começa:       -O q ue é que a vaca tem quatro e eu só tenho
>>duas?       Lucas pensa um instante e responde:       -Pernas.       Ela
>>faz-lhe outra pergunta:       - O que é que tu tens nas tuas calças que eu
>>não tenho nas minhas?       O director arregala os olhos, mas não tem
>>tempo de interromper...       -Bolsos - responde Lucas.       - O que é
>>que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
>>Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração....
>>   -A letra "M". - responde o miúdo.        A professora continua o
>>questionário:       -Onde é que a mulher tem o cab elo mais encaracolado?
>>      -Em África       -O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica
>>duro?       -O Verniz.       -O que é que as mulheres têm no meio das
>>pernas?       -Os joelhos.       -O que é que a mulher casada tem mais
>>larga que a solteira?       -A cama.       -Qual o monossílabo técnico que
>>começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está
>>limpo?       -O céu.       -O que é que começa com C tem duas letras, um
>>buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?       -CD.       Não se
>>contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
>>       -Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!!!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Novembro 21, 2006, 06:35:39 pm
Kill the Crazy Frog  :twisted:

http://video.google.com/videoplay?docid ... crazy+frog (http://video.google.com/videoplay?docid=2912841724813307329&q=crazy+frog)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Novembro 29, 2006, 07:42:16 pm
Avaliação de Professores

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg296.imageshack.us%2Fimg296%2F5433%2Favaliacaoprofs01je4.jpg&hash=f7b072eedf7590be86a0d0d6b3166613)
Título:
Enviado por: Luso em Novembro 29, 2006, 09:23:14 pm
Ricardo, essa vai andar por aí a "serendar"... :twisted:  c34x
Título:
Enviado por: Luso em Dezembro 02, 2006, 08:46:38 pm
Faltou-me o gás e lembrei-me da Pluma que alegadamente chega a casa nas mãos de uma polaca jeitosa (não, não é de Ermesinde).
No entanto...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2Fmiudadogaz.jpg&hash=caa0d7e585a149a9e28fe0053e586f08)

- Publicidade enganosa!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 03, 2006, 06:33:53 pm
Mais um enganado :wink:

 Anúncios


Troco pastilha em bom estado por caramelo.

Jovem solteiro e sem compromisso arrenda meia cama.

Homem invisi­vel busca mulher transparente para coisas nunca antes vistas.

Busco urgentemente cursos para ser milionário. Pago o que quer que seja.

Velho com doença de Parkinson oferece-se para tocar maracas em conjunto musical cubano.

Homem de bons costumes procura alguém que lhos tire.

Daoce aulas de hortografya.

Troco pastor alemão por um que fale português.

Precisa-se namorada com automóvel. Enviar fotografia do automóvel.

Troco preservativo roto por roupa de bebe.

Vndo maquina d scrvr com falta d uma tcla.

Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas.

Psicopata assassino procura rapariga para relação curta.

Vendo automóvel de 4 portas com excelente vista para a rua.

Velho verde procura rapariga ecologista.
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Dezembro 03, 2006, 09:33:59 pm
O gajo que não queria ir á tropa!


Exmo. Sr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExa;

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padr-asto O meu pai, por seu lado, caso com esta jovem em questão.

Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.

Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.

Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.

O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.

O meu filho é, portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.

- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...

E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
Título:
Enviado por: Tropinha em Dezembro 03, 2006, 10:31:23 pm
looooooooooooool....que confusão....mas é uma boa estratégia para fugir ao SMO...se pegar...lol...

Cumprimentos,

Tropinha.
Título:
Enviado por: pedro em Dezembro 04, 2006, 04:39:48 pm
Essa esta boa.
Cumprimentos
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 07, 2006, 10:13:29 pm
Com chalaças também se pode dizer umas verdades :wink:

Citar
O Bordel

A decisão dos ex-ministros Figueiredo Lopes e Paulo Portas lembra-me uma velha anedota:

«Um compadre visitou um bordel e quando estava a ser atendido por duas meninas foi surpreendido por uma rusga da polícia. Quando solicitadas a dizerem o que faziam, a primeira menina respondeu que era cabeleireira, enquanto a segunda seria manicura. Meio incrédulo o compadre interrogou-se "querem ver que a prostituta sou eu?".»
Os utados europeus vieram a Portugal para falar com o responsáveis e por sinal aquele que lidera a equipa até foi eleito por uma lista do partido do primeiro ministro (é como se o polícia da rusga fosse sobrinho da proxeneta dona do bordel) e os ex-ministros, tal como as duas meninas disseram que nada tinham que ver com o assunto, que não sabiam de nada.
Está-se mesmo a ver o Luís Amado, actual ministro dos Negócios Estrangeiros, a interrogar-se "querem ver que quem autorizou os voos da CIA fui eu?".

Não deixa de ter alguma graça que venham de Bruxelas a Lisboa para interrogar o Governo e que não tenham ido ao Gabinete de Durão Barroso interrogar aquele que foi primeiro-ministro e grande amigo de George Bush. E o que dizer de ministros que tiveram responsabilidades no tempo da ocorrência dos factos e agora mandam ouvir o actual Governo?

A verdade é que uma democracia onde o que os ministros dizem nos segredos dos seus gabinetes não fica registado é uma democracia vulnerável à mentira e à fraude política Todos sabemos que algumas coisas se podem decidir sem publicar nada no Diário da República, aliás se tudo o que os governantes dizem e decidem é o que vem no DR o país até poderia ser entregue a um qualquer escritório de advogados.

Veja-se o exemplo dos EUA, se o que os presidentes dizem não ficasse gravado o Caso Watergate não teria sucedido, tudo teria acabado com um desmentido de Richard Nixon, e ainda hoje quem insinuasse o contrário iria a tribunal por difamação. Compreende-se que o que se diz seja segredo de Estado e que não venha publicado no 24 Horas, mas é tempo de começar a perceber que a história as responsabilidades dos governantes não se podem limitar ao que mandam para publicação. Tudo o que decidem deve ficar registado, e se há decisões verbais estas devem ficar igualmente registadas.


http://jumento.blogspot.com/ (http://jumento.blogspot.com/)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 07, 2006, 10:22:26 pm
Criança de 12 anos foi presa  :shock:

Citar
Arrest over opened Christmas gift

The boy repeatedly took his present from its hiding place
A South Carolina mother has had her 12-year-old son arrested for opening his Christmas presents early.

The boy was taken into custody after his mother discovered he had entered his great-grandmother's house and taken presents from their hiding place.

The boy was handcuffed and taken to a local police station on petty larceny charges.

The boy's mother, Brandi Ervin, told the Associated Press news agency she had acted to teach her son a lesson.

"He's been going through life doing things... and getting away with it," she said.

He had repeatedly taken the present, a Nintendo video game console, from its hiding place in his great-grandmother's house.

Hyperactive

The boy, who has been diagnosed with attention deficit hyperactivity disorder, is already facing an expulsion hearing at his school for attempting to hit a police officer assigned to the school last month.

The boy's case will be presented to York County's Department of Juvenile Justice, which will decide what action to take.

Ms Ervin told the Associated Press she hoped the authorities could scare her son into behaving himself.

"It's not even about the Christmas present," she said.

"I'd rather call (the police) myself than someone else call for him doing something worse."


http://news.bbc.co.uk/2/hi/americas/6213012.stm (http://news.bbc.co.uk/2/hi/americas/6213012.stm)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 08, 2006, 11:15:16 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg292.imageshack.us%2Fimg292%2F755%2Fcartoonos3.jpg&hash=3c15ae3b0e58609ac523c0a92ea264ee)
Título:
Enviado por: Luso em Dezembro 09, 2006, 10:21:32 pm
Citar
CRÓNICAS DO REYNO


UM ANO HÁ PASSADO DA COROAÇÃO DEL-REI

Um ano há passado da coroação do Rey de Portugal, D. Cavacco Maria, marquês de Boliqueime.

Após os austinados e acesos torneios entre os mais audazes e nobres cavaleiros do Reyno, D Emmanuel visconde de Águeda, D. Marotto Soares, D. Jerónimo Cunhal e D. Louça dos Olhos, D.Cavacco logrou vencer seus pares e, desta razão, alcançar a tão cobiçada Coroa Real.

Pensavam as gentes e a fidalguia que muy aviado ficaria D. Socrates Pinóquio, o astuto patriarca e Cardeal-Mor do Reyno, por ter dado graças e acompanhado em cada um dos torneios D. Marotto Soares e agora, ter de prestar vassalagem a D. Cavacco, seu inimigo de sempre.

Empero, tal não há acontecido. Nos sangrentos torneios, muitieramá, algo terá molestado a cabeça de D. Cavacco, pois ao invés de pôr termo aos desmandos do repetenado, malino e sotrancão D. Sócrates, que vem governando o Reyno com mão de ferro, deu-lhe para se recolher em seus Paços de Belém, de onde sae apenas para o officio da Santa Missa, logo ali, no Mosteiro dos Jerónimos, ou para distribuir caridade e palavras vãs em algumas villas espalhadas pelo Reyno.

Ao que consta nos corredores dos Paços, El Rey vai mui proximamente ausentar-se do Reyno e aventurar-se numa longa viagem a terras da mostarda e canela.

Entremenntes, mui sorrateiramente, El Rey tem vindo a encontrar-se com o Cardeal, a quem se confessa todas as quintas-feiras.

O povo e grande parte da fidalguia, anda mui agastado com tudo isto, com as inusitadas e quão estranhas maneiras do seu Rey. “ A montanha pariu um rato”, e outros dichotes que tais, é comum ouvirem-se nas cantigas dos trovadores pelas tabernas do Reyno.

E, quanto mais os capitães de guerra do Cardeal oprimem o povo, por todas as aldeias e villas, mais as gentes se maldizem da sua sorte.

Pardicas, em eramá, D. Sócrates Pinóquio tomou conta dos negócios do reyno

Bajulando o povo assenhoreou-se do comando do Reyno para, conquistado o governo, se rodear de um exército pujante e sem escrúpulos, com capitães de guerra audazes e de grande furor, que maltratam as gentes.

De entre eles se tem destacado pelo seu furor e falta de piedade, D. Teixeira dos Prantos, que tendo a seu cargo a recolha de impostos, dos antigos e dos novos impostos criados pelo Cardeal-Mor, que, por onde se desloca, retira, sem dó nem piedade, todos os réis, mesmo aos mais pobres e miseráveis de entre as gentes

Mas, em muitas outras cousas, D. Sócrates Pinoquio se tem mostrado um carrasco para o povo que, com um Rey assim tão abalado da cabeça, bem aviado está.

O Cronista-Mor do Reyno

D.Ferrão Lopes


http://classepolitica.blogspot.com/ (http://classepolitica.blogspot.com/)
Título:
Enviado por: Yosy em Dezembro 10, 2006, 12:36:11 am
^^^^^   :nice:

O Rei vai nu!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 11, 2006, 05:10:51 pm
Análise do livro " Eu Carolina " (http://http)

O que eu fiquei realmente chocado foi ouvir hoje a dita sr.ª, num directo antes da uma (SIC), a dizer que se sente muito ofendida com a rábula atrás referida, depois de ter escrito o que escreveu.
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 11, 2006, 05:25:28 pm
Entrevista sobre Pinto da Costa (http://http) :lol:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 11, 2006, 11:31:27 pm
XUNING!!!! (http://http)
Título:
Enviado por: Yosy em Dezembro 12, 2006, 07:37:50 pm
Citação de: "ricardonunes"
XUNING!!!! (http://http)



 :rir:

BRILHANTE!!!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 12, 2006, 10:22:52 pm
MARSAPO (http://http) :lol:
Título:
Enviado por: Luso em Dezembro 12, 2006, 10:58:32 pm
Dedicado ao PT  :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=wHq9Qtjg ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=wHq9QtjgaNc&mode=related&search=)
Título:
Enviado por: Luso em Dezembro 12, 2006, 11:27:11 pm
http://www.youtube.com/watch?v=V3oaxZFh77s (http://www.youtube.com/watch?v=V3oaxZFh77s)
http://www.youtube.com/watch?v=jYUMaROR ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=jYUMaROR0vM&mode=related&search=)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Dezembro 12, 2006, 11:33:22 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg246.imageshack.us%2Fimg246%2F9848%2Fgoemulheresirao1vt5.jpg&hash=48aa6f3f1116f99c1d3f8ba517a7da0b)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg156.imageshack.us%2Fimg156%2F8236%2Fgoemulheresirao2wk9.jpg&hash=61f492f26fff71e9e81419730dda2f88)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg134.imageshack.us%2Fimg134%2F4414%2Fgoemulheresirao3vy0.jpg&hash=b9573bf37dc18bcaaa5a3f42094d40d6)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg134.imageshack.us%2Fimg134%2F8606%2Fgoemulheresirao4hf6.jpg&hash=6fe898968d09515605a91819fd9c088f)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg133.imageshack.us%2Fimg133%2F7216%2Fgoemulheresirao5fm1.jpg&hash=aea9afc6a06b521e4a4aed72cd23a983)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg246.imageshack.us%2Fimg246%2F912%2Fgoemulheresirao6am7.jpg&hash=fee8d59752655b6f0576cc1e52cad167)
Título:
Enviado por: komet em Dezembro 12, 2006, 11:38:21 pm
Aquelas saias devem dar um jeitinho...
Título:
Enviado por: typhonman em Dezembro 13, 2006, 12:24:38 am
Parecem freiras a descer um convento com uma corda:lol:

Já agora espero não ter ofendido os muçulamos com este comentário.. :)
Título:
Enviado por: zecouves em Dezembro 13, 2006, 10:37:30 am
Se o ridiculo matasse ...
Título:
Enviado por: aero em Dezembro 13, 2006, 05:35:05 pm
É marketing puro e simples. Vi penso que no mês passado (televisão francesa) um documentário sobre o Irão e esta "Força especial" e nesse documentário foram entrevistadas duas destas mulheres mas ao lado estava um homem a passar papelinhos que indicavam o que elas deviam dizer, depois a equipa de reportagem foi a uma sala de aula onde se explicava a rosa-dos-ventos e estas já eram do segundo ano. Estas mulheres polícias são apenas para reprimir as outras mulheres porque os homens não podem tocar nas mulheres. A quando da ultima manifestação elas estavam lá para prender outras mulheres e pouco mais. Grande treta já para não falar em algumas escolhas tácticas. LOL :guitar:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 13, 2006, 05:37:32 pm
A piada do ano :rir:

Assinatura do Código de Ética dos empreiteiros de Obras Públicas (http://http)
Título:
Enviado por: aero em Dezembro 13, 2006, 05:55:11 pm
Citação de: "ricardonunes"
A piada do ano :roll:
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Dezembro 13, 2006, 06:14:37 pm
Citação de: "ricardonunes"
A piada do ano :rir:

Assinatura do Código de Ética dos empreiteiros de Obras Públicas (http://http)



Esse "código de ética" dos empreiteiros ( bolas......ética e empreiteiros na mesma frase...) vai ter cá um sucesso aqui na Madeira..........
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 14, 2006, 03:41:53 pm
Pétanque à Marseille, ou Pagnol revisité...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg218.imageshack.us%2Fimg218%2F1706%2Fpetanquepe3.jpg&hash=054a48f016fbf6ac76d52e0f967c4fcb)
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Dezembro 16, 2006, 01:57:16 pm
Estava um Espanhol, um Americano e um Português, a dar um orçamento (a uma freguesia), para uma abertura de uma escola.

Vira-se o Espanhol e diz: bom isto é coisa para custar 3 milhões de Euros.
(1 para o material, 1 para a execução e outro para mim).
Diz o Americano o meu trabalho é de muita qualidade, por isso são só 6 milhões de Euros.
(2 para o material, 2 para a execução e 2 para mim).
O Português muito pensativo diz: Bom o orçamento é de 9 Milhões de Euros!!!
Pergunta o presidente da freguesia: TANTO?
Responde muito rapidamente o Português: Pois claro, são 3 milhões para si, 3 milhões para mim e 3 para o Espanhol fazer a obra!
Título:
Enviado por: pedro em Dezembro 16, 2006, 01:59:34 pm
Essa esta boa.
Cumprimentos
Título:
Enviado por: Tropinha em Dezembro 16, 2006, 02:36:50 pm
desisto...a minha anedota nc apareçe...xiça...ja a meti 3 x...
Título:
Enviado por: Lancero em Dezembro 16, 2006, 09:22:10 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg341.imageshack.us%2Fimg341%2F7844%2Frapistza4.jpg&hash=815c7cd5af32c18df083422b554d0039)
Título:
Enviado por: lecavo em Dezembro 17, 2006, 05:46:46 pm
Viva!

> JUDAS...SEMPRE O MESMO!
>
>Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma
>reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
>Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de
>combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles
>mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de
>discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
>Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
>comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
>-Quem é?
>- Sou o Paulo.
>Jesus abre a porta:
>- E o que trazes, Paulo?
>- Trago haxixe de Marrocos.
>- Muito bem, filho. Entra.
>- Quem é?
>- Sou o Marcos.
>- E o que trazes, Marcos?
>- Trago marijuana da Colômbia.
>- Muito bem, filho. Entra.
>- Quem é?
>- Sou o Mateus.
>- E o que trazes, Mateus?
>- Trago cocaína da Bolívia.
>- Muito bem, filho. Entra.
>- Quem é?
>- Sou o João.
>- E tu, o que trazes, João?
>- Trago crack de Nova Iorque.
>- Muito bem, filho. Entra.
>- Quem é?
>- Sou o Lucas.
>- E o que trazes, Lucas?
>- Trago speeds de Amesterdão.
>- Muito bem, filho. Entra.
>- Quem é?
>- Sou o Judas.
>- Jesus abre a porta:
>- E tu, o que trazes, Judas?
>- A POLICIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 17, 2006, 05:53:40 pm
lecavo, muito bom :G-Ok:
Título:
Enviado por: Lancero em Dezembro 17, 2006, 06:35:05 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fde.fishki.net%2Fpicsu%2Fbelg.jpg&hash=9074bc0ebae74d1e86aa186ba63fae3f)
Título:
Enviado por: typhonman em Dezembro 17, 2006, 08:22:47 pm
Lancero a sua esta demais :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Tropinha em Dezembro 18, 2006, 12:08:50 am
Curiosidades...

* Como se escreve zero em algarismos romanos ??? ...

* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo??? ...

* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas
se o som não se propaga no vácuo??? ...

* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ??? ...

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca
ninguém viu um chester ??? ...

* Porque é que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado",
o fabricante pede p/ pressionar qualquer tecla ???

* Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para
falar com ele ??? ...

* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ???
...

* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno" ??? ...

* Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve
separado ??? ...

* Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??? .

* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa se chama só
lua ???

* Porque é que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???
...

* Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a
pilha está fraca ??? ...

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade
certificada por quem ??? ...

* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder
acertá-lo ??? ...

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ??? ...

* Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada ??? ...

* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto
perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?" ??? ...

* Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a
dormir ??? ...

* Se o Pato Donald não usa calças, porque é que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho ???
Título:
Enviado por: Tropinha em Dezembro 18, 2006, 01:03:23 am
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a
cama que  dizia o seguinte:

Queridos pais,

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar EUR 50,00 á hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e
se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"



Resposta de pai:

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
Título:
Enviado por: Tropinha em Dezembro 18, 2006, 01:09:16 am
Perguntas estúpidas sem resposta...


- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
Título:
Enviado por: Tropinha em Dezembro 18, 2006, 01:10:55 am
Peço desculpa pela quantidade de 'piadas' que coloquei, mas como encontrei isto por aqui no computador, e como no forum temos uma area dedicada a tal, aproveitei para deixar ca o meu contributo..

Espero ter estado a altura das anteriores, que ja me deram dores de barriga de tanto rir...

Cumprimentos,

Tropinha.
Título:
Enviado por: Tropinha em Dezembro 18, 2006, 01:15:24 am
Teoria do Estudante:

1- O estudante sabe sempre a matéria se não responder é para não inferiorizar o professor
2- O estudante nunca estraga o material escolar, testa a sua resistência
3- O estudante nunca se deixa dormir, o despertador é que não toca
4- O estudante nunca é posto fora da aula, a sua presença é que é necessária noutro local
5- O estudante nunca diz mal de um professor, faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos
6- O estudante nunca copia, recolhe dados
7- O estudante nunca reprova, renova a experiência
8- O estudante nunca conspira contra o professor, estes é que têm espírito de conspiração
9- O estudante nunca bebe, saboreia
10- O estudante nunca fuma, estuda os efeitos nocivos do tabaco
11- O estudante nunca falta, não comparece por motivos de força maior
Título:
Enviado por: Yosy em Dezembro 18, 2006, 07:08:51 pm
MANUAL para quem sai à noite e BEBE...MUITO!

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja
para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8-Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
Título:
Enviado por: Lancero em Dezembro 18, 2006, 07:31:02 pm
^^^  ^
f2x2x
Título:
Enviado por: Lancero em Dezembro 18, 2006, 09:47:16 pm
Assaltante de bancos

http://www.youtube.com/watch?v=9WOK5Wr9vOk (http://www.youtube.com/watch?v=9WOK5Wr9vOk)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 19, 2006, 10:37:21 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg19.imageshack.us%2Fimg19%2F445%2Fsemttuloec3.png&hash=edaae15a513e55da8c7fc577ad7f9e84)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 19, 2006, 06:04:46 pm
Adolf - I'm sitting in my Bonker

http://www.youtube.com/watch?v=k3QhI586UYI&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=k3QhI586UYI&eurl=)
Título:
Enviado por: pedro em Dezembro 19, 2006, 06:22:44 pm
Boas anedotas sim senhor.
Cumprimentos
Título:
Enviado por: Luso em Dezembro 19, 2006, 09:48:29 pm
http://www.youtube.com/watch?v=e2_6QO7UnrQ (http://www.youtube.com/watch?v=e2_6QO7UnrQ)

Uma grande anedota já numa escola perto de si.
Título:
Enviado por: Luso em Dezembro 19, 2006, 10:04:28 pm
Sobre a quadra Natalícia

http://www.youtube.com/watch?v=LKvnfvyCM3g (http://www.youtube.com/watch?v=LKvnfvyCM3g)
Título:
Enviado por: p_shadow em Dezembro 20, 2006, 02:44:20 am
Mais um belo produto da terra! :mrgreen:


Cumptos
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 20, 2006, 06:26:13 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg187.imageshack.us%2Fimg187%2F9708%2F10jm9.gif&hash=23d99868d00cac533d5aea15cd6ecbe8)
Título:
Enviado por: Yosy em Dezembro 20, 2006, 09:18:51 pm
^^^^^ :lol:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 20, 2006, 11:40:23 pm
Bush e Rice ao telefone

http://www.dailymotion.com/video/xrenq_bush-et-condi-au-telephone
Título:
Enviado por: Lancero em Dezembro 22, 2006, 02:57:06 pm
Floribela revela-se

http://www.youtube.com/watch?v=f0QnqFtfN-M (http://www.youtube.com/watch?v=f0QnqFtfN-M)
Título: Comédia militar
Enviado por: Get_It em Dezembro 22, 2006, 03:26:14 pm
Espero que nenhuma destas imagens seja repost.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi128.photobucket.com%2Falbums%2Fp198%2FShinobi_022%2Foddpics%2Fminesweeper.jpg&hash=6556dfe40ed48086294411a374a89be3)
Citar
Minesweeper


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fphotos-740.ak.facebook.com%2Fip002%2Fv56%2F53%2F96%2F279200704%2Fn279200704_183740_1301.jpg&hash=9a8900b0e4f0abb88e117911e5b0c2b1)

Banda desenhada - provavelmente francesa ou belga:
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F11.jpg&hash=5766b45cae9d3c289a06f23c9ec62419)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F44.jpg&hash=aae49962f0844df5221cfe82d170539c)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F37.jpg&hash=4d61159720df64f89ef143896c7332a0)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F65.jpg&hash=ffab9bc6196545e481033e596ce13046)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F22.jpg&hash=74843b8bf09086399787bbd520b1727c)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F32.jpg&hash=b8c3e088f395ee513b9f2be773428bd1)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F36.jpg&hash=27073941e981d6050e648b228aa4bf6e)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F40.jpg&hash=062427159b95cecd9bb94ff1abf6b0b5)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F15.jpg&hash=5ac61ba019568c9dda6983c3b1f88213)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F21.jpg&hash=80b1939e2ae5fb665f927b21fb2f2a7f)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F23.jpg&hash=e4c69208c3af038bb9e350f7c31d29c2)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F24.jpg&hash=4b9c8a734f872e45e4f482a80a94a8dc)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F25.jpg&hash=2afcfb233633573e3202c9dbe48c43f1)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F27.jpg&hash=31634063c7f04bdaf410ffec9bfd15e4)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F26.jpg&hash=3f3625ffe8629ff45c518c6794ebc712)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F30.jpg&hash=28d6de030daaeb28d043d03acfb67dd8)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F63.jpg&hash=1d52ec0b5be7fe8e7e6cfa02b604c6d8)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv713%2FRoldwin%2F29.jpg&hash=29cdbbd255abe0ac8c78d7e09e695a9d)

Cumprimentos,
Título:
Enviado por: Lancero em Dezembro 22, 2006, 04:13:34 pm
Encomendei um novo marcador. Alguém alinha num jogo de paintball?

http://www.break.com/index/now_thats_a_ ... l_gun.html (http://www.break.com/index/now_thats_a_paintball_gun.html)
Título:
Enviado por: Luso em Dezembro 23, 2006, 11:58:20 am
Consequências da Quadra: Ribeiralves vai ao psiquiatra...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2F4242.jpg&hash=9382d8efd47ed07f157ba4fd779c393e)
Título:
Enviado por: Yosy em Dezembro 23, 2006, 04:42:43 pm
Hilariante: controlo de passaportes israelita

http://www.youtube.com/watch?v=CYuL6S4e ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=CYuL6S4e64g&mode=related&search=)

 :lol:
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Dezembro 23, 2006, 04:52:49 pm
Citação de: "Yosy"
Hilariante: controlo de passaportes israelita

http://www.youtube.com/watch?v=CYuL6S4e ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=CYuL6S4e64g&mode=related&search=)

 :lol:


Está porreiro!  :lol:
Título:
Enviado por: typhonman em Dezembro 24, 2006, 11:28:47 pm
Mais porreira é a gaja do SEF israelita c34x
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 26, 2006, 05:41:33 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg165.imageshack.us%2Fimg165%2F667%2Ftalabinff7.jpg&hash=f4d804c3c7ea6d19bd943832b4f8c848)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 30, 2006, 05:42:52 pm
Allah ui ui akbar (http://http)
Título:
Enviado por: Luso em Dezembro 31, 2006, 08:06:50 pm
http://www.youtube.com/watch?v=qqWCQB3u ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=qqWCQB3uVTI&mode=related&search=)
Título:
Enviado por: Tropinha em Janeiro 01, 2007, 04:42:58 am
será que fazemos igual???=P

http://www.youtube.com/watch?v=tsO9Rv8LAXU
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 06, 2007, 09:14:19 pm
http://www.youtube.com/watch?v=otkq5w8HPk8 (http://www.youtube.com/watch?v=otkq5w8HPk8)
Título:
Enviado por: Lightning em Janeiro 06, 2007, 10:07:57 pm
Não sei se posso por isto  :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=Ir6EfjDH0Kg (http://www.youtube.com/watch?v=Ir6EfjDH0Kg)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 06, 2007, 10:47:40 pm
Eu consigo fazer pior, isto sim é mau, de tão piroso e de mau gosto que é.

encara a estrada como um perigo (http://http)

Mas isto é um dos reflexos da net :?
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 06, 2007, 11:16:04 pm
Isto tem a sua graça

Desabafo de um cidadão (http://http)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Janeiro 06, 2007, 11:39:38 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg247.imageshack.us%2Fimg247%2F9041%2Fgp00120061007192414lo1.jpg&hash=c05aeff174a91a35f7c4360de9f8c220)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg178.imageshack.us%2Fimg178%2F7477%2Fgp00220061007192515yy3.jpg&hash=f25aba247323a98587ceb03057be18db)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg178.imageshack.us%2Fimg178%2F4678%2Fgp00320061009021103iu6.jpg&hash=f7aee7a42dc3c965948b8b09993cebb5)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg247.imageshack.us%2Fimg247%2F3295%2Fgp00420061011110757gq2.jpg&hash=6d8f0386ae581a415249578af62bdc5d)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg247.imageshack.us%2Fimg247%2F7345%2Fgp00520061011113544ci8.jpg&hash=bb8b9431861ef1b2e7540b403daebcd8)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg247.imageshack.us%2Fimg247%2F5683%2Fgp00620061013135635ap8.jpg&hash=d96c8f36bcfc586e8e7afe790a37f1f0)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg247.imageshack.us%2Fimg247%2F3769%2Fgp00720061016134634sl9.jpg&hash=34f6928f10bfa2772b45e80e2d7617a3)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 09, 2007, 02:41:30 pm
O novo padrão de "camuflado" do nosso Exército :twisted:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg120.imageshack.us%2Fimg120%2F3637%2Fdscf1214np6.jpg&hash=662277b5cc4eec3e540638caf20af7a0)
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Janeiro 09, 2007, 04:46:22 pm
Páras/ETP?
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 09, 2007, 04:54:19 pm
Citação de: "Cabeça de Martelo"
Páras/ETP?


É verdade, tirei a foto cerca das 2H30.
Foi a primeira vez que vi uma coisa destas, e achei um piadão.
Título:
Enviado por: Yosy em Janeiro 10, 2007, 06:27:48 pm
O Senhor das Bixas  :rir:

http://www.youtube.com/watch?v=_lZZTNjl1mY (http://www.youtube.com/watch?v=_lZZTNjl1mY)
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 10, 2007, 08:52:26 pm
http://www.youtube.com/watch?v=CjbYNgIi ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=CjbYNgIi5ss&mode=related&search=)
Título:
Enviado por: Lancero em Janeiro 10, 2007, 11:19:47 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fz.about.com%2Fd%2Fpoliticalhumor%2F1%2F0%2Fa%2FF%2Fosama_packet.jpg&hash=3d27db0fa08aa7ce13393a9f3bed1489)
Título:
Enviado por: Lancero em Janeiro 10, 2007, 11:30:28 pm
NH-90 versão naval? Mais Linx? Esqueçam... a Marinha descobriu o que procurava:










(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg401.imageshack.us%2Fimg401%2F8391%2F360pe5.jpg&hash=523fa09f7a615006764d3f9b0e41ed6d)
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 11, 2007, 11:27:15 pm
http://www.youtube.com/watch?v=Sb5pF0IF_DM (http://www.youtube.com/watch?v=Sb5pF0IF_DM)
 :wink:
Título:
Enviado por: Lancero em Janeiro 12, 2007, 01:39:18 pm
http://www.youtube.com/watch?v=3AXLzyiI7CE (http://www.youtube.com/watch?v=3AXLzyiI7CE) -  c34x
Título:
Enviado por: Lancero em Janeiro 13, 2007, 02:15:15 pm
Luso, no seguimento das suas últimas mensagens recomendo-lhe:  http://www.fnac.pt/pt/Catalog/Detail.as ... 4533037877 (http://www.fnac.pt/pt/Catalog/Detail.aspx?cIndex=2&catalog=dvdVhs&categoryN=Filmes&category=dvdSeriesTv&product=8414533037877)

Tenho passado uns bons serões  :D
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Janeiro 18, 2007, 12:08:38 am
PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE

    Passo 1:

    Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto  João.

    Passo 2:

    Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro  gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil  portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto   João.

    Passo 3:

    Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A  malta não aceita.

    Passo 4:

   Oferecem também  o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

   Passo 5:

    A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez   mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e

Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os   Etarras.  

   A malta arma-se em difícil mas aceita.

   Passo 6:

   Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o     Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem  hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não   causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

   Passo 7:

   Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o   poder.

   O País Basco pede para se tornar território português.

   A malta aceita   (apesar de estar lá o Alberto João).

   Passo 8:

   No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

   Passo 9:

   O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta   aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

   Passo 10:

   Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto   João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

   Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil,   não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

   Passo 11:

   Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente   enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam

para as Canárias.

  Passo 12:

   Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

   Passo 13:

   A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o  Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e   de norte a sul.

   Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que  são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em   euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à  asfixia.

   Passo 14:

   Eles querem-nos aterrorizar com o Ben Laden, mas a malta ameaça   enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ).

   Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na    primeira potência mundial.
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Janeiro 18, 2007, 12:18:52 am
Zézé Camarinha
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg120.imageshack.us%2Fimg120%2F8466%2Fcamarinhatc0.jpg&hash=8e4b073213bc0171780ddc70fe8fe880)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Janeiro 18, 2007, 12:19:50 am
Está comprovado faz bem à saúde...
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg186.imageshack.us%2Fimg186%2F924%2Fdoz1.jpg&hash=921d768ddbb112d5a74fddf39e027e15)
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 18, 2007, 12:38:49 am
O mafarrico do Pereira Marques (esse reles republicano) em vez de ler Hayek anda-me a ler a "Ana"!... :roll:

- Façam-no com "comprovativo", meninos!
Título:
Enviado por: typhonman em Janeiro 18, 2007, 12:49:13 am
E com duas mulheres? :D
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 18, 2007, 12:53:16 am
http://jemantiaindrai.blogspot.com/ (http://jemantiaindrai.blogspot.com/)

Citar
Eram grandes naquele tempo, não eram?


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2Fcavac5.jpg&hash=a307b2c6f95a09343f7ebb859f978a0a)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Janeiro 18, 2007, 01:10:10 am
Citação de: "Luso"
O mafarrico do Pereira Marques (esse reles republicano) em vez de ler Hayek anda-me a ler a "Ana"!... c34x ...
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.newamericandimensions.com%2Fimages%2FSalma-Hayek-%282%29.jpg&hash=f0039b312f36dee3f8c7ea236f737909)
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Janeiro 19, 2007, 12:57:54 am
Bloco de Esquerda visto pelo 31:

http://www.youtube.com/watch?v=yTOjCG4jMAE (http://www.youtube.com/watch?v=yTOjCG4jMAE)  :lol:
Título:
Enviado por: Lancero em Janeiro 19, 2007, 12:11:08 pm
Se fosse cá, com o nosso jeitinho, estavamos bem tramados...

http://www.youtube.com/watch?v=SPE8vL5hlFA (http://www.youtube.com/watch?v=SPE8vL5hlFA)

http://www.youtube.com/watch?v=BM2gLjfE_3Y&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=BM2gLjfE_3Y&eurl=) (os tipos a sair do carro em andamento para os tentar parar  :lol: )
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 22, 2007, 05:14:22 pm
Empresário vai investir na Cova da Moura (http://http)

Não é a noticia em si que tem piada, é uma noticia séria e um acto louvável, mas leiam isto :wink:

Citar
No início do passeio, as dúvidas eram muitas e a curiosidade fazia Norberto Santos disparar pergunta atrás de pergunta. O guia da visita foi Silvino Furtado, um dos membros do Moinho da Juventude, a associação local a ajudar o empresário a encontrar a localização para a instalação da fábrica e definir a mão-de-obra disponível para entrar no projecto.

“Porque é que as pessoas têm tanto medo de aqui entrar?”, perguntou quase de imediato o investidor a Silvino Furtado. “Acho que é um estigma”, responde o jovem, acrescentando: “Claro que o bairro tem problemas, não podemos fugir a isso, mas só passa a imagem de que é um bairro violento e com droga e isso não acontece na realidade.”

Já na encosta, Norberto Santos desabafa: “Esta visita está a surpreender-me, porque ainda não vi barracas. O que eu vejo é um bairro bem construído, sem problemas, com saneamento e electricidade.”
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 23, 2007, 10:03:33 pm
violence (http://http)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Fevereiro 04, 2007, 10:25:53 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg393.imageshack.us%2Fimg393%2F5949%2Findemnizaoyb5.jpg&hash=8cabc68d23f228b9415d2b6d03ed84c6)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 05, 2007, 09:36:46 pm
Policia da Republica Checa ocupando os tempos livres (http://http) :lol:
Título:
Enviado por: Lancero em Fevereiro 08, 2007, 12:31:39 pm
A primeira guerra Zulu (http://http)  :lol:
Título:
Enviado por: Lancero em Fevereiro 08, 2007, 12:34:59 pm
Reenactment de Pearl Harbor (http://http)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 10, 2007, 07:11:23 pm
Russian Beer Commercial (http://http)
Título:
Enviado por: Luso em Fevereiro 10, 2007, 09:11:59 pm
Citação de: "ricardonunes"
Russian Beer Commercial (http://http)


 :shock:  :shock:  :shock:

- É disto que o povo gosta! :D
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Fevereiro 11, 2007, 03:31:52 am
Call me kosovo style (http://http)  :twisted:  :lol:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 11, 2007, 01:22:38 pm
Spetsnaz Rap (http://http) :twisted:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 11, 2007, 01:33:46 pm
Grenade (http://http)
Título:
Enviado por: Lancero em Fevereiro 11, 2007, 07:55:58 pm
Citação de: "Cabeça de Martelo"
...eu prefiro a licra!  :lol:  :?








 :wink:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 11, 2007, 08:01:50 pm
Citação de: "Lancero"
Citação de: "Cabeça de Martelo"
...eu prefiro a licra!  :lol:  :?








 :twisted:  :twisted:
Título:
Enviado por: Luso em Fevereiro 20, 2007, 11:44:36 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.emp.de%2FACfrG%2Fproductimg%2F1%2F100774a.jpg&hash=bccfd2d725e7622ffe073e1b28b0d80e)
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Fevereiro 21, 2007, 06:33:30 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg401.imageshack.us%2Fimg401%2F6724%2F000cd938qb7.jpg&hash=1a7173c2277a8d38bc7f6c341e67df16) (http://http)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 24, 2007, 11:33:18 am
Clicar para ver a imagem (http://http)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Fevereiro 24, 2007, 09:57:46 pm
E o papel reciclado, falta falar da importância do papel reciclado... :lol:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Fevereiro 24, 2007, 10:02:03 pm
clicar para ver a imagem (http://http)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Fevereiro 24, 2007, 10:17:35 pm
DE CHORAR!!!

- Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
Resposta: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.


- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
RESPOSTA - Apareça com um amante.


- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo...mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
RESPOSTA - Mande para cá que eu testo por si.


- Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
RESPOSTA - Quem era mesmo chato nesta história?
- Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
RESPOSTA - Mostre umas fotos de uns BMW.


- Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
RESPOSTA - Já usou desentupidor de pia?


- Como conquistar um homem que tem namorada?
RESPOSTA - Fique logo com os dois. Gente complicada...


- Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
RESPOSTA - Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?


- Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
RESPOSTA - É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.


- Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
RESPOSTA - Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?


- Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
RESPOSTA - Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.


- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
RESPOSTA - Dói tanto que você vai ficar com tanta pica, que vai querer fazer amor todos os dias!!!
Título:
Enviado por: lurker em Fevereiro 24, 2007, 10:24:54 pm
P: Quantos funcionários públicos portugueses são precisos para mudar uma lâmpada?
R: (https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg392.imageshack.us%2Fimg392%2F3889%2Fhowmanyportuguesepublicie4.jpg&hash=66b734d7227b343c561b1c253853be5d) (http://http)
Título:
Enviado por: Luso em Fevereiro 28, 2007, 08:41:38 pm
Humor negro.

http://www.tennesseepolicy.org/main/art ... cle_id=367 (http://www.tennesseepolicy.org/main/article.php?article_id=367)

Citar
Al Gore’s Personal Energy Use Is His Own “Inconvenient Truth”
Gore’s home uses more than 20 times the national average
 
Last night, Al Gore’s global-warming documentary, An Inconvenient Truth, collected an Oscar for best documentary feature, but the Tennessee Center for Policy Research has found that Gore deserves a gold statue for hypocrisy.
 
Gore’s mansion, located in the posh Belle Meade area of Nashville, consumes more electricity every month than the average American household uses in an entire year, according to the Nashville Electric Service (NES).
 
In his documentary, the former Vice President calls on Americans to conserve energy by reducing electricity consumption at home.
 
The average household in America consumes 10,656 kilowatt-hours (kWh) per year, according to the Department of Energy. In 2006, Gore devoured nearly 221,000 kWh—more than 20 times the national average.
 
Last August alone, Gore burned through 22,619 kWh—guzzling more than twice the electricity in one month than an average American family uses in an entire year. As a result of his energy consumption, Gore’s average monthly electric bill topped $1,359.
 
Since the release of An Inconvenient Truth, Gore’s energy consumption has increased from an average of 16,200 kWh per month in 2005, to 18,400 kWh per month in 2006.
 
Gore’s extravagant energy use does not stop at his electric bill. Natural gas bills for Gore’s mansion and guest house averaged $1,080 per month last year.
 
“As the spokesman of choice for the global warming movement, Al Gore has to be willing to walk the walk, not just talk the talk, when it comes to home energy use,” said Tennessee Center for Policy Research President Drew Johnson.
 
In total, Gore paid nearly $30,000 in combined electricity and natural gas bills for his Nashville estate in 2006.
Título:
Enviado por: Tropinha em Fevereiro 28, 2007, 11:26:34 pm
quem pode, pode.. :P
Título:
Enviado por: ricardonunes em Março 01, 2007, 05:04:30 pm
Num futuro próximo...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg260.imageshack.us%2Fimg260%2F2892%2F0717a1ig3.jpg&hash=29daf2b1f988a2c21660d2e9a6f79688)
Título:
Enviado por: Luso em Março 02, 2007, 09:05:34 pm
Leiam que é muito engraçado!
http://grandelojadoqueijolimiano.blogspot.com/ (http://grandelojadoqueijolimiano.blogspot.com/)

Citar
Na Única do Expresso, Ana Gomes, a sulfurosa activista do PS que incendeia plateias e públicos leitores com declarações extraordinárias, mostrando um lado, sem paralelo conhecido, dos políticos nacionais, dá entrevista e diz coisas ainda mais extraordinárias que as que se conheciam até agora. Esta mulher, é um poço de espantos! Digna companheira de blog dessoutro furo artesiano de ideias jacobinófilas que lidera o apoio ao governo actual, na bancada dos tiffosi sem partido, Ana Gomes, diz com toda a candura: “Todos os meus homens têm de ser heróis”! E continua, a intrépida entrevistada, contando histórias cândidas da adolescência dos namoros( o primeiro namoro foi Nuno Crato, mas também catrapiscou e “pôs a mexer”, outro “ tão bonzinho, tão bonito” só porque não aceitou emparceirar com a rebelde, nas manifs do MRPP) e explicando como descobriu o fantástico MRPP: “ Quando cheguei à faculdade de Direito, andei um mês no “shopping around”, a ver quem eram os gajos ( sic) mais radicais para me juntar. O que me despertou interesse no MRPP foi o humor ( ahahahah!,- não resisto). Avisaram-me que era duro e passados dois meses fui recrutada para os comités de luta anticolonial. Fiz o meu baptismo de rua, à noite a fazer pichagens na zona das Portas do Sol, Cada vez que lá passo ainda vejo a minha marca naquela parede. Foi uma prova de fogo ( ahahahahh!- é irresistível também). A partir daí, estava apta para ir às manifs.”
A pessoa que assim se pronuncia, sobre a sua prova de fogo de manifestante pelo regime marxista-leninista-maoista, actualmente no PS mais ortodoxo, social democrata e capitalista, continua depois a explicar a sua particular teoria sobre o que se passou no caso Casa Pia, que envolveu pessoas do PS e por que é que não perdoa a Durão Barroso, a sua não ingerência no caso da Casa Pia. Escutemo-la em voz off:
“ [Durão Barroso, a propósito do caso Casa Pia] portou-se miseravelmente. Não foi um democrata. Acredito que tudo isto foi feito para descredibilizar a Justiça e para desviar as atenções dos verdadeiros responsáveis. Houve um objectivo claro de atacar politicamente aquela direcção do PS. Quando me refiro a Barroso, não estou a dizer, de maneira nenhuma, que esteve implicado nessa urdidura. Apenas não fez nada para a desmontar. Como chefe de um partido democrático devia ter percebido que o que estava em causa era um ataque antidemocrático a outro partido. “ (…)
“A minha convicção é de que [a urdidura] partiu de certos sectores da direita ligados a interesses diversos. E não posso excluir que esses interesses também estivessem no PS. Ferro e Pedroso foram transformados em alvos.”
Á pergunta inevitável sobre o porquê, Ana Gomes, especula: “ Talvez porque estivessem muito empenhados em limpar o esquema de financiamento dos partidos. Queriam torná-los muito menos vulneráveis à corrupção”
Pronto! É esta a essência do pensamento da eurodeputada do PS, activista de blogs e antiga militante do MRPP, sobre o caso: houve uma cabala de alguém “ligado à direita”, que pretendeu atingir particularmente os dirigentes do PS, Ferro Rodrigues e Paulo Pedroso que se tornaram os alvos da cabala, com uma motivação à vista dela, a de sapar os esforços denodados destes democratas impolutos para acabar com o esquema de financiamento ilegal dos partidos! Isto, em 2003. Ferro e Pedroso estiveram no governo PS, desde 1995, mas só em 2003 tentaram acabar com o polvo da corrupção...e com isso e por causa disso, foram envolvidos no escândalo ignóbil, sustentado por uns tantos putos sem credibilidade, marionetas de interesses ocultos e ainda por descobrir, mas plenamente conotados pela entrevistada, com pessoas "de direita" e alguns interesses até no PS.
Ana Gomes, não deve escutar o que diz Rui Pereira do mesmo PS, responsável pela área de reformas penais que se seguiram ao escândalo da cabala e que desembocaram em apertadas garantias que protegem cada vez mais os criminosos em detrimento das vítimas em geral. Se escutasse, deveria saber que Rui Pereira que então dirigia o SIS, já declarou publicamente que não acredita em cabalas, ou seja, em urdiduras.

Porém, a questão aqui, neste caso concreto não se trata apenas de analisar o percurso pessoal e político da fantástica Ana Gomes que já defendeu mirabolâncias e continua a surpreender, ainda mais do que o ilhéu Jardim.
Ana Gomes, em cada escrito e em cada entrevista, revela-se na sua extrema candura e também na sua perfeita miopia derivada daquilo que a mesma confessa na entrevista: “as minhas escolhas, regra geral, são puramente emotivas”. A sua história sobre o modo como se tornou militante do PS, com a intervenção de Durão Barroso, vale, só por si, a entrevista. Ana Gomes, para quem não saiba, é diplomata de profissão! Perdoe-se, mas contextualize-se por isso mesmo, as enormidades e as deficiências de análise.Ah! E acrescente-se em modo de epílogo que Ana Gomes, acha que o pior que lhe pode suceder é “ficar em casa a ganhar a porcaria do salário que lá tenho que não chega a dois mil euros, e não me darem nada para fazer”! Esta declaração, só por si, não vale a entrevista, mas vale um descrédito geral, para quem ganha o que ganha, no nosso país
Título:
Enviado por: ricardonunes em Março 02, 2007, 10:32:40 pm
:twisted:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg339.imageshack.us%2Fimg339%2F671%2Fbroke1wo3.gif&hash=4c8e7449a024f1060098d03d5ed6d491)
Título:
Enviado por: Lancero em Março 07, 2007, 10:19:22 pm
:lol:


http://www.youtube.com/watch?v=yI6XOvLG3vI (http://www.youtube.com/watch?v=yI6XOvLG3vI)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 07, 2007, 10:52:24 pm
Um Francês, um Espanhol e um Português estão de visita à Arábia Saudita e resolvem beber umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num breve julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles lá conseguem que a sentença de morte lhes seja comutada em prisão perpétua.

Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser libertos após receberem 20 chibatadas cada.

Quando eles se estão a preparar para a punição, o Sheik anuncia:

-"Hoje é o aniversário de minha esposa, e ela pediu-me para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

-"Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado, sangrando e com muitas dores.

O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:

-"Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Espanhol foi levado a sangrar e maldizendo o acontecido.


O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

-"Você é de um País belíssimo. Eu adoro Portugal e vou conceder-lhe 2 pedidos antes da punição.

-"Obrigado, sua Alteza" - disse o Português.

-"Em reconhecimento da sua bondade, o meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu sinto-me culpado pelo sucedido".

Ao que o Sheik respondeu:

-"Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor é também um homem corajoso! Que assim seja! Mas e o seu segundo pedido ?", perguntou o Sheik, ao que o Português respondeu:

-"Quero que amarrem o Espanhol às minhas costas" !
Título:
Enviado por: Lancero em Março 12, 2007, 09:26:04 pm
:lol:

Citar
El Salvador: Embaixador israelita obrigado a regressar, encontrado ébrio e nu

Jerusalém, 12 Mar (Lusa) - O embaixador de Israel em El Salvador, Tzuriel Rafael, teve de regressar ao seu país por ter sido encontrado embriagado e nu depois de participar numa reunião de sado- masoquistas há duas semanas, revelaram hoje media locais.

      A notícia foi confirmada por fontes do Ministério dos Negócios Estrangeiros israelita, que classifica o incidente de comportamento não adequado, mas considera que o embaixador não cometeu um delito e por isso se manterá como funcionário do Ministério.

      Segundo o diário Maariv, o embaixador foi encontrado à noite por uma patrulha policial salvadorenha na zona onde residia, caído no passeio da rua, manietado e com objectos que evidenciavam a sua participação numa alegada orgia sexual.

      As autoridades policiais, às quais confessou ser o embaixador de Israel, informaram do sucedido dirigentes da comunidade israelita na eventualidade de este ter sido vítima de uma agressão, mas o diplomata não apresentou queixa.

      O ministério dos Negócios Estrangeiros já pôs a concurso a vaga diplomática em El Salvador, informou a vice-directora do Departamento de Imprensa, Zehavit ben Hilel.

      Rafael continuará como funcionário do Ministério, pois trata- se de um assunto privado e, embora "o seu comportamento não tenha sido adequado para um funcionário público, não cometeu um delito", indicou ben Hilel.
Título:
Enviado por: Luso em Março 12, 2007, 10:45:50 pm
http://www.kamanaero.com/helicopters/uav.html (http://www.kamanaero.com/helicopters/uav.html)

Its Kaman, its BURRO!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Março 12, 2007, 10:55:23 pm
Para um UAV (http://http) não está nada mal :lol:
Título:
Enviado por: Lancero em Março 13, 2007, 02:22:25 pm
http://uncyclopedia.org/wiki/Portugal (http://uncyclopedia.org/wiki/Portugal)

http://uncyclopedia.org/wiki/Spain (http://uncyclopedia.org/wiki/Spain)

 :?

Esta enciclopédia desconhecia
Título:
Enviado por: Luso em Março 13, 2007, 04:07:04 pm
Citação de: "Lancero"
http://uncyclopedia.org/wiki/Portugal

http://uncyclopedia.org/wiki/Spain (http://uncyclopedia.org/wiki/Spain)

 :?

Esta enciclopédia desconhecia

Excelente ferramenta de pesquisa!

Citar
Locale
Portugal has actually been found to not be a country after extensive tests. It seems a mix-up with paperwork allowed the renegade side of Spain to become independant to Spain. Proof lies in the fact that Portugese and Spanish are almost exactally the same language. Honest. Just go into any bar in Portugal and say 'Dos cervezas, por favor'; though, spanish won't understand anything if you say 'Duas cervejas, por favor', maybe because they're dumbasses. Furthermore, Spain's culture is a pale imitation of Portugal's own culture. It will not be long before Spain is wiped from the map under the 2006 'No pale imitators of Portugal act'. In fact, the portuguese region of Galicia ("Galiza", in portuguese) is actually under spanish control, it happens because galician people is a transitory stage beetween portuguese and spanish (they're like the northern portuguese, but dumbasses just like the spanish people). In addition, it's important to say that Portugal's real capital is the city of Benfica, while stupid people think it's Lisbon, which, by the way, is a portuguese colony in Northern Africa, claimed by f****** Morocco.
Título:
Enviado por: Yosy em Março 13, 2007, 10:55:34 pm
Citação de: "Lancero"
http://uncyclopedia.org/wiki/Portugal

http://uncyclopedia.org/wiki/Spain (http://uncyclopedia.org/wiki/Spain)

 :lol:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 18, 2007, 09:13:44 pm
NÃO DIGAM QUE OS ALENTEJANOS NÃO SÃO ESPERTOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Espanhóis no Alentejo

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.
Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano.- Hola, como to llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas?
- Toco trompete, e tu?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó
a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tam bem, tam bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse: "Ah, ganda
Toino, tocaste melhor que o cabr*o do espanhol que fez chorar a minha
mãezinha!"
Título:
Enviado por: Lancero em Março 18, 2007, 09:19:14 pm
O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Aznar. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um pais amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um pais irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um pais amigo.
- Não e não, a Espanha é um pais irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
Título:
Enviado por: Lancero em Março 18, 2007, 09:26:06 pm
um responsavel do governo espanhol telefona a um responsavel do governo português e pede-lhe o seguinte:
-preciso de um grande favor:é uma encomenda muito urgente.a nossa fábrica de preservativos fechou.mais uma greve!enfim,uma verdadeira catástrofe!
-então,afirma o português,calma...de que precisam?
-precisamos de 100.000 preservativos o mais rápido possivel para nos aguentarmos 15 dias.
-podem ficar descansados,vou enviá-los assim que possivel.a nossa fábrica de ranholas está a trabalhar em pleno!disponham sempre destes vossos amigos e "hermanos"portugueses.
antes de desligar,o responsável do governo espanhol refere:
-mas atencão,os preservativos têm de ser vermelhos e amarelos,e com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.fico-vos imensamente grato por este favor.
-porra!pensa o responsãvel português:"és espanhol e basta meu gabarolas de merda!podias muito bem ter contactado uma das muitas fábricas de impermeáveis de madrid,mas vais ver como elas te mordem!"
-o responsável do governo português telefona a um colaborador e diz-lhe: telefona á nossa fábrica de impermeáveis de ranholas e encomenda 100.000 preservativos para mandarmos para espanha,mas atÊncão,têm de ser vermelhos e amarelos,com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.
o colaborador do governo português telefona então ao administrador da fábrica e faz a encomenda com todos os detalhes.comenta então o administrador:
-Uauuu!mas são para espanhóis ou para mamutes?? pode ficar descansado.vou já fazer seguir a encomenda.as minhas recomendacões aos menbros do governo.posso ajudá-lo em mais alguma coisa?
-"só mais uma coisita" diz o colaborador do governo portugês,mande inscrever em cada preservativo o seguinte:MADE IN PORTUGAL-SIZE:SMALL.
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 19, 2007, 03:36:13 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi18.photobucket.com%2Falbums%2Fb120%2FGrunfo%2F107900.jpg&hash=778c9f471e99cfcdba3c59b87dbf4c0e)
Título:
Enviado por: Luso em Março 19, 2007, 04:18:31 pm
O veterano anda com a colecção de brindes do Pereira Marques! :shock:  :shock:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 20, 2007, 11:11:52 pm
Mistérios das Mulheres:

Primeiro Mistério
Porque Deus deu uma p*la ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o gajo que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir a ntes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM (tensão pré-menstrual) e um pitbull ?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar a p*la à cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 15cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Uma Nota de 500 Euros

Oitavo Mistério
Porque é que os furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhadas, e quando se
vão,  levam a casa e o carro junto com elas.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Porque é que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm tomates para coçar.

Décimo primeiro e último Mistério
Porque não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra durante cinco dias e não  morre?
Título: Um Frango atravessou a rua!
Enviado por: P44 em Março 21, 2007, 03:28:22 pm
Um Frango atravessou a rua!

Porquê???

Respostas...

Professora Primária: Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.

Criança: Porque sim.

Platão: Porque queria alcançar o Bem...

Aristóteles: Porque é da natureza do frango atravessar a rua.

Descartes: O frango pensou antes de atravessar a rua; logo, existe!

Rousseau: O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua!

Freud: A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual.

Darwin: Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da
capacidade de cruzar a rua!

Einstein: Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista...Tudo é relativo!

Marx: O actual estádio das forças produtivas exigia uma nova classe de
frangos, capazes de atravessar a rua.

Martin Luther king: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos
livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O
frango sonhou!

George W. Bush: Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do
seu arsenal de armas de destruição massiva! Por isso tivemos de eliminar o
frango!

Cavaco Silva: Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o País
precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua.

José Sócrates: O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para
frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento
único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta
de capacidade para atravessar a rua.

Mário Soares: Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que
vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu
atravesse outra vez a rua!!!

Manuel Alegre: O frango é livre, é lindo, uma coisa assim...Com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o
vento nada lhe diz!

Jerónimo de Sousa: A culpa é das elites dominantes, imperialistas e
burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e
aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!

Francisco Louçã: Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma
questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É
uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!

Marques Mendes: Porque é a primeira vez em muitos anos que o frango passa
por esta crise. Até para atravessar a rua, agora paga mais impostos, mais
iva. O nosso frango já está na cauda da Europa, é uma vergonha!

Ribeiro e Castro: O frango tem direito à vida inter-passadeiras para
atravessar a rua. Os nossos impostos não servem para abortar esse direito
elementar do frango! Mais protecção à família do frango!

Valentim Loureiro: desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!

Luís Filipe Vieira: Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo
o mundo sabia que ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada,
hum...Eu vi-o atravessar, hum!

José Veiga: Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua! Quem
disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem
me diz a mim que ele não queria atravessar? Isto é mais uma cabala para me
atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só estava lá
como amigo dele!

Carolina Salgado: Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua! Ele queria
fruta e chocolatinhos!

Pinto da Costa: Eu penso de que o frango queria atrabessar a rua para se
juntar ao Bobby e ao tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi
inconveniente, não fui eu que o convidei!!!

Octávio Machado: O frango é o Big Laden!!! Só atravessou a rua para me
armadilhar. Vocês sabem do que estou a falar!!! E mais não digo, porque
senão muitos frangos vão perder a cabeça!!!

Jesualdo Ferreira: Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis
demonstrar que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos
últimos tempos!

Paulo Bento: O frango atravessou a rua com naturalidade...Era isso que
esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda
é muito jovem, e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!

Fernando Santos: O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não
se percebe! Quando parecia que era capaz de atravessar a rua, encolheu-se, a
rua cresceu para ele e não foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda há
muitas ruas para atravessar.

Luís Filipe Scolari: O frango é brasileiro! Mas cruzou a rua, está
naturalizado, portanto, é português. Eu vou convocar qualquer português,
mesmo que seja brasileiro, angolano ou chinês. Lá na Comchinchina não tem
português jogando? Então? Eu vou botar as penas do frango p'ra jogar. Botem
vocês também, nas janelas e toda a gente vai se sentir frango também!!!

José Mourinho: Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De
resto, não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na
abordagem da rua foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu sabia
que ele não ia falhar, como de facto não falhámos.

Mário Jardel: Atravessou a rua com o meu chute, graças a Deus, né? Apareceu
na minha frente, chutei e deu gol!!!

Ricardo: Eu não tive culpa! Acham que eu tive culpa? Eu não vi o frango
partir, como é que o podia apanhar? Só quem não percebe disto é que pode
dizer que a culpa foi minha.

Sportinguista: Atravessou a rua porque é nobre, é um ser superior, da raça
dos leões. Não tem culpa que o sistema não o deixe cruzar a rua mais vezes
p?ra ir mergulhar na piscina. Vamos vestir de luto!

Benfiquista: Parecia a Glória a voar de um lado ao outro da rua! Caiu porque
pensou que tinha mesmo asas...de voar. A culpa foi do Pinto da Costa, não
sei porquê, mas cheira-me muito mal!

Portista: Atrabessou a rua porque é um campeon, carago!!! Nem lhe deixam
fazer as trivelas como quer, carago!!! Ah frango do carago!!!

Capitão James T. Kirk: Para ir mais além...para lá das estrelas, onde nenhum
frango jamais sonhou ir...

Zézé Camarinha: Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga
camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!

Feministas: Para humilhar a franga, un gesto tipicamente machista, para
tentar provar que ela jamais terá possibilidade suficiente para cruzar a
rua.

José Eduardo Moniz: É uma notícia bárbara...Um acontecimento
inacreditável...Ponham no ar...Ponham no ar as imagens do frango a
atravessar a rua!!!

Lili Caneças: Porque queria juntar-se aos outros mamíferos.

Zé Trolha: Porque do outro lado da rua estava uma Sagres fresquinha!

Drogado: O frango fez uma viagem, men...

Gabriel Alves : Bem vindos senhores telespectadores, são 15:30 da tarde
neste dia de Primavera, temperatura de 23º graus, humidade relativa de 60% o
sol vai alto e a tua hoje está em quarto crescente, estão reunidas assim
todas as condições para a practica da travessia da rua.
O frango a atravessar a estrada com classe, com toda a sua mestria, a
mostrar que sabe atravessar, a tecnica da tactica e a tactica da tecnica, a
alternar a travessia ora entre o lado direito e esquerdo ora entre o lado
esquerdo e direito, a não atravessar nem bem nem mal, antes pelo contrário,
grande travessia, aqui nesta rua, nova, bonita e arejada.

Manuel Luis Goucha: Hoje neste programa temos em directo o frango que
atravessou a rua e nos vai contar a sua história.
O frango tem 85 anos natural de Vila Nova de Rabona vive num galinheiro de 1
assoalhada, sem agua, sem luz, sem electricidade, e com mais 70 galinhas,
vive de uma reforma de 220 euros por més e gasta mais de metade em
medicamentos, não tem familia nem amigos e nunca viu o mar. (agora passam
imagens de um casebre com comida resequida nos tachos, um balde com urina, e
um cão todo arranhado preso a uma porta com uma corda do estendal)

Joaquim Monchique no programa Aqui Há Talento:
Olha frango para mim... digo-te que desde já mesmo que não ganhes és o meu
frango favorito, foi uma das melhores actuaçoes de atravessar a rua que já
vi, tens muito talento, acho que tens um futuro e possibilidades no mundo de
atravessar a rua, e não sei se te disse mas mesmo que não ganhes és o meu
frango favorito, foi uma das melhores actuaçoes de atravessar a rua que já
vi, tens muito talento, acho que tens um futuro e possibilidades no mundo de
atravessar a rua.
Mesmo que não ganhes és o meu favorito, é um dos frangos com mais talento
que se viu nesta rua nos ultimos tempos.

Floribela : frango... franguinho... fala comigo franguinho... eu sou muito
boazinha e faço cara de miuda que faz birra mas quero atravessar a rua
contigo, sabes que eu pareço pita mas já tenho a escola toda.

Morangos com açucar : Então tipo o frango tás a ver, o bacane tava lá com as
cenas dele e tipo ya.. méme naquela o gajo começou a atrofiar, e eu disse
"xii men os teus problemas tem bué estilo a atravessar a rua frango, as tuas
penas assim largas e a crista colorida fazem-te parecer um jovem frango
problemático com problemas sexuais, sociais, familiares e de droga tás a
ver... mas méme naquela"
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 21, 2007, 09:58:20 pm
:jok:
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg410.imageshack.us%2Fimg410%2F9056%2Ftelegramacopnk7.jpg&hash=b3be590ebcab2db947c8b9ba5b9bfe6d)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Março 22, 2007, 09:00:22 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg301.imageshack.us%2Fimg301%2F9878%2Fanalcj5.jpg&hash=bd4cd35c36278e9dbcdfbd1ca2affaa6)
Título:
Enviado por: Lancero em Março 22, 2007, 09:13:10 pm
Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.

Para testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?
A primeira loira responde:

 - Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!
O policia diz:
- bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil.  Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto à  segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.
O polícia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se  o suspeito usava lente de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto. Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no  computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha.
Título:
Enviado por: Lancero em Março 22, 2007, 09:19:33 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg250.imageshack.us%2Fimg250%2F2852%2F5312ab060001216044bbdbejm1.jpg&hash=edcaa46c5abaf02b7383ba37c1dbdfe2)

 :shock:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Março 22, 2007, 09:23:45 pm
Citação de: "Lancero"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg250.imageshack.us%2Fimg250%2F2852%2F5312ab060001216044bbdbejm1.jpg&hash=edcaa46c5abaf02b7383ba37c1dbdfe2)

 :shock:


 :?
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 22, 2007, 10:07:58 pm
Citação de: "ricardonunes"
A Senhora tem um pequeno "pneusinho" (aquela gordurinha por debaixo do cinto), devia de ir tratar disso, fica-lhe mal :jok:  lo3x4
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Março 22, 2007, 11:23:14 pm
Citação de: "PereiraMarques"
Citação de: "ricardonunes"
A Senhora tem um pequeno "pneusinho" (aquela gordurinha por debaixo do cinto), devia de ir tratar disso, fica-lhe mal :jok:  :twisted:



estes gajos só gostam das anoréticas...  :twisted:
Título:
Enviado por: JLRC em Março 24, 2007, 02:04:55 am
Última Hora:
 
Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do FCPorto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira do Relógio.
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Março 24, 2007, 12:33:35 pm
Citação de: "JLRC"
Última Hora:
 
Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do FCPorto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira do Relógio.


 :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Yosy em Março 24, 2007, 10:00:48 pm
>Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana
>perto de um monte.
>O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de
>enterrar todos os políticos.
>Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e
>pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no
>autocarro.
>
>- Enterrei-os - disse o homem .
>- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
>
>O homem responde:
>- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são
>mentirosos...
>
>
>
>Qual a parte que não concordas?
>
>  Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
>
>  Muito intrigado pergunta:
>  - Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
>  - É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
>  - Ah... E como é
>que fazes para te reproduzires? Não
>tens tomates!
>  - É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de
>tomates,
>ponho ovos.
>  - Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para
>levar
>a comida à boca!
>  - Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme
>garganta
>engulo a minha presa directamente.
>  - Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só
>tens
>garganta... Só podes ser Chefe!!!
Título:
Enviado por: Yosy em Março 24, 2007, 10:01:27 pm
Reportagem.....no Uzbequistão

>Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma
>
>grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele
>
>deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevista-lo:
>
>- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se
>
>esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história:
>
>- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha.
>
>Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
>
>beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de
>
>madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram
>
>sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
>
>O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:
>
>- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá
>
>colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma
>
>outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem
>
>feliz...
>O velho sorriu e disse:
>
>- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
>O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
>
>- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa
>tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura
>dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma
>dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a
>
>boazona, um por um. Foi a maior diversão da minha vida! O jornalista
>
>estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:
>
>- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia
>
>contar-nos uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou
>
>a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,
>começou:
>
>- Um dia, eu perdi-me na montanha...
Título:
Enviado por: Yosy em Março 24, 2007, 10:02:56 pm
Campanha super bock

>Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do
>biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita
>areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O
>rapaz disse então:
>
>- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
>
>E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A
>namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma
>rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo
>que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam,
>etc...
>E ele:
>
>- Calma! Tudo se resolve.
>
>E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto
>da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com
>tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta
>dos
>olhos. Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
>
>- Trouxeste preservativo?
>
>E o namorado:
>
>- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
>
>Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao
>deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se,
>começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo".
>Salta-lhe para cima!!! Está ele muito entretido a "comer" a menina e diz:
>
>- F###-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os
>gajos da Sagres...
Título:
Enviado por: Yosy em Março 24, 2007, 10:04:52 pm
Diário de uma mulher insatisfeita

>DIA 1
>
>Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
>
>Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
>
>
>
>DIA 2
>
>Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
>
>Está impotente! Grande novidade...
>
>Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
>
>
>
>DIA 3
>
>Este casamento vai mal...
>
>Uma mulher tem as suas necessidades...
>
>
>
>DIA 4
>
>Estou entusiasmada...
>
>Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso
>
>problema.
>
>Chama-se Viagra.
>
>Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
>mais,
>
>do que só o entusiasmo...
>
>
>
>DIA 5
>
>Uma benção dos céus!!!
>
>
>
>DIA 6
>
>A vida é maravilhosa!!!
>
>
>
>DIA 7
>
>Tenho de confessar:
>
>O Viagra tem sido muito bom!!!
>
>Nunca fui tão feliz!!!
>
>
>
>DIA 8
>
>Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
>
>Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
>
>
>
>DIA 9
>
>Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
>
>
>
>DIA 10
>
>Ok, admito, estou escondida!
>
>É que não há mulher que aguente tanto!!!
>
>O que hei-de fazer?
>
>Estou toda moída...
>
>
>
>DIA 11
>
>EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
>
>É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
>
>Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
>
>
>
>DIA 12
>
>Quem me dera que ele fosse paneleiro.
>
>Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes...
>
>Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
>
>Até bocejar se transformou num perigo!
>
>
>
>DIA 13
>
>Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
>
>Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...
>
>
>
>DIA 14
>
>Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
>
>Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...
>
>Socorro!!!
>
>
>
>DIA 15
>
>Vou acabar por matá-lo...
>
>São umas dores infernais quando me sento...
>
>O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!
>
>
>
>DIA 16
>
>Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
>
>Ele quase me bateu!!!
>
>
>
>DIA 17
>
>Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
>
>Lá vem ele outra vez!!!
>
>
>
>DIA 18
>
>O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
>
>Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
>
>controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
>
>
>
>Ah! Que vida calma e maravilhosa...
Título:
Enviado por: ricardonunes em Março 24, 2007, 11:52:04 pm
Tabaco, vícios e longevidade ...

Citar
Há de facto uma estreita correlação.
E aqui temos uma história que o atesta.
Um ancião atinge os 100 anos e é visitado pela imprensa verde. A imprensa do ambiente saudável. Essa imprensa anti-vícios. que o entrevista desta maneira:

- Diga-nos uma coisa meu amigo: Tem o hábito de fumar?
- Experimentei quando era rapaz. Mais tarde fumava um charuto em almoços de festa, mas há muitos anos que nem isso.
- Muito bem - disse a repóter - e beber?
- Um copinho de tinto à refeição e agora só meio copinho...
Ah, óptimo exulta a jornalista.
- E sexo?
- Quando era rapaz era um tanto leviano, mas agora só a patroa, desde que casei ...
- Então atribui a sua longevidade a uma tal vida regrada...
- Talvez, disse o velhinho...
- Muito bem, meu amigo, muito bem. Os meus parabéns! Os meus sinceros parabéns! Os meus comovidos parabéns!!! - exultou a jovem jornalista.

Mas a voz da jornalista tinha de ser quase gritada, não só porque o velhinho já não ouvia tão bem, mas mais pela algazarra do quarto ao lado. De onde exalava um fedor de tabaco recozido, bagaceira rasca, suor e cheiro a pés... O barulho ensurdecedor provinha de uma sinfonia de "hard rock" à mistura de vidros a estilhaçar e uma voz rouca em altos berros...

-O meu amigo não está em boa companhia. O energúme do quarto ao lado, que "peça" que nos saiu..! Quando eu passei pelo corredor saltou de lá uma mão que me beliscou o rabo... Como é que o senhor consegue suportar todo este pandemónio?
- Ah, já estou mais que habituado. Isso é o meu pai com uma bebedeira das dele...
Título:
Enviado por: ricardonunes em Março 25, 2007, 12:24:55 am
Numa pequena povoação, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o Presidente da Junta, etc.

O Padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...
– Ohhhhhhh!!!!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja. O Presidente da Junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o Presidente da Junta foi falar com o padre na sacristia:
- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o Padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o Domingo. O Presidente da Junta chega à sacristia e fala com o Padre:
- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?
Vem a missa e o Padre começa o sermão:
- Irmãos . . . Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui . . .
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O Presidente da Junta foi novamente ter com o Padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata !

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda. Ninguém iria perder a missa do Domingo seguinte nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o Presidente da Junta entra na sacristia com a Polícia e adverte o Padre:
- Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos . . . Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia O Presidente da Junta respirou aliviado . . .
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:" Esta noite, um de vocês trair-me-á.” Então João pergunta: “Mestre, sou eu?” E Jesus responde: “Não, João, não serás tu”. Pedro pergunta: “Mestre, sou eu?” E Cristo responde: “Não, Pedro, não serás tu.” Então Judas pergunta: “Mestre, soy Yo? . . .”
A PORRADA FOI GERAL !!!!!
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 25, 2007, 02:19:05 am
Citação de: "ricardonunes"
Numa pequena povoação, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o Presidente da Junta, etc.


Já tinha posto essa e com mais graça, porque o padre era encarnado por distinto membro do nosso fórum :D  
http://www.forumdefesa.com/forum/viewto ... &start=160 (http://www.forumdefesa.com/forum/viewtopic.php?t=4003&postdays=0&postorder=asc&start=160)
Título:
Enviado por: Lancero em Março 26, 2007, 02:34:32 pm
Oops  :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=U1914XF8afo (http://www.youtube.com/watch?v=U1914XF8afo)
Título:
Enviado por: Yosy em Março 26, 2007, 10:23:46 pm
Black Skin (um skin-head preto)

http://www.youtube.com/watch?v=DAtAs47q ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=DAtAs47qnw0&mode=related&search=)

http://www.youtube.com/watch?v=CVXh81vH ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=CVXh81vHLxo&mode=related&search=)

http://www.youtube.com/watch?v=qiJ5zdgA ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=qiJ5zdgAO48&mode=related&search=)

 :rir:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Março 26, 2007, 10:56:46 pm
Música Pimba Descodificada (http://http)
Título:
Enviado por: Upham em Março 26, 2007, 11:46:41 pm
:twisted:

No que estaria a senhora a pensar......................

http://www.youtube.com/watch?v=BdraUADk2NM (http://www.youtube.com/watch?v=BdraUADk2NM)
Título:
Enviado por: Yosy em Março 27, 2007, 07:48:27 pm
Outra gira da SIC Notícias  :twisted:

http://www.youtube.com/watch?v=93inuxmn ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=93inuxmnNE4&mode=related&search=)
Título:
Enviado por: Upham em Março 27, 2007, 09:16:56 pm
:rir:


"Alfredo o pu****eiro........"
Título:
Enviado por: ricardonunes em Março 27, 2007, 10:40:03 pm
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , sendo 1º ministro Salazar, o Papa perguntou-lhe o motivo de, num país tão pequeno, de ter tantos ministros.
Obteve a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar a Sócrates para quê 34 ministros e secretários de estado, Sócrates responderá:
- Bem, Santidade, Ali Babá tinha 40...
Título:
Enviado por: Upham em Março 28, 2007, 10:26:38 am
:rir:  

ricardonunes
Investigador



Registo: 09 Mar 2006
Mensagens: 2135

 Colocada: Ter 27 Mar, 2007 9:40 pm    Assunto:    

--------------------------------------------------------------------------------
 
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , sendo 1º ministro Salazar, o Papa perguntou-lhe o motivo de, num país tão pequeno, de ter tantos ministros.
Obteve a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar a Sócrates para quê 34 ministros e secretários de estado, Sócrates responderá:
- Bem, Santidade, Ali Babá tinha 40...
 

Um "agarrado" morre de over-dose e vai para o inferno dos drogados.
Chegada a sua alma perdida ás portas do inferno é recebido por um ajudante de satanás que o guia nos seus primeiros passos.....tipo: aqui é o refeitório, aqui as instalações sanitárias, etc, etc.
A alma do "agarrado" vai acompanhando o ajudante e vai vendo ao logo do caminho diversas arvores de fruto, só que em vez de frutos tinham pendurados "panfletos" e sabonetes de "haxe". Também ao longo do caminho via arbustos com pratas em vez de folhas e seringas em vez de picos de cactos.
- Então mas isto é que é o inferno? Pergunta a alma do drogado. Espectacular pá!
E pensa o ajudante de sananás para si:
- Isso, ri-te, ri-te, mas quando souberes que aqui no inferno não há lume até vais amarinhar pelas paredes.



Cumprimentos!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Março 29, 2007, 12:57:20 pm
Ciganos do Bacelo denunciam falta de condições nas pensões
 (http://http)

 :lol:
Título:
Enviado por: Upham em Março 29, 2007, 01:22:37 pm
Ainda nem sequer foi destacado para o Iraque e já está a desmaiar! :twisted:
http://www.youtube.com/watch?v=wR9_584KmPI (http://www.youtube.com/watch?v=wR9_584KmPI)
Título:
Enviado por: Upham em Março 29, 2007, 01:25:24 pm
Uma cena digna de um filme de Kusturica.

http://www.youtube.com/watch?v=8sYCYLuoe1Y (http://www.youtube.com/watch?v=8sYCYLuoe1Y)
Título:
Enviado por: Upham em Março 31, 2007, 03:03:13 pm
Realmente hilariante!

http://www.youtube.com/watch?v=yCAtpxHY-b8 (http://www.youtube.com/watch?v=yCAtpxHY-b8)
Título:
Enviado por: Yosy em Abril 02, 2007, 11:30:08 am
Citação de: "Upham"
Realmente hilariante!

http://www.youtube.com/watch?v=yCAtpxHY-b8 (http://www.youtube.com/watch?v=yCAtpxHY-b8)


 :lol:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Abril 04, 2007, 03:28:12 pm
O "monstro" :jok:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg517.imageshack.us%2Fimg517%2F4522%2Fimage0015jpguj7.jpg&hash=7e898630a7960d06b1db14fe28aa190d)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Abril 06, 2007, 03:10:10 pm
Bem "esgalhado"...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg471.imageshack.us%2Fimg471%2F6061%2Fimage002qz9.jpg&hash=a43a13884ee006976f53e7bfc2e8dbd2)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg293.imageshack.us%2Fimg293%2F5458%2Fimage003xc7.jpg&hash=1aa5a3a06424c791f37996ceae9d60f3)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg471.imageshack.us%2Fimg471%2F2839%2Fimage004vp7.jpg&hash=af46bb4dd06f51f0d6a703cafd38fecc)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg353.imageshack.us%2Fimg353%2F8308%2Fimage005ef9.jpg&hash=4f411033aebe43d4ad83bfffb5758278)
Título:
Enviado por: Lancero em Abril 07, 2007, 09:46:57 pm
LOL (http://http)
Título:
Enviado por: P44 em Abril 08, 2007, 02:52:43 pm
:shock:

http://www.youtube.com/watch?v=11_9P8UwywI (http://www.youtube.com/watch?v=11_9P8UwywI)
Título:
Enviado por: Upham em Abril 08, 2007, 05:56:03 pm
Boa tarde!

Este deve ser o Marco Russo!

http://www.youtube.com/watch?v=282WxfpRHxE (http://www.youtube.com/watch?v=282WxfpRHxE)


E o Parlamento de Taiwan. Sempre um clássico..........

http://www.youtube.com/watch?v=a_-Eigd7RbU (http://www.youtube.com/watch?v=a_-Eigd7RbU)
Título:
Enviado por: Upham em Abril 08, 2007, 06:02:13 pm
Isto sim.....é que é Guerra! :twisted:


http://www.youtube.com/watch?v=beI0R8_zREk (http://www.youtube.com/watch?v=beI0R8_zREk)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Abril 14, 2007, 12:02:55 am
O pessoal não perdoa...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg127.imageshack.us%2Fimg127%2F2484%2Fmailyp0.jpg&hash=af8a3bdaf62141571d61e6f1163960ff)
Título:
Enviado por: Yosy em Abril 14, 2007, 12:28:53 pm
Para todos os universitários!!!

1. Não importa o quão tarde é a primeira aula, vais sempre dormir no seu decorrer;

2. Vais mudar completamente e nem sequer vais notar;

3. Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes;

4. Alunos na faculdade também mandam aviões de papel durante as aulas;

5. Cada relógio no prédio indica um horário diferente;

6. Se eras inteligente no secundário... azar o teu!;

7. Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre, vais às festas de faculdade nem que sejam na noite anterior ao exame;

8. Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr mal;

9. Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame;

10. A tua casa é um óptimo lugar para ser visitado (se fores de fora principalmente);

11. A maior parte do que tu sabes da matéria é adquirida fora das aulas;

12. Se nunca bebeste, vais beber;

13. Se nunca fumaste, vais fumar;

14. Se nunca fizeste sexo, vais faze-lo;

15. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, nunca o farás na vida;

16. Vais-te tornar numa daquelas pessoas que os teus pais diziam para não te meteres;

17. Psicologia é, na verdade, biologia;

18. Biologia é, na verdade química;

19. Química é, na verdade física;

20. Física é, na verdade matemática;

21. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada;

22. Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos de quem não tem mais nada que fazer;

23. Vais sempre prometer que no próximo semestre  vais estudar mais e festejar menos, mas acontecerá o contrario;

24. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás;

25. Não vais ver a hora de terminar a faculdade;

E QUANDO TERMINAR, PERCEBERÁS QUE FOI A MELHOR ÉPOCA DA TUA VIDA...
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE NÃO ESTAS MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico;

3. 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas;

4. Vais ouvir a tua música preferida num elevador;

5. Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo;

6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de ficarem e terminarem;

7. As tuas férias caem de 130 dias para 25 dias por ano;

8. Umas calças de ganga e uma t-shirt já não são consideradas roupa decente;

9. És tu que chamas a polícia porque os teus vizinhos adolescentes não sabem baixar o volume da música;

10. Já não sabes a que horas os bares fecham;

11. Dormir no sofá dá uma terrivel dor de costas;

12. Já não dormes à tarde durante a semana;

13. Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de gravidez, mas sim medicamentos para as dores de cabeça;

14. Comes o pequeno-almoço na hora do pequeno-almoço;

15. Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador estás realmente a trabalhar;

16. Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro para a noitada;

17. E o mais importante... Nem sequer tempo tens para ler este e-mail e  divertir-te com ele.

Concordas?
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Abril 14, 2007, 12:41:41 pm
Citar
18. Biologia é, na verdade química;

19. Química é, na verdade física;

20. Física é, na verdade matemática;



Isso é certo..........
Título:
Enviado por: Lancero em Abril 14, 2007, 10:17:40 pm
Se isto (http://http) é possível naquele país, aposto que a Paz com os palestinianos também.  :mrgreen:

Antes de abrirem talvez seja melhor lerem a legenda.

Citar
JERUSALEM - JERUSALEM - ISRAEL
epa00982564 A male gazelle and a female dog romp and play and then fall in love in a Jerusalem park on the edge of the city on Thursday, 12 April 2007. EPA/YOSSI ZAMIRFLASH90 ISRAEL OUT
EPA / STR / YOSSI ZAMIR-FLASH90
Título:
Enviado por: ricardonunes em Abril 14, 2007, 10:21:18 pm
:wink:
Título:
Enviado por: Luso em Abril 15, 2007, 11:55:58 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2Fwhatthebeerisfor.jpg&hash=fa47862e016f9c6360d8475a72dd21ee)
Título: Terrorism Threat Levels by Country
Enviado por: Duarte em Abril 15, 2007, 07:56:44 pm
Citar
The English are feeling the pinch in relation to recent terrorist threats that have raised their security level from "Miffed" to "Peeved". Soon though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A Bit Cross". Londoners have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940 when tea supplies all but ran out. Terrorists have been re-categorized from "Tiresome" to "A Bloody Nuisance". The last time "A Bloody Nuisance" warning level was during the great fire of 1666.

Also, the French government announced yesterday that it has raised its terror alert level from "Run" to "Hide". The only two higher levels in France are "Surrender" and "Collaborate". The rise was precipitated by a recent fire that destroyed France's white flag factory, effectively paralyzing the country's military capability.

It's not only the English and French who are on a heightened level of alert. Italy has increased its alert level from "Shout Loudly and Excitedly" to "Elaborate Military Posturing". Two more levels remain: "Ineffective Combat Operations" and "Change Sides".

The Germans also increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to "Dress in Uniform and Sing Marching Songs". Two higher levels remain: "Invade a Neighbor" and "Lose".

Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual and the only threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels.

The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy. These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish Navy can get a really good look at the Old Spanish Navy.


É só para rir um pouco, nada de pessoal contra nehum país, muito menos contra os vizinhos Espanhóis :)
Título:
Enviado por: P44 em Abril 16, 2007, 02:47:01 pm
:mrgreen:
Título:
Enviado por: Upham em Abril 17, 2007, 06:27:59 pm
O meu Benfica só me dá motivos para............ :sil:

Mereciam um corte de 50% nos vencimentos como castigo pelos fracos resultados obtidos, ou então ganharem á tarefa, tipo:
- Os Guarda Redes ganharem pelo numero de defesas, os Defesas ganharem ao corte, os Médios ao passe e os Avançados ganharem pelo numero de golos marcados.
Isto sim é que era motivador.

Cumprimentos!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Abril 17, 2007, 06:44:26 pm
O Upham não gaste a lágrimas todas, guarde umas para 27.ª jornada :twisted:
Título:
Enviado por: Upham em Abril 17, 2007, 07:12:55 pm
:twisted:

para finalizar, citando o mestre Mourinho (esse arrogante de sucesso) "O Futebol é um jogo traiçoeiro"

Cumprimentos!
Título: Massacre da Virginia
Enviado por: Upham em Abril 23, 2007, 05:11:47 pm
Boa tarde!

Achei que este tópico era o adquado para este tema.
O assunto ainda está fresco mas penso que não levarão a mal aos Gatos o humor (que faz pensar), pois se até já se fez um filme cómico sobre o Holocausto.

http://www.youtube.com/watch?v=JMTfUyc8dQ8 (http://www.youtube.com/watch?v=JMTfUyc8dQ8)

Porque é que não pode acontecer uma coisa destas em Portugal.

Cumprimentos!
Título:
Enviado por: Luso em Abril 23, 2007, 07:19:09 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2Fvelopo.jpg&hash=edd301abc80fab972f9e31dae3b42cd5)
Título:
Enviado por: Lancero em Abril 27, 2007, 03:10:59 pm
ogajo que não queria ir á tropa!
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
~ _padr-asto O.Lme.Y...Wlis,~-1u:l?ao4r.o,~!t..sou:g~~ es~ajovem em
questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos
Título:
Enviado por: Yosy em Abril 28, 2007, 07:18:10 pm
10 razões para sair com uma mulher feia

1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.

2. É emocionante. Vais-te sentir o próprio 007 ao tentar esconder a bruxa dos teus amigos.

3. É seguro. Se parares o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que te estiver a acompanhar, os ladrões não te vão incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil. Uma feiosa normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que sejas horroroso, a possibilidade de ela te mandar dar uma curva é praticamente zero.

5. É económico. Uma baleia sabe que é uma baleia. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um acto de caridade. Sentes-te melhor quando sais com uma feiosa. É a tua boa acção da semana. O problema é tornar-se um hábito e fundares a "Casa (assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".

7. É um excelente parâmetro. Imagina duas feias juntas. Uma delas será sempre a "mais bonitinha" por pior que ela seja.

8. É interessante. Pode ser que a monstra seja podre de rica.

9. É um acto que colabora com os teus estudos. Uma feia copia sempre tudo o que o professor diz nas aulas, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair contigo nem, muito menos, emprestar-te o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, os golos de bico também contam.
Título:
Enviado por: Yosy em Abril 28, 2007, 07:20:24 pm
Azar

No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse... "Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém." Eu fui lá a casa. Não estava ninguém.
 
Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã ... vesti uma camisa e saltou um botão. Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medo de ir à casa de banho.
 
Posso dizer que os meus pais me odeiam. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.
 
A minha mãe nunca me deu de mamar. Ela dizia que só gostava de mim como um amigo.
 
O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.
 
Quando eu nasci ... o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai ... "Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos ... Mas mesmo assim ele conseguiu sair."
 
Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai ... Ele disse que queria mais provas.
 
Uma vez, quando me perdi ... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais. Disse-lhe ... "Acha que alguma vez os vou encontrar?" Ele disse ... "Não sei miúdo ... há tantos sítios onde eles se podem esconder."
 
Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.
 
Fui ao médico. "Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho ... fico com vontade de vomitar. O que é que se passa comigo?" Ele disse ... "Não sei, mas a sua vista está óptima."
Título:
Enviado por: Lancero em Maio 01, 2007, 01:06:13 pm
Quem disse que o ACU não é um camuflado fantástico?  :lol:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg78.imageshack.us%2Fimg78%2F439%2Facucouchnw3.jpg&hash=754cd9fc02b328f9e77093704c3e1338)
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Maio 06, 2007, 09:35:11 pm
nelo e idalia:

http://www.youtube.com/watch?v=lDR0UvBEGyk (http://www.youtube.com/watch?v=lDR0UvBEGyk)
Título:
Enviado por: Lancero em Maio 09, 2007, 05:14:26 pm
Verídico.  :lol:

Citar
Fátima: Mapa distribuído aos peregrinos inclui publicidade a artigos sexuais

Fátima, Santarém, 13 Mai (Lusa) - Um mapa de Fátima que está a ser distribuído  aos peregrinos por ocasião das comemorações dos 90 anos das Aparições contém  anúncios referentes a sites de venda de artigos sexuais ao lado de publicidade  religiosa.  

   O roteiro, distribuído gratuitamente por uma empresa de publicidade,  inclui vários cartões de publicidade, muitos deles com referência a instituições  religiosas da cidade de Fátima, mas conta com duas publicidades que não  "combinam" com o espírito da peregrinação internacional de Maio.  

   Os sites indicados promovem artigos afrodisíacos e instrumentos sexuais,  propostas que não agradam aos peregrinos que escolheram esta semana Fátima  para rezar.  

   "Isto não faz sentido nenhum. Publicidade deste tipo numa peregrinação  de Fátima... Ainda por cima são coisas da Internet", desabafou Deolinda  Costa, que costuma ir ao Santuário todos os anos, por ocasião da Peregrinação  de Maio.  

   Para esta peregrina, que viajou a pé desde Famalicão, o mapa é de "muito  mau gosto" porque mistura instituições religiosas e referências daquele  tipo.  

   Os mapas estão a ser distribuídos em algumas instituições hoteleiras  e lojas comerciais visitadas pelos peregrinos que participam nas celebrações  que terão como ponto alto o próximo fim-de-semana.  

   A Lusa tentou contactar a empresa responsável pela distribuição do roteiro,  o que não foi possível em tempo útil.  

     
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Maio 10, 2007, 08:25:20 pm
ENFERMEIRA:

http://www.dailymotion.com/video/xex24_enfermeira (http://www.dailymotion.com/video/xex24_enfermeira)  c34x
Título: Dedicado ao Simão
Enviado por: ricardonunes em Maio 11, 2007, 09:58:35 pm
A dedicatória (http://http) :twisted:
Título:
Enviado por: Lancero em Maio 13, 2007, 04:37:39 pm
As piores cenas de sempre! (http://http)  :lol:
Título:
Enviado por: Upham em Maio 13, 2007, 08:43:26 pm
:rir:



Citar
http://www.youtube.com/watch?v=joADFkh48TY


Um tubarão com aquele tamnho só podia ser um Carcharodon Megaron. extinto há bem umas dezenas de milhões de anos. Tinha para ai uns trinta metros e metia um Tubarão Branco a um canto.

Tb gostei da cena do cavalo do filme de Bolywood.
Título:
Enviado por: Yosy em Maio 13, 2007, 11:27:36 pm
Citação de: "Lancero"
As piores cenas de sempre! (http://http)  :lol:  :wink:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Maio 16, 2007, 01:23:02 am
Infâncias Difíceis

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg164.imageshack.us%2Fimg164%2F6453%2Finfancias2bdificeisqn2.jpg&hash=41dfb3e542c5dbed02ca67e681f1999e)
Título:
Enviado por: Upham em Maio 16, 2007, 10:09:42 am
Bom dia!

Esta foto lembra-me vagamente as fotos de soldados do Exército Imperial Alemão da I GM, com aqueles bonés caracteristicos.......
(mas claro a realidade é que se trata da foto de um bando de vadios e maltrapilhos)

Cumprimentos!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Maio 16, 2007, 03:49:42 pm
O

Pluma Gay (http://http) c34x  :wink:
Título:
Enviado por: papatango em Maio 16, 2007, 05:08:00 pm
:rir:
Acho que devemos cancelar imediatamente os planos para invadir Castela  :shock:
Título:
Enviado por: JoseMFernandes em Maio 19, 2007, 06:41:35 pm
Por toda a cidade de Bruxelas entre os variados cartazes de propaganda eleitoral (para o Parlamento e Senado a realizar em 10/6/07), um especialmente  chama a atenção "DESTEXHE 007" com  grafia semelhante ao do célebre agente secreto inglês.
 

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg141.imageshack.us%2Fimg141%2F692%2Fzart43776vd7.th.jpg&hash=9c62725d81fa2aec708c4e98ec3bf798) (http://http)

Alain Destexhe, (um politico com ideias e percurso interessante por sinal), quis personalizar a sua campanha e aproveitando o facto de ser o 7° na lista do seu partido MR (Mov. Reformador - partido liberal - que é uma familia politica internacionalmente forte mas por sinal não representada em Portugal), quis assim fixar a atenção para o seu n° nas listas eleitorais...
Como resultado passou a ser uma vedeta mediatica, e o seu SMART de campanha não deixa de dar nas vistas...Destexhe de resto confessa ser um 'aficionado' do OO7 (diz que viu todos os seus filmes varias vezes) e no seu trajecto diário muitos passeantes 'apreciam e fazem mesmo o gesto de disparar na minha direcçao  :)

Como complemento de informação, refiro que os eleitores belgas podem votar  numa lista de partido 'bloqueada' como em Portugal ou em alternativa, individualmente entre os candidatos presentes pondo a cruz ( na verdade 'clicando') nos partidos/numeros/nomes escolhidos na ordem que entenderem e incluindo os 'suplentes', por isso a informação do seus numeros na lista esta sempre bem visivel na propaganda da campanha...até porque cada vez mais o voto individualizado tem a preferência geral.

Um sistema que obviamente os portugueses dificilmente conhecerão algum dia...realmente apos tantos 'manigâncias' na ordem dos elegíveis nas listas dos partidos (entre as distritais, concelhias, secretariados, sindicalistas, 'jotas' etc...) deixar alguma vez o eleitor português poder escolher quem lhe apetecesse seria inconcebível...o mundo as avessas !

'Felizmente' temos quem zele pelo discernimento dos nossos eleitores...  c34x
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Maio 19, 2007, 10:53:56 pm
http://eos.fe.up.pt/exlibris/dtl/d3_1/a ... index.html (http://eos.fe.up.pt/exlibris/dtl/d3_1/apache_media/web/7640/index.html)
Título:
Enviado por: Yosy em Maio 20, 2007, 06:04:35 pm
Sócrates é apanhado a fazer Sudoku.

http://www.youtube.com/watch?v=XH3xSlaF ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=XH3xSlaFJBc&mode=related&search=)

Marques Mendes diz «basta» a piadas.

http://www.youtube.com/watch?v=_XhTl_aP ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=_XhTl_aPtgA&mode=related&search=)

Paulo Portas comenta a sua mudança de visual

http://www.youtube.com/watch?v=YRBICdBiAmE (http://www.youtube.com/watch?v=YRBICdBiAmE)

Estará Marques Mendes à altura do seu cargo?

http://www.youtube.com/watch?v=J_79Wqt0 ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=J_79Wqt0gfQ&mode=related&search=)

 :rir:
Título:
Enviado por: Upham em Maio 20, 2007, 07:13:04 pm
Boas............ :)

http://www.youtube.com/watch?v=ot9BxJF_i2M (http://www.youtube.com/watch?v=ot9BxJF_i2M)

Dá-me vinho..............., nem que seja de pacote!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Maio 20, 2007, 10:35:28 pm
 Turkish Rambo - scene 1
 (http://http)

Turkish Rambo - scene 2
 (http://http)

 :shock:
Título:
Enviado por: Yosy em Maio 21, 2007, 06:50:05 pm
Citação de: "ricardonunes"
Turkish Rambo - scene 1
 (http://http)

Turkish Rambo - scene 2
 (http://http)

 :lol:  :lol:

Que loucura! :p
Título:
Enviado por: Luso em Maio 21, 2007, 08:59:36 pm
Citação de: "ricardonunes"
Turkish Rambo - scene 1
 (http://http)

Turkish Rambo - scene 2
 (http://http)

 :shock:


O título original é "Luso Vs JLRC: o Confronto Final"
Título:
Enviado por: Lancero em Maio 21, 2007, 09:14:13 pm
^^^^

The Real Thing (http://http)

(muito sangue a partir do min. 2.00)

Estou ansioso pela sátira  :lol:
Título:
Enviado por: Duarte em Maio 21, 2007, 09:40:03 pm
A mais recente edição, `a venda na FNAC

 :lol:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fkaixismo.files.wordpress.com%2F2007%2F04%2Feng-civil-para-totos.jpg&hash=e47ab469a9fb39170267d65a7c1503fe)
Título:
Enviado por: Upham em Maio 22, 2007, 06:48:57 pm
Boa tarde!

Pelo que vejo nestes videos suponho que as granadas de RPG 7 abundem como batatas nos campos da Turquia (o gajo nem necessita de as transportar, basta ter o lançador e ir apanhando granadas por ai) :twisted:

Cumprimentos!
Título:
Enviado por: Upham em Maio 22, 2007, 06:52:04 pm
Boa tarde!

Porque é que sinto admiração pela descontração dos meus compatriotas!

http://www.youtube.com/watch?v=WRFjVKbgmIA (http://www.youtube.com/watch?v=WRFjVKbgmIA)


A da vaca está demais.................(profunda mesmo)


Cumprimentos!
Título:
Enviado por: Upham em Maio 22, 2007, 07:04:19 pm
Boa tarde!

http://www.youtube.com/watch?v=-KXo869rHS4 (http://www.youtube.com/watch?v=-KXo869rHS4)

"Eu sei lá se são os Chineses ou se é o ca****o" :twisted:


Um mimo.
Título:
Enviado por: ricardonunes em Maio 22, 2007, 10:19:22 pm
Kazakhstanis against Borat (http://http)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Maio 22, 2007, 10:44:51 pm
"a mais ou menos gira..." (http://http)
Título:
Enviado por: P44 em Maio 23, 2007, 09:57:33 am
recebido por mail

Citar
CONTRA O ENCERRAMENTO DA INDEPENDENTE

Não se percebe a razão do encerramento da Universidade Independente!
É que, como se demonstrou, está muito mais à frente que qualquer outra Universidade.
Vejamos:
- está aberta nas férias do Verão;
- passa diplomas aos Domingos;
- aceita candidatos sem documentação comprovativa das habilitações,
confiando na boa fé dos candidatos (princípio humanista);
- maximiza a potencialidade científica dos seus docentes, ao colocá-los a
reger 4 cadeiras (ao mesmo tempo que o regente é assessor no mesmo Governo
onde um dos alunos é Secretário de Estado);
- permite que uma mesma pessoa, num só ano, faça duas licenciaturas;
- convida os seus antigos alunos, que nunca conheceram, a ir dar aulas para lá;
- estabelece planos de curso pessoais "ad-hoc", sem os documentar, para poupar
nos custos do papel e impressão;
- possibilita a apresentação de teses finais sem que as mesmas fiquem
guardadas no arquivo a ocupar espaço e recursos;
- forma alunos que, no futuro, ascendem a primeiros-ministros.

Como justificar o encerramento de uma universidade assim, cujo mal é, pelos
vistos, confiar nas pessoas, poupar nos custos e maximizar os recursos?

Juntemo-nos e lutemos contra o encerramento da U.I.
Passem este mail até chegar às mão de Mariano, O Gago e pode ser que ainda
consigamos evitar o pior.


E acrescento... com tanta poupança que eles conseguem...como é que Mariano ainda não tem um processo... como é que todos os que regem a universidade não estão a acumular funções governamentais... pois, se calhar não dá para todos...
Título:
Enviado por: Luso em Maio 24, 2007, 11:00:56 pm
http://www.youtube.com/watch?v=U9Mz-NhZnHY (http://www.youtube.com/watch?v=U9Mz-NhZnHY)

Como diria o velho Spectral, "nada se cria, tudo se transforma"  :wink:
Título:
Enviado por: Lancero em Maio 24, 2007, 11:39:53 pm
O ás do pedal (http://http)
Título:
Enviado por: P44 em Maio 25, 2007, 10:00:46 am
o deserto da margem sul
http://videos.sapo.pt/6Ec6kEmieztZi6jWrC00 (http://videos.sapo.pt/6Ec6kEmieztZi6jWrC00)
Título:
Enviado por: P44 em Maio 25, 2007, 11:24:14 am
http://wehavekaosinthegarden.blogspot.c ... -gama.html (http://wehavekaosinthegarden.blogspot.com/2007/05/dinamitaram-vasco-da-gama.html)
Título:
Enviado por: Lancero em Maio 26, 2007, 03:57:35 pm
http://www.youtube.com/watch?v=2hyJIZ0tEGE (http://www.youtube.com/watch?v=2hyJIZ0tEGE)  :lol:
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Maio 26, 2007, 04:32:40 pm
Se fosse um Português pirava-se logo dali para fora... c34x
Título:
Enviado por: ricardonunes em Maio 26, 2007, 05:05:34 pm
"HIJO DE PUTA" À EUROVISÃO (http://http)

Citar
Agora que tanto se discute se é mais grave brincar com o diploma de Sócrates ou ofender a progenitora do primeiro-ministro aqui fica uma canção espanhola que os astronautas do país vizinho querem ver a representar a Espanha no próximo Festival da Eurovisão.


O Jumento (http://http)
Título:
Enviado por: Upham em Maio 27, 2007, 09:21:57 pm
Boa noite!

Citar
http://www.youtube.com/watch?v=2hyJIZ0tEGE (http://www.youtube.com/watch?v=2hyJIZ0tEGE)


Dos melhores e mais refinados "apanhados" que já vi Lancero.

Cumprimentos!
Título:
Enviado por: p_shadow em Maio 28, 2007, 02:50:51 am
http://www.youtube.com/watch?v=S9Qn-ROe ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=S9Qn-ROe40E&mode=related&search=)
 :twisted:

Cumptos
Título:
Enviado por: Lancero em Maio 28, 2007, 05:22:38 pm
O


Quim Roscas e Zeca Estacionancio (http://http)
+
A Tropa (http://http)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Maio 28, 2007, 08:38:42 pm
Citar
Viciado em sexo processa empresa que o despediu

HELENA TECEDEIRO
ARQUIVO DN-LEONARDO NEGRÃO (imagem)    
 
James Pacenza vai processar a empresa de informática IBM em cinco milhões de dólares. Despedido recentemente por consultar sites pornográficos durante o horário de trabalho, o americano de 58 anos diz estar viciado em sexo e que a empresa lhe devia era ter dado apoio e tratamento.

Veterano da Guerra do Vietname, Pacenza garante sofrer de stress pós-traumático desde 1969. Segundo a BBC online, o homem afirma ainda que consultar sites pornográficos foi a forma que encontrou para combater os seus problemas psicológicos.

Estes terão começado quando Pacenza viu o seu melhor amigo morrer enquanto ambos efectuavam uma patrulha, no Vietname. O incidente terá estado na origem do stress pós-traumático. Os problemas psicológicos do veterano concretizaram-se no vício por sexo, especialmente por sites pornográficos.

O despedimento surgiu quando um colega de trabalho disse aos gerentes da IBM que Pacenza consultava os sites para adultos durante o horário de trabalho. Avisado uma primeira vez para vigiar o comportamento, o nova-iorquino reincidiu e a empresa decidiu despedi-lo.

Quando o julgamento começar - o que só deverá acontecer a 29 de Junho, uma vez que foi adiado - os advogados de Pacenza irão alegar que o seu cliente usa a Internet como forma de automedicação, para controlar os problemas psicológicos. A defesa deverá ainda afirmar que pessoas viciadas em sexo devem ter tratamento, tal como quem está viciado no álcool ou em drogas.

Se o juiz der razão a Pacenza, este caso promete vir a revolucionar a forma como os americanos gerem a sua relação com os computadores no local de trabalho.

Fonte: http://dn.sapo.pt/2007/05/28/internacio ... _desp.html (http://dn.sapo.pt/2007/05/28/internacional/viciado_sexo_processa_empresa_o_desp.html)

E se sofrer uma luxação no pulso é acidente de trabalho :twisted:
Título:
Enviado por: SSK em Maio 28, 2007, 11:18:58 pm
Citar
Muçulmanos

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta :

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, estaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos !

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande ! Sem problemas ! - diz o Mullah.

- Mulher por cima ? - pergunta o homem.

- Claro ! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer !

- De gatas ?

- Claro ! Alá é Grande !

- Na mesa da cozinha

- Sim, sim ! Alá é Grande !

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?

- Claro que pode ! Alá é Grande !

- Podemos fazer de pé ?

- Nãããããão, isso é que não ! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não ? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...
Título:
Enviado por: Yosy em Maio 28, 2007, 11:52:11 pm
O atendedor de chamadas do George, da série Seinfeld

http://www.youtube.com/watch?v=nhhzwjt2AG0 (http://www.youtube.com/watch?v=nhhzwjt2AG0)

 :rir:
Título:
Enviado por: Lancero em Maio 29, 2007, 12:32:03 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbp1.blogger.com%2F_p8cQV7QaVmI%2FRfyGOfJiFgI%2FAAAAAAAAAQU%2Fj7YYuFH2as4%2Fs1600%2Fsem36_16%252Bfot%25C3%25B3grafa.jpg&hash=6bc94dd9a9ffd025076947cf3dab1bd1)
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Maio 29, 2007, 12:41:39 am
É loura...  :lol:
Título:
Enviado por: SSK em Maio 30, 2007, 09:15:18 pm
Citar
8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES :

 1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro !  (Mãe de Ronaldinho)

2º- Pára de gritar !!!!!  (Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida !  (Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que riscas as paredes da casa de banho !  (Mãe de Michel Angelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !  (Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes !  (Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho !  (Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida ?  (Mãe de José Sócrates)

Título:
Enviado por: Lancero em Maio 31, 2007, 05:59:22 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.isaf.wp.mil.pl%2Ffotogaleria%2F26%2F247.jpg&hash=277a5900f7566090ce4fb6a0dee1343c)
Título:
Enviado por: Upham em Maio 31, 2007, 06:24:21 pm
Boa tarde!

Realmente a AK47 (sem lhe ver o carregador supunho que seja) é uma arma de uma versatilidade surpreendente.

Cumprimentos!
Título:
Enviado por: SSK em Junho 01, 2007, 04:53:24 pm
Citar
Benfica irá processar judicialmente a poderosa Microsoft

O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.
Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem titulo'.

O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

 "Vamos até as ultimas consequências!" - diz o representante benfiquista.

Bill Gates não quis comentar o assunto.


 :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Upham em Junho 01, 2007, 07:04:22 pm
:evil:
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Junho 01, 2007, 08:48:09 pm
Realmente, com tanta boa piada por aí.....
Isto são os meus maus fígados a falar  :cry:
Título:
Enviado por: Yosy em Junho 01, 2007, 09:32:24 pm
ALENTEJANO
>
>Um alentejano chega a uma Casa de meninas e pergunta:
>- Quanto custa uma menina?
>- Depende do tempo.
>- Bom..., suponhamos que chove.·
>
>CONFISSÃO
>
>Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
>- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
>- Não, meu filho. É pontaria!·
>
>
>NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
>
>- Sexo?
>- 3 vezes por semana.
>- Não... Eu quero dizer macho ou fêmea?
>- Não importa.
>
>
>
>ALFÂNDEGA
>
>Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
>Quando já IA a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal DA
>alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
>- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
>- Tudo não! Metade é cocaína.
>
>
>
>A JOVEM
>
>Um camionista pára a sua viatura à beira DA estrada e dá boleia a uma Bela
>jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos Decidiram parar
>para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto De um motel.
>Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
>- Diz-me lá: que idade é que tens?
>- Treze.
>- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
>- Olha..., outro supersticioso!
>
>
>
>A OVELHA E O CARNEIRO
>
>Diz a ovelha para o Carneiro:
>- Tens tão pouca lã...
>E diz ele:
>- Então, mas viemos para aqui fazer amor ou fazer tricot?
>
>
>
>COMO UM TOURO
>
>Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
>- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
>Algo que o fizesse ficar como um touro!
>- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
>
>
>
>AO TELEFONE
>
>- Estou? A minha sogra quer se atirar DA janela!
>- Enganou-se no número... Aqui é duma carpintaria!
>- Eu sei, mas é que a janela não abre!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Junho 04, 2007, 09:57:35 pm
O

hi5vacas (http://http)

e

hi5touros (http://http)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Junho 05, 2007, 12:53:00 am
O

macacadas 1 (http://http)

macacadas 2 (http://http)
Título:
Enviado por: papatango em Junho 05, 2007, 01:12:52 am
Ó o respeitinho, senão temos que intervir
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.myspacecomedy.com%2Fimages%2Ffunny%2Fnun_with_guns.jpg&hash=233baea4802626eb827bd27071f71fd8)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Junho 05, 2007, 01:17:28 am
Olha lá, freiras de "ferro" na mão, vou-me pôr é fino :oops:
Título:
Enviado por: Lancero em Junho 05, 2007, 09:05:38 pm
:lol:
Título:
Enviado por: p_shadow em Junho 06, 2007, 05:35:41 am
http://www.youtube.com/watch?v=TnSnPcag ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=TnSnPcagwQ4&mode=related&search=)

O rapaz até que é valente. Talvez por também ser um tuareg da margem sul! :D


Cumptos
Título:
Enviado por: Luso em Junho 12, 2007, 06:10:22 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2FNapoleonBike5B15D.jpg&hash=296ee5e760a40a98ff00c8343be65d1b)
Título:
Enviado por: Upham em Junho 12, 2007, 06:36:42 pm
Boa tarde!

Sendo o gajo baixote, será que conseguiria tocar com os pés no chão estando montado na mota? :twisted:

Cumprimentos!
Título:
Enviado por: Jorge Pereira em Junho 13, 2007, 03:23:41 pm
http://www.youtube.com/watch?v=VKTlpgL0Bgw (http://www.youtube.com/watch?v=VKTlpgL0Bgw)
Título:
Enviado por: Jorge Pereira em Junho 13, 2007, 03:23:57 pm
http://www.youtube.com/watch?v=VKTlpgL0Bgw (http://www.youtube.com/watch?v=VKTlpgL0Bgw)

 :lol:
Título:
Enviado por: TOMKAT em Junho 14, 2007, 02:06:25 pm
:mrgreen:
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Junho 19, 2007, 12:44:36 am
http://www.youtube.com/watch?v=Wl15FegC ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=Wl15FegC1Ek&mode=related&search=)

http://www.youtube.com/watch?v=w0xMxKBQ_6E (http://www.youtube.com/watch?v=w0xMxKBQ_6E)

http://www.youtube.com/watch?v=XTLnlTud ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=XTLnlTudxsg&mode=related&search=)

 :lol:
Título:
Enviado por: P44 em Junho 20, 2007, 08:09:33 am
Para o Tomkat e restante lagartada

A Vingança é terrivel

 :twisted:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg406.imageshack.us%2Fimg406%2F2171%2Fwdiagqf9.jpg&hash=25711840ef280c3bc1771dda2e3539a2)
Título:
Enviado por: TOMKAT em Junho 20, 2007, 09:32:35 am
Citação de: "P44"
Para o Tomkat e restante lagartada

A Vingança é terrivel

 :shock:

 :twisted:
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg256.imageshack.us%2Fimg256%2F4756%2Fbenfica1xx9.jpg&hash=0ad7584f309ee7de58d8f9080ed2c516)
Título:
Enviado por: P44 em Junho 20, 2007, 11:27:43 am
:!:  :!:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 03, 2007, 09:16:01 pm
Abu Ghraib à portuguesa...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg522.imageshack.us%2Fimg522%2F8720%2F300404pimagefull643bh4.jpg&hash=c66b936ff30b3887f3c72b10ee87a223)
Título:
Enviado por: Upham em Julho 04, 2007, 07:32:17 pm
Boa tarde!

Olhem a peça artistica que esta israelita criou na roda de oleiro..........



http://www.youtube.com/watch?v=7wVF01ggeBk (http://www.youtube.com/watch?v=7wVF01ggeBk)

Cumprimentos!
Título:
Enviado por: Yosy em Julho 04, 2007, 09:09:50 pm
^^^^  :lol:

Terminator meets Jesus

http://www.youtube.com/watch?v=4nOEI8LZ ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=4nOEI8LZrNE&mode=related&search=)
Título:
Enviado por: Luso em Julho 04, 2007, 09:52:05 pm
Esse é velhinho, Yosy.
Tal como este...
http://www.youtube.com/watch?v=hJaTEG4cIOo (http://www.youtube.com/watch?v=hJaTEG4cIOo)
Título:
Enviado por: Yosy em Julho 05, 2007, 12:03:27 am
Pronto agora tenho que por algo mais "novo" ;)

um rapazinho normal no vicio......

http://www.youtube.com/watch?v=lUQLlN4EEr8 (http://www.youtube.com/watch?v=lUQLlN4EEr8)
Título:
Enviado por: Lancero em Julho 05, 2007, 12:37:08 pm
O

Publicidade da UE ao cinema europeu  
Lets come together (http://http)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Julho 08, 2007, 07:37:17 pm
O

Composição  

"As rãs.....

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs
são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pint*lho. As rãs não têm pint*lhos. As rãs põem ovos pela pax*xa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pint*lhos na pax*xa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pint*lhos mas já sei
nadar. Também ainda não tenho pax*xa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a pax*xa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."
Título:
Enviado por: Yosy em Julho 08, 2007, 08:06:13 pm
http://www.youtube.com/watch?v=6OBBPz7B ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=6OBBPz7B76g&mode=related&search=)

Um clássico da Herman Enciclopédia: Monologos Secretos - Orlando Barata

Acho que a Odete vai buscar inspiração a este sketch  :lol:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Julho 09, 2007, 12:01:20 am
Não sei o que terá mais piada, ouvir ou ler primeiro:

http://www.megaupload.com/?d=35NUAQ8T (http://www.megaupload.com/?d=35NUAQ8T)

Entrevista numa rádio amadora moçambicana ao Sr. Jomba "Chefe de Secção do Merd* de Conselho Executivo de Cabo Delgado"

- A minha nome é, chama Jomba!
- Bom dia, primeiro...
- Muito bom dia! Muito bom dia, obrigado. Jomba!
- Jomba é o seu nome.
- É verdade!...
- O que é que o Jomba faz?
- Eu são chefe de secção do merd* de Conselho Executivo de Cabo Delgado.
- Mas qual é o seu trabalho? Pode descrever um pouco melhor o seu trabalho?
- Quer dizer... dentro das possibilidades possibilitivas, latrinas melhorado e piorado. A minha trabalho é chefe de secção dos merd*, quer dizer, eu anda todo cidades para ver como que estão fazendo a defecação e como que estão fazer o deita fora desses coisa, latrina e mesma coisa e aprender as pessoa que faz a cagação nos praia.
- Mas olhe, vai-me desculpar, falou aí nalguma coisa de melhorado e piorado, eu não percebi muito bem...
- Embora que lá, hábitos de pessoa é um hábito um pouco estranho. Não faz nas latrinas, esse então são os latrina piorado, que caga em qualquer lado, na rua ou aonde, esse é piorado! E depois tem latrina melhorado, aquelas pessoa que tem sentina, vai fazer cocó na sentina dele, esse tá melhorado, mas nosso trabalho é controlar todo esse gente em Cabo Delgado.
- Mas também falou que, por exemplo, há muito desse problema nas zonas das praias, aponto a praia do Wimbe, por exemplo, que está a ficar poluída. Diga-me lá se isso é verdade e o que é que o seu sector tem feito para combater isso?
- Em porquanto, nós não conseguimos fazer nada por causa aqueles população tudo são vizinhos co praia. Eles habitualmente como são nascido um preto de praia, não sei se é uma tipo de alimentação que eles estão dar aos peixes, para desenvolver camarão, como lagosta, como não, que está cheio no Wimbe. Agora nós tentemos tudos de forma, mas não tem uma maneira possibilitiva de fazer isto, sobre do quê, é que população faz sua cagação de noite! E de dia nós estamos controlar mas mesmo assim pessoa dele tem muitos finta por causa ir nos praia. Outro lado tem tipo montanha cos pedra. Ele esconde aí em baixo! Você amanhã só encontra cheio de mina de cocó ali, então pronto! Única maneira, nós também tentamos quando apanhar uma pessoa desse, pode levar ele pagar multa, mas ele num tem dinheiro! Ou mais ou menos vamos fazer uma mobilização de ele comprar latrina, mas também num tem dinheiro!? Problema dele é que também... eu não sei bem dizer... Conselho Executivo não tem dinheiro! Também Câmara Municipal não tem dinheiro!!!...
Título:
Enviado por: André em Julho 09, 2007, 10:02:22 pm
Norte-americanos casam dentro de um Hummer

Sonya Jefferson e Steve Spencer são fãs da Hummer. Como tal, no dia do seu casamento trocaram o cartório e a igreja por um Hummer H2 e contraíram matrimónio dentro do veículo.
O bolo dos noivos era também em forma de Hummer, mas o copo-de-água ocorreu no dia seguinte, quando mais de 100 proprietários de SUVs da marca se juntaram para um passeio off-road.

É caso para dizer enquanto uns casam outros morrem.

 :anjo:
Título:
Enviado por: CyruS em Julho 10, 2007, 02:53:25 pm
A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out during a particularly icy winter. They planned to stay at the same hotel where they spent their honeymoon 20 years before. Because of their hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel schedules. So, the husband left Minneapolis and flew to Florida on Friday, and his wife was flying down the following day.
The husband checked into the hotel, and unlike years ago, there was a
computer in his room, and he decided to send an e-mail to his wife.
However, he accidentally left out one letter in her e-mail address, and without noticing his error, sent the e-mail to the wrong address.

Meanwhile...somewhere in Houston... a widow had just returned home from her husband's funeral. He was a Minister who was called home to glory after suffering a heart attack. The widow decided to check her e-mail, expecting messages from relatives and friends. After reading the first message, she screamed and then fainted. The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and then glanced up and saw the computer screen which read:

"To: My Loving Wife
Date: Friday, October 13, 2005
Subject: I have Arrived!

Dearest Love:
I know you are surprised to hear from me. They have computers here now, and you are allowed to send email to your loved ones.
I have just arrived and have been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow, and look forward
to seeing you then. Hope your journey is as uneventful as mine was.
P.S. Sure is freaking hot down here!"
Título:
Enviado por: André em Julho 10, 2007, 11:08:08 pm
Tamos no Verão cuidado com as brasas.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fapenasmaisum.weblog.com.pt%2Farquivo%2Fdolly01.jpg&hash=9d07af1f9383754d1243b27f5a7408e9)
Título:
Enviado por: André em Julho 10, 2007, 11:17:33 pm
BOCHEICHAS no seu melhor. :rir:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftintafresca.blogs.sapo.pt%2Farquivo%2Fmario%2520soares.jpg&hash=fd02d526bf21931ef5ae1cedd5ef5bd4)
Título:
Enviado por: SSK em Julho 10, 2007, 11:22:50 pm
Que falta de coerência André :shock:  :shock:

 :rir:  :rir:
Título:
Enviado por: André em Julho 11, 2007, 12:21:36 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcamb.ucdavis.edu%2Fcamb%2Fpictures%2Fsheep-dip.jpg&hash=4c65d4a12810a9f6ef7b3b302fded523)
 :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: André em Julho 11, 2007, 06:37:11 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.angolaacontece.com%2Fpictures%2F434.jpg&hash=6d56d277ec67f6e24b66bdd0df57dcaa)
Título:
Enviado por: André em Julho 12, 2007, 12:40:39 am
Prova de admissão à PJ

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.

Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira
uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!

O polícia diz:

- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à
segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:

-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e
uma orelha porque ele está de perfil!

Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta
grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se
o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento
que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!
O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um
olho e uma orelha!
Título:
Enviado por: SSK em Julho 12, 2007, 12:46:33 am
Esperta :rir:  :rir:
Título:
Enviado por: nestor em Julho 14, 2007, 05:46:32 am
Sondeo a la población española
Pregunta
¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?

Respuesta
20%: SI
10%: NO
70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن.

 :roll:

Saludos
Título:
Enviado por: Luso em Julho 14, 2007, 01:18:14 pm
Vejo que os espanhóis também podem ter um sentido de humor apurado! :shock:
Entretanto...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2F0001t4g4.jpg&hash=37a94a6fff96246968529aece8c9b855)
Título:
Enviado por: P44 em Julho 16, 2007, 12:00:40 pm
^^^Bonito!!!!!^^^  :twisted:  :twisted:


enquanto isso...


Americanos Empregam Nova Táctica no Iraque (http://http)
Título:
Enviado por: SSK em Julho 16, 2007, 06:59:41 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg404.imageshack.us%2Fimg404%2F8862%2F954nu8.th.jpg&hash=2e233fdf12c56d74e5e0963463947939) (http://http)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg505.imageshack.us%2Fimg505%2F7401%2F953pi3.th.jpg&hash=4a1ddaaccc9d4c9a68e736497c79526d) (http://http)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg253.imageshack.us%2Fimg253%2F1069%2F952cv2.th.jpg&hash=b6d663f6d817f2ce87f560306a90d820) (http://http)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg130.imageshack.us%2Fimg130%2F6029%2F951hl8.th.jpg&hash=7efec0ab73c2a72b47eacf4d02680ebc) (http://http)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg238.imageshack.us%2Fimg238%2F4115%2F644gg4.th.jpg&hash=c9f35a77cad2ff688fb292dd331007de) (http://http)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg502.imageshack.us%2Fimg502%2F5849%2F643ti4.th.jpg&hash=fe3000f8d1fccc755fd30caacd7d94c9) (http://http)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg521.imageshack.us%2Fimg521%2F4135%2F642ms2.th.jpg&hash=0d42e2d17ddb5d787620f5d3e35250fb) (http://http)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg522.imageshack.us%2Fimg522%2F2838%2F640yw7.th.jpg&hash=2b8aa546eb0afade071fcc954c8b33ad) (http://http)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg466.imageshack.us%2Fimg466%2F2681%2F636mo4.th.jpg&hash=ae9fdec4317fa9c68927006bf7d1f7a8) (http://http)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg96.imageshack.us%2Fimg96%2F543%2F634wz2.th.jpg&hash=c4b076247e48a81e7e8519dc5fc8e94d) (http://http)

 :rir:  :rir:

Saudações de Belém
Título:
Enviado por: P44 em Julho 16, 2007, 09:11:31 pm
Belém? :twisted:  :twisted:
Título:
Enviado por: Luso em Julho 17, 2007, 10:09:44 pm
Deram-me isto hoje: o resultado da educação abrileira. Chorem ou riam.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2FEducaoAbrileira.jpg&hash=31fd6bb9161a3cb4828074d183045dfb)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Julho 18, 2007, 12:21:56 am
*Eu levo ou deixo*

Diz a lenda que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho
estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando
levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e,
surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos Bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:


- "Doutor, afinal eu levo ou deixo os patos?"
Título:
Enviado por: P44 em Julho 18, 2007, 10:48:36 am
Finalmente , ao fim de muitos anos a navegar na net.... (http://http)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Agosto 03, 2007, 12:12:05 am
Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.

Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.

Fez da sua
Uma vida
Paralela à dela.
Até que se encontraram
No Infinito.

"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa."

E de falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs
Primos-entre-si.

E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.

Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.

Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar-se.
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.

Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.

E casaram-se e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até àquele dia
Em que tudo, afinal,
se torna monotonia.

Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.

Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.

Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
chamado amoroso.
E desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.

Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade

Como aliás, em qualquer Sociedade.
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Agosto 03, 2007, 12:12:24 am
Toni Bomba - Candidato CML:

http://www.youtube.com/watch?v=PEkReu3PX9o (http://www.youtube.com/watch?v=PEkReu3PX9o)
Título:
Enviado por: Upham em Agosto 03, 2007, 07:11:11 pm
Boas!

Mensagem de apoio de Manuel João Vieira a António Costa.

http://www.youtube.com/watch?v=YkQTMCF4xnM (http://www.youtube.com/watch?v=YkQTMCF4xnM)

Cumprimentos!
Título:
Enviado por: Upham em Agosto 03, 2007, 07:39:25 pm
Não resisto............................

http://www.youtube.com/watch?v=YdI5E055gD0 (http://www.youtube.com/watch?v=YdI5E055gD0)

http://www.youtube.com/watch?v=X7qPn2Bv_WM (http://www.youtube.com/watch?v=X7qPn2Bv_WM)

http://www.youtube.com/watch?v=BNDnD_ii4mo (http://www.youtube.com/watch?v=BNDnD_ii4mo)

O mais famoso grupo kitch Português.

Um dos "Irmãos" já foi meu professor e fui dos melhores professores que eu tive até hoje.

Cumprimentos!


PS: Se o staff do fórum não concordar com algumas das "originalidades" da linguagem deste grupo, peço que me avisem que o post será retirado.
Título:
Enviado por: André em Agosto 03, 2007, 11:12:49 pm
Isto não é uma anedota ou piada mas um caso verídico engraçado.

Citar
Martin Frobisher explorador inglês da região ártica do Canadá, descobriu o que pensava ser ouro, e levou 1500 toneladas disso para casa num barco perigosamente carregado, para afinal vir a saber que se tratava de pirite de ferro sem qualquer valor. Sem esmorecer, Frobisher voltou ao Canadá, encontrou outra mina de ouro, acarretou com 1300 toneladas de volta, e foi informado pelo contratador real, presumimos que com um certo enfado, de que era outra vez a mesma coisa. A partir dai roubou o tão desejado ouro aos castelhanos.


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2F0%2F08%2FMartin_Frobisher_by_Ketel.jpg&hash=62c8962d142ab301dc2541a2cbe536e0)

in Livro Made in America de Bill Bryson

:lol:  :lol:  :rir:
Título:
Enviado por: SSK em Agosto 08, 2007, 07:07:23 pm
Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.

O director andava bastante preocupado, porque o funcionário da limpeza
tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia
seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

Um dia juntou as miúdas e o funcionário na casa de banho e explicou que
era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas
faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu ao empregado para mostrar
como é que ele fazia para limpar o espelho.

O empregado pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho.




Há professores e há educadores...
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Agosto 12, 2007, 10:32:24 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg95.imageshack.us%2Fimg95%2F750%2Fbd797vitaminacxj2.jpg&hash=da442a2091bc6b550cc96e0dbff27657)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Agosto 15, 2007, 11:44:54 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg329.imageshack.us%2Fimg329%2F2253%2Fpic12052wj2.jpg&hash=810ec191b70d02adff92456b59316fd8)
Título:
Enviado por: Luso em Agosto 17, 2007, 11:42:09 pm
2 pesetas?  :?:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Agosto 17, 2007, 11:44:07 pm
Citação de: "Luso"
2 pesetas?  :wink:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Agosto 27, 2007, 06:01:16 pm
Bad Boy MC Crazy Mother Fucker (http://http)
Título: RSRSRSRS
Enviado por: zocuni em Agosto 27, 2007, 07:09:24 pm
Citação de: "PereiraMarques"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg329.imageshack.us%2Fimg329%2F2253%2Fpic12052wj2.jpg&hash=810ec191b70d02adff92456b59316fd8)



Tudo bem,

Mas existe comprovante para essa difamação.Essa atividade diria,desportiva (rsrsrsrs)aconteceu de facto,e existe nota fiscal,inclusive foi praticado tal ato no Brasil.Tudo difamações da oposição.:banana:
Tudo preto no branco,como manda a lei.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.janner.blogger.com.br%2FNota_Fiscal%255B1%255D.jpg&hash=266c3c1fbd19c3553e5d3aed105b36ce)


Abraços,
Título:
Enviado por: Paisano em Agosto 29, 2007, 05:10:51 pm
Piadas de argentinos

Citar
- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

=================================

 - O Presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.

- Vocês devem ser educados com o senhor Salazar. Joãozinho, eu vou te perguntar o que significa a Argentina para nós. E tu responderás que a Argentina é um país-amigo.

- Não, senhor diretor! A Argentina é um país-irmão.

- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Argentina é um país-amigo.

-- Não e não, senhor diretor, a Argentina é um país-irmão!

- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Argentina é um país-irmão e não um país-amigo?

- Porque amigos a gente pode escolher!

=================================

- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:

- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!

- Mas... como sabes que era um argentino?

- Ele obrigou-me a agradecer.

=================================

- Qual é a diferença entre os argentinos e terroristas?

- Os terroristas têm simpatizantes.

=================================

- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Coelhinho da Páscoa?

- Nenhum dos dois existe.

=================================

- Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:

- Que manhã bonita!

- O argentino que passava a seu lado comenta:

- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

=================================

- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.

=================================

 - Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

=================================

- Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:

- Qual a pessoa que mais admira?

- Dios!

- E por que?

- Bueno, fue el quien me criou!

=================================

- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?

- O resto da família.

=================================

- O que é o ego?

- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

=================================

- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

=================================

- O argentininho fala com o seu pai:

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.

- Para tener un hijo como yo.

=================================

- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?

- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

=================================

- Porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar?

- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

=================================

- Porque é que não há terremotos na Argentina?

- Porque nem a terra os engole...

=================================

- Noticia no principal telejornal argentino.

- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :

- Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Agosto 29, 2007, 05:24:57 pm
Isso deve ser "genético" ou "infecto-contagioso" :wink:
Título:
Enviado por: luis filipe silva em Agosto 31, 2007, 02:00:44 am
Um psicanalista no consultório de outro

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

- Qual?

- Estou atendendo um espanhol com complexo de inferioridade!
Título:
Enviado por: Luso em Agosto 31, 2007, 10:12:54 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2Fs500x500.jpg&hash=d017bd6ec2f7d0f4edc39cd0bb68fcf7)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Setembro 01, 2007, 10:11:13 pm
Revista "Maria", clássico do humor "boçal", mas que fica sempre bem...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg521.imageshack.us%2Fimg521%2F3015%2Fimg290qw8.jpg&hash=b72e230aebff8592bce1063f11e7486c)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg521.imageshack.us%2Fimg521%2F8760%2Fimg292mu3.jpg&hash=6fd222cce8aac2ac9a39aa2e76811f33)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg231.imageshack.us%2Fimg231%2F7003%2Fimg298zd8.jpg&hash=8759c7a51bf7d3f0060962a8c300e736)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg250.imageshack.us%2Fimg250%2F203%2Fimg300fk8.jpg&hash=8fa9d1d03e011c5ec773b027015f6a1b)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg521.imageshack.us%2Fimg521%2F9417%2Fimg302ei5.jpg&hash=7a523682593ece0ea93de1afb4cd0455)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg267.imageshack.us%2Fimg267%2F1807%2Fimg304sh8.jpg&hash=551057007fd8cbad60a3448badf60246)
Título:
Enviado por: Luso em Setembro 01, 2007, 10:19:53 pm
Citar
clássico do humor "boçal", mas que fica sempre bem...


Humor típicamente republicano! :mrgreen:
Título:
Enviado por: Lancero em Setembro 02, 2007, 09:48:36 pm
Portugal está a enviar agrupamentos de escuteiros e contingentes da polícia municipal para meter ordem no Iraque (http://http)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Setembro 02, 2007, 10:05:34 pm
Publicidade "imbatível" do BPI :shock:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg104.imageshack.us%2Fimg104%2F9646%2Fhpim0523zd8.jpg&hash=aa9effe7411a3cf57d4ad0e17e02c860)
Título:
Enviado por: Lince em Setembro 06, 2007, 03:24:20 am
Citação de: "Cabecinhas"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi121.photobucket.com%2Falbums%2Fo215%2FCabecinhas%2FGetAttachment.jpg&hash=4f645773068e1c698463cadb5884a2f2)

Se os Russos podem colocar uma bandeira no fundo do Oceano, porque é que Portugal não pode colocar uma no ESPAÇO?  :lol:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Setembro 06, 2007, 01:40:49 pm
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papá para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
 
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
 
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
 
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Pai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Pai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Pai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papá, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
 
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
 
Pisando por pedras pontudas, Pai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
 
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
 
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."
 
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
Título:
Enviado por: CyruS em Setembro 08, 2007, 12:42:47 am
Ena tantos p's...
Será que se eu "presentear pessoalmente" com uns "poucos pontapés", alguém os contará?  :P
Título:
Enviado por: P44 em Setembro 08, 2007, 10:25:29 pm
Curious George (http://http)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Outubro 06, 2007, 07:39:29 pm
*S* alazar
*O* utrora
*C* aíu.
*R* essuscitou
*A* gora
*T* ransformado
*E* m
*S* ocialista.
Título:
Enviado por: Lancero em Outubro 08, 2007, 09:38:50 pm
Sigam a seta

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg229.imageshack.us%2Fimg229%2F191%2Fimage001tr1.th.jpg&hash=41a459ba84952f694d8e3293923e1a42) (http://http)


Ainda não tive tempo de confirmar, mas a ter saído mesmo assim :lol:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 09, 2007, 09:28:57 am
Confirmado, DR de 20 de Agosto :lol:
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 09, 2007, 11:14:09 am
Citação de: "PereiraMarques"
*S* alazar
*O* utrora
*C* aíu.
*R* essuscitou
*A* gora
*T* ransformado
*E* m
*S* ocialista.


Não insultem o velhinho.
Fica melhor e mais coerente assim:

*S*talin
*O*utrora
*C*aducou.
*R*essuscitou
*A*gora
*T*ranformado
*E*m
*S*ocialista.
Título:
Enviado por: ricardonunes em Outubro 11, 2007, 12:11:10 am
Esta veio direitinha para as piadas :lol:

GNR detém suspeitos e apreende arsenal

Citar
Fonte da GNR informou que foram detidos hoje, em Braga, dois homens suspeitos de tráfico, falsificação e comercialização de armas.

A operação levada a cabo pelo Núcleo de Investigação Criminal da GNR permitiu a apreensão de cinco pistolas, quatro de alarme, 40 munições e duas armas de caça.

As autoridades apreenderam ainda um revólver com cinco munições e 13 peças para armas, que aumentam ou diminuem o alcance do tiro.


CM (http://http)
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 13, 2007, 05:35:16 pm
As peças devem ser de uma manubalista...

E agora... pontualidades.:wink:

http://videos.sapo.pt/vKjmHVh8PndTUpzqNViK (http://videos.sapo.pt/vKjmHVh8PndTUpzqNViK)
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 13, 2007, 09:32:03 pm
Não recomendado a poliglotas sensíveis.
http://www.banderasnews.com/0611/nw-fucking-austria.htm (http://www.banderasnews.com/0611/nw-fucking-austria.htm)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Outubro 20, 2007, 08:15:24 pm
Ainda a propósito do último post

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg155.imageshack.us%2Fimg155%2F1900%2Frestauranteos6.jpg&hash=b9b83c1f51152d4be212b52a7e6ec25d)
Título:
Enviado por: Jorge Pereira em Outubro 26, 2007, 05:04:01 pm
Antes de comprarem um automóvel, perguntem ao vendedor se o podem submeter ao teste “Minigun”. Esqueçam o Euro NCAP. :twisted:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Outubro 31, 2007, 07:21:28 pm
Solidariedade masculina
 
Num supermercado, dois homens esbarram os seus carrinhos:
- Desculpe-me, eu estava meio distraído.  Perdi-me da minha mulher e não consigo encontrá-la.
- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha... A
propósito, como é a sua mulher?
- É loira, tem um corpo de violão, cabelos até a cintura, com peitos duros
empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem sutiã... - E a sua?
- A minha que se lixe; vamos mas é procurar a sua...
Título:
Enviado por: Lancero em Novembro 03, 2007, 02:58:07 pm
http://br.youtube.com/watch?v=0z_mKE3eK70 (http://br.youtube.com/watch?v=0z_mKE3eK70)  :D
Título:
Enviado por: hellraiser em Novembro 05, 2007, 04:30:23 am
Citação de: "Luso"
Citação de: "PereiraMarques"
*S* alazar
*O* utrora
*C* aíu.
*R* essuscitou
*A* gora
*T* ransformado
*E* m
*S* ocialista.

Não insultem o velhinho.
Fica melhor e mais coerente assim:

*S*talin
*O*utrora
*C*aducou.
*R*essuscitou
*A*gora
*T*ranformado
*E*m
*S*ocialista.


Teoricamente o Estaline era socialista...
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Novembro 15, 2007, 01:30:05 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.aviationexplorer.com%2Fmilitary_graphics%2FNew_USAF_Ribbons.jpg&hash=6ce0ac837ab8cef41438ae67afff4d55)
Título:
Enviado por: Lancero em Novembro 15, 2007, 07:04:49 pm
Declaração de Rectificação n.º 105/2007, D.R. n.º 216, Série I de 2007-11-09
Assembleia da República
Rectifica a Declaração de Rectificação n.º 100-A/2007, de 26 de Outubro, que rectifica a Lei n.º 48/2007, de 29 de Agosto, que procede à 15.ª alteração e republica o Código de Processo Penal, aprovado pelo Decreto-Lei n.º 78/87, de 17 de Fevereiro
 (http://http)

Espero que à terceira tenha sido de vez  :?
Título:
Enviado por: André em Novembro 16, 2007, 10:56:49 pm
Sabem qual é a diferença entre Portugal e a República Checa?

R: É que a República Checa tem o governo em Praga e Potugal tem uma praga no governo.
Título:
Enviado por: André em Novembro 17, 2007, 03:11:49 am
Adão e Eva - versão muçulmana:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg504.imageshack.us%2Fimg504%2F9964%2Fadaoeevakg6.jpg&hash=61c0848f4fdded782b1850e8ba14c7aa)
Título:
Enviado por: André em Novembro 18, 2007, 07:14:58 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.funpic.hu%2Ffiles%2Fpics%2F00032%2F00032613.jpg&hash=74148a813ce2c6a0d8657d17d8beaf7b)

Realmente qualquer ovelha ranhosa chega ao poder...  :lol:
Título:
Enviado por: Duarte em Novembro 18, 2007, 10:18:48 pm
O Regimento de Rhodesian African  Rifles da antiga Rhodesia (RAR) tinha por mascote uma cabra (bode? cabrão?). Uma unidade Australiana que combateu no Vietname também tinha um caprino como mascote.

O Royal Regiment of Wales também tem um bicho destes como mascote..


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2Fthumb%2F5%2F5b%2FRoyalRegimentWalesGoat_gobeirne.jpg%2F150px-RoyalRegimentWalesGoat_gobeirne.jpg&hash=94eb1cc713e2db8823ee1307165ca0d8)`
Título:
Enviado por: André em Novembro 19, 2007, 07:17:19 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi112.photobucket.com%2Falbums%2Fn192%2FPaulinha_02%2Fcalvin20020613.gif&hash=485b75d4be66023c553e02eccb7030ac)
Título:
Enviado por: Lancero em Novembro 22, 2007, 08:54:35 pm
Pensamento do dia...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás bonito, tás..."
Título:
Enviado por: André em Novembro 22, 2007, 10:34:43 pm
nome original, o desta cidade

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg441.imageshack.us%2Fimg441%2F8074%2Fsomerdaor5.jpg&hash=df9da033ea9532864b25e9f06e7c0a3b)

 :shock:  :lol:  :lol:

Sömmerda é uma pequena cidade próximo de Erfurt na Turingia, Alemanha. É a capital do distrito de Sömmerda e têm aproximadamente 21.000 habitantes (2002).

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2F8%2F8d%2FSoemmerdawappen.jpg&hash=1c862b343aaa3e70989bafdeef39a8b0)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Novembro 22, 2007, 11:05:39 pm

Marques Mendes: Ultima Hora!!



MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE ... NUM BONSAI !!

Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.

Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.

Irá tentar novamente num pé de salsa....
Título:
Enviado por: André em Novembro 22, 2007, 11:29:26 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Faycu26.webshots.com%2Fimage%2F34545%2F2002362680288052800_rs.jpg&hash=28fe54a49a70380de4d03a2616916c9a)

 :lol:  :lol:

Daqui nasceu a expressão "Ide cagar ao c******!!!!!"
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Novembro 23, 2007, 07:52:01 pm
Para contentamento da "criançada" mais boçal e "horror" de alguma "nobreza decrépita" que reside por aqui... :wink:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg253.imageshack.us%2Fimg253%2F2497%2Fcartoonem0.jpg&hash=d8efb61766b242ce863b4c39056acf2c)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg215.imageshack.us%2Fimg215%2F6952%2Fminutacartacondominiodi6.jpg&hash=3ef85bfefd07c584736fbe0bc45d2b44)
Título:
Enviado por: Lancero em Novembro 23, 2007, 08:30:26 pm
Citar
Um dia Pinto da Costa morreu.
Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado. O Reinaldo Teles sugeriu:
- Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbedos:
No Porto pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbedo, ninguém lhe ligou nenhuma.
Pôncio Monteiro disse:
- Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do F.C.P.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!! !
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:
- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o tipo:
- Por quê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!
Título:
Enviado por: André em Novembro 23, 2007, 09:04:11 pm
Uma boa ideia da polícia de Hampshire... mas para a próxima convém contar com o tubo de escape do autocarro...  :lol:  :lol:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg145.imageshack.us%2Fimg145%2F7821%2Fpolicebus425ol0.jpg&hash=c3a9fb317d47e030cb1a0dcc3f467fcd)
Título:
Enviado por: Luso em Novembro 23, 2007, 09:39:57 pm
http://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria (http://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria)

The frequently stolen traffic sign,[1] at the entrance to the village of Fucking.
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2Fthumb%2Fa%2Faa%2FFucking%252C_Austria%252C_street_sign.jpg%2F439px-Fucking%252C_Austria%252C_street_sign.jpg&hash=c0790086db9c0b6d2b4efa1473652f0b)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Novembro 23, 2007, 09:46:40 pm
http://www.imdb.com/name/nm0681617/ (http://www.imdb.com/name/nm0681617/)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Novembro 23, 2007, 09:56:28 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffarm3.static.flickr.com%2F2121%2F2058132696_4b083a5409_o.jpg&hash=f7145668351b855090d136dbc710c908)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Novembro 23, 2007, 11:11:40 pm
Banho romântico...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg136.imageshack.us%2Fimg136%2F3843%2Fromanticswim1wj3.jpg&hash=05b8034dd56ba9f0c72ec37827bec2d4)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Novembro 26, 2007, 11:12:24 pm
Será que a ASAE já lá foi ver se os serviços são prestados em condições...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg131.imageshack.us%2Fimg131%2F3043%2Ftarifdunbordel11121qk5.jpg&hash=c7d15b74c01e84caba75fa54a6aace73)
Título:
Enviado por: Duarte em Novembro 27, 2007, 03:00:38 am
Citação de: "PereiraMarques"
Será que a ASAE já lá foi ver se os serviços são prestados em condições...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg131.imageshack.us%2Fimg131%2F3043%2Ftarifdunbordel11121qk5.jpg&hash=c7d15b74c01e84caba75fa54a6aace73)


Uma aula de Francês da Casa Pia?   :evil:
Título:
Enviado por: P44 em Novembro 27, 2007, 01:35:58 pm
:wink:

Um dia de treinos no Benfica



00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.

06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e >produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.

07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.

08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.

09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.

10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.

11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.

12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.

13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.

15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.

16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.

17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.

18:00 - Rui Costa vai jantar.

19:00 - Rui Costa vai dormir.

20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.

21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve isto.
Título:
Enviado por: Luso em Novembro 27, 2007, 04:20:59 pm
Verdade... ou consequência?
(Não está confirmada a veracidade do conteúdo)
Muito engraçado!

Proyecto de Reforma Constitucional
LEYES SOCIALISTAS PARA VENEZUELA
(Ante-proyecto de leyes bajo discusión en la Asamblea Nacional)

Sobre la medicina Privada y las Empresas de Seguros:

• Se decretara la gratuidad del servicio de salud privada, y se pasara a la nomina del ESTADO: a todo personal medico Y auxiliar.

• Se expropiaran las: edificaciones, instalaciones y equipos, pagando a sus  propietarios el 5% de su valor de mercado en bonos del ESTADO, con vencimiento a 20 años, en las clínicas solo se dará atención médica a pacientes  que remuneren en dólares o euros.

• Se suspenderá la actividad de los Seguros de Vida .privados  El personal que ahí, labora quedara cesante sin remuneración de pensiones.

Sobre la Educación Privada:

• Se, decretara la gratuidad de la educación en todos los niveles y se pasara a la nomina del ESTADO a todo; el personal docente y administrativo.

• Se cambiara la denominación actual de todos los colegios a institutos privados  utilizando a cambio los nombres de personas o apelativos que la REVOLUCION considere representativo como ejemplo: se tiene contemplado el que la Universidad Católica Andrés Bello pase a denominarse Popular, Andrés Bello.

• Todos los estudiantes de todos los niveles (escolar,, bachillerato, y universitarios) Usaran. como.. uniforme Franelas rojas, pantalón azul con una leyenda a lateral (REPÚBLICA BOLIVARIANA) y boina roja.

• Algunas materias sociales, como Historia de Venezuela y _ Geografía de Venezuela serán adaptadas, y otras serán eliminadas de los programas de la docencia. En su lugar se dictarán cursos; relacionados con él.  SOCIALISMO DEL SIGLO XXI.

• Los nuevos bachilleres saldrán formados técnicos medios en Área; cómo: Metalúrgica; Carpintería, Petróleo, Arte, Electricidad, Construcción, etc. Pasando al servicio de la REVOLUCIÓN.

• Se autorizara a la familia sin vivienda a que ocupen las denominaciones "segunda viviendas" comenzando esto por los apartamentos y casas en playas, incluyendo las ubicadas en clubes Finalizando con las .ubicadas., en zonas urbanas.

• Se obligara a los propietarios ocupantes de las viviendas principales que incluyan  familias adicionales de tres miembros por habitación, reservando a la familia propietaria sólo una habitación por cada tres miembros y haciendo uso común con. los nuevos integrantes de todos los servicios de la vivienda.      
       
• La finca o hacienda serán transformada en conuco al servicio de la revolución, cuya producción será de acuerdo a los sueldos de lo contrario serán entregados  a otros productores campesinos que si cumpla con lo estipulado.

• Las tierras serán exclusivamente del ESTADO el cual a través del INTI puede adjudicarlas a específicos ocupantes, campesinos quienes no la puedan vender ni hipotecaria, ni transferirlas de ninguna manera.

Sobre la identidad y la actividad ciudadana.

• Se pondrá en vigencia un nuevo documento de identificación para cada ciudadano, quedando los actuales sin ninguna validez.

• A las personas que aparezcan como firmantes en cualquiera de' las listas en contra de la, revolución, como fue la' solicitud del Revocatorio al Presidente de `la `República no se le entregara ni el nuevo documento de identidad, ni el  pasaporte a menos que se sometan voluntariamente. a cursos de educación ciudadana, reconozcan por escrito sus errores pasados y cumplan con un periodo de prueba sin papeles de identificación a satisfacción del estado.

• Para el ejercicio de cualquier actividad pública o privada (incluyendo la electoral) solamente será valido el nuevo-documento nacional de identidad.

• La entrega del pasaporte para viajar fuera del país estará supeditada a la  consideración de-las autoridades competentes, bajó asesoría de técnicos  cubanos.

• La patria  potestad de las personas menores de 21  años será  compartida por el ESTADO.


Sobre la banca privada:

• Se pasara a la nomina del ESTADO a todo personal de la banca privada.

• La moneda va a cambiar de denominación  y se le van a quitar los tres últimos ceros.

• Los fondos de :particulares; superiores a los SIETE  MILLONES  BOLIVARES 7.000.000. serán  retenidos por el .ESTADO.

Sobre `las comunicaciones:

• El uso del cable y otras comunicaciones satelitales se van a restringir a las  dependencias oficiales, y a los establecimientos hoteleros y turísticos.

• E! uso de la telefonía celular será de uso exclusivo para las personas del ESTADO.

• Se eliminara el acceso a Internet a personas naturales.

• Se exigirá el registro oficial de todo los mini-computadores y cualquier PC en posesión de particulares.
 
• Se  expropiaran todas las emisoras-de radio y TV, pasando a integrar una sola red de transmisión a nivel nacional, pagando a sus ,propietarios el 5% de su valor de mercado en BONOS DEL ESTADO con vencimiento a 20 años.

• Se expropiaran igualmente todos los periódicos y demás medios impresos.

Sobre la propiedad privada en general:

• Se nacionalizaran toda clase de propiedad privada.

SOBRE LAS FUERZAS ARMADAS NACIONALES:

• Se creara oficialmente una milicia popular, la cual progresivamente pasara  hacer uso de todas las instalaciones y equipos de- las Fuerzas Armadas  Nacionales. El Instituto de Previsión Social de las Fuerzas Armadas asumirá  las obligaciones sociales de por lo menos 250.000 reservistas. Se procederá a disolver las Fuerzas Armadas Nacionales.  
 
• Se incorporará a esa Milicia Popular exclusivamente a la oficialidad que  coincida con los ideales de la REVOLUCIÓN.

• La oficialidad' no afecta con la REVOLUCIÓN o con un pasado dudoso, quedará cesante en sus funciones sin ningún tipo de ingreso por retiro.

• Se consolidaran todas las policías estadales y municipales bajo un solo comando.

• El servicio militar obligatorio para ambos sexos se hará a partir de tos 17 años. Los conscriptos estarán en disponibilidad inmediata para apoyar los  procesos revolucionarios en naciones con las cuales nuestro país tiene  convenios: CUBA, BOLIVIA, NICARÁGUA O IRAN: .


Sobre el control de cambio:

• Se penalizará con cárcel la tenencia de-divisas extranjeras en papel moneda.

• Se prohibirá la titularidad de cuentas de divisas en el exterior, sus dueños estarán en la obligación de repatriarlas, con pena de prisión.

• Se eliminará todo tipo de tarjetas de créditos o débito para su uso dentro o fuera del país.

Sobre la economía:

• Se impondrá Bonos o talones.

• Se impondrá el trueque con asesoramiento de miembros de la. Milicia Popular.

• Se impondrá el uso de la Tarjeta Alimentaría, para ser utilizado el Mercal.

• Se impondrá el Salario Mínimo a todo el personal; que este en Nomina del Estado; a obreros, técnicos  profesionales por igual . Igualmente se prohíbe  el ejercicio de la profesión a cualquier profesional o técnico que se niegue a  servir al ESTADO.

Practica religiosa.

• Se prohíbe el uso da la minifalda.

• Se prohibirá cualquier clase de culto religioso fuera de sus templos.

• Se prohibirá la catequesis fuera de los templos.

• EL ESTADO supervisará a nivel nacional los seminarios y demás centros de  formación religiosa.

• Se expulsará del país a todo clero por nativo


Sobre las prácticas sociales:

• Se prohibirá el uso atuendos que atente en contra de la moral y las buenas costumbres. (minifaldas, trajes de baño ”hilo dental” escotes muy pronunciados, pantalones ajustados, etc.).

• Se prohibirá el consumo de bebidas alcohólicas en la vía pública.

• El béisbol profesional y cualquier tipo de deporte profesional estará bajo control del ESTADO.

• Se restringe las importaciones de artículos de lujo tales como: whisky, electrodomésticos, autos de lujo, etc.

• Se prohíbe el uso imágenes y artículos de influencia transculturizadora imperialista en todas las entidades públicas. (tales como: santa claus, mickey Mouse etc.)

Sobre la propiedad privada:

• Se legitimará la' ocupación de los edificios, desocupados hasta la presente fecha alcanzando más de 77 solo en el centro de Caracas, se apoyara el decreto para expropiar los edificios de los propietarios.

PATRIA SOCIALISMO
O MUERTE.
Título:
Enviado por: ShadIntel em Novembro 27, 2007, 06:50:04 pm
Citação de: "Luso"
Verdade... ou consequência?
(Não está confirmada a veracidade do conteúdo)
Muito engraçado!

É uma interpretação algo exagerada do verdadeiro contéudo do projecto, mas algumas das "reformas" são tão patéticas que mais vale rir do que levá-las a sério. Ainda que seja mais fácil rir para quem não vive na Venezuela.  :(
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Novembro 28, 2007, 11:41:31 pm
Cabecinhas pensadooooras!  :N-icon-Axe:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg528.imageshack.us%2Fimg528%2F6705%2Fpic31549xz1.jpg&hash=54af73f6c75ba2f3ad02a45920125bb5)
Título:
Enviado por: Ricardo em Novembro 29, 2007, 03:24:09 pm
Não tem propriamente piada no sentido do termo, mas também não deixa de ser engraçado!

O nome é verdadeiro e curiosamente faz jus a profissão da mesma pessoa, se lerem rápido entendem...

M. Paços Dias Aguiar Mota
Título:
Enviado por: André em Novembro 30, 2007, 06:27:07 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg407.imageshack.us%2Fimg407%2F8597%2Fsexsymbolnw2.gif&hash=9705377a655ef800d4c0a10252453256)
Título:
Enviado por: André em Dezembro 03, 2007, 04:44:33 pm
VAGA DE FRIO ATINGE LISBOA


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg64.imageshack.us%2Fimg64%2F3702%2Fvagafrioqh0.jpg&hash=398a809bf9bec511be2d38ead97b4bfc)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Dezembro 10, 2007, 04:44:41 pm
Os NPOs talvez não sejam grande coisa, mas esperemos que sejam suficientes para deter clandestinos como este...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg256.imageshack.us%2Fimg256%2F7456%2Ffidel01yb4.jpg&hash=95f8492716efefa321c50502fc3f6475)
Título:
Enviado por: André em Dezembro 17, 2007, 02:24:48 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg443.imageshack.us%2Fimg443%2F5483%2Fxmassanr6.jpg&hash=168457608d2514691f5e9e241bbc1f5a)

Contra o terrorismo mais vale prevenir do que remediar...  :wink:
Título:
Enviado por: P44 em Dezembro 18, 2007, 10:19:51 am
> Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
>é um robô que pergunta:
>
> - Qual o seu QI?
>
> O homem responde:
>
> - 150.
>
> Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
>
> aquecimento global, espiritualidade, física quântica,
>interdependência
>
> ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí foi.
>
> O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
>volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
>
> - Qual o seu QI?
>
> O homem responde:
>
> - Deve ser uns 100.
>
> Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora
>sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da
>mulher, e outros assuntos semelhantes.
>
> O sujeito ficou abismado. Sai do bar, para, pensa e resolve voltar e
>fazer
>
> mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
>
> - Qual o seu QI?
>
> O homem disfarça e responde:
>
> - Uns 20, eu acho!
>
> Então o robô lhe serve uma pinga, se inclina no balcão e diz bem
>
> pausadamente:
>
> - E aí mano, vamos votar no Socrates de novo ?
Título:
Enviado por: Luso em Dezembro 20, 2007, 09:48:13 pm
As renas Blackwater estão o máximo... :wink:
E aproveitando o tema:

O Pai Natal existe? E é de direita ou de esquerda, liberal ou conservador?

"E se Deus existe, realmente, será de esquerda ou de direita? Liberal ou conservador? E o Pai Natal? Respondam-me se forem capazes." - foi a minha pergunta.


Responde Pedro Bizarro

Deus, se existir, parece-me que é marxista. Criou um "homem novo", planificou centralmente toda a Criação e, a acreditar no Velho Testamento, é bastante duro com a oposição. Ah, e dizem que também nunca erra.

Já o Pai Natal, acho que é de direita: acredita na meritocracia (só recebe quem foi um bom menino), nos valores tradicionais (um progressista jamais se permitiria excluir as crianças mal comportadas que, coitadas, sofrem de dificuldades de adaptação ao meio que as envolve), explora de modo absolutamente indecoroso os seus duendes (receberão mais do que o salário mínimo da Lapónia?) para benefício das multinacionais do brinquedo e viola sem pudor os direitos das renas. Como se não bastasse, tem ligações suspeitas à Coca-Cola.

E você, ainda acredita no Pai Natal? Ou que se deve ser conservador em Portugal? Mas para conservar o quê? As conquistas de Abril, como diria o também conservador Jerónimo de Sousa? A Constituição da República? O peso do Estado na economia e na sociedade? As tradições do corporativismo salazarista? O funcionalismo público?


http://31daarmada.blogs.sapo.pt/ (http://31daarmada.blogs.sapo.pt/)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Dezembro 21, 2007, 10:13:12 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg528.imageshack.us%2Fimg528%2F2636%2Fdemocrbe4.jpg&hash=ea725fe0145e1f7a8f4fbc20d36694a6)
Título:
Enviado por: Lancero em Dezembro 21, 2007, 10:17:30 pm
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair, mas o senhor não deixa !"
Título:
Enviado por: ShadIntel em Dezembro 24, 2007, 02:15:49 pm
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e a sua comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.
Cerca das 17h00, José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- "TU TI TU TU TU TU"

A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- "TU TI TU TU TU TU"

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:

- "O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente): two tea to 222."
Título:
Enviado por: Luso em Dezembro 24, 2007, 07:33:30 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.defenseindustrydaily.com%2Fwp%2Fimages%2FXMAS_Santas_A-10_lg.jpg&hash=92e081c0c8435ed50236b42240b14861)

Survivable Laser-guided Exactitude Integrated Gift Handling system
Título:
Enviado por: Leonidas em Dezembro 24, 2007, 08:09:25 pm
Saudações guerreiras

Nesta quadra não "boba" e nem dê de "bober".

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg515.imageshack.us%2Fimg515%2F6595%2Fcartoonpnatal2zk3.jpg&hash=7a86c56b5c57c46ffee8be00b7ea4b67)
Título:
Enviado por: Leonidas em Dezembro 24, 2007, 08:11:18 pm
Agora vou jantar

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg255.imageshack.us%2Fimg255%2F7479%2Fpainatalerenasanimadozd2.gif&hash=1bfb02fcfc316873e43712ed3bab2108)
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 01, 2008, 01:10:22 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.oinsurgente.org%2Fwp-content%2Fuploads%2F2008%2F01%2Fnews.JPG&hash=a4ec84c9860d1a1670648f007cfb35b1)
Título:
Enviado por: Duarte em Janeiro 03, 2008, 10:48:39 pm
Qual a razão porque nunca houve um golpe de estado nos Estados Unidos?

Não existe embaixada Americana em Washington.  :lol:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 04, 2008, 11:49:24 pm
Deve ser da Droga (http://http)  c34x
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Janeiro 06, 2008, 12:01:47 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg183.imageshack.us%2Fimg183%2F5075%2Fcontrafactosga1.jpg&hash=d7b85da78eebe9b986abd8fc45bb3e47)
Título:
Enviado por: JPM em Janeiro 08, 2008, 12:22:47 am
Espero que não seja repost.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg126.imageshack.us%2Fimg126%2F1429%2Fqci3rsihfv4pdddngvyiffsjm9.jpg&hash=e1c54bbe6ff02f2d31f697f09a48eb8d)

 :lol:
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 08, 2008, 09:42:04 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2Fuytyut.jpg&hash=98545e93bf0fe871cad42ecc05cda182)
A legenda tem a sua graça... :wink:
Título:
Enviado por: pedro em Janeiro 08, 2008, 10:49:51 pm
Essa ta boa. :lol:  :lol:
Cumprimentos
Título:
Enviado por: André em Janeiro 08, 2008, 11:17:05 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.hahastop.com%2Fpictures%2FGrannies_Gun.jpg&hash=7032a3ab2ae3ca774e933b5dfc09ed91)

A velhota não está para brincadeiras ... :?
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 09, 2008, 08:40:00 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Fvara_bcp-746119.jpg&hash=d2cc88080a501f84fbcb3b43a813aac8)
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 10, 2008, 03:18:32 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbp0.blogger.com%2F_rJHwHZs_yU4%2FR392OlepVhI%2FAAAAAAAAABo%2FWovsBMF-BCo%2Fs320%2Frel-iurd.gif&hash=92206e6a18c480b8f4b4fc6dfbf06bc7)
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS - SEGUNDO BISPO EDIR MACEDO - IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS



Retirado do livro "Castigo Divino", da Igreja Universal do Reino de Deus.



Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:


Posição de Quatro (4) : É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela FICA prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o "cachorrinho" com sua parceira FICA com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral : O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas Leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o Homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua Parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.

Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Após isso, a Mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar rezando aos Santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide .

Depois do ato Sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do Orgasmo.

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação .


http://comonaotinhanadaparafazercrieium ... gspot.com/ (http://comonaotinhanadaparafazercrieiumblog.blogspot.com/)
Título:
Enviado por: Lancero em Janeiro 10, 2008, 07:50:00 pm
http://www.youtube.com/watch?v=4-hLHBDS_mU (http://www.youtube.com/watch?v=4-hLHBDS_mU)
Título:
Enviado por: Supremo Alquimista em Janeiro 10, 2008, 09:01:29 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg530.imageshack.us%2Fimg530%2F7849%2Fladimonsbestfriendscy5.jpg&hash=69c251e83b9caa76bc0573028688f0c1)
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 10, 2008, 10:06:44 pm
http://www.youtube.com/watch?v=PWGF_lJg3fE (http://www.youtube.com/watch?v=PWGF_lJg3fE)
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 11, 2008, 07:36:30 pm
http://www.portugaldiario.iol.pt/notici ... div_id=291 (http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=902152&div_id=291)

Um empresário de Braga pediu ao Instituto de Propriedade Industrial o registo da marca «Alcochetejamé» aproveitando a expressão usada pelo ministro Mário Lino «Alcochete jamais» quando, há meses, se referia à localização do novo aeroporto, noticia a Lusa.
(…)
«Foi feito já numa perspectiva de negócio», disse ainda António José [o empresário que, na tarde de quinta-feira, apresentou o pedido de registo da nova marca.]
Caso o pedido de registo da marca «Alcochetejamé» seja concedido, o empresário passa a ter o direito de propriedade no uso da marca nas áreas de vestuário, comunicação e publicidade e restauração e hotelaria.
Título:
Enviado por: André em Janeiro 12, 2008, 12:09:52 am
Nova palavra no dicionário - Socratear

* SOCRATEAR .*  [Do analfabeto SOCRATES]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza;
disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber,
apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar a dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsabilidade.
6. atingir sempre o amigo ou inimigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmaras e nos olhos das pessoas.
8. Defraudar, iludir
9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10. viajar com dinheiro público.
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 12, 2008, 11:23:11 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Flino2-736317.jpg&hash=0d88d39f51dcdc533fec266aa0703a4b)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Fota-748468.jpg&hash=0373b613656d99c59de3676cee7d1c37)
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 12, 2008, 11:27:42 am
http://www.youtube.com/watch?v=uQTIBBXoZRY (http://www.youtube.com/watch?v=uQTIBBXoZRY)

http://www.youtube.com/watch?v=e-7Ss__EYGs (http://www.youtube.com/watch?v=e-7Ss__EYGs)

http://www.youtube.com/watch?v=XdlZW-H7dB4 (http://www.youtube.com/watch?v=XdlZW-H7dB4)
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 12, 2008, 11:45:06 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Fjerboa-789198.gif&hash=d2843bdb8f7915d03d016a0a02875ef8)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 15, 2008, 10:29:51 pm
Desespero do Benfiquista...


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg227.imageshack.us%2Fimg227%2F2299%2Fmulherbenficab46778wy1.jpg&hash=fe202901f9691af0dedac0ebca20d8b1)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 15, 2008, 10:35:11 pm
Brincar aos médicos...

(Agora não se brinca aos médicos como antigamente...)


- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.


- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.


A mãe dá um grito e um salto da cadeira.


- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 17, 2008, 09:34:58 pm
Citação de: "ricardonunes"
Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!


Se fosse na privada, até o Barack Obama! :mrgreen:
Título:
Enviado por: André em Janeiro 17, 2008, 09:37:23 pm
Citação de: "Luso"
Citação de: "ricardonunes"
Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

Se fosse na privada, até o Barack Obama! :evil:
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 17, 2008, 10:27:09 pm
Citação de: "André"
O que é que têm a ver o Barack Obama com uma piadazinha portuguesa. Deixem o homem em paz.  :evil:


Oh jovem, era um trocadilho baseado no até a "barraca abana".
Get it?
Políticamente preocupe-se mais com o Socas e com o Menezes.
Título:
Enviado por: André em Janeiro 17, 2008, 10:35:53 pm
Citação de: "Luso"
Citação de: "André"
O que é que têm a ver o Barack Obama com uma piadazinha portuguesa. Deixem o homem em paz.  :arrow: Mas que eu saiba os EUA são a superpotência, por isso tudo o que a afecta provavelmente chegará à Europa e por conseguinte a Portugal. Capiche !!!!
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 18, 2008, 11:29:55 am
do arioplano,

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Fcamacho-734955.jpg&hash=441db8a0a384b3dca44c70dc2c847e3f)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Fartur_jorge6-769358.jpg&hash=ac1e5721839fa45f814e697ba573c0e3)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 18, 2008, 02:43:10 pm
Ainda falam dos Tugas (http://http)  :shock:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Janeiro 18, 2008, 02:59:28 pm
Citação de: "ricardonunes"
Ainda falam dos Tugas (http://http)  :conf:
E o mais incrível é que ninguém bateu !  :shock:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 18, 2008, 03:04:18 pm
Citação de: "ShadIntel"
Citação de: "ricardonunes"
Ainda falam dos Tugas (http://http)  :shock:


Não sei, mas parece-me uma camara de controlo de tráfego, o que a ser, torna a coisa, mais...  :lol:
Título:
Enviado por: André em Janeiro 18, 2008, 06:16:36 pm
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?". Consta que tudo se terá passado da seguinte maneira:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro 2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: E eu tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: Nós também!

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e em algumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 18, 2008, 07:53:42 pm
As boazonas (http://http) ufx29
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 18, 2008, 10:12:43 pm
A eurovisão tinha destas coisas  :oops:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg70.imageshack.us%2Fimg70%2F4491%2F00010dgccad3e3ku2.jpg&hash=93d8048e0e4d87af3a7424eb49c30538)

Eurovision 1979 - Greece - Socrates - Elpida (http://http)
Título:
Enviado por: André em Janeiro 19, 2008, 12:17:10 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg259.imageshack.us%2Fimg259%2F4783%2Fcid001501c85636aa8d7880fk9.jpg&hash=d3ffb23c00723c9e168195d25091623e)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 19, 2008, 12:48:31 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg263.imageshack.us%2Fimg263%2F1521%2F217618471887c3d821a8o3dve8.jpg&hash=545cc9730a73948ff13a998ab38d3aa2)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 20, 2008, 10:47:53 am
Cuidado ao meter gasolina (http://http)
Título:
Enviado por: André em Janeiro 20, 2008, 05:29:30 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcomunidades.net%2Fnoticias_imagens%2Fassembleia_republica_gd1.jpg&hash=c79d6fdfc7507243aca8c12ee0bbdf08)

Olhando Lisboa, ali tão perto

Lá no alto,  cabelos ao vento

Cristo-Rei foi pregar pró deserto

Deixou os camelos em São Bento
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 21, 2008, 08:42:45 am
Citação de: "ricardonunes"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg263.imageshack.us%2Fimg263%2F1521%2F217618471887c3d821a8o3dve8.jpg&hash=545cc9730a73948ff13a998ab38d3aa2)


Também não exageremos.... c34x
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 21, 2008, 01:15:52 pm
Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr  
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os  
soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados  
educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?
   NOTA IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA COMUNICAÇÃO, TEM A OBRIGAÇÃO EM DEFESA DA  
ÉTICA E DA DEMOCRACIA, DE RETRANSMITI- LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.
SE VOCÊ INTERROMPER A CADEIA SÒCRATES PODE SER REELEITO.

 Cláusula de salvaguarda:   Face ao perigo dos Bufos súcia-listas,  
comunico que este mail não está a ser enviado por funcionário público  
durante o horário de trabalho; não está a ser enviado de um computador  
de um organismo público; não está a ser enviado de nenhum gabinete,  
nem mesmo do interior de uma instituição da administração pública; não  
existe nenhum bufo por perto; não é um comentário jocoso; não é um  
insulto; não trata o Ex.mo e Il.mo Sr. Eng. Primeiro-Ministro com  
sentido depreciativo e injurioso; garante a observação das orientações  
superiormente fixadas para a prossecução e implementação das políticas  
desenvolvidas pelo 'QUERIDO LÍDER'.; não demonstra grave desinteresse  
pelo cumprimento dos deveres gerais de lealdade e correcção; não viola  
o dever de lealdade; não procura atingir o Sr. Eng. primeiro-ministro;  
aliás, eu gramo o Sr. Eng. Primeiro-Ministro aos   molhinhos; Viva o  
GRANDE LÍDER Sr. Eng. Primeiro-Ministro!!!

Mais. Se alguém bufar que fui eu a enviar este mail, eu nego NEGO
Título:
Enviado por: Duarte em Janeiro 21, 2008, 07:07:01 pm
Come se atreve a atacar o Glorioso Líder da Revolução?


 :twisted:

Se lhe vieram bater `a porta a meio da noite já sabe porquê!



(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmysite.verizon.net%2Fdmendonc%2Fimages%2FSocrates-Jong-Il.jpg&hash=eb74652dfac5367d740ce136e3d7ff90)


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmysite.verizon.net%2Fdmendonc%2Fimages%2Fhimself.jpg&hash=d3dafd45416c9dff1a01906e2d743233)


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmysite.verizon.net%2Fdmendonc%2Fimages%2FPeoples-Socialist-Republic.jpg&hash=39fef1d7ff2b6b6f20fe6316be26aba2)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmysite.verizon.net%2Fdmendonc%2Fimages%2FJoseSocrates3.jpg&hash=f0df4266b700aca198ef068d54e362f7)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Janeiro 21, 2008, 09:28:25 pm
Proposta de novo papel higiénico para a Renova...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg85.imageshack.us%2Fimg85%2F7337%2Fpapelengenheirecoch3.jpg&hash=cfaf7f5f1b718bb7c3de92fa1d03bbf7)
Título:
Enviado por: pedro em Janeiro 21, 2008, 10:20:08 pm
Olhe que ia ter saida. :lol:
Cumprimentos
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 22, 2008, 08:25:58 am
Citar
:arrow: http://bp1.blogger.com/_Z9Etpg4IomU/R5U ... s320/1.jpg (http://bp1.blogger.com/_Z9Etpg4IomU/R5UpaR8J7gI/AAAAAAAAArk/mhiCL1HksmU/s320/1.jpg)

Boa vizinhança



Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou junto da câmara que a casa que o seu vizinho tinha construído à frente da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, tapava a vista para umas belas montanhas.

A câmara ordenou que o vizinho que corrigisse a construção, baixando em 50 cm a altura da casa.


Alguns meses depois a câmara recebeu outra queixa de Mark Easton dizendo que o vizinho, ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele realmente não apreciava.


A câmara mandou investigar...


http://desculpeqqc.blogspot.com/ (http://desculpeqqc.blogspot.com/)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Janeiro 22, 2008, 11:48:22 am
Os Tibetanos foram enganados. O nosso Cavaco é que é o verdadeiro Dalai Lama. Tão sereno, tão sereno que até cansa com tanta serenidade...  :roll:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi265.photobucket.com%2Falbums%2Fii233%2FAngusTSC%2FCAVACODALAI.png&hash=0fe5d3f517e2c1d577a20ce70d3a7bff)
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 22, 2008, 08:07:51 pm
http://bp1.blogger.com/_W3X8fzmS94U/R4L ... h/erro.jpg (http://bp1.blogger.com/_W3X8fzmS94U/R4L4Di4PDDI/AAAAAAAAB5M/kTlMUBQ67cY/s1600-h/erro.jpg)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 22, 2008, 08:22:02 pm
ASAE prende Cardeal Patriarca!


É a notícia do dia. A ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa, para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração.
Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal, já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras, desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
Sabe-se que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro.
Já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco, as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois, tanto quanto se sabe, o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha. A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas, para evitar possíveis pandemias.

http://puxapalavra.blogspot.com/ (http://puxapalavra.blogspot.com/)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Janeiro 22, 2008, 10:27:23 pm
Não há homem que resista .........
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, denoites de inverno aconchegadas junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a
casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a
natureza me deu.
Telefone para (44)875-6420 e pergunte pala Micas, Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade
Protectora dos Animais - Secção de Caninos
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Janeiro 22, 2008, 10:38:33 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg255.imageshack.us%2Fimg255%2F3279%2Ftshirtdesucessocr4.jpg&hash=f74714632cb2d91a089f112730fb2932) :o
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 22, 2008, 11:19:34 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg244.imageshack.us%2Fimg244%2F8379%2Falberto0131df26wr3.jpg&hash=deeb6ace03441fe8f14fae448b91e9a3)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg292.imageshack.us%2Fimg292%2F6128%2Falberto0230ba2emv6.jpg&hash=b4cc0bd65c7ac77570e790dabe2d6624)

P.S. não tenho nada haver com o dito partido, nem com outro qualquer
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Janeiro 23, 2008, 12:34:43 am
Imagens exclusivas do míssil a ser desenvolvido no Politécnico da Guarda.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg525.imageshack.us%2Fimg525%2F2865%2Fsemttulomo9.jpg&hash=80d05620e5f59f812ccd1e0aacf281a7)
Título:
Enviado por: Duarte em Janeiro 23, 2008, 12:55:32 am
Citação de: "PereiraMarques"
Imagens exclusivas do míssil a ser desenvolvido no Politécnico da Guarda.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg525.imageshack.us%2Fimg525%2F2865%2Fsemttulomo9.jpg&hash=80d05620e5f59f812ccd1e0aacf281a7)



 :wink:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Janeiro 23, 2008, 05:45:30 pm
Não sei se é verdade ou não :?  :?

Citar
O mapa de Portugal no Financial Times de 13 de Outubro de 2007.
Não há Portugal mas quatro cidades numa região que se chama
"Algarve" (Praia da Luz, Lagos , Albufeira e Faro).
O restante é Espanha...

É uma ilustração colocada em duas páginas inteiras do
"Financial Times"...


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg220.imageshack.us%2Fimg220%2F1294%2Fcartere6.jpg&hash=ed2d9ee02ac9ce499154e1354cb1e548)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 23, 2008, 09:12:00 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg152.imageshack.us%2Fimg152%2F3027%2Fraim709653bd4.jpg&hash=d68431ac700c3170c89bc4fb1591bfd3)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 23, 2008, 11:46:07 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg149.imageshack.us%2Fimg149%2F7189%2Fcalvin2003111727abd2ht4.png&hash=9d385d8121a559ffd1c113311628f7b7)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Janeiro 24, 2008, 07:12:39 pm
Num bar de alterne da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena.

Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!

Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!

Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!
Título:
Enviado por: ShadIntel em Janeiro 24, 2008, 07:25:16 pm
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
----

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
----

O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
------

Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!!!
------

Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."
----

Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"
----

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.......
----

Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 24, 2008, 07:39:20 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg341.imageshack.us%2Fimg341%2F3541%2Frecadoprofessora2371abeo3.jpg&hash=a21714bcc3ec078628074f1f41257602)
Título:
Enviado por: André em Janeiro 24, 2008, 11:20:15 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi166.photobucket.com%2Falbums%2Fu109%2Fviaazul%2Fruicostafcp.png&hash=7a920ea3b1263cddc61264767eac5a38)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 25, 2008, 10:02:40 am
Um cego entra, sem saber, num bar de mulheres.

Senta-se no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e passado um pouco o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que você é cego, devo avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:

1. O barman é uma mulher loira.
2. O gerente é uma mulher loira.
3. Eu sou uma loira de 1,75 m e 90 kg.
4. A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karaté.
5. Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu...

- Você ainda quer contar a piada?

E o cego responde:

- Não... Deixa lá... Senão vou ter que explicar 5 vezes!...
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 25, 2008, 10:08:07 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffarm3.static.flickr.com%2F2170%2F2216596721_d60b509db1.jpg&hash=59cbfd3bf523865b4e9ddafacecb09bc)


Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:

"O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!..."

Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz.

O automobilista deu uma gargalhada, mandou-os à merda e seguiu em frente.

No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.

E um dos frades disse para o outro:

- E se puséssemos antes um cartaz a dizer: "Atenção! A Ponte caiu" ?...
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 25, 2008, 07:49:25 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffarm3.static.flickr.com%2F2342%2F2218589047_2e1259d7f6_o.jpg&hash=fd504670acbbe6253dfe06776423ac47)



Lições de Marketing...


Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente.

Acercas-te dela e dizes-lhe:

"Sou muito bom na cama"

Isto é MARKETING DIRECTO



Estás numa festa com um grupo de amigos e vês uma mulher muito atraente.

Um dos teus amigos aproxima-se dela e diz-lhe:

"Aquele ali é muito bom na cama"

Isto é PUBLICIDADE



Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente.

Pedes-lhe o número do telemóvel. No dia seguinte telefonas-lhe e dizes-lhe:

"Sou muito bom na cama"

Isto é TELEMARKETING



Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente.

Reconhece-la. Aproximas-te dela. Refrescas-lhe a memória e dizes-lhe:
"Recordas-te como eu sou bom na cama?"

Isto é CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT



Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente.

Levantas-te, compões a roupa, aproximas-te dela e serves-lhe um drink. Elogias-lhe o perfume, admiras a sua roupa, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:

"Sou muito bom na cama"

Isto é RELAÇÕES PUBLICAS



Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente.

Aproximas-te dela e dizes-lhe:

"Sou muito bom na cama" - e exibes-lhe o teu instrumento...

Isto é MERCHANDISING



Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente.

Ela acerca-se de ti e diz-te:

"Ouvi dizer que és muito bom na cama!"

Isto é BRANDING (o poder da marca)



Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente.

Aproximas-te dela e dizes:

"Sou muito bom na cama e aguento toda a noite sem parar"

Obviamente isto é PUBLICIDADE ENGANOSA

[/size]
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 25, 2008, 10:15:59 pm
Já á muito que não me ria tanto (http://http) :nice:  :jok:
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 26, 2008, 10:58:45 am
ricardo, o tópico já não existe :wink:


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Fveloso-705131.gif&hash=0e4888475c6c8e1de41c3c8dcf1c8f38)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 26, 2008, 11:02:47 am
Alguém que limpe a minha mensagem!

Mania das Grandezas

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg299.imageshack.us%2Fimg299%2F8756%2F22128868981eddde9bcaoa4we4.jpg&hash=3161c51eea65d42646e6cfb0d9d41991)
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 26, 2008, 03:05:36 pm
O canto de Menezes...

http://www.youtube.com/watch?v=HatwDWfnkbA (http://www.youtube.com/watch?v=HatwDWfnkbA)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Janeiro 26, 2008, 06:57:18 pm
:toto:
Título:
Enviado por: Luso em Janeiro 27, 2008, 11:05:35 am
Para a malta do Norte profundo!

http://www.youtube.com/watch?v=HbQqjvWLZuA (http://www.youtube.com/watch?v=HbQqjvWLZuA)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 27, 2008, 11:11:52 am
Citação de: "Luso"
Para a malta do Norte profundo!

http://www.youtube.com/watch?v=HbQqjvWLZuA (http://www.youtube.com/watch?v=HbQqjvWLZuA)


 :mrgreen:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Janeiro 27, 2008, 12:24:47 pm
Na Escola Primária

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:


PROFESSORA ELA 'TÁ A COPIAR!!!
Título:
Enviado por: Garcia em Janeiro 27, 2008, 01:35:08 pm
E viva á gente do norte cuara*** lol  :Amigos:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Janeiro 28, 2008, 02:20:46 pm
Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.
Título:
Enviado por: zecouves em Janeiro 31, 2008, 12:31:31 pm
Severiano gosta de recrutar BEM: http://sol.sapo.pt/forums/thread/506967.aspx (http://sol.sapo.pt/forums/thread/506967.aspx)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 01, 2008, 07:44:17 pm

Sócrates É JESUS!...

Estava Sócrates numa cerimónia pública assistida por milhares de pessoas, quando ao fim do discurso, no palanque, um dos seus Assessores virou-se para o povo e apontando para o Primeiro Ministro, disse:

- Olhem, meus companheiros! Esse é o Sócrates, o nosso salvador!

Sócrates não tem a cara angélica igual a de Cristo?

E o povo:

- Teemmm!!!

- Sócrates não tem os olhos iguais ao de Cristo?

- Teemmm!!!

- Sócrates não tem o jeito de Cristo?

- Teemmm!!!

Nesse instante, um bêbado grita lá no meio da multidão, alto e com bom som:

- ENTÃO CRUCIFICA-SE JÁ!...

Título:
Enviado por: ShadIntel em Fevereiro 01, 2008, 07:49:39 pm
Amor à Portuguesa

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguídas - disse o francês- e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o Português ficou calado, o francês perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o Português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 01, 2008, 09:59:16 pm
   ROMANCE NA 3ª IDADE

     «Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

     - Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.

     Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

     Ela não se dá por satisfeita.

     - Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...

     Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e  aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.

     Ela insiste:

     - Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...

     Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

     Ela  sente-se ofendida e grita:

     - Aonde é que vais?

     - Buscar a dentadura, velha chata!!!»
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 01, 2008, 10:02:33 pm
Conversa entre 2 quarentonas!!!

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

Horrível! Não sei o que se passou!

Porquê?... Não te deu nem um beijo?

Sim!!!...Beijou-me  tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.  

Não me digas que terminou aí?

Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

E não tentou mais nada?

Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

E depois o que aconteceu?

Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

Ai...que romântico!!!

Romântico?...quase que morre ali mesmo!

Porquê?

Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

E depois, o que aconteceu?

Acreditas que se foi embora???

Cá para mim, era maricas!...
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 01, 2008, 10:34:06 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg81.imageshack.us%2Fimg81%2F2931%2Fsempapelhigienico68a41rj8.jpg&hash=171230b414bf0f0fabde2345e4fc60c8)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 02, 2008, 03:38:14 pm
O Espanhol que gostava de ser Chinês (http://http)     :mala:
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 02, 2008, 06:51:43 pm
ÚLTIMA HORA: A NOSSA ENVIADA ESPECIAL A PORTO DA CARNE IDENTIFICOU A PRIMEIRA OBRA DE ENGENHARIA DE JOSÉ SÓCRATES!...
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffarm3.static.flickr.com%2F2169%2F2236470553_f1e939dfca_o.jpg&hash=0d00f15fdbe24806f1f84f618c75ec47)
Título:
Enviado por: Garcia em Fevereiro 02, 2008, 07:47:29 pm
Hahahahahahaha uma obra de um digno Presidente
Título:
Enviado por: P44 em Fevereiro 05, 2008, 08:50:56 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg238.imageshack.us%2Fimg238%2F5261%2Flobinumerodezzi1.jpg&hash=78fe0c18386fb90e12e6085687547038)
Título:
Enviado por: Garcia em Fevereiro 05, 2008, 10:26:25 pm
Oh meu Deus  :shock:  :rir:
Título:
Enviado por: André em Fevereiro 07, 2008, 11:44:45 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Faycu20.webshots.com%2Fimage%2F44219%2F2002011146695592529_rs.jpg&hash=af6ecd39ffa9877a8e7bad2d35e9660b)
Título:
Enviado por: André em Fevereiro 08, 2008, 12:17:50 am
O que é o Sexo ????

E depois de uma pesquisa aprofundada estão aqui os testemunhos das diferentes áreas:

Segundo os médicos:
...é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados:
...é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos:
...é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos:
...é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos:
...é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas:
...é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas:
...é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos:
...é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos:
...é fodido de explicar.

 :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: André em Fevereiro 08, 2008, 03:18:02 pm
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:

-Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios!

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

 :lol:
Título:
Enviado por: Luso em Fevereiro 08, 2008, 05:40:43 pm
A noite passada  estava deprimido.

Liguei para o SOS  Voz Amiga (800 20 26 69).

Fui  atendido por um call center  no Paquistão.

Disse-lhes que me queria  suicidar.

Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.


http://31daarmada.blogs.sapo.pt/ (http://31daarmada.blogs.sapo.pt/)
Título:
Enviado por: Garcia em Fevereiro 08, 2008, 09:37:54 pm
oh pah é cada uma Hahahahahaha
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Fevereiro 08, 2008, 10:10:53 pm
Limão mata espermatozóides

Um cientista australiano garante, que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim juntando o "útil ao agradável", adicione um pouco de açúcar, aguardente da cana (cachaça) e gelo picado.

Usando o pénis como pilão na hora da relação, você terá um novo tipo de caipirinha :
CAIPICHOTA !
Título:
Enviado por: Luso em Fevereiro 08, 2008, 11:09:51 pm
Mas que badalhoco, Pereira Marques! :mrgreen:
Título:
Enviado por: papatango em Fevereiro 08, 2008, 11:14:31 pm
É a Moral Repúblicana... :twisted:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Fevereiro 08, 2008, 11:31:49 pm
Citação de: "Luso"
Mas que badalhoco, Pereira Marques! :wink:
Título:
Enviado por: P44 em Fevereiro 09, 2008, 10:36:45 am
Citação de: "PereiraMarques"
Citação de: "Luso"
Mas que badalhoco, Pereira Marques! :wink:


o rei faz anos? :mrgreen:
Título:
Enviado por: Luso em Fevereiro 09, 2008, 11:41:42 am
Safa! O Pereirinha É MESMO do SIS! :shock:

Aproveitando a onda, algo realmente cómico:

Masturbação e formas elementares de acontecimento

Em Le Sens du Mal Marc Augé propõe o conceito de "formas elementares de acontecimento": manifestações físicas ou biológicas às quais é imputada uma causa social. Conceito bastante proveitoso para pensar como nalguns quadros culturais certos eventos como a morte ou a doença, ainda que com causas biológicas identificáveis, não dispensam as causas sociais que as explicam. Essas causas essas são consumadas por dispositivos como a feitiçaria. Uma "malária de feitiço" é a mesma malária que a ciência biomédica reconhece, apenas que a sua causalidade, atribuída à actuação de um familiar ou vizinho, é posta a montante dos factores biológicos. (Na cultura cristã, o castigo em resultado de pecado contra um semelhante representa uma interpretação análoga).

Numa tentativa de abastardamento da boas intenções do Augé, pensei em recolher as formas elementares de acontecimento para destrinçar a experiência masturbatória auto-imputada da experiência que resulta de uma relação entre dois corpos (vulgo: masturbação vs sexo). Na verdade, se seguirmos a genealogia da experiência adolescente, a relação sexual constitui a "socialização" de uma modalidade que a precede (ainda que nela se inspire) e não o contrário. Ou seja, a masturbação não é a privatização narcísica do sexo primordial mas o verdadeiro percursor.

Acontece -- que de acontecimentos falamos--, acontece que conceber a masturbação como o evento biológico sem causa social desacredita a importância que as fantasias e as memórias assumem enquanto narrativa mobilizadora da experiência orgástica de matriz masturbatória (recuso a palavra onanista, um aproveitamento equivocado de um coito interrompido do previdente Onã).

As fantasias e memórias são como espíritos que visitam a intimidade masturbatória. Colonizada pelas "causas sociais" que compõem o fantasista e o nostálgico, a masturbação é pois uma forma elementar a acontecimento segundo Augé. O impossível escape das causas sociais compõe a ideia de um prazer elementar inevitavelmente "assombrado" por complexas hipóteses sociais.

Bruno Sena Martins

http://avatares-de-desejo.blogspot.com/ ... es-de.html (http://avatares-de-desejo.blogspot.com/2008/02/masturbao-e-formas-elementares-de.html)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 09, 2008, 06:09:26 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg163.imageshack.us%2Fimg163%2F6972%2F7c84a5uv9.th.jpg&hash=082f790077cf2a32e3355581cde7018a) (http://http)
Título:
Enviado por: ricardonunes em Fevereiro 12, 2008, 09:18:31 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffarm3.static.flickr.com%2F2094%2F2261472558_46a12a4682_o.jpg&hash=af2d00fcebd1d3377e7158da555fd3ff)


Noé dos Tempos Modernos...

Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:

Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que Portugal seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos, e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso, e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem.

- Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

1º- Tentei obter uma licença da Câmara, mas para isso, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para a campanha do PS para a reeleição do presidente.

Como precisava de dinheiro, fui aos bancos, e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas altas taxas de juros.

2º - O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar o problema, subornando um funcionário.

3º - Começaram então os problemas com o Ministério do Ambiente para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens Suas, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projecto de Reflorestamento", e um tal de "Plano de Pormenor".

4º - Neste meio tempo a Secretaria de Estado da Agricultura e Pescas descobriu também uns casais de animais guardados no meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão", e eu acabei por ter que matar o fiscal, porque para este crime a Lei é mais branda.

5º - Quando resolvi começar a obra, no quintal, apareceu a Secretaria de Estado da Marinha e multou-me, porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.

6º - Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse os seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

7º - Em seguida chegaram as Finanças, a falar em "sinais exteriores de riqueza", e também me multaram.

8º - Finalmente, quando a Secretaria Estado do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser alagada, mostrei o mapa de Portugal.

Aí, quiseram-me internar num Hospital Psiquiátrico!

A minha sorte foi que estavam de greve...

Noé da Silva terminou o relato a chorar, mas notou que o céu clareava e perguntou:

- Senhor, então não irás mais alagar Portugal?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens

- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

O PS de Sócrates já se encarregou de fazer isso!

Título:
Enviado por: ShadIntel em Fevereiro 14, 2008, 06:51:36 pm
Rico e pobre, as diferenças

Rico de uniforme: Coronel
Pobre de uniforme: Porteiro

Rico com uma arma: Praticante de tiro
Pobre com uma arma: Assaltante

Rico com uma pasta: Executivo
Pobre com uma pasta: Paquete

Rico com motorista: Milionário
Pobre com motorista: Preso

Rico de sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gastrónomo
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico a jogar bilhar: Elegante
Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo

Rico a ler um jornal: Intelectual
Pobre a ler um jornal: Desempregado

Rico a coçar-se: Alérgico
Pobre a coçar-se: Sarnento

Rico a correr: Desportista
Pobre a correr: Ladrão

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria

Rico a pescar: Lazer
Pobre a pescar: Esfomeado

Rico a subir um Monte: Montanhista
Pobre a subir o Monte: De volta a Casa

Rico num restaurante: Cliente
Pobre num restaurante: Criado

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Corrupto

Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Cirrose

Rico a coçar a cabeça: A pensar
Pobre a coçar a cabeça: Piolhoso

Rico parado na rua: Peão
Pobre parado na rua: Suspeito

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: morto

Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro
Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista

Rico na loja: “Eu compro.”
Pobre na loja: “Estou só a ver.”

Rico a chorar: Sensível
Pobre a chorar: Piegas

Rico traído: Adultério
Pobre traído: Corno

Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira
Título:
Enviado por: Garcia em Fevereiro 14, 2008, 07:17:44 pm
:shock:  hahahahah
Título:
Enviado por: P44 em Fevereiro 15, 2008, 08:45:38 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Fsocrates9-704480.jpg&hash=337998900a67e62b7284cad73eab6ec3)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Fsocrates8-764198.jpg&hash=bd5691a9d062603146b82497d2d89a83)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Fevereiro 15, 2008, 05:45:04 pm
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colõmbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
Título:
Enviado por: P44 em Fevereiro 15, 2008, 09:03:01 pm
não seria antes a ASAE????? :lol:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Fevereiro 15, 2008, 09:09:46 pm
Citação de: "P44"
não seria antes a ASAE????? :lol:

Até estive para modificá-la, mas afinal deixei a piada tal e qual como a encontrei.  :wink:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Fevereiro 17, 2008, 12:04:29 am
Gandalf e a prima da Bicha do Demónio
http://www.youtube.com/watch?v=gEYuVshJx7w (http://www.youtube.com/watch?v=gEYuVshJx7w)

Bicha do Demónio 3 - A Queda de Lídia
http://www.youtube.com/watch?v=bAZ-pq4I ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=bAZ-pq4Ic7E&feature=related)

Bicha do Demónio 4 - A Filha Sai do Armário
http://www.youtube.com/watch?v=2wKNuzdK ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=2wKNuzdKDPw&feature=related)

Bicha do Demónio 5 - O Funeral da Bicha
http://www.youtube.com/watch?v=9vMT8Vik ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=9vMT8VikT_c&feature=related)

Bicha do Demónio 6 - A Última das Bichas do Demónio
http://www.youtube.com/watch?v=swgJSxgQ ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=swgJSxgQovM&feature=related)

Bicha do Demónio 7 - P.P. A Nova Ameaça
http://www.youtube.com/watch?v=tDP9U2ls ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=tDP9U2lsn1Q&feature=related)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Fevereiro 19, 2008, 10:47:22 am
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!
Título:
Enviado por: Lusitanus em Fevereiro 19, 2008, 02:33:00 pm
Conversa entre duas loiras:

Loira A - Hoje tive 3 horas de pé na escada rolante do Centro Comercial.
Loira B - Então porquê??
Loira A - Faltou a luz.
Loira B - Porque não te sentaste??
Título:
Enviado por: André em Fevereiro 20, 2008, 10:16:01 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi53.photobucket.com%2Falbums%2Fg63%2Fvapmpier09%2Ffairytales.jpg&hash=dca0c9f2cbfa9a4d9b30e265fa42c81b)
Título:
Enviado por: JoãoPedroG em Fevereiro 21, 2008, 03:05:16 pm
http://youtube.com/watch?v=YU-kaFGxoMQ (http://youtube.com/watch?v=YU-kaFGxoMQ)

LOOOL
Título:
Enviado por: acpool em Fevereiro 21, 2008, 06:27:39 pm
A TEORIA DO "11"
................................................

O 11 passou a ser um número inquietante.


Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...

1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- "The Pentagon" tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).

Agora começa o interessante.....

1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus
algarismos dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a
soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma
dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.

E agora o inquietante.....

1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.


Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.

Intrigante, não acham??

O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11

E AGORA o mais arrepiante:

ALVALADE XXI tem 11 letras... .

O 11 do Sporting é um desastre

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é lagarto desde pequenino !!!!

BEM QUE EU DESCONFIAVA........
Título:
Enviado por: ShadIntel em Fevereiro 22, 2008, 06:27:17 pm
Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um espanhol.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Uma ilha! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui.
- Mas, por favor... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!
Então, os três foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o chefe dos nativos disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cu. Se rires morres!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o chefe fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!
O português, com um grande sacrifício, colocou a maçã. Mas quando se preparava para pôr a laranja, atirou-se para o chão e desatou a rir, e como tal teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois encontraram-se no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu estava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para por a maçã mas, quando ia começar a colocar a laranja, vi o espanhol a chegar com um melão e uma melancia!
Título:
Enviado por: P44 em Fevereiro 22, 2008, 09:25:51 pm
Um dia o presidente de angola recebeu o presidente da bulgária em luanda. Fez cortejo automóvel pelas ruas de luanda. O presidente da bulgária agradeceu muito, mas chamou à atenção do presidente de angola para o numero anormal de gajos que viu a mijar nos troncos de arvores ou nas paredes. O presidente de angola engoliu em seco e pensou com os seus botões. Quando for á bulgaria logo te digo.
Um dia o presidente de angola foi á bulgaria e foi recebido com pompa e circunstância pelo presidente deste pais, beijos de meninas, ramos de flores e passeio pelas ruas da capital. Eis senão quando se vê um gajo a mijar junto a uma parede. O presidente de angola aproveita para chamar à atenção o presidente da bulgária, que rápidamente dá ordens para prenderem o individuo e o levarem à sua presença.Perante o individuo o presidente pergunta, quem é o senhor???
o outro responde com rapidez : CHI!!!  EMBAIXADOR DE ANGOLA NA BULGARIA !!!!!!!!
Título:
Enviado por: Ermit em Fevereiro 24, 2008, 01:46:38 am
Aqui deixo uma bela comparação :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=_Fe17mCBzAk (http://www.youtube.com/watch?v=_Fe17mCBzAk)
Título:
Enviado por: Garcia em Fevereiro 24, 2008, 12:13:54 pm
Hahahah está "fixe"
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Fevereiro 25, 2008, 01:53:50 pm
APELO A SANTO ANTÓNIO

Ó meu rico Santo António

Meu santinho Milagreiro

Vê se levas o Zé Sócrates

P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço

Porque o caminho é penoso

Aproveita a viagem

E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem

E porque a viagem entristece

Faz uma limpeza geral

E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se

Os senhores do PSD

Mete-os no mesmo carro

Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara

E é preciso cultivar as hortas

Para rentabilizar o percurso

Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo

E purificar bem a coisa

Arranja um cantinho

E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia

Embora não pareça às vezes

Aproveita o transporte

E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito

Em Maio, mês da maçã

A temperatura está boa

Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros

vivem à base de golpes

Faz lá mais um favorzinho

E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto

E vão as coisas tão mal

Que só varrendo esta gente

Se salvará Portugal!!!
Título:
Enviado por: P44 em Fevereiro 25, 2008, 03:47:49 pm
AH GANDA POETA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :Palmas:  :Bajular:
Título:
Enviado por: Lusitanus em Fevereiro 25, 2008, 08:33:30 pm
http://br.youtube.com/watch?v=EfIn0bIMSvE (http://br.youtube.com/watch?v=EfIn0bIMSvE)
Título:
Enviado por: nelson38899 em Fevereiro 28, 2008, 09:40:00 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.zeit.de%2Fjoerglau%2Fwp-content%2Fuploads%2F2007%2F06%2FBurkini230607MOS_468x810.jpg&hash=b8a02f3572c83a0a035955767a5afdbd)

Código: [Seleccione]
Nova moda foi criada por estilista australiana de origem libanesa
Primeiro, foi o bikini (fato de banho de duas peças) . Depois, veio o trikini (três peças) e, mais recentemente, o burkini (uma peça única da cabeça aos pés). Chegará o dia do nokini (sem peças, apenas uma cereja no umbigo) mas, até lá, é o "fato de banho muçulmano", criado pela estilista Aheda Zanetti, australiana de origem libanesa, que está a dar brado. Ao ponto de a Holanda, a Holanda do Bairro da Lanterna Vermelha e dos Cannabis Coffees ponderar a hipótese de proibir nas piscinas municipais o uso do burkini, que, nas suas múltiplas versões, pode ser usado com ou sem lenço (hijab), mais ou menos andrajoso e, mesmo, na versão desportiva, relativamente justo ao corpo, como se vê na alta competição.

Chamam-lhe assim, burkini, porque se trata de uma mistura entre a burqa e o bikini. Uma mistura de palavras, apenas, porque as mulheres que o usam ficam com silhuetas de supositório, cabeça, tronco e membros tapados, nada de umbigos à mostra, só o rosto e as extremidades (mãos e pés), ao contrário do bikini tradicional de duas peças, que foi buscar o nome ao atol onde os americanos faziam os seus testes atómicos, o atol de Bikini. "Bombástico." Em versão dupla.

Nem tanto ao mar nem tanto à terra, porém, opinam os responsáveis da câmara municipal de Zwole (Norte da Holanda), por exemplo. Isto porque causará incómodo, pelo menos visual, aos frequentadores da piscina local a presença destas "burkinesas" ao lado de homens, mulheres e crianças ataviados com o costume. Na qualidade de "patroa", a autarquia, que dá à piscina um subsídio anual de 1,5 milhões, não aceitará mesmo, ao contrário do que acontece aos utentes nudistas, a respectiva utilização em horários diferenciados dos do comum dos mortais, assim se confirmando, afinal, que nem toda a nudez será castigada. Uma "revolução" aquática por água abaixo...

www.dn.pt

Título:
Enviado por: ShadIntel em Fevereiro 28, 2008, 07:42:23 pm
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento e a temer ser traído, teve a ideia de colocar um cinto de castidade na esposa.
No entanto pensou:
- Não é justo, posso morrer na guerra e a minha mulher ainda é muito jovem… já sei, vou dar a chave ao meu amigo de confiança, e se me acontecer alguma coisa, ele poderá soltá-la.

No dia da partida, quando já estava a entrar para o avião, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em direcção a ele.
- O que aconteceu amigo, o que se passa?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. – Tu deixaste a chave errada!
Título:
Enviado por: André em Março 01, 2008, 07:01:01 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimagemdodia.no.sapo.pt%2Faquecimento_global.jpg&hash=7d7753021a2af9d23837d5ecbc0ad833)
Título:
Enviado por: André em Março 01, 2008, 07:33:36 pm
Provérbios reconvertidos para a nova ordem social!!!

-Quem ri por último... ....é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem de ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
-Filho de peixe .... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ....fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco.... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão... ...que uma cagadela na cabeça.
Título:
Enviado por: JoãoPedroG em Março 01, 2008, 09:35:08 pm
Uma garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, e pede um conselho á mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, perguntas que nome vão dar à criança Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança o rapaz diz:
* Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro.Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pé frios e vai-se embora.
Mais tarde outro rapaz. Vai com ela para o jardim. Começa com um beijinho aqui, com um beijinho ali, apalpa-lhe o peitoe ela pergunta:
* Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
* Que nome vamos dar à criança?
Ele chupa-lhe o peito direito.
* Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e as calcas dele.
* Que nome vamos dar à criança??!! Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à
criança?
Depois de acabarem o serviço ela pergunta mais uma vez:
* E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante tira
devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
* Se ele conseguir sair daqui, David Copperfield!
Título:
Enviado por: Garcia em Março 01, 2008, 10:01:16 pm
c34x Deu a volta por cima!
Título:
Enviado por: André em Março 02, 2008, 02:49:38 am
José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.
- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?
- Não sei. Olhe, o Luís Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu... O Pedro Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Pedro Abrunhosa.
- Porra... mas eu não sei fazer nada!
- Ok. Pode entrar, Sr. José Sócrates!
Título:
Enviado por: André em Março 02, 2008, 08:49:12 pm
Hitler banido da Live

http://www.youtube.com/watch?v=QaE_IlleRN4&eurl (http://www.youtube.com/watch?v=QaE_IlleRN4&eurl)
Título:
Enviado por: nestor em Março 05, 2008, 01:21:02 am
Campaña publicitaria de Burger King


http://www.ociotube.com/video.php?video=4hPYD62YFUo (http://www.ociotube.com/video.php?video=4hPYD62YFUo)

 :lol:  :lol:

Saludos
Título:
Enviado por: Lancero em Março 05, 2008, 12:17:44 pm
http://www.youtube.com/watch?v=XcZq6oGUSsY (http://www.youtube.com/watch?v=XcZq6oGUSsY)

Funerária Coutinho, em Lamego, há tripas dia ...  :lol:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Março 05, 2008, 06:34:28 pm
Já que estamos em... tripas. :mrgreen:

O tripeiro e o exame da próstata.

Um tripeiro foi fazer um exame de próstata.
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes e vai ficar chato. E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grita então!!!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!
Título:
Enviado por: P44 em Março 06, 2008, 10:27:59 am
Citação de: "ShadIntel"
Já que estamos em... tripas. :lol:  :lol:


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.wired.com%2Fphotos%2Funcategorized%2F2007%2F07%2F01%2Falkaseltzer.jpg&hash=7b91ed079eee51a1fa2046dfc8e82e0b)

 :!:
Título:
Enviado por: Luso em Março 06, 2008, 11:48:02 am
- Ide nanar, oube lá!
Título:
Enviado por: P44 em Março 06, 2008, 11:58:30 am
Citação de: "Luso"
- Ide nanar, oube lá!


Que tendes hoije, caraigu, passai-se algo combuosco???? :mrgreen:
Título:
Enviado por: André em Março 07, 2008, 02:14:51 pm
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha de fio dental e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''

 :shock:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Março 07, 2008, 07:56:10 pm
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Título:
Enviado por: Luso em Março 09, 2008, 01:24:23 pm
Fome de Guerra (violento)

http://www.youtube.com/watch?v=e-yldqNkGfo (http://www.youtube.com/watch?v=e-yldqNkGfo)
Título:
Enviado por: André em Março 10, 2008, 07:36:00 pm
Como fazer um autarca:

INGREDIENTES:

1 Dose de falta de carácter
2-Dose de ganância
3-Dose de mentira
4-Euros q.b
5-Pitada de m**da

NOTA-Não exagerar na m**da senão...sai um ministro
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 16, 2008, 12:42:16 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg139.imageshack.us%2Fimg139%2F9810%2Fimagem4vr4.jpg&hash=14a0db782a58aa7aede7cb527b352adb)
Título:
Enviado por: Lancero em Março 16, 2008, 11:12:16 am
^^

É o trono do Luso, feito por mão própria.  :Bajular:
Título:
Enviado por: Lancero em Março 16, 2008, 03:15:07 pm
http://www.youtube.com/watch?v=angJGfCSuUI (http://www.youtube.com/watch?v=angJGfCSuUI)
Título:
Enviado por: Lancero em Março 16, 2008, 04:08:06 pm
http://www.break.com/index/how-not-to-f ... tclub.html (http://www.break.com/index/how-not-to-firebomb-a-nightclub.html)
Título:
Enviado por: André em Março 18, 2008, 01:09:09 am
Sabem qual é a semelhança entre o Benfica e uma Joaninha ???

Voam muito mas não vão a lado nenhum ...  :lol:
Título:
Enviado por: Ermit em Março 18, 2008, 01:11:21 am
pahh  :rir:
Título:
Enviado por: Luso em Março 18, 2008, 09:45:16 am
Citação de: "André"
Sabem qual é a semelhança entre o Benfica e uma Joaninha ???

Voam muito mas não vão a lado nenhum ...  :lol:



O Mestre André também sabe dizer coisas muito certas! :wink:
Título:
Enviado por: Ermit em Março 18, 2008, 08:30:41 pm
tambem temos que ver que aquele equipamento rosinha nao ajuda muito... :lol:
Título:
Enviado por: Luso em Março 18, 2008, 09:36:30 pm
Todos os imigrantes ilegais vão continuar a estar sob a alçada do SEF (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras), excepto os dos Camarões e os do Peru que passarão a ser responsabilidade da ASAE.
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 18, 2008, 10:06:03 pm
Citação de: "Luso"
Todos os imigrantes ilegais vão continuar a estar sob a alçada do SEF (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras), excepto os dos Camarões e os do Peru que passarão a ser responsabilidade da ASAE.


E os Filipinos :(

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbp2.blogger.com%2F_G_sFPAYLaXU%2FRnxHXyBB9kI%2FAAAAAAAAAFE%2FssCJZHexqms%2Fs320%2Ffilipinos.jpg&hash=e42c90efa1b0d495de248cf963dc786e)
Título:
Enviado por: Luso em Março 18, 2008, 10:32:08 pm
Citação de: "PereiraMarques"
Citação de: "Luso"
Todos os imigrantes ilegais vão continuar a estar sob a alçada do SEF (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras), excepto os dos Camarões e os do Peru que passarão a ser responsabilidade da ASAE.

E os Filipinos :(

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbp2.blogger.com%2F_G_sFPAYLaXU%2FRnxHXyBB9kI%2FAAAAAAAAAFE%2FssCJZHexqms%2Fs320%2Ffilipinos.jpg&hash=e42c90efa1b0d495de248cf963dc786e)


Desses trata o Papatango.
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arqnet.pt%2Fimagens%2Fpd-filipe2.jpg&hash=236ec7f44e13566ff3939cddad273501)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arqnet.pt%2Fimagens%2Fpd-filipe4.jpg&hash=260052fbeffb1e5876a4918492f63765)
Título:
Enviado por: papatango em Março 19, 2008, 12:50:33 am
Épa Épa Épa  :shock:  :shock:
Título:
Enviado por: quintanova em Março 19, 2008, 02:48:14 pm
O Engenheiro Areias
http://sorisomail.com/email/1395/o-enge ... reias.html (http://sorisomail.com/email/1395/o-engenheiro-areias.html)
Título:
Enviado por: André em Março 19, 2008, 07:25:58 pm
O embaixador inglês conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:

Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, um estádio, forneceram-nos AK-47, RPG-7 e blindados, ensinaram-nos a fazer vodka e jogar roleta russa.

Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso !!!!

Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar ??

Não sei... Como é que se joga ???

O diplomata africano bateu palmas e 10 lindas e deliciosas mulheres
negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí o diplomata africano disse:

Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
 
Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!

Sim..., mas uma delas é canibal ...

 :shock:  :lol:
Título:
Enviado por: André em Março 20, 2008, 05:27:49 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi96.photobucket.com%2Falbums%2Fl170%2FLucyintheClouds%2FAVL%2Fctns%2Fmyanmar_01a.jpg&hash=ebd522ce87a88ea0ce81ba49990b92b0)
Título:
Enviado por: André em Março 21, 2008, 05:48:55 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg296.imageshack.us%2Fimg296%2F8440%2Fimage0023ij1.jpg&hash=89cd3710b6ede457ad33f6efb47a8a42)
Título:
Enviado por: André em Março 23, 2008, 11:50:32 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zonafixe.com%2Fgames%2Ffiles%2FMarketingPT.jpg&hash=15077cab53bb95a055a163b635e9b4aa)
Título:
Enviado por: André em Março 25, 2008, 06:56:17 pm
Um dia o Sócrates contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do
trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda !!!!!!!!
Título:
Enviado por: André em Março 25, 2008, 08:39:11 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi96.photobucket.com%2Falbums%2Fl170%2FLucyintheClouds%2FAVL%2Fctns%2Fspectator646_darfur.jpg&hash=594c681a34ccedc9138a71042182dd19)
Título:
Enviado por: routechecker em Março 25, 2008, 09:04:57 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcantinhodomario.files.wordpress.com%2F2007%2F02%2Fcartoon.jpg&hash=d9af89e2c8818f4072e0607ed3bafa30)
Título:
Enviado por: routechecker em Março 25, 2008, 09:05:41 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsfgate.com%2Fchronicle%2Fpictures%2F2003%2F04%2F24%2Fmeyer-600x459-cartoon.gif&hash=ded821022b040a8bc08b11c0d140e65c)
Título:
Enviado por: André em Março 27, 2008, 01:17:57 am
Anúncio à porta da igreja

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg230.exs.cx%2Fimg230%2F8106%2Fdsc02845small6bg.jpg&hash=86b356abe72b344855cb9b6c671bdeca)
Título:
Enviado por: routechecker em Março 27, 2008, 07:44:12 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.swamp.com.au%2Fstrips%2F8285.jpg&hash=361a062a41cd751854c26997c7970aef)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 29, 2008, 12:47:19 am
Se desejar, pode fazer aqui o download integral da internet, copiando-a para o seu disco rígido.

O grande incoveniente deste procedimento é que, ao fim de poucos dias, grande parte das páginas estarão já desactualizadas. :mrgreen:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.libreopinion.com%2Fmembers%2Fbadbank%2Fdownloadwww.gif&hash=a0be99bc81cc557c1f38adb3d75757f8)
Título:
Enviado por: André em Março 29, 2008, 07:28:30 pm
Exército da Alemanha Oriental fazia filmes pornográficos ...

Citar
Apesar de a pornografia ser proibida nos países comunistas, o exército da antiga Alemanha Oriental produziu os seus próprios filmes pornográficos entre 1982 e 1989, até a queda do Muro de Berlim, segundo revelou um documentário do canal de TV alemão MDR exibido.

O programa Pornographie made in GDR (Pornografia feita na Alemanha Oriental) mostrou várias cenas originais de filmes com mulheres nuas ou em poses eróticas vestidas com os uniformes.

Segundo o documentário, os filmes foram feitos por um círculo de pessoas que trabalhavam na central de filmagens da Volksarmee, o extinto exército alemão oriental.

O alemão Dietmar Schürtz, ex-engenheiro de som e actor de filmes pornográficos, que participou da produção dos filmes, disse em entrevista à MDR que foram filmadas 12 filmes eróticos de 1982 até a queda do muro de Berlim, em 1989.

A realização de filmes ocorreu apesar de o regime comunista ter proibido a divulgação de materiais pornográficos, que na Alemanha Oriental podia ser punida com até dois anos de prisão.

Schürtz disse que os filmes foram produzidos com o apoio velado de altos oficiais do exército e do partido socialista, que gostavam de ver as filmes.

«Todos os chefes vinham às exibições - seja porque estavam curiosos, ou simplesmente por pura luxúria» , disse.

Na produção, foram usadas câmaras com filmes de 16 mm e os hospitais militares foram utilizados como estúdios.

A maioria dos actores e actrizes eram empregados civis do exército, que foram discretamente convidados a participar das produções.

«Nós perguntávamos se elas queriam participar e quase todas diziam que sim imediatamente» , disse Schürtz.

Apesar da grande popularidade do nudismo na Alemanha Oriental, a pornografia era oficialmente banida dos cinemas e da televisão.

No entanto, várias produções clandestinas circulavam no país, feitas na sua maioria em segredo por unidades de filmagens de cooperativas trabalhistas.

SOL
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Abril 03, 2008, 11:36:37 pm
Portarias, Directivas e Despachos do Chefe do Estado-Maior da Armada

FESTIVAL CABRILLO – ATRIBUIÇÃO DE PRÉMIO

------ Despacho do Almirante Chefe do Estado-Maior da Armada n.º 10/08, de 27 de
Março.

Considerando a ligação que existe entre a comunidade Lusa de São Diego, nos Estados Unidos da América, e a Marinha;

Considerando que a atribuição do prémio em apreço se enquadra na vertente de estreitamento das relações da Marinha com as comunidades de Luso-descendentes;

Determino:
1. É criado o prémio “Miss Cabrillo”, a conceder à vencedora do concurso com o mesmo nome, integrado no “Festival Cabrillo”.

2. A atribuição do prémio agora instituído rege-se por regulamento próprio, anexo, e que faz parte integrante deste despacho.

REGULAMENTO DO PRÉMIO “MISS CABRILLO”

Artigo 1.º

O prémio “Miss Cabrillo” é concedido à vencedora do concurso “Miss Cabrillo”, evento englobado no “Festival Cabrillo” a realizar em “San Diego” nos Estados Unidos da América.

Artigo 2.º

O prémio assume a forma de bolsa de estudos, com o montante de 3000 Euros, a considerar pelo Gabinete do CEMA como factor de planeamento orçamental.

Artigo 3.º

O prémio será entregue sob a forma de cheque, pelo Alm. CEMA ou seu representante, sendo o nome da premiada publicado posteriormente em OA1.

Artigo 4.º

Incumbe ao Gabinete do CEMA a coordenação das actividades associadas à atribuição e entrega do prémio.

Artigo 5.º

O nome da premiada será publicado em OA1, em data posterior à sua eleição.
Título:
Enviado por: Lancero em Abril 04, 2008, 10:47:16 am
^^
João Rodrigues Cabrilho, português, o primeiro a navegar a costa da Califórnia.

Monumento em S. Diego

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2Fd%2Fd6%2F2006.03.07.us.ca.SDcabrilho.jpg&hash=4960df87bef810670ab9fb3a9ad8b603)
Título:
Enviado por: routechecker em Abril 04, 2008, 11:31:18 am
http://www.cabrillofestival.org/ (http://www.cabrillofestival.org/)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Abril 04, 2008, 02:50:25 pm
Aproveito a ocasião para agradecer ao Lancero e ao routechecker, estas "indirectas" :jok:  c34x
Título:
Enviado por: Lancero em Abril 04, 2008, 02:55:25 pm
Não tenho o "vizinho" nessa conta.
A minha mensagem era meramente informativa  :wink:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Abril 07, 2008, 09:46:21 pm
Um clássico já da internet...

Citar
A minha nome é  é… Chama Jomba.

Bom dia primeiro.

Muito bom dia, muito bom dia pró Cabo.  Jomba.

Jomba é o seu nome.

É verdade.

Ah… O que é que o Jomba faz?

Eu são chefe de secção do m*rda, Conselho Executivo de cidade, em Cabo Delgado.

Mas… qual é o trabalho? Pode descrever um pouco o seu trabalho?

Quer dizer. Dentro das possibilidade possibilitiva das latrinas melhorado e deteriorado, a minha trabalho é chefe de secção dos m*rda. Quer dizer eu anda toda o cidades para ver como que estão fazer a defecação e como que estão fazer o deita fora desses coisa latrina, mesma coisa a prender os pessoa que faz a cag*ção nos praia.

Mas olhe, vai-me desculpar. Falou aí em alguma coisa de melhorado e piorado… eu não percebi muito bem.

Embora que lá o hábitos de pessoa é um hábitos um pouco estranho. Faz no latrinas… Esse então são latrinas detiorado que cag* qualquer lado… ou na rua ou a onde… Esse é detiorado. E depois tem latrinas melhorado aqueles pessoa que tem sentina, vai fazer cocó no sentina dele. Esse tá melhorado. Mas o nosso trabalho é controlar todo esse gente de Cabo Delgado.

Mas também nos falaram que, por exemplo, há muito desse problema no…nas zonas das praias. A bonita praia do Indo, por exemplo, que está a ficar poluída. Diga-me lá se isso é verdade. O que é que o seu sector tem feito para combater isso.

É por quanto nós que não conseguimos fazer nada por causa aqueles população tudo são vizinho co praia. Eles habitualmente como são nascido um preto do praia, não sei se é uma tipo de alimentação (os m*rda) que eles também estão a dar aos peixe para desenvolver camarão como lagosta como não qu´está cheio no Inde. Agora nós tentemos e tentemos de tudos forma mas não tem uma maneira possibilitiva de fazer isto… sobre do quê? É que população faz a sua cag*ção de noite. Aí de dia nós estamos controlar mas mesmo assim pessoa dele tem muitos finta por causa aí no praia, no outro lado tem tipo montanha cos pedra. Ele esconde aí em baixo. Você só amanhã já encontra cheio de mina de cocó ali. Então pronto, o único maneira que nós também tentamos, quando apanhar um pessoa desse pode levar ele pagar multa, mas ele não tem dinheiro, ou mais ou meno vamos fazer uma obrigação de ele comprar latrina mas também não tem dinheiro. Problema dele é que também… eu não sei bem dizer… Conselho executivo não tem dinheiro também. Câmara Municipal não tem dinheiro…
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Abril 10, 2008, 10:36:23 pm
O

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o  orgasmo!
- Isso são as más línguas!

Um pénis para o outro  no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em  pé!

Pergunta do código: um pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda. Quem tem prioridade?
- O vibrador porque é  motorizado!

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!Empregado:- São familiares?
- Não, são p*tas!

Era uma galinha tão p*ta tão p*ta que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!
 
Um preservativo  levanta-se de manhã,  olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que car*lho vou eu vestir hoje?

Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que  te aconteceu?
- Saí de uma oral!
Título:
Enviado por: nelson38899 em Abril 11, 2008, 11:49:01 am
boas

não é bem o tipico post, mas para mim é dos melhores blogs que li até hoje:

http://portuguesesaovolante.blogspot.com/ (http://portuguesesaovolante.blogspot.com/)
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Abril 11, 2008, 05:25:58 pm
E ainda dizem que não há investigação em Portugal:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg523.imageshack.us%2Fimg523%2F6666%2Fimage0011uk5.th.jpg&hash=5d46e139ad3122b6aa02c15057e1fd34) (http://http)
Título:
Enviado por: Luso em Abril 11, 2008, 05:35:44 pm
Atenção: linguagem chã! Não recomendado a espíritos sensíveis ou modernos.

http://www.youtube.com/watch?v=CXJdsR9YfcE (http://www.youtube.com/watch?v=CXJdsR9YfcE)
Título:
Enviado por: Ermit em Abril 11, 2008, 06:46:40 pm
Citação de: "Bravo Two Zero"
E ainda dizem que não há investigação em Portugal:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg523.imageshack.us%2Fimg523%2F6666%2Fimage0011uk5.th.jpg&hash=5d46e139ad3122b6aa02c15057e1fd34) (http://http)


 :rir:
Título:
Enviado por: Lancero em Abril 11, 2008, 07:10:50 pm
Citação de: "Luso"
Atenção: linguagem chã! Não recomendado a espíritos sensíveis ou modernos.



http://www.youtube.com/watch?v=5UJvOR0udqs (http://www.youtube.com/watch?v=5UJvOR0udqs)

http://www.youtube.com/watch?v=IWjLslwJgKc (http://www.youtube.com/watch?v=IWjLslwJgKc)
Título:
Enviado por: Benny em Abril 11, 2008, 10:28:26 pm
O conde dos Marretas censorado!

http://www.youtube.com/watch?v=B-Wd-Q3F8KM (http://www.youtube.com/watch?v=B-Wd-Q3F8KM)

Há  muito que não me ria tanto a ver uma coisa no you tube. Grande sentido de humor!

Benny
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Abril 17, 2008, 03:23:23 pm
Só para chamar a atenção aos grupos xenófobos e neo-nazis que andam inventar histórias na net...como aquela dos chineses... :roll:

Citar
ATENÇÃO

AVISO DA PSP COM PEDIDO DE RETRANSMISSÃO
AVISO DA PSP

Cuidado com os ucranianos que estão nos sinais em Braga, Porto, Coimbra, Lisboa - Máfias de Leste.
Há dias 10 indivíduos deram um concerto de Musica sinfónica em apoio aos emigrantes de leste no teatro Gil Vicente em Coimbra. Depois de se apagarem as luzes para se dar inicio ao concerto, um deles sacou de uma metralhadora, enquanto os outros faziam a colecta dos bens e dinheiro transportado pelos espectadores. Acabado o trabalho, fugiram pelos bastidores.
Alertadas as autoridades, qual não foi o espanto ao saber-se que este grupo tem dado concertos semelhantes noutras cidades de província com o mesmo resultado.
Aconteceu na semana passada na Av. Marechal Gomes da Costa no Porto em plena luz do dia. Seriam umas 15:30. Um sujeito ao parar nos semáforos foi abordado por um indivíduo de Leste, daqueles que costumam andar a tocar acordeão ou violino. O indivíduo tinha um ar simpático e abeirou-se dele a tocar o tal acordeão. Ele decidiu dar-lhe 50 cêntimos, abriu o vidro e quando lhe estendeu a mão com a moeda, o indivíduo puxou-a violentamente e apontou-lhe imediatamente uma faca ao pescoço e obrigou-o a dar o telemóvel e a carteira, pondo-se imediatamente em fuga. Nenhum dos condutores dos carros à volta se apercebeu ou fez qualquer coisa para o ajudar. A vítima dirigiu-se imediatamente a uma esquadra da polícia e contou o sucedido, onde, para espanto dele, foi informado de que já não era a primeira vez que isto acontecia, que já tinham cerca de 10 queixas de igual procedimento.
Penso tratar-se de uma rede organizada que também opera em Lisboa, de pedintes profissionais. Se reparar bem, a maior parte deles nem sabe tocar devidamente o instrumento, servindo-se dele como método de abordagem para posteriormente assaltar o incauto condutor.
Esta rede também se dedica ao tráfico de crianças e roubo de bebés.
Em Espanha já houve algumas queixas que estes indivíduos de Leste roubaram bebés do banco traseiro dos carros.
Enquanto um toca ao lado do condutor, um cúmplice vai por trás e rouba a criança, vendendo-as depois para pais que desejem adoptar noutros países.
Passem este e-mail ao maior número de amigos e conhecidos e futuramente, tenham cuidado com estes indivíduos.
Tranquem sempre as portas e fechem os vidros quando eles se aproximarem e desconfiem do aspecto simpático, pois normalmente são perigosos criminosos.
Divulguem este e-mail o mais que puderem e ajudem-nos a combater esta praga, porque amanhã pode ser um de nós.

Tenente António Santos Alonso

Comando Central da PSP Porto


Não existe o posto de Tenente nos quadros da PSP, o Comando da PSP no Porto, chama-se Metropolitano e não Central.
Título:
Enviado por: Benny em Abril 17, 2008, 03:52:09 pm
Mas ainda existe alguem que acredite nestes emails?

Benny
Título:
Enviado por: André em Abril 17, 2008, 11:06:27 pm
Sabem qual é a diferença entre um taxi e o slb...?

Um taxi só leva 4 ...
Título:
Enviado por: André em Abril 17, 2008, 11:13:40 pm
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras "dispara":
- Nota dez, professor.
- Dez?!?
- Sim… Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado,Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor:
- Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor… Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!
Título:
Enviado por: P44 em Abril 18, 2008, 02:35:07 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.vermelhices.com%2Fimdiversas%2Fpac-23%2Fimages%2F1113.jpg&hash=408fa31cd343d629f4c16fa442bda34d)
Título:
Enviado por: Lancero em Abril 21, 2008, 09:46:44 pm
Aviso, escatológico

http://www.youtube.com/watch?v=c10Hru5RKpM (http://www.youtube.com/watch?v=c10Hru5RKpM)
Título:
Enviado por: Lusitanus em Abril 22, 2008, 01:54:53 am
Citação de: "André"
Sabem qual é a diferença entre um taxi e o slb...?

Um taxi só leva 4 ...


Esse taxi foi o que o Sporting apanhou para voltar de Leiria.
Título:
Enviado por: P44 em Abril 22, 2008, 11:56:20 am
Citação de: "Lusitanus"
Citação de: "André"
Sabem qual é a diferença entre um taxi e o slb...?

Um taxi só leva 4 ...

Esse taxi foi o que o Sporting apanhou para voltar de Leiria.


heeheheheheehehehehe...toma! c34x
Título:
Enviado por: André em Abril 22, 2008, 02:43:59 pm
Citação de: "Lusitanus"
Citação de: "André"
Sabem qual é a diferença entre um taxi e o slb...?

Um taxi só leva 4 ...

Esse taxi foi o que o Sporting apanhou para voltar de Leiria.


 :lol:  :lol:  :wink:  :lol:
Título:
Enviado por: P44 em Abril 22, 2008, 02:50:51 pm
Citação de: "André"
Citação de: "Lusitanus"
Citação de: "André"
Sabem qual é a diferença entre um taxi e o slb...?

Um taxi só leva 4 ...

Esse taxi foi o que o Sporting apanhou para voltar de Leiria.

 :lol:  :lol:  :wink:  :lol:


fcp? que é isso?  c34x
Título:
Enviado por: Luso em Abril 22, 2008, 03:58:06 pm
Citação de: "P44"
fcp? que é isso?  :wink:
Título:
Enviado por: André em Abril 22, 2008, 04:05:34 pm
24 pontos

 :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Lancero em Abril 22, 2008, 09:20:59 pm
Este não é o tópico adequado para essa discussão. Estão todos avisados da falha grave.



















 :cry:
Título:
Enviado por: Bravo Two Zero em Abril 22, 2008, 09:21:55 pm
Citação de: "André"
24 pontos

 :lol:  :wink:
Título:
Enviado por: Luso em Abril 22, 2008, 10:50:04 pm
Mea culpa, Lancero! :wink:
E ninguém leva a mal estas coisas.
Não pode! :mrgreen:
Título:
Enviado por: Lancero em Abril 23, 2008, 10:19:30 am
O problema é que estão a destruir a pouca auto-estima que nos (benfiquistas) resta  :(
Título:
Enviado por: P44 em Abril 23, 2008, 02:07:48 pm
este até disse uma coisa acertada:
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg180.imageshack.us%2Fimg180%2F2091%2Fvilarinholfvaa4.jpg&hash=09e32d605cfe372d746d83ef0d3eae9d)
Título:
Enviado por: André em Abril 30, 2008, 11:35:05 pm
O Mosteiro dos Jerónimos foi construído em estilo Manuelino
 
O aeroporto de Al-Khoxet vai ser construído em estilo Mariolino ...

 :lol:
Título:
Enviado por: P44 em Maio 03, 2008, 11:31:34 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Fpinho-738578.jpg&hash=776dac55b1a28493c1d1968fea7a67c9)
Arioplano confessa, este post é pura preguiça. Não me apetecia estar a fazer-lhe uma cara-de-pau. Este bípede, sonso, tivesse tido "surpresas" destas (14) lá no Banco que o pariu e tinha sido defenestrado.
P.S: Não, a raivinha não é pelos aumentos (o Arioplano até nem tem biatura). É pela costumeira puta de desfaçatez na exibição da falta de vergonha. Tivéssemos um mínimo de carácter como povo, Arioplano incluído, e já tinha havido um levante. Como diz um querido amigo, "Isto ia lá, gastava-se era cadeiras!".

www.arioplano.com (http://www.arioplano.com)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Maio 10, 2008, 10:43:22 pm
:roll:  :wink:

Citar
The dominant political party on the island is PPD/PSD (conservative). The flag is hoisted mainly (and very frequently) on private houses and even used as a scarecrow in the crops. It is the first time that I see a political flag used that way… I have found it incredible to see all of these party flags hoisted everywhere. At first sight, I thougt it was a marxist-leninist local party. There were houses with two to five flags hoisted everywhere possible. In a bar, I even saw a picture of a football team with the party logo on the players’ shirts.


 :arrow: http://www.crwflags.com/fotw/flags/pt (http://www.crwflags.com/fotw/flags/pt)}psd.html#psdm
Título:
Enviado por: Lancero em Maio 15, 2008, 10:50:46 am
A nova Glock/câmara

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2F6.uploadhouse.com%2Ffileuploads%2F1705%2F17054462e7ce99b6f1438297ad0399413ec8268.jpg&hash=5bed569bfd91cd0323a0c583db79f7f8)
Título:
Enviado por: P44 em Maio 15, 2008, 01:44:59 pm
Citação de: "PereiraMarques"
:?  c34x  :arrow: http://www.crwflags.com/fotw/flags/pt (http://www.crwflags.com/fotw/flags/pt)}psd.html#psdm



de que país ele está a falar? Coreia do Norte????? :mrgreen:
Título:
Enviado por: André em Maio 15, 2008, 05:50:16 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.gato-fedorento.com%2Fgato.jpg&hash=86d1c5e183845ad765885f310cba6d1e)
Título:
Enviado por: Luso em Maio 17, 2008, 11:13:25 pm
génio de lâmpada: O portuense e o lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, despertando o génio do seu sonho milenar. O génio brada então:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O lisboeta:
- Quêro que sêja construído um muro ao redor da minha cidade, p'a impedir a entrada de estranjairos. Não pecisamos d'aguentar os portuenses, alentejanos, transmontanos, algarvios e ôtros menos capacitados do que nós, os gloriosos lesboetas.
O génio:
- O teu desejo é uma ordem, meu amo... - e zás... o muro foi construído!
Agora é a tua vez, portuense...
O portuense:
- O muro que bocê construiu é sólido?
O génio:
- Nada neste planeta o poderá destruir.
O portuense:
- E é muinto alto, carago?
O génio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios de Lisboa.
O portuense:
- Atom, iencha d'água até cima, saxa fabore.


http://www.geocities.com/mobimentopt/Anedotas.html (http://www.geocities.com/mobimentopt/Anedotas.html)
Título:
Enviado por: Luso em Maio 17, 2008, 11:18:04 pm
Adbinha: Porque é qu'os alfacinhas som alfacinhas e num som saladinhas? - Porque num tenhem tomates, carago!!!
Título:
Enviado por: Lancero em Maio 17, 2008, 11:32:45 pm
Luso, depois quero saber o resultado:
http://kaser.nsk.pt/puorto.htm (http://kaser.nsk.pt/puorto.htm)

Entretanto,



Dois tipos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
   - Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
  - Atão e porquê?
  - Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay.
  Eu fui e a Maria engrabidoue!
 Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna.
 Eu fui e a Maria engrabidoue!
 Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria
engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
  - Deixa-te de tretas! Este ano bai mas é às Ilhas
Seixales,mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado, que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!




Qual é o concelho com mais portistas?
- O consellho de arbitragem.





Dois tripeiros vão até Lisboa para assistir a um clássico, o FC Porto - SL Benfica. Começa o jogo e aos  30m o Porto já perdia por 3-0.
Acaba o jogo e um dos tripeiros diz para o outro :
- Jorge nós agora vamos para o metro e o primeiro lisboeta que nos aparecer à frente vai levar uns pontapés até gritar.
Sai um homem do metro e ele diz :
- Jorge é aquele mesmo .
Nisto os dois tripeiros que já estavam fartos de dar pontapés no homem perguntam :
- Então não gritas? - e o homem responde :
- Um homem do norte não grita .





Um Lisboeta de gema abre uma loja na baixa Portuense e põe na montra o seguinte reclame: "LOJA DO TEM TUDO ". Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:


- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.


O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.


- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.


O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de tripeiro. No dia seguinte lá voltou à loja.


- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.


O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:


- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?




 :wink:
Título:
Enviado por: P44 em Maio 19, 2008, 01:30:56 pm
Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher

insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro...










Levei-a a uma bomba de gasolina
Título:
Enviado por: ShadIntel em Maio 20, 2008, 05:34:23 pm
Citação de: "Lancero"
Luso, depois quero saber o resultado:
http://kaser.nsk.pt/puorto.htm (http://kaser.nsk.pt/puorto.htm)
Enquanto ficamos à espera do resultado do Luso, aqui vai o meu:

Citar
Portuga acima de tudo
Você vai ser uma boa surpresa para os seus amigos do Norte! Sabe o suficiente para se dar as mil maravilhas com as gentes desta cidade. De certeza que conhece toda a zona Ribeira, incluindo bares e restaurantes. Com um pouco de esforço, não terá problemas em tornar-se cidadão honorário da Invicta!

Fiquei surpreendido com o resultado, visto que só por duas ou três vezes escolhi uma resposta ao acaso. Se calhar, fui tripeiro noutra vida...  :shock:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Maio 20, 2008, 06:49:56 pm
Sócrates e o computador

O licenciado em engenharia Sócrates compra um computador e telefona várias vezes ao Mariano Gago para o ajudar a usá-lo.

- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- (*****) Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!... Fo...-seeeeee... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Fooo... -seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste a ****a do telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Fooo... -seee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh Zé! Fooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho... pois... se enfiasses esse circ... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, 'pera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Zéééééééééé?! Olha para a porra do monitor e vê se consegues, ao menos, dizer -me isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?
- Samsung... Mariano?... Mariano?... Olha, desligou!
Título:
Enviado por: Ermit em Maio 20, 2008, 07:03:37 pm
Citação de: "Lancero"
Dois tripeiros vão até Lisboa para assistir a um clássico, o FC Porto - SL Benfica. Começa o jogo e aos  30m o Porto já perdia por 3-0.


Só mesmo em anedotas, sonhos e no máximo na playstation  :rir:


Quanto ao teste o meu deu Tripeiro Nato  :twisted:
Título:
Enviado por: Luso em Maio 20, 2008, 07:23:56 pm
Citação de: "Lancero"
Luso, depois quero saber o resultado:
http://kaser.nsk.pt/puorto.htm (http://kaser.nsk.pt/puorto.htm)

Oh Lancero... :cry: ... começo a ber que és mesmo murcôm, oube lá. Olha que se apareces por cá podes lebar no toutiço!

A mim deu-me isto...

Tripeiro nato

Citar
Você é um homem/ do Norte! Não há nada que lhe escape: que ninguém pense em abordá-lo com falinhas mansas sem um cimbalino e uma francesinha na mão! Para si, tudo o que não esteja num raio de cinco quilómetros a volta da Torre dos Clérigos é paisagem. Aprovado com distinção neste teste de Portualidade já pode ir contando com um convite para ser o rei/rainha da noite de S. João.


- Bai buscar!

Nota: (há algumas imprecisões nos regionalismos)
Título:
Enviado por: nonameboy em Maio 20, 2008, 08:00:30 pm
Eu estou muito seguro de dizer que sou o maior portista do FD!!!!!!! c34x
Título:
Enviado por: NVF em Maio 21, 2008, 05:17:59 am
Portuga acima de tudo

Citar
Você vai ser uma boa surpresa para os seus amigos do Norte! Sabe o suficiente para se dar as mil maravilhas com as gentes desta cidade. De certeza que conhece toda a zona Ribeira, incluindo bares e restaurantes. Com um pouco de esforço, não terá problemas em tornar-se cidadão honorário da Invicta!


Oh Luso, da proxima vez que for ao Norte vais-me oferecer um fino, carago.
Título:
Enviado por: P44 em Maio 21, 2008, 12:47:54 pm
Citação de: "nonameboy"
Eu estou muito seguro de dizer que sou o maior portista do FD!!!!!!! c34x


com esse nick e portista????

 :shock:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Maio 21, 2008, 01:05:38 pm
Citação de: "P44"
Citação de: "nonameboy"
Eu estou muito seguro de dizer que sou o maior portista do FD!!!!!!! c34x

com esse nick e portista????

 :mrgreen:
Título:
Enviado por: Luso em Maio 21, 2008, 06:14:22 pm
Citação de: "NVF"
Portuga acima de tudo

Citar
Oh Luso, da proxima vez que for ao Norte vais-me oferecer um fino, carago.


Fráncesinha, rojoães e muito binho. :wink:

Um finex não chega.
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Maio 21, 2008, 07:08:14 pm
Citação de: "Luso"
Citação de: "NVF"
Portuga acima de tudo

Citar
Oh Luso, da proxima vez que for ao Norte vais-me oferecer um fino, carago.

Fráncesinha, rojoães e muito binho. :mrgreen:
Título:
Enviado por: papatango em Maio 21, 2008, 07:19:43 pm
O resultado que obtive:
Citar
Você vai ser uma boa surpresa para os seus amigos do Norte! Sabe o suficiente para se dar as mil maravilhas com as gentes desta cidade. De certeza que conhece toda a zona Ribeira, incluindo bares e restaurantes. Com um pouco de esforço, não terá problemas em tornar-se cidadão honorário da Invicta!


Acho que as perguntas foram feitas por algum alfacinha que nunca saiu das muralhas de Lisboa e que por isso acha que todas as palavras que não entende, são originarias do norte.

Muitos dos termos alegadamente portuenses, podem-se encontrar até na região de Santarém.

Conclusão: O porto já foi tomado pelos mouros  :mrgreen:
Título:
Enviado por: Luso em Maio 21, 2008, 08:01:37 pm
Citação de: "papatango"
Conclusão: O porto já foi tomado pelos mouros  :mrgreen:


Táza ber, que engraçadinho...
Ora beija lá se não lhe cai o dentinho!

Já agora, como é que vai por aí o deserto?
Título:
Enviado por: NVF em Maio 22, 2008, 12:26:26 am
Oh Pereira, nao era preciso abardinares  :)
Título:
Enviado por: papatango em Maio 22, 2008, 12:54:05 am
Citação de: "Luso"
Táza ber, que engraçadinho...
Ora beija lá se não lhe cai o dentinho!

Já agora, como é que vai por aí o deserto?


Isto fartou-se de chover ...  :twisted:
Título:
Enviado por: nonameboy em Maio 22, 2008, 01:21:26 pm
Citação de: "ShadIntel"
Citação de: "P44"
Citação de: "nonameboy"
Eu estou muito seguro de dizer que sou o maior portista do FD!!!!!!! c34x

com esse nick e portista????

 :mrgreen:


Realmente quando esse nick me veio á cabeça nao pensei na claque dos mouros :D
Título:
Enviado por: Luso em Maio 22, 2008, 03:57:26 pm
Um exemplo para a Juventude!

http://www.youtube.com/watch?v=JKs7XgjO ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=JKs7XgjOfis&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=AE9nOV2dS-A (http://www.youtube.com/watch?v=AE9nOV2dS-A)
Título:
Enviado por: Lancero em Maio 22, 2008, 11:25:30 pm
Citação de: "Luso"
Um exemplo para a Juventude!

http://www.youtube.com/watch?v=JKs7XgjO ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=JKs7XgjOfis&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=AE9nOV2dS-A (http://www.youtube.com/watch?v=AE9nOV2dS-A)


LOL  :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=IDuejQmvW6M (http://www.youtube.com/watch?v=IDuejQmvW6M)

http://www.youtube.com/watch?v=DB5nxG2MmrM (http://www.youtube.com/watch?v=DB5nxG2MmrM)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Maio 23, 2008, 11:07:34 pm
Homenagem ao "puto maravilha"  :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=-Mmuzsv8tzM&e (http://www.youtube.com/watch?v=-Mmuzsv8tzM&e)
Título:
Enviado por: Luso em Maio 25, 2008, 01:10:33 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fespectivas.files.wordpress.com%2F2008%2F05%2Fsacosesgotados2.jpg&hash=7937dd22598dd632ff825cc98c502bf1)
Título:
Enviado por: André em Maio 25, 2008, 06:30:40 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmembers.fortunecity.com%2Fentremundos1%2Fdrunkwitch.jpg&hash=06a6ee3530fc20168ef628878acfa6d0)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Maio 25, 2008, 11:43:41 pm
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço________________ 0,40 EUR

Pão com queijo_________ 0,80 EUR

Sandes de frango_______ 1,80 EUR

Acariciar o órgão sexual _ 10,00 EUR

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir às mesas:

-Por favor.

-Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo.

-É você que acaricia o órgão aos clientes ?

-Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
 c34x
Título:
Enviado por: ShadIntel em Maio 26, 2008, 10:47:14 pm
Primeiro Looping... ( :!:  um pouco nojento)

http://www.youtube.com/watch?v=XtxWHMIei3M&e (http://www.youtube.com/watch?v=XtxWHMIei3M&e)
Título:
Enviado por: Heinkero em Maio 28, 2008, 12:31:20 am
Finalmente os EUA tem em posse uma arma que vai acabar com a  guerra contra os Taliban...


http://www.youtube.com/watch?v=21PKhx4jX4A (http://www.youtube.com/watch?v=21PKhx4jX4A)


looooooool
Título:
Enviado por: Luso em Junho 01, 2008, 12:11:12 pm
http://www.youtube.com/watch?v=_hmQkLP- ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=_hmQkLP-K48&feature=related)
Título:
Enviado por: André em Junho 02, 2008, 12:15:21 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg230.imageshack.us%2Fimg230%2F5408%2Fgamadoif1.jpg&hash=15e6a99fc9f5be85bc88764b99aad35e)

 :roll:
Título:
Enviado por: P44 em Junho 02, 2008, 09:14:47 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Fgostar_de_si-763503.gif&hash=ba318cd5fedab2a6654ec5500a594b90)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.arioplano.com%2Fuploaded_images%2Fropers.gif&hash=08c8e90ddd27191710c48eef8318eb3d)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Junho 03, 2008, 11:13:39 pm
http://www.youtube.com/watch?v=MfmUWuc-sa4&e (http://www.youtube.com/watch?v=MfmUWuc-sa4&e)
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Junho 03, 2008, 11:26:57 pm
Era a bandeira de Portugal na cabeça e o resto é PÁTRIA!  :lol:
Título:
Enviado por: Luso em Junho 03, 2008, 11:29:29 pm
Não deve ser crime dar uma carga de lenha ao "Cabelos" depois daquela "Olhá Tribela, olhá tribela! Olé! Olé!..."

São estas as referências da canalhada? :roll:
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Junho 04, 2008, 11:12:56 pm
Ganhe 2 bilhetes e viagem com tudo incluído para os jogo olímpicos de 2008, a realizar em Pequim.
 
Para participar, basta ver a foto em anexo e responder correctamente às questões colocadas.  
 
Todas as respostas devem ser enviadas para o Comité Olímpico Internacional, Lausanne, Suiça
 
1. Qual dos estudantes parece estar cansado / sonolento?
 
2. Quais são os Gémeos do sexo masculino?
 
3. Quais são os gémeos do sexo feminino?

4. Quantas mulheres estão no grupo?
 
5. Qual é o professor?  
 
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg340.imageshack.us%2Fimg340%2F5397%2Fimage001pp1.jpg&hash=b35b59c73b4c97f3011d24262f58421e)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Junho 04, 2008, 11:35:30 pm
:toto:

http://br.youtube.com/watch?v=2wRdKGgnd ... re=related (http://br.youtube.com/watch?v=2wRdKGgnd9Y&feature=related)
Título:
Enviado por: Lancero em Junho 05, 2008, 10:36:04 pm
Um moderador após ler mais um tópico sobre os HUMMVEE (http://http)

Outro angulo e com som (http://http)

 c34x
Título:
Enviado por: Luso em Junho 05, 2008, 10:39:58 pm
É...
Ontem fizeram-me perder a cabeça. :roll:
O pessoal não perde uma.
Título:
Enviado por: Lancero em Junho 05, 2008, 10:58:39 pm
Então para relaxar (ou talvez não)

http://www.liveleak.com/view?i=cbe_1212322820 (http://www.liveleak.com/view?i=cbe_1212322820)
Título:
Enviado por: P44 em Junho 06, 2008, 11:53:26 am
Citação de: "Luso"
É...
Ontem fizeram-me perder a cabeça. c34x
Título:
Enviado por: nelson38899 em Junho 06, 2008, 03:23:04 pm
Enquanto a moda aqui não chegar, digo os americanos são estupidos, depois de ser moda, digo o mundo está louco

http://www.youtube.com/watch?v=sw_1CIwwEIA
Título:
Enviado por: Lightning em Junho 06, 2008, 05:19:28 pm
Citação de: "nelson38899"
Enquanto a moda aqui não chegar, digo os americanos são estupidos, depois de ser moda, digo o mundo está louco

http://www.youtube.com/watch?v=sw_1CIwwEIA


Isso tem ar de ser gozo mas parecem cavalos :lol: .
Título:
Enviado por: ShadIntel em Junho 06, 2008, 11:32:45 pm
De 1978 para 2008....

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a Sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. O seu professora António encontra-o sentado na berma da pista a chorar e abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: O Prof. António é acusado de assédio e perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e o António por trauma emocional, ganhando ambos os processos. António, no desemprego e cheio de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares do António por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um vai para sua casa. No outro dia voltam a ser amigos.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Disciplina escolar:
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o Outono
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Título:
Enviado por: ShadIntel em Junho 06, 2008, 11:38:05 pm
Al-Gayeda

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Fal-gayeda-3685.jpg&hash=e52e180de7dead2fd2ec3d09493a0f6b)
Título:
Enviado por: André em Junho 07, 2008, 12:20:13 am
Citação de: "ShadIntel"
José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.
- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?
- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa.
- Porra... mas eu não sei fazer nada!
- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates!


Post repetido ...  :roll:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Junho 07, 2008, 09:56:13 am
Citação de: "André"
Post repetido ...  :roll:

Exacto, a pesquisa não me saiu bem.
Já está editado. ys7x9
Título:
Enviado por: Lancero em Junho 07, 2008, 02:50:12 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg381.imageshack.us%2Fimg381%2F1429%2Fcunningplan1cs8gn7.jpg&hash=8b26f1c23e1d0a5881b05e8deb804549)
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Junho 08, 2008, 01:23:37 pm
:shock:
Título:
Enviado por: Lightning em Junho 08, 2008, 04:35:09 pm
:lol:  Enquanto não puxar o gatilho não há perigo, e até pode ser que a arma não tenha munições...

... Mas já viram se o tipo tivesse uma faca na mão...
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Junho 08, 2008, 05:16:53 pm
Citar
Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
~
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino...


Epá desculpem o tamanho do texto, mas este mail tive que partilhar convosco... está simplesmente divinal
Título:
Enviado por: Luso em Junho 12, 2008, 12:03:06 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.blogsmithmedia.com%2Fwww.walletpop.com%2Fmedia%2F2008%2F04%2F2356136293_c7b5489843_m%5B1%5D.jpg&hash=4773ad74a6700b286744f0431cda51a2)
Título:
Enviado por: André em Junho 17, 2008, 01:26:36 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fphotos-a.ak.facebook.com%2Fphotos-ak-sf2p%2Fv290%2F196%2F106%2F22128024531%2Fn22128024531_998088_6989.jpg&hash=9419efb0d19a430e472931e92feeef95)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Junho 21, 2008, 10:50:38 pm
Não são só as mulheres...

http://www.youtube.com/watch?v=YTsoZ8qYy6A&e (http://www.youtube.com/watch?v=YTsoZ8qYy6A&e)
Título:
Enviado por: Johnny em Junho 22, 2008, 12:37:54 pm
Eis um exemplo do resultado do 'choque tecnológico' em 2019...

Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proIbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Okay, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proibe a venda de bebidas com açúcar a pessoasdiabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Título:
Enviado por: Johnny em Junho 22, 2008, 12:41:13 pm
Zé Socrates -Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
Mariano Gago - Desculpa?....
Zé Sócrates - Aquilo fecha a que horas?
Mariano Gago - Zé, meteste a password?
Zé Sócrates - Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.  
Mariano Gago - E não entra?
Zé Sócrates - Não, pá!  
Mariano gago - Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
Zé Sócrates - Cinco estrelinhas...
Mariano gago - Oh, Zé!...Fooooodasssss.... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
Zé Sócrates - Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
Mariano Gago - Foooodassss.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

( Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar )  

Zé Sócrates - Mariano, já posso dar a ordem de impressão?  
Mariano Gago- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

Zé Sócrates - Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
Mariano Gago - Foooodassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
Zé Sócrates - Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
Mariano Gago - Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
Zé Sócrates- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
Mariano gago - Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
Zé Sócrates - Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
Mariano gago - O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas,  Ok?Espera aí...Zé?...estás aí?
Zé Sócrates - Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
Mariano Gago - Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
Zé Sócrates - Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
Mariano Gago - Foooodasss.... Fooooodasss.... Fooooooodassss Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
Zé Socrates - Samsung.
Mariano gago - Eh, pá! Vai pró....caaaaraaaaaalllhooooooooooo...  
Zé Socrates - Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Poooorrrrraaaa, o que é que lhe deu?... Desligou.... E agora como é q que eu ponho isto a funcionar?....
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Junho 22, 2008, 02:23:21 pm
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga:

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

 

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

 

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

 

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:

Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

 

Situação: O Zezinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar:

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zezinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.

Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zezinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

 

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro:

Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

 

Situação: Tens que fazer uma viagem:

Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.

Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

 

 

Situação: Faz ias uma asneira na sala de aula:

Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

 

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:

Ano 1978: Não se passa nada.

Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

 

Situação: O fim das férias:

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Título:
Enviado por: André em Junho 25, 2008, 07:02:29 pm
Férias tugas em tempo de crise ...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi251.photobucket.com%2Falbums%2Fgg301%2FPoison_Ivy69%2FVero2008.jpg&hash=c1bf4f6ce8e142afdeeb1c16eae97a91)
Título:
Enviado por: André em Junho 29, 2008, 05:47:29 pm
http://www.youtube.com/watch?v=BH8ADuPrmOw&eurl (http://www.youtube.com/watch?v=BH8ADuPrmOw&eurl)
Título:
Enviado por: nelson38899 em Julho 01, 2008, 03:36:11 pm
não sei se esta piada ja apareceu neste tópico, pois não me dei ao trabalho de procurar, mas aqui fica


Clerk:   Your name, please?

Passenger: Batman.

Clerk:  And your real name?

Passenger:  Batman is my real name.

Clerk:   Are you asking for trouble?!  What is your last name, then?

Passenger: Supar-man.

Clerk: Arrest the passenger.

















(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcomicfoundry.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2008%2F04%2Fbatman-suparman-02a.jpg&hash=32b22f2fff8d6f61fef00b89b288f95d)
Título:
Enviado por: Lightning em Julho 01, 2008, 08:49:44 pm
Raça??? então afinal sempre há raças :lol:
Título:
Enviado por: typhonman em Julho 01, 2008, 09:05:29 pm
Citação de: "Lightning"
Raça??? então afinal sempre há raças :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: P44 em Julho 02, 2008, 12:34:57 pm
O Luso a telefonar para o Opinião Pública da SIC (http://http)
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Julho 06, 2008, 01:55:24 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi121.photobucket.com%2Falbums%2Fo215%2FCabecinhas%2Fangela_merkel.jpg&hash=20e740d9b744134258cd592b14c5465a)

Olha quem é ela :lol:
Título:
Enviado por: Luso em Julho 06, 2008, 10:38:57 am
Citação de: "P44"
O Luso a telefonar para o Opinião Pública da SIC (http://http)


- Fui apanhado! :mrgreen:
Título:
Enviado por: Luso em Julho 06, 2008, 03:06:39 pm
Um novo clássico...

http://www.youtube.com/watch?v=gCIbB0LGDfo (http://www.youtube.com/watch?v=gCIbB0LGDfo)
Título:
Enviado por: P44 em Julho 08, 2008, 08:59:25 pm
"Irmão de Sócrates já respira sem ventilador"
Correio da Manhã, 8.7.2008"











.
.
.
Portugueses governados pelo último, infelizmente, ainda não.


posted by Arioplano at 1:04 AM
Título:
Enviado por: Luso em Julho 09, 2008, 11:47:40 pm
http://www.youtube.com/watch?v=EYGYi6qn_ug (http://www.youtube.com/watch?v=EYGYi6qn_ug)
Título:
Enviado por: P44 em Julho 10, 2008, 10:11:38 am
parece anedota mas não é

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpaulocarvalho.files.wordpress.com%2F2008%2F07%2Fgalp.jpg&hash=983ea28c93460657fd1aaf2751dd6bc4)
Título:
Enviado por: Sousa em Julho 10, 2008, 11:19:43 am
Quem será pior o governo ou as petrolíferas  :shock:   :twisted:
Título:
Enviado por: P44 em Julho 10, 2008, 01:52:34 pm
Citação de: "Sousa"
Quem será pior o governo ou as petrolíferas  :shock:   :twisted:


como são grandes amigos deve ser ela por ela
Título:
Enviado por: Lightning em Julho 10, 2008, 03:18:06 pm
Então na relidade paga-se o mesmo, só que esse 1% em vez de ir para o Estado, vai para as empresas.
Título:
Enviado por: HSMW em Julho 12, 2008, 12:56:51 am
Que filhas d......
Título:
Enviado por: nelson henriques em Julho 13, 2008, 09:27:37 pm
O Falcon da FAP cai em pleno deserto do Sahara (o verdadeiro deserto, não o Sul do Tejo :lol:) e só sobrevive o amigo S. O pobre homem vagueia pelo deserto noite e dia, sem comida, bebida ou uma mulher. Até que encontra um camelo. Começa a olhar para o animal e tem uma ideia:
-Porreiro pá, tu é que me vais ajudar!
   Faz um montinho de areia atrás do bicho, sobe para cima dele e baixa as calças. Só que o camelo dá um passo em frente e o S. já não chega lá... Sobe as calças, desce o monte, faz um novo montinho de areia, sobe para cima dele e desce as calças novamente. E novamente o camelo anda um passo em frente!
   Depois de vários dias, e muitos montes de areia depois, o S. já estava desesperado! Mas então vê um outro avião a cair. Corre até lá e consegue salvar uma mulher, a Soraia Chaves. Quando ela recupera a consciência olha para ele e diz:
 - Meu herói! Como recompensa vou satisfazer todos os teus desejos. Podes fazer comigo tudo o que quiseres!
- Tudo,tudo?- diz o S., de olhos arregalados
- Tudo!
- Então passa aqui para a frente e segura no raio do camelo que ele não pára quieto!!
Título:
Enviado por: Gina em Julho 16, 2008, 09:33:25 am
Porto de Mós
11-07-2008
 
Tribunal absolve morto que tinha sido condenado por pedofilia
 
Texto deCarlos S. Almeida  
 
Um homem condenado pelo Tribunal Judicial de Porto de Mós pelo abuso sexual de uma criança de sete anos, foi absolvido pelo Tribunal da Relação de Coimbra, seis meses depois de ter morrido.
Joel Chiconela tinha sido condenado, em Novembro, a uma pena de prisão de dois anos, suspensa por igual período, e ao pagamento de uma indemnização de cinco mil euros. Em causa estava a acusação, considerada provada pelo Tribunal de Porto de Mós de, de o arguido em Fevereiro de 2004, ter abusado sexualmente de uma menina, em Cabeça Veada, Porto de Mós. Mas a 14 de Maio último, o colectivo de juízes do Tribunal da Relação de Coimbra decidiu absolver o homem de 30 anos de idade. Ignorando que Joel tinha falecido.
De resto, o recurso ao Tribunal da Relação que apelava à absolvição deste jovem moçambicano a residir em Portugal deu entrada a 30 de Novembro do ano passado, poucos dias antes da morte de Joel.
A 3 de Dezembro do ano passado, Chiconela, adormeceu no quarto, com uma braseira acesa e um aquecedor ligado. Acabou por morrer por inalação de monóxido de carbono, tendo ficado igualmente parcialmente carbonizado. O Tribunal da Relação não terá sido informado desta morte e o processo acabou por ser apreciado há cerca de dois meses.
Decisão criticada. No acordão que absolve o jovem moçambicano, e a que o REGIÃO DE LEIRIA teve acesso, o colectivo de juízes não poupa críticas à decisão tomada pelo Tribunal de Porto de Mós. “Não se compreende, racionalmente, a credibilidade conferida pelo tribunal às declarações da assistente [mãe da vítima] e da filha”, pode ler-se no acórdão. É ainda considerado que “as regras da experiência e da racionalidade a que deve obedecer a formação da convicção do tribunal não foram respeitadas”, concluindo-se que os dados disponíveis deveriam ter “conduzido à dúvida e não à certeza sobre a ocorrência dos factos”. E foi o grau de incerteza neste caso que levou à decisão do Tribunal da Relação de Coimbra de absolver o jovem moçambicano.  



 :lol: k comédia...
Título:
Enviado por: P44 em Julho 24, 2008, 08:14:01 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi43.servimg.com%2Fu%2Ff43%2F12%2F53%2F24%2F68%2Fterren10.jpg&hash=442089c1d0055e148347a2f8a09b3078)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Julho 26, 2008, 09:38:08 pm
O

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na
França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha
bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do
que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, f*de-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil
f*de-se  muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na
Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba, coma e f*da sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Título:
Enviado por: Ermit em Julho 27, 2008, 12:17:39 am
:Amigos:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Julho 27, 2008, 02:42:44 pm
Citar
A ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
 
 
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.  

 
 
 
 
 - Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.  
 

- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco. - O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro. - Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias. - Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza. - Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

 
 
 
 
- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.

 
 
 
 
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.  

 
 
 
 
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).

 
 
 
 
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.  

 
 
 
 
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

 
 
 
 
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.  

 
 
 
 
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.

 
 
 
 
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.  

 
 
 
 
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

 
 
 
 
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.  

 
 
 
 
- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
Título:
Enviado por: Duarte em Julho 27, 2008, 03:25:01 pm
Infelizmente esta anedota não dá para rir muito, por ser verdade.


 :twisted:
Título:
Enviado por: nelson38899 em Julho 30, 2008, 12:09:58 pm
Citar
Homem gosta que lhe chamem Camelo
10h33m

Um homem de Santa Marta de Portuzelo, em Viana do Castelo, conseguiu aos 65 anos concretizar um sonho que acalenta há décadas: ser chamado de Camelo.

"Neste momento, só falta a assinatura do ministro da Justiça para ser um Camelo a sério, de pleno direito", disse à Lusa, António Martins da Rocha. O empresário não escondeu a ansiedade que sente "por ver chegar o dia em que poderá, finalmente, acrescentar no seu bilhete de identidade" o nome daquele animal.

"Todos me conhecem por Camelo mas só agora, aos 65 anos, é que me vou transformar num Camelo de verdade", graceja António, sublinhando que, quando isso acontecer, vai festejar como se do "baptizado se tratasse".

António Martins da Rocha nasceu a 15 de Fevereiro de 1943, mas os pais foram "terminantemente proibidos" por um padre amigo da família de o registar como Camelo, que era o último apelido da mãe.

"Nessa semana, a minha mãe tinha tido uma zanga muito forte com esse padre, que era quem mandava na quinta onde os meus pais viviam. No dia em que eu nasci, o padre deu ordens expressas ao meu pai para não me pôr Camelo no apelido. Disse que era preciso acabar com a raça dos Camelos. E o meu pai cumpriu, porque nesse tempo os padres tinham muito poder", afirma.

"Aí sim, aí é que eu fui um grande Camelo"

Mais tarde, e sem quaisquer pressões do clero, António Rocha acabou por cometer "um erro crasso", ao não dar o apelido de Camelo aos seus dois filhos. "Aí sim, aí é que eu fui um grande Camelo", salienta.

No entanto, já conseguiu "meter" o apelido nos nomes das duas netas e confessa que os próprios filhos estarão também dispostos a seguir-lhe as pisadas, para reconstruir assim "uma grande família de Camelos" em Santa Marta de Portuzelo.

O fascínio de António Rocha pelo apelido é de tal forma forte que, quando abriu uma unidade de restauração, há 25 anos, não hesitou "nem um segundo" na escolha do nome: Restaurante Camelo. "O meu maior orgulho é quando os meus clientes soltam um 'ah, grande Camelo', no final de uma refeição. É sinal de que ficaram a gostar", refere.

Apelido transforma insulto em saudação

O apelido sempre pode dar azo a momentos de algum humor, como aconteceu um dia em Braga, com um tio de António Rocha, que tem Camelo no nome. "Ele ia a conduzir e fez uma grande asneira, e de um carro ao lado chamaram-lhe camelo. Ele virou-se para mim e disse-me: Estás a ver? Até em Braga me conhecem", contou, com humor.

Para António Rocha, este apelido, tem "a vantagem" de transformar um insulto numa saudação.

A ideia de mudar de nome já era acalentada há décadas mas só avançou após um jantar no restaurante de António Rocha, que juntou à mesa alguns deputados, os quais se prontificaram imediatamente a tratar de todo o processo burocrático.

"Já ando nisto há mais de quatro meses, com papéis e mais papéis, mas para ser um verdadeiro Camelo estou disposto a tudo. O processo vai ficar-me por uns 40 contos [200 euros], mas nem que fossem 400 eu avançava na mesma. Quero ser Camelo e tenho a certeza que o vou ser aos 65 anos", rematou. www.jn.pt (http://www.jn.pt)
Título:
Enviado por: zeNice em Julho 30, 2008, 04:36:53 pm
Todas são verdades mas esta ainda estou a olhar para isto e a pensar como é que pode ser tão verdade.

"- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade."

Onde chegamos...
Título:
Enviado por: Luso em Julho 31, 2008, 09:30:52 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Foinsurgente.files.wordpress.com%2F2008%2F07%2Fcavaco_magalhaes.jpg&hash=84be1bd6524c07c2e34fb48080f3ec4b)
Título:
Enviado por: Jorge Pereira em Agosto 01, 2008, 03:23:08 pm
Não tem grande piada mas aqui vai:

http://sorisomail.com/email/1963/como-f ... oveis.html (http://sorisomail.com/email/1963/como-fazer-pipocas-com-telemoveis.html)

Como será nos nossos cérebros? :roll:
Título:
Enviado por: typhonman em Agosto 01, 2008, 05:22:30 pm
Citação de: "Jorge Pereira"
Não tem grande piada mas aqui vai:

http://sorisomail.com/email/1963/como-f ... oveis.html (http://sorisomail.com/email/1963/como-fazer-pipocas-com-telemoveis.html)

Como será nos nossos cérebros? :P
Título:
Enviado por: Jorge Pereira em Agosto 01, 2008, 05:26:48 pm
Citação de: "Typhonman"
Citação de: "Jorge Pereira"
Não tem grande piada mas aqui vai:

http://sorisomail.com/email/1963/como-f ... oveis.html (http://sorisomail.com/email/1963/como-fazer-pipocas-com-telemoveis.html)

Como será nos nossos cérebros? :P


Fico mais descansado :wink:
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Agosto 01, 2008, 05:29:50 pm
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki:

- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala: Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:

- George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!
E Suzuki responde:

- Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
- Mariano Gago para José Sócrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.
Título:
Enviado por: nelson henriques em Agosto 04, 2008, 09:39:22 pm
Capuchinho Vermelho

    Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah,essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levando umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
  - Ouve,nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
  Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita foi cagando na cena da cota dela e se foi enfiando pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
  É então que, me escuta, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que se virando pra ela lhe grita:
  -Yoo, tá td? Dd tc?
  -Tásse...do gueto ali! E tu...tásse? -Disse a pita
  -Yah! E atão, q se faz?
  -Seca, man! Vou levar o pacote á velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
  -Marado, marado!...Bute ripar uma até lá?
  -Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me nos prisa si mi topa...
  -Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela de curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
  -Yah prontes, na boa.Vais levar um baile katéte passas!!!
  E de fato lá riparam. Só que o perro enfiou-se numa short no meio do mato e chegoua toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha " quem é e o camano" e ele " ah e tal, e não sei o quê, que sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
  O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o safado tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tás a ver?
  A pita chega, e tal, malha na porta da velha.
  -Basa aí cá pa dentro!- Grita o dog.
  -Yo velhita, tasse?
  -Tásse e tal, cuma môca ddo camâno... mas na boa...
  -toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
  -Bacano, pa ver se trato esta cena.
  -Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
  -Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
  -Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
  -Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
  -Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué da big? Pa que é a cena?
  -É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
  E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua gritando e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um siô daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e lhe manda mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheirando mal. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...
Título:
Enviado por: ShadIntel em Agosto 05, 2008, 11:58:57 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Fmatricula-do-ano-8498.jpg&hash=bd634a0f06723969326c35e84a3e10f1)

Será que o FD é para Fórum Defesa ?  :mrgreen:
Título:
Enviado por: papatango em Agosto 16, 2008, 01:37:33 am
O tio Adolfo, irritado com os problemas que os moderadores dos forums têm com os eternos perguntadores que não utilizam o Google para fazer uma pesquisa:

http://www.youtube.com/watch?v=8zFYt1_0FUE&feature=related
Título:
Enviado por: Lince em Agosto 18, 2008, 03:13:16 pm
Citação de: "Subillaumbra"
Uma diferença de 30 anos

             


Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga:
            Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
            Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
           

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:
            Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
            Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.


Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:
            Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
            Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

             
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:
            Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
            Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.


Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar:
            Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
            Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
            Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

             
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'preto' ao outro:
            Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
            Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

             
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
            Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
            Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3. Depois vai à escola e prega duas bofetadas ao professor.

             
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:
            Ano 1978: Não se passa nada.
            Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

             
Situação: O fim das férias:
            Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
            Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
             

Situação: Tens que fazer uma viagem:
            Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, fumas, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
            Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Título:
Enviado por: EB em Agosto 20, 2008, 04:20:41 pm
Citar
CURSO RÁPIDO DE INICIAÇÃO AOS SISTEMAS POLÍTICO-ECONÓMICOS[/u]

Corporativismo: Tens duas vacas. O governo retira-te as duas, emprega-te para tomares conta delas, e vende-te o leite ao valor de custo.

Comunismo Puro: Tens duas vacas. Os vizinhos ajudam-te a tomar conta delas, e todos dividem o leite.

Comunismo Russo: Tens duas vacas. O governo retira-te as duas, emprega-te para tomares conta delas, e fica-te com o leite todo. Como tal, tu decides roubar o máximo possível de leite e vendê-lo no mercado negro.

Comunismo Cambojano: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e fuzila-te, acusando-te de seres um capitalista, criminoso, centralizador dos recursos de produção da Nação, e de fomentares a fome do Povo.

Socialismo: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e coloca-as num curral, juntamente com as vacas de toda a gente. Tu tens que cuidar das vacas. O governo dá-te um copo de leite.

Democracia Pura: Tens duas vacas. Os teus vizinhos decidem quem deve receber o leite.

Democracia Representativa: Tens duas vacas. Os teus vizinhos escolhem alguém que decidirá quem fica com o leite.

Totalitarismo: Tens duas vacas. O governo apreende-as e nega a sua existência. O leite é banido.

Anarquismo: Tens duas vacas. Ou vendes o leite a um preço justo aos teus vizinhos ou eles tentam matar-te e roubar-te as vacas.

Ditadura Sul-Americana: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e mata-te por ser contra a revolução.

Ditadura Iraquiana: Tens duas vacas e és fuzilado por suspeita de estas serem um instrumento do imperialismo americano com o objectivo único de contaminar todos os rebanhos do país.

Democracia da União Europeia: Tens duas vacas. Ao fim de algum tempo candidatas-te a um fundo comunitário para comprar uma ordenha mecanizada. Gasta-lo no novo modelo da BMW (também é mecanizado!!!, qual é o problema?). Se as vacas dão muito leite pedes um subsídio porque não tens onde o armazenar. Se dão pouco leite pedes um subsídio porque não tens outro meio de subsistência.

Capitalismo Americano: Tens duas vacas. Vendes uma e forças a outra a produzir leite de quatro vacas. E ficas muito surpreso quando ela morre...


Capitalismo Japonês: Tens duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois crias desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-los para o mundo inteiro.

Capitalismo Italiano: Tens duas vacas. Uma delas é a tua mulher, a outra é a tua sogra, "maledetto"!!!


Capitalismo Britânico: Tens duas vacas. Ambas são loucas, mas a família real mantém as aparências perante a imprensa.

Capitalismo Holandês: Tens duas vacas. Elas vivem juntas em união de facto, não gostam de bois e tudo bem!

Capitalismo Alemão: Tens duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que tu querias mesmo era criar porcos.

Capitalismo Russo: Tens duas vacas. Conta-las e vês que tens cinco. Contas de novo e vês que agora já tens 42. Contas de novo e afinal apenas tens 12 vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.

Capitalismo Suíço: Tens 500 vacas, mas nenhuma é tua. E cobras por guardares as vaca dos outros.

Capitalismo Chinês: Tens duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Gabas-te de teres pleno emprego e alta produtividade. E prendes o activista que divulgou os números.

Capitalismo Hindu: Tens duas vacas. E ai de quem tocar nelas.
 
"Capitalismo justínico" : Tens uma vaca. Ao lado do minúsculo curral da tua vaca constroem, sem qualquer licença, uma mega estrutura que pode albergar um milhão de vacas. Reclamas que essa estrutura retira o sol do teu curralinho e que isso vai contra os teus direitos. Dizem-te que não tens "dimensão para dar palpites", chamam-te "malcriadão" e ameaçam-te com um processo.



Cumprimentos.
Título:
Enviado por: EB em Agosto 20, 2008, 04:21:22 pm
Citar
CURSO RÁPIDO DE INICIAÇÃO AOS SISTEMAS POLÍTICO-ECONÓMICOS[/u]

Corporativismo: Tens duas vacas. O governo retira-te as duas, emprega-te para tomares conta delas, e vende-te o leite ao valor de custo.

Comunismo Puro: Tens duas vacas. Os vizinhos ajudam-te a tomar conta delas, e todos dividem o leite.

Comunismo Russo: Tens duas vacas. O governo retira-te as duas, emprega-te para tomares conta delas, e fica-te com o leite todo. Como tal, tu decides roubar o máximo possível de leite e vendê-lo no mercado negro.

Comunismo Cambojano: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e fuzila-te, acusando-te de seres um capitalista, criminoso, centralizador dos recursos de produção da Nação, e de fomentares a fome do Povo.

Socialismo: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e coloca-as num curral, juntamente com as vacas de toda a gente. Tu tens que cuidar das vacas. O governo dá-te um copo de leite.

Democracia Pura: Tens duas vacas. Os teus vizinhos decidem quem deve receber o leite.

Democracia Representativa: Tens duas vacas. Os teus vizinhos escolhem alguém que decidirá quem fica com o leite.

Totalitarismo: Tens duas vacas. O governo apreende-as e nega a sua existência. O leite é banido.

Anarquismo: Tens duas vacas. Ou vendes o leite a um preço justo aos teus vizinhos ou eles tentam matar-te e roubar-te as vacas.

Ditadura Sul-Americana: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e mata-te por ser contra a revolução.

Ditadura Iraquiana: Tens duas vacas e és fuzilado por suspeita de estas serem um instrumento do imperialismo americano com o objectivo único de contaminar todos os rebanhos do país.

Democracia da União Europeia: Tens duas vacas. Ao fim de algum tempo candidatas-te a um fundo comunitário para comprar uma ordenha mecanizada. Gasta-lo no novo modelo da BMW (também é mecanizado!!!, qual é o problema?). Se as vacas dão muito leite pedes um subsídio porque não tens onde o armazenar. Se dão pouco leite pedes um subsídio porque não tens outro meio de subsistência.

Capitalismo Americano: Tens duas vacas. Vendes uma e forças a outra a produzir leite de quatro vacas. E ficas muito surpreso quando ela morre...


Capitalismo Japonês: Tens duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois crias desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-los para o mundo inteiro.

Capitalismo Italiano: Tens duas vacas. Uma delas é a tua mulher, a outra é a tua sogra, "maledetto"!!!


Capitalismo Britânico: Tens duas vacas. Ambas são loucas, mas a família real mantém as aparências perante a imprensa.

Capitalismo Holandês: Tens duas vacas. Elas vivem juntas em união de facto, não gostam de bois e tudo bem!

Capitalismo Alemão: Tens duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que tu querias mesmo era criar porcos.

Capitalismo Russo: Tens duas vacas. Conta-las e vês que tens cinco. Contas de novo e vês que agora já tens 42. Contas de novo e afinal apenas tens 12 vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.

Capitalismo Suíço: Tens 500 vacas, mas nenhuma é tua. E cobras por guardares as vaca dos outros.

Capitalismo Chinês: Tens duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Gabas-te de teres pleno emprego e alta produtividade. E prendes o activista que divulgou os números.

Capitalismo Hindu: Tens duas vacas. E ai de quem tocar nelas.
 
"Capitalismo justínico" : Tens uma vaca. Ao lado do minúsculo curral da tua vaca constroem, sem qualquer licença, uma mega estrutura que pode albergar um milhão de vacas. Reclamas que essa estrutura retira o sol do teu curralinho e que isso vai contra os teus direitos. Dizem-te que não tens "dimensão para dar palpites", chamam-te "malcriadão" e ameaçam-te com um processo.



Cumprimentos.
Título:
Enviado por: Ermit em Agosto 22, 2008, 05:52:54 pm
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?

- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta:

- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
Título:
Enviado por: Ermit em Agosto 22, 2008, 05:53:49 pm
DOS 0 AOS 100...

Três amigos estão sentados num bar a falar das prendas de aniversário que deram às esposas.
Diz o primeiro:
-A prenda que eu dei à minha mulher faz 6 segundos dos 0 aos 100. Ofereci-lhe um Porsche branco, pois fica bem com os seus cabelos loiros.
Diz o segundo:
-A prenda que eu dei à minha mulher faz 4 segundos dos 0 aos 100. Ofereci-lhe um Ferrari vermelho, pois fica bem com os seus cabelos ruivos.
Diz o terceiro:
-A prenda que eu dei à minha mulher faz 2 segundos dos 0 aos 100!!
-Mas isso é impossivel, o Ferrari é o carro mais rápido!!
Explica então o terceiro:
-Mas eu não lhe ofereci um carro, ofereci-lhe uma balança...
Título:
Enviado por: Ermit em Agosto 22, 2008, 06:02:18 pm
Na sua recente visita aos Estados Unidos, *José Sócrates* e a sua comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.
Cerca das 17h00, José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- "TU TI TU TU TU TU"
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:
- "O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente) *two tea to 222*."
Título:
Enviado por: Ermit em Agosto 22, 2008, 06:10:46 pm
O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano,
mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S.
José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças
Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José
Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre
moribundo.



A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que
isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre
bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até
foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.



Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a
sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve
um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do
Padre.
Sócrates então disse:
- *Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para
estar ao seu lado no seu fim *?
O velho Padre, lentamente, disse:
-*Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor
Jesus Cristo*.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-"*Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o
mesmo...!!!*"
Título:
Enviado por: Ermit em Agosto 22, 2008, 06:15:50 pm
O jornalista entrevista um pastor:

- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... Que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... Montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz... Mas sabe, também não me parece que consiga publicar essa... Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...
Título:
Enviado por: Ermit em Agosto 22, 2008, 06:18:15 pm
O sentido de humor de Deus

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta :
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e
gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida ? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Porra ! Eras tu ? Nem te conheci !!!!
Título:
Enviado por: Ermit em Agosto 23, 2008, 12:46:56 am
Sabem quem mandava no mundo antes de Cristo?

O Boss AC.  :rir:
Título:
Enviado por: Laruschuie em Agosto 28, 2008, 01:29:12 am
Uma ruiva, uma morena e uma loura morrem, e encontram-se às portas do Céu, onde São Pedro, assistido por um anjinho, as interroga para saber se merecem entrar no Céu, e se receberão o tratamento mais apropriado de acordo com as suas acções em vida.

Começa por interrogar a morena:

(São Pedro) - Bem-vinda às Portas do Céu! Para te deixar entrar, tens de responder a umas quantas perguntas. Eras devota?

(Morena) - Bem, sim. Não praticante... morri demasiado jovem para ir regularmente à Igreja. Mas confessava-me uma vez de três em três meses!!

(São Pedro) - Estou a ver... E casaste-te?

(Morena) - Sim... duas vezes. Mas eram os dois baptizados!

(São Pedro) - Pois... e quanto a sexo?

(Morena) - Só fiz amor com os meus dois ex-maridos... mas pronto... não esperei pelo casamento!

(São Pedro) - Está bem, está bem. Não está muito mal. Anjinho, leva-a para os aposentos de Prata.

Segue-se a ruiva, que se apresentou logo como Católica Praticante, conhecedora da Biblía, temente a Deus, etc...

(São Pedro) - Muito bem! E casaste-te, minha filha?

(Ruiva) - Sim, com o filho de um amigo do meu pai, muito bom rapaz. Amava-o muito!

(São Pedro) - E sexo?

(Ruiva) - Foi só mesmo depois do casamento, e só com o meu adorado marido... Nem nunca me passou pela cabeça traí-lo!

(São Pedro, comovido) - Ah minha filha! tenho orgulho em ti! Anjinho, encaminha-a para os aposentos de Ouro. Não! Platina, aposentos de Platina é isso!

Ainda com uma lágrima no olho, São Pedro começa a interrogar a loura...

(São Pedro) - E tu, minha filha, também eras devota?

(Loura) - De costas? Bem, às vezes, sim...

(São Pedro) - O quê?? Devota, minha filha! Se ias à Igreja, se rezavas, se seguias a Bíblia!!

(Loura) - Ah, isso... Está relacionado com o baptismo, né? Acho que fui baptizada, quando era pequenina. Serve?

(São Pedro) - Hum... e foste casada?

(Loura) - Sim, primeiro com o Manel. Depois ele divorciou-se de mim, e casei-me com o seu irmão, o Joca. Só que ele suicidou-se, e eu fui viver com o patrão dele durante uns tempos. Seis meses depois dele morrer, o patrão pediu-me em casamento, mas eu achei isso uma grande falta de educação...

(São Pedro, esperançado) - Pois, estavas de Luto...

(Loura) - Não... é que o primo dele convidou-me primeiro!

(São Pedro, muito severo) - Então e quanto a sexo?

(Loura) - Eu era muito liberal! Sexo e amor são coisas diferentes, quer dizer, fazem-se da mesma maneira... As vezes o sexo é mais por trás, o amor implica mais "conversa", assim dar à língua, se é que me entende. Mas nunca me fartei! Desde os 15 aninhos até morrer.. quem diria que só passaram 10 anos? Parece que foram 10 anos a sobreviver, e 20 a f....

(São Pedro, enfurecido) - CHEGA! Devias ter vergonha! Nem sei como chegaste às Portas do Céu! Sua mulher de virtudes fáceis, impúdica e imoral! Nem o Inferno te chegava!

(Loura, despreocupada) - Isso quer dizer que não posso vir para aqui? Oh, que maçada... Esse tal de Inferno fica muito longe? Também têm lá porteiros giros, assim de barbas brancas, e isso?

(São Pedro, mais calmo) - Fica, sim, tens de ir por ali, e... e depois tens de falar com o, o coiso, o Diabo. Sim, é isso. E ele depois trata de ti...Quantos anos tens, mesmo?

(Loura) - 25. Morri muito cedo, nem cheguei a precisar de lipoaspirações, nem face lifts nem... Estas? São verdadeiras, por exemplo. Pensei por silicone,mas achei que não era preciso.

(São Pedro, reflectindo) - Pois, estou a ver que não era, não. Então... ahem... vendo bem, o Inferno para ti não... Enfim, hum, Anjinho, leva-a para os meus aposentos, se fazes favor!

 :anjo:

P.S.: Isto escrito parece um testamento enorme!
Título:
Enviado por: tgcastilho em Setembro 01, 2008, 11:24:33 pm
O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha
dos dedos dos pés. Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro,
pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta
dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".

O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia
pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as
calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na
ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama:
"Meu Deus! Onde estão os seus testículos?"

O velho sargento responde:
"Em Angola."
Título:
Enviado por: ShadIntel em Setembro 03, 2008, 06:15:21 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Fbebedeira-9336.jpg&hash=8dfb81c1269810ebad2e0e3ad6b94878)

 :shock:
Título:
Enviado por: pmdavila em Setembro 03, 2008, 07:27:45 pm
Citação de: "ShadIntel"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Fbebedeira-9336.jpg&hash=8dfb81c1269810ebad2e0e3ad6b94878)

 :shock:

É uma maneira mais rápida de beber "shots"... Pergunto-me qual terá sido o hospital em que ele foi atendido?   :roll:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Setembro 07, 2008, 10:16:34 pm
http://www.youtube.com/watch?v=-xPGewS8WRw (http://www.youtube.com/watch?v=-xPGewS8WRw)

  :jok:
Título:
Enviado por: Ermit em Setembro 08, 2008, 12:28:27 am
É uma desert eagle não é ?

hehe ele até pudia disparar qualquer tipo de arma, que com aquela envergaduar não recuava 1cm  :rir:

Cumprimentos
Título:
Enviado por: Garcia em Setembro 08, 2008, 06:43:51 pm
Citação de: "Ermit"
É uma desert eagle não é ?

hehe ele até pudia disparar qualquer tipo de arma, que com aquela envergaduar não recuava 1cm  :rir:

Cumprimentos


desert eagle?  :? De certeza que não.

Parece mais ser uma Beretta, e em modo automático, uma 93R.
Título:
Enviado por: Trafaria em Setembro 08, 2008, 06:56:29 pm
É dificil dizer que arma é...

Esta é mesmo uma Desert Eagle... hahahah

Coitada da senhora, sacana de marido.  :lol:

http://www.youtube.com/v/dFJjaj7pXsA&hl=en&fs=1 (http://www.youtube.com/v/dFJjaj7pXsA&hl=en&fs=1)
Título:
Enviado por: Trafaria em Setembro 08, 2008, 07:00:23 pm
Esta caiu mesmo...

http://www.youtube.com/v/gkxo00lY-2Q&hl=en&fs=1 (http://www.youtube.com/v/gkxo00lY-2Q&hl=en&fs=1)

 :D
Título:
Enviado por: Trafaria em Setembro 08, 2008, 07:02:19 pm
mas isto sim... isto é coice!!!!!!!!  :lol:  :lol:

http://www.youtube.com/v/MlFlXMHaSVQ&hl=en&fs=1 (http://www.youtube.com/v/MlFlXMHaSVQ&hl=en&fs=1)
Título:
Enviado por: Trafaria em Setembro 08, 2008, 07:16:55 pm
Já ouviram falar em "sair o tiro pela culatra"??

Aqui têm um bom exemplo....


http://www.youtube.com/v/xSkxQxPThi4&hl=en&fs=1 (http://www.youtube.com/v/xSkxQxPThi4&hl=en&fs=1)

:twisted:  :twisted:
Título:
Enviado por: Ermit em Setembro 09, 2008, 12:48:23 am
Então vê a afelição do puto a disparar uma Kalash.   :twisted:


http://br.youtube.com/watch?v=wQM4I6D-7 ... re=related (http://br.youtube.com/watch?v=wQM4I6D-7QI&feature=related)


Cumprimentos
Título:
Enviado por: Trafaria em Setembro 09, 2008, 01:09:14 am
Que sorte... calhou nao se ter virado para trás.
Título:
Enviado por: André em Setembro 09, 2008, 01:29:57 am
http://br.youtube.com/watch?v=aQygBzAdX ... re=related (http://br.youtube.com/watch?v=aQygBzAdXQw&feature=related)

 :twisted:  :N-icon-Gun:  :Ups:
Título:
Enviado por: P44 em Setembro 10, 2008, 10:07:57 am
Piadas quase santas
 
 
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa de la?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.

____________________________________________________

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se
rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá
lá dentro...

_________________________________________________

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

_________________________________________________

O paciente está na capital para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

_______________________________________________________

A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!

____________________________________________________________


- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

______________________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

_______________________________

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!

______________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!
Título:
Enviado por: ricardonunes em Setembro 13, 2008, 11:12:34 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg187.imageshack.us%2Fimg187%2F4603%2Fementahs2.jpg&hash=0b371b6c2875dfc0fca15730f24740b7)
Título:
Enviado por: P44 em Setembro 13, 2008, 12:35:03 pm
A FAMILIA DO PAULO BENTO (http://http)
Título:
Enviado por: Ermit em Setembro 13, 2008, 01:50:49 pm
:rir:

Cumprimentos
Título:
Enviado por: ricardonunes em Setembro 15, 2008, 03:14:43 pm
Um jogo de futebol judeu...

O locutor anuncia na rádio:

O jogo é emocionante, Moisés pega na bola, passa-a a Jacob, Jacob atira-a a Aarão, Aarão novamente a Moisés, que avança. Moisés tem a bola, leva-a, leva-a, leva-a, avança com ela, tem-na, tem-na, tem-na… vendeu-a!...
Título:
Enviado por: ShadIntel em Setembro 15, 2008, 07:33:20 pm
Luta livre... muito livre mesmo.  :mrgreen:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Fpouca-vergonha-8840.jpg&hash=fd9454dffb970003fe605989739e917c)
Título:
Enviado por: Laruschuie em Setembro 16, 2008, 02:56:08 pm
29 Dicas para escrever bem..

1ª - Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc..
2ª - É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico..
3ª - Anule Aliterações Altamente Abusivas
4ª - não se esqueça das maiúsculas no início das frases..
5ª - Evite lugares-comuns, fuja deles como o diabo foge da cruz..
6ª - O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário..
7ª - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in..
8ª - Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, tass?
9ª - Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa me*da..
10ª - Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações..
11ª - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida..
12ª - Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias"..
13ª - Frases incompletas podem...
14ª - Não seja redundante. Não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes..
15ª - Seja mais ou menos específico..
16ª - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17ª - A voz passiva deve ser evitada.
18ª - Utilize a pontuação correctamente o ponto e a virgula especialmente senão as pessoas não o entendem será que já ninguem sabe utilizar o ponto de interrogação
19ª - Quem precisa de perguntas retóricas?
20ª - Conforme recomenda a A.D.G.O.F.P., nunca utilize siglas desconhecidas..
21ª - Exagerar é cem milhões de vezes pior que a moderção..
22ª - Evite mesóclises. Repita comigo: "Mesóclises: evitá-las-ei!"
23ª - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha..
24ª - Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25ª - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma o pobre leitor a separá-las nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo de leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26ª - Cuídadu com a hortografia, para não estrupar a línguáa portugêza.
27ª - Seja incisivo e coerente, ou não..
28ª - Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixar seu texto pobre, causando ambiguidade, e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29ª - Outra barbaridade que você deve evitar é usar expressões que denunciem a região onde você mora, carago!
Título:
Enviado por: nelson38899 em Setembro 16, 2008, 03:00:59 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcrap.teurasporsaat.org%2Farchive%2F6613.thumb2.jpg&hash=cac70c174ca41ea6756e21ee18770299)
Título:
Enviado por: André em Setembro 19, 2008, 11:35:51 pm
http://www.youtube.com/watch?v=d-QevraCQUc&feature=bz3 (http://www.youtube.com/watch?v=d-QevraCQUc&feature=bz3)

 :lol:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Setembro 21, 2008, 11:32:33 pm
Como os casais árabes se conhecem...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Farabes-8287.jpg&hash=8d141388f77ea18de618581b261a18ea)
Título:
Enviado por: André em Setembro 23, 2008, 03:32:24 pm
http://videos.sapo.pt/5iYmbFGESuBWvdvqm4ga (http://videos.sapo.pt/5iYmbFGESuBWvdvqm4ga)

Afinal não é só nos EUA que existem confusões geográficas ...  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Setembro 23, 2008, 08:00:23 pm
Citação de: "André"
http://videos.sapo.pt/5iYmbFGESuBWvdvqm4ga

Afinal não é só nos EUA que existem confusões geográficas ...  :lol:  :lol:

A falta de conhecimentos de geografia não tem nacionalidade. Muitos americanos têm sem dúvida lacunas por vezes aberrantes, mas pessoalmente nunca vi pior que os franceses; a tal ponto que no início dos anos noventa, quando eu andava na universidade em Paris, o reitor proibiu a publicação de um estudo/sondagem, porque as respostas dos estudantes foram realmente desastrosas.
Título:
Enviado por: André em Setembro 23, 2008, 08:44:34 pm
Citação de: "ShadIntel"
Citação de: "André"
http://videos.sapo.pt/5iYmbFGESuBWvdvqm4ga

Afinal não é só nos EUA que existem confusões geográficas ...  :lol:  :wink:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: nelson38899 em Setembro 23, 2008, 09:56:44 pm
GPS c34x
Título:
Enviado por: triton em Setembro 23, 2008, 10:28:18 pm
http://www.youtube.com/watch?v=YtvJ3O6IF_M&feature=related
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Setembro 23, 2008, 10:30:50 pm
Angola não tem nada a ver, mas realmente "Amazónia não é só Brasil"...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2Ff%2Ff6%2FAmazon_rainforest.jpg&hash=f419b9a199d15d3b350c589fd571b14a)
Título:
Enviado por: TOMSK em Setembro 24, 2008, 10:49:47 am
:D                
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Fcavaco-moda-7496.jpg&hash=63e9836cf03fb3a2a33791381fdc99f2)
Título:
Enviado por: abatista em Setembro 24, 2008, 11:36:03 am
Na minha cultura, essa foto mete-me medo! :lol:
Título:
Enviado por: André em Setembro 24, 2008, 01:59:44 pm
Citação de: "PereiraMarques"
Angola não tem nada a ver

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2Ff%2Ff6%2FAmazon_rainforest.jpg&hash=f419b9a199d15d3b350c589fd571b14a)


Se calhar até tinha quando os dois continentes estavam ligados ...  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: André em Setembro 26, 2008, 07:41:56 pm
http://videos.sapo.pt/rH4mfEvzIvQg6c1OwDwO (http://videos.sapo.pt/rH4mfEvzIvQg6c1OwDwO)

:lol:  :lol:
Título:
Enviado por: nelson38899 em Setembro 30, 2008, 12:46:47 pm
Muito porreiro

http://www.youtube.com/watch?v=Zv1CATBJP4Q (http://www.youtube.com/watch?v=Zv1CATBJP4Q)
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 04, 2008, 02:53:19 pm
Não sabia onde colocar mas este tópico parece-me  o mais apropriado...

http://www.youtube.com/watch?v=rUEQz5dltmI (http://www.youtube.com/watch?v=rUEQz5dltmI)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Outubro 04, 2008, 03:19:04 pm
Citação de: "Luso"
Não sabia onde colocar mas este tópico parece-me  o mais apropriado...

http://www.youtube.com/watch?v=rUEQz5dltmI (http://www.youtube.com/watch?v=rUEQz5dltmI)
Até poderia parecer engraçado caso não fosse tão patético. Mas para mim não tem piada nenhuma.  :roll:
Só resta esperar que o Santo Bobama caia da sua nuvem antes do 4 de Novembro...

Subscrevo integralmente ao que escreveu a pessoa que colocou o vídeo:

Citar
I also said that if this was done to make kids feel better about themselves, why do it in the name of Obama? Why not encourage kids to believe in the power of themselves?
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 04, 2008, 03:38:35 pm
Citação de: "ShadIntel"
Citar
I also said that if this was done to make kids feel better about themselves, why do it in the name of Obama? Why not encourage kids to believe in the power of themselves?


E este comentário descreve maravilhosamente a diferença entre as duas visões do mundo. Na mosca.
Título:
Enviado por: abatista em Outubro 04, 2008, 10:25:42 pm
E porque é que a culpa é do Senador Obama? O homem não tem culpa de ter bons ideais. Os miúdos é que são um bocado obcecados..
Título:
Enviado por: ShadIntel em Outubro 07, 2008, 05:47:55 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Fteste-visao-8365.jpg&hash=219cbaba229302f5b9c5540046a26294)
Título:
Enviado por: André em Outubro 07, 2008, 07:30:37 pm
Citação de: "ShadIntel"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Fteste-visao-8365.jpg&hash=219cbaba229302f5b9c5540046a26294)


Falta de sexo causa cegueira ... E não foi preciso me afastar ...  :lol:  :lol:  :rir:
Título:
Enviado por: André em Outubro 09, 2008, 08:58:24 pm
http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vp ... ture=bz302 (http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8&feature=bz302)

 :lol:  :rir:  :rir:
Título:
Enviado por: Daniel em Outubro 10, 2008, 10:39:48 am
O tipo é loucooooooo :D  :rir:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Outubro 10, 2008, 12:09:28 pm
LINDO!  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: legionario em Outubro 10, 2008, 03:33:58 pm
eu tive que me afastar alguns 2 metros...esta mesmo mau !! :):)
Título:
Enviado por: Daniel em Outubro 10, 2008, 06:07:50 pm
legionario
Citar
eu tive que me afastar alguns 2 metros...esta mesmo mau !!



 :rir:  :rir:
Título:
Enviado por: cromwell em Outubro 10, 2008, 06:20:18 pm
http://www.youtube.com/watch?v=Yu8DMKvNLIY (http://www.youtube.com/watch?v=Yu8DMKvNLIY) :lol:
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 12, 2008, 09:28:32 pm
-  Fala o Comandante em Chefe!ys7x9

http://www.youtube.com/watch?v=O2hlzIXdrIw (http://www.youtube.com/watch?v=O2hlzIXdrIw)
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 16, 2008, 06:44:51 pm
Este video não foi retirado duma sessão da Igreja Universal do Reino de Deus. Isto é uma acção de formação de professores, em Portugal, 2008. Isto é o Magalhães.

http://www.youtube.com/watch?v=YJ_kLTRfRJ0 (http://www.youtube.com/watch?v=YJ_kLTRfRJ0)
Título:
Enviado por: SLBFaNaTiC em Outubro 16, 2008, 07:05:18 pm
Citação de: "legionario"
eu tive que me afastar alguns 2 metros...esta mesmo mau !! :lol:  c34x
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 16, 2008, 07:20:00 pm
Inglês técnico do 8.º ano, da escolinha alí ao lado. Fresquíssimo.
Compreendam porque sou pessimista.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photobucket.com%2Falbums%2Fv249%2FLuso308%2FexerccioIngls8ano.jpg&hash=3020507c4d1e7b399a07a6cf1d267ff9)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Outubro 16, 2008, 08:39:47 pm
Citação de: "Luso"
Inglês técnico do 8.º ano, da escolinha alí ao lado. Fresquíssimo.
Compreendam porque sou pessimista.

Nem dá para acreditar.  :evil:
É muitíssimo pior do que o nível de grande parte dos filhos de imigrantes portugueses quando eu andava no ano correspondente em França. E pode crer que nunca tinha visto tão desastroso até agora.
Apesar do meu próprio pessimismo - e a julgar pelos trabalhos que já tive oportunidade de ler - tenho aqui ao lado outra escola secundária cujo nível geral me traz algum reconforto.
Título:
Enviado por: abatista em Outubro 16, 2008, 10:35:33 pm
É claramente uma brincadeira.. Não sabe escrever inglês mas não se esquece de separar os últimos dois "bye" com uma vírgula? Meh..
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Outubro 16, 2008, 11:06:32 pm
A mim não me surpreende...eu sou um rapazola de 28 anos e tinha colegas no 9.º ano que nem sabiam escrever minimamente em português, quanto mais conjugar o Presente do Indicativo do verbo "Tobias" :roll:
Título:
Enviado por: Luso em Outubro 16, 2008, 11:35:49 pm
Citação de: "abatista"
É claramente uma brincadeira.. Não sabe escrever inglês mas não se esquece de separar os últimos dois "bye" com uma vírgula? Meh..


A "composição" é autêntica. Nem ia a meio e o meu sentido de humor passou da gargalhada para a indignação. Para mim é de uma insolência espantosa.
Quando fui professor (96; 97; 98) notava uma indolência mental assustadora, mas a minha maneira de ser e certamente ainda mais o uso do compasso, régua e o esquadro não permitiriam tal leviandade. Ser prof. provisório também não: como não tinha carreira, eles ouviam das boas e suavam as estopinhas. Ignorei completamente o eduquês. Ao menos consegui que alguns - no 9.º ano - soubessem utilizar régua e esquadro. Os seus conhecimentos eram de nível primário, leia-se 1.ª Classe (no ínício do 9.º ano). Eles, na altura, já eram molengas e pouco ou nada os interessava. No meu tempo (anos 80), o pessoal ainda gostava das motas, dos motores, dos carros, da electrónica. Tinha vergonha das negativas. Os mais humildes económicamente mas bons alunos eram muito respeitados. Os com boas notas eram quase deuses e reconhecidos pela comunidade.
Hoje... é o que todos podem ver.

A juventude deveria estar mais atenta. Mas está mais só do que pode imaginar, apesar da net, dos telemóveis e da televisão. Andam a bestializá-los e a tirar-lhes a liberdade, tornando-os ignorantes e míopes.

Temo por esta rapaziada. E também por mim quando for mais velho!

Desculpem o desabafo.
Título:
Enviado por: TOMSK em Outubro 17, 2008, 12:00:44 am
Citação de: "Luso"
Citação de: "abatista"
É claramente uma brincadeira.. Não sabe escrever inglês mas não se esquece de separar os últimos dois "bye" com uma vírgula? Meh..

A "composição" é autêntica. Nem ia a meio e o meu sentido de humor passou da gargalhada para a indignação. Para mim é de uma insolência espantosa.
Quando fui professor (96; 97; 98) notava uma indolência mental assustadora, mas a minha maneira de ser e certamente ainda mais o uso do compasso, régua e o esquadro não permitiriam tal leviandade. Ser prof. provisório também não: como não tinha carreira, eles ouviam das boas e suavam as estopinhas. Ignorei completamente o eduquês. Ao menos consegui que alguns - no 9.º ano - soubessem utilizar régua e esquadro. Os seus conhecimentos eram de nível primário, leia-se 1.ª Classe (no ínício do 9.º ano). Eles, na altura, já eram molengas e pouco ou nada os interessava. No meu tempo (anos 80), o pessoal ainda gostava das motas, dos motores, dos carros, da electrónica. Tinha vergonha das negativas. Os mais humildes económicamente mas bons alunos eram muito respeitados. Os com boas notas eram quase deuses e reconhecidos pela comunidade.
Hoje... é o que todos podem ver.

A juventude deveria estar mais atenta. Mas está mais só do que pode imaginar, apesar da net, dos telemóveis e da televisão. Andam a bestializá-los e a tirar-lhes a liberdade, tornando-os ignorantes e míopes.

Temo por esta rapaziada. E também por mim quando for mais velho!

Desculpem o desabafo.


Já agora, o Luso era professor de que disciplina?

Pudera, hoje em dia os ídolos são os cristianos ronaldos e os quaresmas...

Raros são os jovens que se interessam em aprender, ou a tomar como exemplo personalidades da nossa História...

Orgulho-me de não ter seguido o exemplo dos demais :wink:
Título:
Enviado por: Ermit em Outubro 17, 2008, 01:26:42 am
Citação de: "Luso"
Ao menos consegui que alguns - no 9.º ano - soubessem utilizar régua e esquadro.


Pelo que dá para perceber deve ser Prof. de Educação Visual e Tecnógica.

Mas caro Luso isso é mesmo muito grave só no 9º ano eles terem aprendido a utilizar essas "ferramentas", com esta juventude vejo um futuro muito triste e negro  :lol:  e fui sempre aluno de 5*****.

cumprimentos
Título:
Enviado por: TOMSK em Outubro 22, 2008, 11:51:47 pm
Jesus Cristo ressuscitou, e de alguns anos para cá têm estado a divulgar a fé cristã pelas placagens constantes num relvado de Rugby perto de si... :D

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.abc.net.au%2Freslib%2F200709%2Fr185639_690903.jpg&hash=17411246398a6154e066dd4937df7b0e)


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnewsimg.bbc.co.uk%2Fmedia%2Fimages%2F44131000%2Fjpg%2F_44131580_chabal_get_416.jpg&hash=66e4e135beb2411ab5c2837675ab0571)

Reincarnou pelo nome de Sébastian Chabal

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.abc.net.au%2Freslib%2F200710%2Fr189421_710302.jpg&hash=a34cc3d3328afbfeb70b18c53b9979da)
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Outubro 24, 2008, 12:26:53 pm
O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...    
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz  um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e   vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá p&%$ que pariu...  
 Depois disso não me lembro de mais nada...
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Outubro 24, 2008, 12:31:44 pm
ANTES DA POSSE
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
 
 DEPOIS DA POSSE
 Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
Título:
Enviado por: TOMSK em Outubro 24, 2008, 12:55:11 pm
Citação de: "Cabecinhas"
ANTES DA POSSE
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
 
 DEPOIS DA POSSE
 Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA


Muito Bom   :G-Ok:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Outubro 28, 2008, 09:12:22 pm
Citar
  Esta deliciosa pequena história vale a pena ler...

    Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos
    EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um
    trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a
    estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

    «Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar
    batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu
    estivesses  aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu
    remexerias  e prepararias toda a terra.
    Beijos Papá»

    Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

    «Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.
    Escondi aí umas coisas importantes.
    Beijos Ahmed»

    Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI,
    da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, bem como
    representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
    Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as
    construir, antrax, etc...
    Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o
    velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

    Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
    «Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as
    batatas.
    Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
    Beijos Ahmed»
Título:
Enviado por: André em Outubro 28, 2008, 09:15:06 pm
Citação de: "Cabecinhas"
Citar
  Esta deliciosa pequena história vale a pena ler...

    Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos
    EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um
    trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a
    estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

    «Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar
    batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu
    estivesses  aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu
    remexerias  e prepararias toda a terra.
    Beijos Papá»

    Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

    «Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.
    Escondi aí umas coisas importantes.
    Beijos Ahmed»

    Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI,
    da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, bem como
    representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
    Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as
    construir, antrax, etc...
    Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o
    velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

    Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
    «Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as
    batatas.
    Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
    Beijos Ahmed»


Acho que já postei essa anedota ...  :conf:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Outubro 28, 2008, 09:17:19 pm
Citar
Xenófoba do dia


> Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.

> * EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros

> * Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados

 


> * Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!
Título:
Enviado por: nelson38899 em Outubro 28, 2008, 09:54:06 pm
:toto:  :toto:
Título:
Enviado por: nelson38899 em Outubro 29, 2008, 09:33:34 am
Citar
As velhas sabem tudo...
 
 
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas.
Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância.
É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi.
Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à pu-- da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

http://forumpq.paraquedistas.com.pt/ind ... icseen#new (http://forumpq.paraquedistas.com.pt/index.php?topic=3137.msg30681;topicseen#new)
Título: Carta Aberta a José Sócrates
Enviado por: nelson38899 em Novembro 06, 2008, 11:06:21 am
Carta Aberta a José Sócrates

 >

Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao
computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos
deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do
petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha
assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal
computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões
indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um
tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta,
disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome
veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com
este argumento:

- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito
pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me
impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e

disse:


- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico
da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que
tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse
maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Novembro 07, 2008, 09:53:47 am
Citar
O casamento


Antes do casamento

Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traíste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me bater?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

Depois do casamento:  Ler de baixo para cima.
Título:
Enviado por: André em Novembro 09, 2008, 02:09:02 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg359.imageshack.us%2Fimg359%2F527%2Fscratesjr2.jpg&hash=7825ba32b6274fbf7c60e383b9f2ae9a)
Título:
Enviado por: Duarte em Novembro 09, 2008, 02:58:19 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.thepeoplescube.com%2Fimages%2FWealth_Spread_500.jpg&hash=ca81d0c71f4c05c10b157e74a880c2db)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.thepeoplescube.com%2Fimages%2FMaginot_Line_400.gif&hash=848605ef6510ba1d24e5a986b9441b42)


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.thepeoplescube.com%2Fimages%2FGlobalWarming_Jelly.gif&hash=2929c9a9a049e366992e0e874deeb4ec)


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.thepeoplescube.com%2Fimages%2FGore_Jesus_Buddy.jpg&hash=1ddb39b86e8cc764e9d1a6bd91dc6502)


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.thepeoplescube.com%2Fimages%2FAl_Gore_CreditCard.jpg&hash=f2087894ed04bd6248661a3548240d50)


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.thepeoplescube.com%2Fimages%2FChavez_War_Colombia.gif&hash=c5d4ef40f43ac8dfd7cac641a0266608)'




(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fthepeoplescube.com%2Fred%2Frichedit%2Fupload%2F2k9a9bd50e23.jpg&hash=1bb1d13136a7819101104527563d61b7)[/img]
Título:
Enviado por: P44 em Novembro 09, 2008, 12:12:06 pm
ficaste mesmo traumatizado :lol:
Título:
Enviado por: André em Novembro 09, 2008, 01:22:59 pm
http://www.youtube.com/watch?v=QbhUDY0uKYM&eurl (http://www.youtube.com/watch?v=QbhUDY0uKYM&eurl)

 :Ups:  :jok:
Título:
Enviado por: Xô Valente em Novembro 09, 2008, 09:25:59 pm
Citação de: "André"
http://www.youtube.com/watch?v=QbhUDY0uKYM&eurl

 :Ups:  :jok:

Boas traduções... :lol:
Título:
Enviado por: Duarte em Novembro 10, 2008, 02:53:53 am
Citar
JOE THE PLUMBER

Barack Obama discovers a leak under his sink, so he calls Joe the Plumber to come and fix it.

Joe drives to Obama's house, which is located in a very nice neighborhood and where it's clear that all the residents make more than $250,000 per year.

Joe arrives and takes his tools into the house. Joe is led to the room that contains the leaky pipe under a sink. Joe assesses the problem and tells Obama, who is standing near the door, that it's an easy repair that will take less than 10 minutes.

Obama asks Joe how much it will cost.

Joe immediately says, "$9,500."

"$9,500?" Obama asks, stunned. "But you said it's an easy repair!"

"Yes, but what I do is charge a lot more to my clients who make more than $250,000 per year so I can fix the plumbing of everybody who makes less than that for free," explains Joe. "It's always been my philosophy. As a matter of fact, I lobbied government to pass this philosophy as law, and it did pass earlier this year, so now all plumbers have to do business this way. It's known as 'Joe's Fair Plumbing Act of 2008.' Surprised you haven't heard of it, senator."

In spite of that, Obama tells Joe there's no way he's paying that much for a small plumbing repair, so Joe leaves.

Obama spends the next hour flipping through the phone book looking for another plumber, but he finds that all other plumbing businesses listed have gone out of business. Not wanting to pay Joe's price, Obama does nothing.

The leak under Obama's sink goes unrepaired for the next several days.

A week later the leak is so bad that Obama has had to put a bucket under the sink. The bucket fills up quickly and has to be emptied every hour, and there's a risk that the room will flood, so Obama calls Joe and pleads with him to return.

Joe goes back to Obama's house, looks at the leaky pipe, and says "Let's see - this will cost you about $21,000."

"A few days ago you told me it would cost $9,500!" Obama quickly fires back.

Joe explains the reason for the dramatic increase. "Well, because of the 'Joe's Fair Plumbing Act,' a lot of rich people are learning how to fix their own plumbing, so there are fewer of you paying for all the free plumbing I'm doing for the people who make less than $250,000. As a result, the rate I have to charge my wealthy paying customers rises every day.

"Not only that, but for some reason the demand for plumbing work from the group of people who get it for free has skyrocketed, and there's a long waiting list of those who need repairs. This has put a lot of my fellow plumbers out of business, and they're not being replaced - nobody is going into the plumbing business because they know they won't make any money. I'm hurting now too - all thanks to greedy rich people like you who won't pay their fair share."

Obama tries to straighten out the plumber: "Of course you're hurting, Joe! Don't you get it? If all the rich people learn how to fix their own plumbing and you refuse to charge the poorer people for your services, you'll be broke, and then what will you do?"

Joe immediately replies, "Run for president, apparently."



 :mrgreen:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Novembro 10, 2008, 12:34:28 pm
VIVAM AS MULHERES POLICIAS A CAVALO...




 > O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no
 > jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À
 > saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado
 > com uma mulher-policia a cavalo:
 >
 >
 > "Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
 >
 >
 > Rápida como uma seta ela responde-lhe:
 >
 >
 > "Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."

UI :!:
Título:
Enviado por: P44 em Novembro 13, 2008, 03:05:51 pm
Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães


Senhor Primeiro Ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o Senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Atenciosamente, assina
Paulo Carvalho M.   (e não me perguntem o que é o M)
Título:
Enviado por: nelson38899 em Novembro 13, 2008, 03:25:57 pm
e fotos de mulheres não??? :twisted:
Título:
Enviado por: P44 em Novembro 13, 2008, 03:45:47 pm
Citação de: "nelson38899"
e fotos de mulheres não??? :twisted:


 :?:
Título:
Enviado por: André em Novembro 13, 2008, 07:04:55 pm
A professora faz umas adivinhas à turma. Indiferente, no fundo da classe, o Manuelinho mastiga chicletes. A professora incomodada, mas nada diz. E continua com as adivinhas:
- Tem pena e põe ovos... Ritinha, podes responder.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho... Tu, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe para um telhado e mia... Maria, agora tu.
- Gato, professora.
E o Manuelinho na dele a mastigar chicletes. Aquilo foi irritando tanto a professora, que não se contendo, diz:
- Levanta e cospe, Manuelinho!
- Pénis, professora!

 :lol:  (https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kolobok.us%2Fsmiles%2Fartists%2Flaie%2FLaie_42.gif&hash=b37c3e1361c8b85a11a7f4a32d171e27)
Título:
Enviado por: André em Novembro 14, 2008, 05:16:04 pm
Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara...

 :lol: (https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kolobok.us%2Fsmiles%2Fartists%2Flaie%2FLaie_42.gif&hash=b37c3e1361c8b85a11a7f4a32d171e27) (https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kolobok.us%2Fsmiles%2Fartists%2Flaie%2FLaie_42.gif&hash=b37c3e1361c8b85a11a7f4a32d171e27)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kolobok.us%2Fsmiles%2Fmadhouse%2Fsarcastic.gif&hash=12148056c2dec4e21ee1556475fb552d)
Título: NY Times
Enviado por: Duarte em Novembro 16, 2008, 08:23:36 pm
Citar
A biker is riding by the zoo, when he sees a little girl leaning
into the lion's cage. Suddenly, the lion grabs her by the cuff of
her jacket and tries to pull her inside to slaughter her, under the
eyes of her screaming parents. The biker jumps off his bike, runs
to the cage and hits the lion square on the nose with a powerful
punch. Whimpering from the pain the lion jumps back letting go of
the girl, and the biker brings her to her terrified parents, who
thank him endlessly.

A new York Times reporter has watched the whole event. The reporter
addressing the biker says' "Sir, this was the most gallant and
bravest thing I've ever seen a man do in my whole life".

The biker replies, Why, it was nothing, really, the lion was behind
bars. I just saw this little kid in danger, and acted as it felt
right.

The reporter says, "well, I'll make sure that this won't go
unnoticed. I'm a journalist from the NY Times, you know, and
tomorrow's paper will have this story on the front page....So...what
do you do for a living and what political affiliation do you have?"

The biker replies, I'm a US Marine and a Republican< The Journalist
leaves. The following morning the biker buys the Times to see if it
indeed bring news of his actions, and reads, on the front page...




U.S. MARINE ASSAULTS AFRICAN IMMIGRANT
AND STEALS HIS LUNCH...
Título:
Enviado por: nelson38899 em Novembro 24, 2008, 03:59:47 pm
Esta aconteceu na rádio lá de São José do Rio Preto (SP).
> Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista
> no dicionário, ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é ?
>
> Ouvinte: Sérgio, do Jardim Magnólia.
>
> Locutor: Olá, Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
>
> Ouvinte: Ah ! A palavra é 'vaice' ! Vou soletrar: V - A - I - C - E !
>
> Locutor: Espere um pouco... deixe eu consultar o dicionário...É !
Realmente
> esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a
> frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha,
> ok?
>
> Ouvinte: Ok, lá vai....: - Vaice fuder ! - e nesse momento corta a
ligação.
>
>
> Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças
> ouvindo...Vamos tentar outra ligação. 'Alô ! Quem é ?'
>
> Ouvinte: Joselito, do Perobal !
>
> Locutor: Olá, Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra
?
>
>
> Ouvinte: - 'Eudi'! Vou soletrar: E - U - D - I !
>
> Locutor: Espere um pouco... deixe eu consultar o dicionário... Deixe eu
> ver.... Deixe eu ver.... 'eudesmano'... 'eudesmol'...
> 'eudésmia'...'eudiapneustia'... 'eudiapnêustico'... É ! Realmente esta
> palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase
> fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha !
>
> Ouvinte: Ok, lá vai.... :'Sou Eudi Novo e Vaice fuder!'
Título:
Enviado por: Lancero em Novembro 26, 2008, 11:33:07 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg384.imageshack.us%2Fimg384%2F828%2Fhttpwwwlojadasquinascomxe8.png&hash=e013fd7ab05a45f140417169f3736954)[/img]
Título:
Enviado por: Ermit em Novembro 26, 2008, 01:39:09 pm
:lol:


Cumprimentos
Título:
Enviado por: Duarte em Novembro 26, 2008, 03:18:55 pm
Citação de: "Lancero"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg384.imageshack.us%2Fimg384%2F828%2Fhttpwwwlojadasquinascomxe8.png&hash=e013fd7ab05a45f140417169f3736954)[/img]


I don't get it...

 :conf:
Título:
Enviado por: P44 em Novembro 26, 2008, 04:01:30 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.marriedtothesea.com%2F031608%2Fearly-terrorist-screening.gif&hash=7bfee632c80da78be9b92c9065528ece)
Título:
Enviado por: P44 em Novembro 27, 2008, 01:24:57 pm
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

- 'Há alguém aqui?' - pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- 'Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- 'Que fazes aqui sozinho? Porque choras?'

- 'Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'

- 'Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'
Título:
Enviado por: tgcastilho em Dezembro 01, 2008, 12:54:38 pm
Este Portugal é um encanto!!!!!!

Muita Rata e Pouca Picha! Viva a Geografia! LOL
 
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi37.tinypic.com%2F15md1g8.gif&hash=e9c010c368b9ccb438d82c3dead105e4)

Não, não é palavrão, é apenas geografia! Ora vejamos as localizações:

PICHA - no concelho de Pedrógão Grande.
RATA - em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 Ratas

O que vale é que mesmo ao lado da Picha temos a Venda da Gaita , há 'Colhões ' perto de Coimbra e anda uma Coina à solta lá para os lados do Barreiro!

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi35.tinypic.com%2Fbeyk8.jpg&hash=3fddb0d61670654b48a01dc5106904eb)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi33.tinypic.com%2F16m92ee.jpg&hash=e51e70a21eb0aed6419a25b1c3280fd4)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi34.tinypic.com%2F287412o.jpg&hash=074144ed33360d8192091d3052990593)

Mas mais cómico ainda é se nos inserirmos no campo da Gastronomia dessa grande localidade, a Coina...
O que dizem de um belo prato de 'Raita de Pepino'...Aqui vai a receita para os interessados!

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi34.tinypic.com%2F18ot2u.jpg&hash=c68524bc8bdbfb164a3726955287f3df)

Tudo isto é Geografia!
A pedido de várias famílias este post ficará em aberto e à espera de mais sugestões para nomes de localidades/freguesias cómicos.Aqui vão mais alguns: Rossas, (nas) Ancas, BICOS, Bico! Mas também há nomes bonitos, como Amor:)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi37.tinypic.com%2F2q3zokm.gif&hash=24398c9840900859e704ca2fddf0edc1)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi34.tinypic.com%2Fk11xl.jpg&hash=b07cfb7d34b02c3a8e89d5e375438b7b)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi33.tinypic.com%2F281snis.gif&hash=3eac4bee1ed767ccf2f0a64d2425004b)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi38.tinypic.com%2F2jg55wx.gif&hash=e28cf52c06f06f2c09f003cfe2841a15)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi34.tinypic.com%2F314wjrl.gif&hash=cb598fcfe8b5a04c36c3d03af0ad179d)(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi33.tinypic.com%2F2hqzfiq.gif&hash=7072f1eab0c994a6b55973abe0f83c08)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi37.tinypic.com%2F13z3as8.gif&hash=74c7d57416cbfb4ff6f0fa6039a9ac77)[/align]

[align="justify"]Anais ( Ponte de Lima), Penso ( Sernancelhe), Paus (Resende, Albergaria-a-Velha), Malhou ( Alcanena), Sarilhos Pequenos ( Moita), Porreiras ( Paredes de Coura), Buraca (Amadora), Matacães ( Torres Vedras), Vale do Porco ( Mogadouro), Cornalheira ( Meda),
Cepos ( Arganil), A-da-Gorda (Mafra); Aguçadoura (Póvoa de Varzim); Aliviada (Marco de Canaveses); Angústias (Paredes de Coura);
Às dez (Angra do Heroísmo); A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim); Bagaceira (Calheta); Baleia (Mafra); Bexiga (Tomar); Bicha (Gondomar); Bicho (Santo Tirso); Cabeçudos (Marvão); Cabrão (Ponte de Lima); Cabrões (Santo Tirso); Cama Porca(Alhandra); Campa do Preto (Maia); Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes); Casal Mil Homens (Leiria); Catraia do Buraco (Belmonte); Cemitério (Paços de Ferreira); Chiqueiro (Lousã); Coito (Várias}; Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras); Crucifixo (Tramagal);
 Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz); Endiabrada (Aljezur e Odemira); Esgaravatadouro (Monchique); Focinho de Cão (Aljustrel); Garanhão (Ponte da Barca); Hospício (Azeitão); Imaginário (Caldas da Rainha); Jerusalém do Romeu (Mirandela ); Mal Lavado (Odemira); Mata Porcas (Lagos e Monchique); Monte dos Tesos (Avis); Namorados (Castro Verde e Mértola); Paitorto (Mirandela);
Paixão (Celorico de Basto e Vieira do Minho); Paraíso (Vários}; Passado (Vila Verde); Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém);
Pés Escaldados (Arganil); Pobreza (Caminha), Porca8 (Ponte de Lima); Presa dos Mouros (Lagoa); Punhete (Valongo);
Purgatório (Albufeira); Quinta de Comichão (Guarda); Rabo de Porco (Penela) Rato (Barcelos e Vila Nova de Famalicão);
Ratoeira (Vila Nova de Cerveira); Rego do Azar (Ponte de Lima) ; Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ;
Senhora do Alívio (Baião); Sítio das Solteiras (Tavira); Terra da Gaja ( Lousã); Traseiros ( Oliveira de Azeméis);
Vacalouras (Castanheira de Pêra); Vaginha (Vagos); Vale da Rata (Almodôvar); Vale de Mortos (Beja) Venda da Porca (Estremoz);
Venda das Pulgas (Mafra); Venda das Raparigas (Alcobaça); Venda dos Pretos (Leiria); Vergas (Vagos); Vila Nova do Coito (Santarém); Vinha da Desgraça (Coruche); Violência (Paredes de Coura)! [/align]

Moço Morto (Vila Nova de Famalicão)

Se conhecerem algumas novas digam....
Título:
Enviado por: nelson38899 em Dezembro 01, 2008, 01:14:15 pm
Telhado e Cavalões (Vila Nova de Famalicão)
Título:
Enviado por: Chicken_Bone em Dezembro 01, 2008, 06:47:15 pm
Famalicão..aquela terra... :wink: ) disse "Olá, Boa tarde". Os tipos ficam a olhar para mim... Repito e disse que sou Português. O gajo começa a falar Brasuca misturado com Espanhol!!!!!! E vira-se para mim "Português é tipo Espanhol, não?" !!!!!!!!!!!!!! E o pior é que ele não estava a gozar!!!!!! Lã esclareci o tipo, mas só me apetecia chamá-lo ignorante.
Título:
Enviado por: André em Dezembro 01, 2008, 09:48:07 pm
Citação de: "Chicken_Bone"
Famalicão..aquela terra... :wink: ) disse "Olá, Boa tarde". Os tipos ficam a olhar para mim... Repito e disse que sou Português. O gajo começa a falar Brasuca misturado com Espanhol!!!!!! E vira-se para mim "Português é tipo Espanhol, não?" !!!!!!!!!!!!!! E o pior é que ele não estava a gozar!!!!!! Lã esclareci o tipo, mas só me apetecia chamá-lo ignorante.


Isso era para rir ou chorar ...  :roll:  :?:
Título:
Enviado por: André em Dezembro 03, 2008, 03:23:54 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg255.imageshack.us%2Fimg255%2F3624%2Fsocastd4.png&hash=197c85ffd6cde72ae1f1892d7940ac31)

 :shock:  :jok:  :lol:  :lol:  :twisted:  :wink:
Título:
Enviado por: TOMSK em Dezembro 03, 2008, 03:54:18 pm
CORNUDO!  lo3x4
Título:
Enviado por: André em Dezembro 03, 2008, 03:59:07 pm
Citação de: "tgcastilho"
Se conhecerem algumas novas digam....


Freguesia de Mamarrosa no Concelho de Oliveira do Bairro, Distrito de Aveiro ...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.educacao-e-cidadania.pt%2Fresources%2Fimages%2Fbrasaomamarrosa.JPG&hash=cea2e4f84a7c2dd2677a011d7d50ccc1)


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.eleicoes.mj.pt%2Fimages%2F011400.gif&hash=02065b1b5b7ded9732dbe56e296e92a8)

 :banana:  :rir:  :rir:
Título:
Enviado por: P44 em Dezembro 04, 2008, 08:04:56 am
JOE MAGALHÃES

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi73.servimg.com%2Fu%2Ff73%2F12%2F53%2F24%2F68%2Fjoe10.jpg&hash=d07d6165a8e05911ca36dab0cd2ccfb5)
Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Título:
Enviado por: ShadIntel em Dezembro 04, 2008, 03:26:14 pm
Do site do exército da República da Irlanda...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi295.photobucket.com%2Falbums%2Fmm144%2FShadIntel%2FDiversos%2FAML90ie.jpg&hash=2ccba6a85500b6651e5879b5df370b5f)

http://www.military.ie/army/equipment/v ... /index.htm (http://www.military.ie/army/equipment/vehicles/cav/aml90/index.htm)
http://www.military.ie/army/equipment/v ... /index.htm (http://www.military.ie/army/equipment/vehicles/cav/aml20/index.htm)

Em português: Armário Militar Logístico  :!:
Título:
Enviado por: TOMSK em Dezembro 06, 2008, 12:30:33 am
Os verdadeiros cromos...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi380.photobucket.com%2Falbums%2Foo246%2Fpanzer18%2F2.jpg&hash=9d3cd63c6379c0289d17288d40c1c357)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi380.photobucket.com%2Falbums%2Foo246%2Fpanzer18%2F1.jpg&hash=72870cdf37408fd15452565b342bdb44)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi380.photobucket.com%2Falbums%2Foo246%2Fpanzer18%2F3.jpg&hash=eeca1f3ed2d92a9cc38bd7534785000b)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi380.photobucket.com%2Falbums%2Foo246%2Fpanzer18%2F4.jpg&hash=3158a88a3932b5d6c928b1f77a6ad355)

Qual o vosso preferido?

Para mim, o melhor mesmo é o Albino. Qualquer semelhança com Vasco da Gama ou Afonso de Albuquerque é pura coincidência. :lol:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi380.photobucket.com%2Falbums%2Foo246%2Fpanzer18%2Falbino-2.jpg&hash=6d7fbcbd0391415565bc12be2c03dbf9)
Título:
Enviado por: André em Dezembro 07, 2008, 01:52:49 am
Citação de: "tgcastilho"
Se conhecerem algumas novas digam....


Freguesia de Bustos no concelho de Oliveira do Bairro ...  :wink:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg117.imageshack.us%2Fimg117%2F646%2Fbustosos6.png&hash=4edf8938d630ae0276243efbea33a776)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Dezembro 07, 2008, 12:09:02 pm
Ensino, anos 60

Um camponês vende um saco de batatas por 100€. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda. Qual o seu lucro?

Ensino tradicional, anos 70

Um camponês vende um saco de batatas por 100€. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda, ou seja, 80€. Qual é o seu lucro?

Ensino moderno, anos 70

Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é igual a 100 e cada elemento de M vale um euro. Desenha 100 pontos que representem os elementos do conjunto M. O conjunto C dos custos de produção compreende menos 20 pontos que o conjunto M. Representa o conjunto C como um subconjunto M e responde à seguinte pergunta: Qual é o cardinal do conjunto L? (Escreva-o a vermelho).

Ensino renovado, anos 80

Um agricultor vende um saco de batatas por 100€. Os custos de produção elevam-se a 80€ e o lucro é de 20€. Trabalho a realizar: sublinha a palavra «batatas» e discute-a com teu colega de carteira.

Ensino reformado, anos 90

Um kampunes kapitalista privilijiado enriquesse injustamente em 20€ num çaco de batatas, analiza o testo e procura os erros de kontiudo de gramatica, de ortografia, de pontuassão e em ceguida dis o que penças desta maneira de enriquesser.
Título:
Enviado por: abatista em Dezembro 08, 2008, 11:17:03 am
Citação de: "ShadIntel"
Ensino, anos 60

Um camponês vende um saco de batatas por 100€. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda. Qual o seu lucro?

Ensino tradicional, anos 70

Um camponês vende um saco de batatas por 100€. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda, ou seja, 80€. Qual é o seu lucro?

Ensino moderno, anos 70

Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é igual a 100 e cada elemento de M vale um euro. Desenha 100 pontos que representem os elementos do conjunto M. O conjunto C dos custos de produção compreende menos 20 pontos que o conjunto M. Representa o conjunto C como um subconjunto M e responde à seguinte pergunta: Qual é o cardinal do conjunto L? (Escreva-o a vermelho).

Ensino renovado, anos 80

Um agricultor vende um saco de batatas por 100€. Os custos de produção elevam-se a 80€ e o lucro é de 20€. Trabalho a realizar: sublinha a palavra «batatas» e discute-a com teu colega de carteira.

Ensino reformado, anos 90

Um kampunes kapitalista privilijiado enriquesse injustamente em 20€ num çaco de batatas, analiza o testo e procura os erros de kontiudo de gramatica, de ortografia, de pontuassão e em ceguida dis o que penças desta maneira de enriquesser.


Ahahaha! :lol:
Título:
Enviado por: HaDeS em Dezembro 08, 2008, 07:28:05 pm
O Quartel-General alemão recebeu a notícia de que Mussolini havia entrado na guerra.

- Bem, precisaremos de 10 divisões para detê-lo!, disse um dos generais.

- Não, não, ele está do nosso lado!, respondeu outro.

- Neste caso, precisaremos de 20 divisões!
Título:
Enviado por: André em Dezembro 08, 2008, 07:45:18 pm
Citação de: "HaDeS"
- Neste caso, precisaremos de 20 divisões!


Para ajudá-los ...  :lol:
Título:
Enviado por: nelson38899 em Dezembro 09, 2008, 03:19:18 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi2.photobucket.com%2Falbums%2Fy35%2FIronCross1985%2Fpsw.jpg&hash=9b7f309879308d01e73e6fbeb6f03a0a)

fonte: http://www.militaryphotos.net/forums/sh ... 2&page=320 (http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?t=86332&page=320)
Título:
Enviado por: P44 em Dezembro 10, 2008, 09:16:25 am
suponho que seja o tópico indicado... :roll:


Citar
Parlamento

Confusão geral na contagem dos deputados faltosos
10.12.2008 - 08h36 Leonete Botelho, Joana Ferreira da Costa

É a confusão geral. A lista dos deputados presentes no plenário de sexta-feira não coincide com a contagem feita pela mesa da Assembleia da República (AR) no início das votações desse dia, nem com o próprio resultado da votação dos deputados por braço no ar.

Apesar disso, a mesa da AR, a quem cabe fazer o levantamento dos faltosos, não tenciona comprovar por imagens o que as assinaturas escondem. Nem o PSD o tenciona fazer, ainda que Manuela Ferreira Leite deixe claro que as faltas não justificadas terão consequências políticas. O que pode significar a exclusão das listas de deputados no próximo ano.

O turbilhão político provocado pelo absentismo de muitos deputados na votação de sexta-feira - onde o projecto de resolução do CDS para a suspensão do modelo de avaliação dos professores podia ter sido aprovado contra a vontade da maioria se muitos dos deputados da oposição estivessem presentes - está para durar. Ontem, Ferreira Leite reiterou a "responsabilidade individual" de cada deputado, adiando para sexta-feira uma declaração sobre a matéria, depois de apurados os motivos de cada ausência.

Ao mesmo tempo, manifestou total confiança no líder parlamentar, Paulo Rangel, que hoje se reúne com a direcção da bancada e amanhã com os 75 deputados para analisar o caso. "Confio inteiramente naquilo que o presidente do grupo parlamentar está a fazer sobre essa matéria. A responsabilidade dele está assumida, no sentido de que não tem responsabilidades pela acção dos outros deputados", declarou Ferreira Leite, na sede do PSD.

Fazer a contabilização

A dificuldade maior poderá ser a contabilização das ausências à votação, pois esta não bate certo com os resultados da votação. Basta olhar para a bancada socialista: segundo os registos da mesa na altura da primeira votação, eram 103 os presentes. Mas é certo que votaram 108 deputados: 101 contra o diploma do CDS, seis a favor e um absteve-se.

Nas restantes bancadas também há confusão nos números: a mesa contabilizou 45 deputados do PSD (30 ausências) na altura das votações, quando o grupo parlamentar garante que foram 48 (27 ausências). O número de votantes também não bate certo com o dos deputados que assinaram a folha de presenças, de acordo com o site do Parlamento.

No caso do PSD, apenas 19 deputados não assinaram o livro de ponto. O que significa que estiveram lá mas saíram antes de votar, apesar do pedido expresso da direcção da bancada laranja por SMS (ver texto nesta página).

Anonimato dificulta

A confusão dos números é facilitada pelo anonimato das votações, consequência da ausência na Sala do Senado do sistema de votação electrónico do hemiciclo, fechado para remodelação, onde fica registado o sentido de voto e a identificação de cada votante. "As listas de presença que surgem na Internet são as fornecidas pela mesa aos serviços da AR, que não as confirmam", explica a secretária-geral, Adelina Sá Carvalho. "O levantamento das faltas não foi feito porque não houve votação nominal, mas sim por bancada. Houve apenas uma contagem de votos fila a fila, mas sem identificação de quem estava presente."

Havia outra solução: o visionamento das imagens da votação para identificação dos presentes. Mas a secretária da mesa Celeste Correia assegurou que tal não está previsto, a não ser que seja decidido em conferência de líderes.

Certo é que o visionamento vai ser hoje pedido por um deputado do PS, Jorge Seguro Sanches, que, tendo estado presente desde o início da sessão até ao fim das votações, surge com falta. Um caso que se repetiu com um dos vice-presidentes da bancada do PS, Pedro Nuno Santos. Ambos admitem que poderão ter falhado a assinatura do livro de presenças.

Se todos reconhecem a dificuldade em controlar a assiduidade dos deputados - que pelos estatutos podem perder o mandato perante quatro faltas injustificadas -, ninguém parece interessado em mudar o regimento. O qual, aliás, foi alterado no ano passado, passando a obrigar a publicação das faltas no site do Parlamento.

http://ultimahora.publico.clix.pt/notic ... idCanal=12 (http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1352584&idCanal=12)


Citar
Nacional
Deputados picaram o cartão e abandonaram o Parlamento

RTP
 
Imagem dos deputados voltou a ser abalada com as ausências após a assinatura do livro de presenças.

A polémica à volta dos deputados da Assembleia da República que faltaram à sessão da passada sexta-feira tem agora novos contornos ao saber-se que dos 30 eleitos do PSD que estiveram ausentes nas votações desse dia, dez picaram o ponto e abandonaram o Parlamento. Uma situação igualmente utilizada por dois deputados do CDS-PP, um do PS e um de Os Verdes.


Dez deputados do PSD, dois do CDS-PP, um do PS e um de Os Verdes picaram o ponto na passada sexta-feira na Assembleia da República, mas abandonaram o Parlamento antes do meio-dia, ou seja, antes das votações do dia e em especial da votação que permitiria a aprovação da suspensão da avaliação dos professores.

Segundo revela hoje o Diário de Notícias, dos 30 deputados do PSD que faltaram na sexta-feira passada à votação e impediram a aprovação da suspensão da avaliação dos professores, dez chegaram a picar o cartão de presença, mas abandonaram o Parlamento antes do meio-dia.

Uma situação que foi igualmente utilizada por deputados de outros partidos já que dois parlamentares do CDS-PP, um do PS e um de Os Verdes também picaram o cartão, mas abandonaram o Parlamento antes do início da tarde.

Em relação aos deputados do PSD, o líder parlamentar dos sociais-democratas, Paulo Rangel, marcou para hoje uma reunião da direcção da bancada e para amanhã um encontro de todo o grupo parlamentar.

Estas duas reuniões vão servir para Paulo Rangel recolher toda a informação possível sobre as causas que levaram às faltas dos deputados para que na próxima sexta-feira possa apresentar junto da Presidente do partido, Manuela Ferreira Leite, um detalhado relatório sobre o assunto.

Em relação à sessão da passada sexta-feira, que acabou por servir de base a toda a polémica que está a envolver os deputados, quase todos os grupos parlamentares têm deputados em falta.

No PS dos 121 deputados, 12 faltaram e um assinou a presença, mas faltou à votação.

No Partido Ecologista Os Verdes, com dois deputados na Assembleia da República, registou-se uma presença, enquanto o outro assinou o livro de presenças, mas faltou à votação.

No PCP dos 11 deputados eleitos, um faltou.

No BE todos os oito deputados estiveram presentes na sessão plenária e na votação.

Já no PSD, com 75 deputados, 20 faltaram à sessão e dez assinaram o livro de presenças, mas depois faltaram à votação.

No CDS-PP dos 12 deputados com que está representado, registou-se uma falta, mas dois parlamentares assinaram o ponto, mas estiveram ausentes na hora da votação.
RTP
2008-12-10 08:46:33
Título:
Enviado por: TOMSK em Dezembro 10, 2008, 06:25:15 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi380.photobucket.com%2Falbums%2Foo246%2Fpanzer18%2Faddsds.jpg&hash=b70fe03cb8e520160471ad50bb5eaf54)

Numa página que esclarece dúvidas médicas, e que porventura é consultada por vários doentes, até de doenças mais graves como o cancro, é quase uma " brincadeira de mau gosto" mostrarem estes joguinhos de publicidade.
Imaginem um doente de cancro estar a visitar o site e aparecer "Queres saber quanto tempo te resta?"

Não é photoshop, nem nada disso, basta visitar o site http://www.medicoassistente.com/ (http://www.medicoassistente.com/)  e escolher alguma doença.

É uma "piada" que não dá vontade de rir....
Título:
Enviado por: André em Dezembro 10, 2008, 10:36:26 pm
Citação de: "TOMSK"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi380.photobucket.com%2Falbums%2Foo246%2Fpanzer18%2Faddsds.jpg&hash=b70fe03cb8e520160471ad50bb5eaf54)

Numa página que esclarece dúvidas médicas, e que porventura é consultada por vários doentes, até de doenças mais graves como o cancro, é quase uma " brincadeira de mau gosto" mostrarem estes joguinhos de publicidade.
Imaginem um doente de cancro estar a visitar o site e aparecer "Queres saber quanto tempo te resta?"

Não é photoshop, nem nada disso, basta visitar o site http://www.medicoassistente.com/ (http://www.medicoassistente.com/)  e escolher alguma doença.

É uma "piada" que não dá vontade de rir....


É verdade, mas o que mais irrita é a gargalha estrionica que ele emite ...  :roll:
Título:
Enviado por: André em Dezembro 12, 2008, 12:55:17 am
Um casal estava a ver televisão, à noite.
 Diz o marido:
 - Posso saber porque é que tu estás chateada comigo desde que eu cheguei ?? E, irritada, a mulher responde:
 - Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão ...
 - Ora bolas!!! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!
 - Ah..., amooooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.
 
À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:
 - Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
 Diz a mulher:
 -Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
 - Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite.
À entrada há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e dirige-se ao porteiro:
 - Oi meu..., como tás matulão ???
 E o porteiro:
 - Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!!
 
Dentro da boite, o dono vem falar com eles:
 - Boa noite, Sr. Gonçalves!
 E diz, logo em seguida:
 - Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!
 A mulher, desconfiada:
 - Tu vens sempre aqui ???
 - Ah, não! O dono é um cliente da firma...
 Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
 - O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?
 Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
 - E a cuequinha..., é para quem ???
 A boite, em peso, grita:
 - É para o Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves... !!!!!
 

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos entram num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
 - Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves ...
 - Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toques mais! Blá, blá, blá... eu sou mesmo uma otária..., blá blá blá..., seu grande filho da p***, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:
 - Ó Gonçalves ... queres que eu ponha a p*** pra fora do carro ???

 :lol:  :lol: (https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kolobok.us%2Fsmiles%2Fartists%2Flaie%2FLaie_42.gif&hash=b37c3e1361c8b85a11a7f4a32d171e27)
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Dezembro 13, 2008, 11:43:28 pm
Citar
Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.

Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.

Toda uma prova de honra e valor.


Duzentos anos mais tarde,

José Sócrates usa sempre calças castanhas...
Título:
Enviado por: cromwell em Dezembro 14, 2008, 10:15:42 am
O que é uma impressora diz a um papel?

Você é uma cópia ou é impressão minha?
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Dezembro 14, 2008, 09:55:07 pm
1. A mulher que atinge 200 orgasmos por dia
O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo.
Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. 'As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.' - conta Sara.

2. O homem que não consegue engordar
O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente.
Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

3. O homem que não sente frio
O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o 'Homem de Gelo', já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia,
como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

4. O garoto que não podia dormir
Imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida.
O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânio
era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu.
Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.

5. A garota que é alérgica a água
Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água.
Morris sofre de um doença de pele raríssima,
chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.
Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento,
Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

6. A mulher que não consegue esquecer
Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, 'ininterrupta e incontrolável'. Ela, lembra claramente o que ocorreu no episódio de 'Murphy Brown' em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica

7. A adolescente que se alimenta apenas de Tic Tac
Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que pode ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial, via tubo.

8. O homem que está há mais de 1 ano soluçando
Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal.
Segundo os médicos do Queen's Medical Centre, um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.

9. A mulher que desmaia sempre que ri
Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.
Tal como muitos dos doentes de cataplexia,
Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos

10. A mulher que tem alergia à tecnologia
Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.
Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis.
Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.
Título:
Enviado por: P44 em Dezembro 15, 2008, 03:23:16 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi35.tinypic.com%2F259bvy9.gif&hash=1fb66a4f9c05756039522d591a972869)
Título:
Enviado por: TOMSK em Dezembro 16, 2008, 12:03:20 am
Carta de Dom João de Castro a seu filho, Dom Álvaro, mostrando um "invulgar" desespero para com a ineficácia e cobardia de certos capitães portugueses a quem se confiavam missões de reforço à guarnição da fortaleza sitiada de Diu.

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.geneall.net%2Fimg%2Fpessoas%2Fpes_40000.jpg&hash=893bdabd66cc44f3344ba89dddf277ee)

"Filho, parece-me muito bem mandardes degolar quantos Guzarates e Mouros se tomam, e eu outro tanto faço cá. …E estou para me enforcar dessas caravelas lá não serem, e merda para elas e para os que vão dentro, e para Gomes Vidal, porque são homens de merda que não sabem navegar senão para tomarem portos e comerem pão fresco e rabãos e saladas, e andarem às putas; e dizei-o assim ao capitão e a Vasco da Cunha e a Fr. Paulo, porque já não hei-de falar senão desta maneira; e merda para mestre Diogo e para quantos apóstolos vêm de Portugal, porque eu sirvo muito bem El-Rei nosso senhor, e eles são grandes hipócritas, que querem haver bispados para darem renda a seus filhos e terem mancebas gordas"

 :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: TOMSK em Dezembro 18, 2008, 03:28:21 pm
Professor Hermano, o que é que está aí a fazer?  :P

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi380.photobucket.com%2Falbums%2Foo246%2Fpanzer18%2Feesta.jpg&hash=92b5e042b2a3315b03b1dc1f654b5663)
Título:
Enviado por: TOMSK em Dezembro 18, 2008, 03:34:12 pm
O Sócrates quando andava na tropa.... :Esmagar:


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi380.photobucket.com%2Falbums%2Foo246%2Fpanzer18%2F1818551.jpg&hash=e07dcee1e4c3bc8fdcb3ca16bfee9ff1)
Título:
Enviado por: André em Dezembro 20, 2008, 01:36:15 am
Estava um menino a brincar com um balão, quando o mesmo caiu dentro da
retrete.
Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a
brincar.
Pouco depois, chega o pai, pronto para dar aquela cagada. Com o jornal nas
mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai
descarregando.
Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se,
vê a retrete cheia de m*** e apanha um susto:
- Meu Deus! Como eu caguei! Quanta m***!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa
que está a caminho para tratar do caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a m*** cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu
traseiro todo sujo!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu
tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocó.
- O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.
- Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voa m*** para tudo o que
é lado.
- Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de m***, e
diz, conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido
com casca !!!!!

 :lol:  :rir:
Título:
Enviado por: legionario em Dezembro 20, 2008, 11:03:28 am
Oh André essa piada é para rir hoje ou amanha ?  :lol:
Título:
Enviado por: André em Dezembro 20, 2008, 05:11:59 pm
Citação de: "legionario"
Oh André essa piada é para rir hoje ou amanha ?  :lol:


Tanto faz desde que não se derretam ...  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: SLBFaNaTiC em Dezembro 20, 2008, 11:08:17 pm
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão
várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos
processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca
figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê
sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso
ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a
dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
Título:
Enviado por: SLBFaNaTiC em Dezembro 20, 2008, 11:08:49 pm
Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
Título:
Enviado por: TOMSK em Dezembro 22, 2008, 11:54:05 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Fser-portugues-2427.jpg&hash=394f403d7a47277d878737000313d5c5)
Título:
Enviado por: André em Dezembro 22, 2008, 11:58:15 pm
Citação de: "TOMSK"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Fser-portugues-2427.jpg&hash=394f403d7a47277d878737000313d5c5)


Essa já é antiga ...  :roll:
Título:
Enviado por: TOMSK em Dezembro 23, 2008, 12:00:45 am
Citação de: "André"
Essa já é antiga ...  :roll:


E infelizmente não passa de moda... :twisted:
Título:
Enviado por: André em Dezembro 23, 2008, 02:06:22 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.cmtes.kit.net%2Ffotos%2Fjornal2.jpg&hash=3ad3e6c1ce898d5b47a7704d23b9bfbf)

 :lol:  :rir:  :rir:
Título:
Enviado por: André em Dezembro 24, 2008, 06:43:52 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg153.imageshack.us%2Fimg153%2F6756%2F2009sq3.jpg&hash=1d1763c6c961097e6b7303f363490d83)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Dezembro 28, 2008, 11:44:20 pm
Perguntas desnecessárias...

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

2 - Quando levamos um electrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
- Não, vou sair com a próxima.

4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Estás onde?
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui!

6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita!

7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 – Estás no WC, quando alguém bate á porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a m*rda que está a falar!

10 – Estás num restaurante sentado à mesa na hora do almoço, entra um amigo teu e pergunta:
-Vais almoçar?
-Não! Estou só a guardar o lugar para o jantar!
Título:
Enviado por: Ermit em Dezembro 29, 2008, 12:01:47 am
ufx29  :Palmas:
Título:
Enviado por: André em Dezembro 29, 2008, 02:08:52 am
Encontram-se um espanhol e um cubano numa das belas praias cubanas. E certo momento o cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico diz o espanhol. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito.

 :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: André em Dezembro 29, 2008, 02:22:57 am
http://www.belacena.com/videos/view/14067 (http://www.belacena.com/videos/view/14067)

 :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Dezembro 29, 2008, 11:01:40 am
Citar
A   TEORIA     DO      '11'

O 11 passou a ser um número inquietante.

 
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice,
mas o que está claro é que há coisas interessantes.

 Senão, vejam...

1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).

Agora começa o interessante.....

1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as
Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros;
a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres,
levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja,
11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.

E agora o inquietante.....

1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição
de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas
Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.

Intrigante, não acham??

O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11

E AGORA o mais arrepiante:

ALVALADE  XXI  tem 11 letras... .

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:

   
Bin Laden é Sportinguista desde pequenino !!!!


 :twisted:  :twisted:
Título:
Enviado por: P44 em Dezembro 30, 2008, 10:08:05 am
Salvem os Milionários!!!

http://br.youtube.com/watch?v=bX5obmvmw-k (http://br.youtube.com/watch?v=bX5obmvmw-k)
Título:
Enviado por: P44 em Dezembro 30, 2008, 11:11:50 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforums.filefront.com%2Fattachments%2Fspam-forum%2F64867d1215741552-de-motivational-posters-godlol.jpg&hash=f6af1c17a839a8714901713808733c61)
Título:
Enviado por: Ermit em Dezembro 31, 2008, 02:03:37 am
Aqui é que é mesmo caso para dizer LOL... :lol:

Enfrentar a desgraça com um grande sorriso.


Cumprimentos
Título:
Enviado por: André em Janeiro 02, 2009, 04:49:33 pm
Duas turistas inglesas, perdidas numa noite de frio, vão bater à cabana de dois pastores alentejanos. Depois de se aquecerem ao lume propõem fazer sexo com os pastores e estes aceitam a ideia. Com medo de engravidarem, as turistas propõem que os pastores usem camisinha ao que eles perguntam:
- Mas afinal para que serve esta coisa?
Elas respondem:
- É para não engravidarmos.
Passada a noite, cada um vai para o seu caminho.
Passado uns dias os dois pastores reencontram-se e diz um para o outro:
- E pá, tu importas-te que aquelas gajas fiquem grávidas ???
- Não, diz o outro, porquê ??
- E pá, então vamos lá tirar esta porcaria que eu estou com uma vontade enorme de mijar !!!!

 :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Janeiro 03, 2009, 02:26:20 pm
Citar
Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente  interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só me"#$ ?
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 09, 2009, 10:36:04 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg372.imageshack.us%2Fimg372%2F2742%2F19102268lv9.jpg&hash=fd6ea1be3b49b7804c24ca1e26480113) (http://http)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg75.imageshack.us%2Fimg75%2F8431%2F45467026pm9.jpg&hash=4d5f4190eb3b2fcf6935b047cee533e8) (http://http)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg381.imageshack.us%2Fimg381%2F5600%2F94380411ns3.jpg&hash=cf8ca4a23c9201deadbaa20ceb1aba15) (http://http)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg381.imageshack.us%2Fimg381%2F8242%2F89278124un6.jpg&hash=ead7704c14966bdc4d99ca9c65bcb015) (http://http)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg95.imageshack.us%2Fimg95%2F56%2F72344083ml9.jpg&hash=b0228aa5e71800b49bb277c47c2c174c) (http://http)
Título: Desencontros!
Enviado por: Gina em Janeiro 09, 2009, 05:11:43 pm
http://br.youtube.com/watch?v=ZOWESF37I9U (http://br.youtube.com/watch?v=ZOWESF37I9U)



Nota: Não é em Portugal!!!! Mas não deixa de ser cómico.... lol
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Janeiro 11, 2009, 05:18:50 pm
Citar
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
Título:
Enviado por: André em Janeiro 11, 2009, 05:30:41 pm
http://www.belacena.com/videos/view/14194 (http://www.belacena.com/videos/view/14194)

 :lol:  :lol:  :Ups:
Título:
Enviado por: Ermit em Janeiro 11, 2009, 11:43:11 pm
http://www.belacena.com/videos/view/1191 (http://www.belacena.com/videos/view/1191)

 :roll:


Cumprimentos
Título:
Enviado por: nelson38899 em Janeiro 12, 2009, 10:31:50 am
http://sorisomail.com/email/446/america ... pidos.html (http://sorisomail.com/email/446/americanos-nao-sao-estupidos.html)
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Janeiro 12, 2009, 11:35:06 am
Ainda falamos nós do nosso rectângulo...  :shock:  :shock:
Título:
Enviado por: Xô Valente em Janeiro 12, 2009, 12:03:23 pm
A nossa educação, como está, põe a dos americanos num cantinho. :lol:
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 13, 2009, 12:12:38 pm
Citação de: "Xô Valente"
A nossa educação, como está, põe a dos americanos num cantinho. :lol:


 :shock:

caso não saibas a Lurdinhas (também conhecida como "Popota" ) está a empenhar-se seriamente para que fiquemos ao nivel dos EUA
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 13, 2009, 01:20:06 pm
acho que fica bem aqui...

Citar
Mário Lino: «A partir de 2012, quem não tiver televisão digital não tem televisão»
13.01.2009
Fonte: Lusa
O ministro das Comunicações, Mário Lino, disse ontem que o Governo vai dar «todas as condições» aos portugueses para que tenham acesso à Televisão Digital Terrestre (TDT), mas escusou-se a especificar as medidas que pretende adoptar. O sinal digital de televisão começará a ser emitido a 29 de Abril e, «a partir de 2012, quem não tiver televisão digital não tem televisão», afirmou o governante.


http://www.publico.clix.pt/videos/?v=20090113110624&z=1 (http://www.publico.clix.pt/videos/?v=20090113110624&z=1)
Título:
Enviado por: HSMW em Janeiro 13, 2009, 04:45:04 pm
É como eles quiserem!  :evil: Também pouca falta me faz!
Mas não venham cá pedir dinheiro.
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 13, 2009, 05:54:29 pm
Citação de: "HSMW"
É como eles quiserem!  :roll:  :lol:  alguma vez fariam uma coisa dessas?????????????????
Título:
Enviado por: ShadIntel em Janeiro 13, 2009, 07:52:29 pm
A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.

Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:

- Por favor dispa-se e abra as pernas.

Espantada, a Ministra da Educação responde:

- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.

E o médico esclarece-a de imediato:

- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.
Título:
Enviado por: P44 em Janeiro 14, 2009, 04:39:01 pm
Alterações ao Código de Trabalho
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para
que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada.
Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.·
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.·
8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
 
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
 
Tenham uma boa semana.

Eng SOOCRATESSSSSSS
(Primeiro Ministro)
Título:
Enviado por: Duarte em Janeiro 16, 2009, 04:27:13 pm
Citação de: "nelson38899"

http://sorisomail.com/email/446/america ... pidos.html (http://sorisomail.com/email/446/americanos-nao-sao-estupidos.html)


Não há sombra de dúvida, os Americas são parvos. Basta só ver o palhaço que elegeram para Presidente.


 :wink:
Título:
Enviado por: André em Janeiro 16, 2009, 04:33:00 pm
Citação de: "Duarte"
Citação de: "nelson38899"
http://sorisomail.com/email/446/americanos-nao-sao-estupidos.html

Não há sombra de dúvida, os Americas são parvos. Basta só ver o palhaço que elegeram para Presidente.
 :roll:  :roll:  mas já sei do que se trata ... este é o melhor remédio ...

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fblog.oliveiradobairro.net%2Fwp-content%2Fuploads%2F2006%2F11%2Fkompensan.jpg&hash=8560bfc12e34b007248dd6069151623f)
Título:
Enviado por: André em Janeiro 17, 2009, 01:14:30 am
TGV em Portugal

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcedezinho4.blogs.sapo.pt%2Farquivo%2Ftgv1.jpg&hash=742c75614ae6291c9eba3da07a15afce)


 :lol:  :lol:  yu23x1  :Ups:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Fevereiro 01, 2009, 11:17:42 pm
Citar
PIADA DO MOMENTO!
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem,  decidiu
dar-lhes apenas duas virtudes .
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém,
  aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação
  aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de dois simultaneamente, para ficarem iguais aos outros povos!
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!
Palavras do Senhor!!!...
Título:
Enviado por: Ermit em Fevereiro 04, 2009, 12:33:16 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.tomatecru.net%2Fwp-content%2Fuploads%2F2007%2F08%2Fseat.jpg&hash=16e66a35b706d9fa9d4f9dc6617d007b)

Este banco é de algum forista daqui?  :lol:

Cumprimentos
Título:
Enviado por: André em Fevereiro 05, 2009, 07:52:49 pm
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas???
Eu pedi um milhão em notas e não em botas!

E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um baralho de 30 cm ????

 :lol:  :lol:  :lol:  (https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kolobok.us%2Fsmiles%2Fartists%2Flaie%2FLaie_42.gif&hash=b37c3e1361c8b85a11a7f4a32d171e27)
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Fevereiro 10, 2009, 01:02:37 am
Nova nota dos EUA

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi121.photobucket.com%2Falbums%2Fo215%2FCabecinhas%2FDollars.jpg&hash=9d7f736059c74b3fa3a79f11aea50186)
Título:
Enviado por: André em Fevereiro 11, 2009, 03:44:56 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.imageshack.us%2Fimg4%2F614%2Fsocolarixj1.jpg&hash=920da687f7ae6c65b09b2c654bbbd8d2)

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: nelson38899 em Fevereiro 11, 2009, 05:56:24 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.uploadimagens.com%2Fupload%2F5839bd0f9357e93e555fab2ab031e005.jpg&hash=d3aa546a784f5dd39d13a39ba29e6fe2) (http://http)
Título:
Enviado por: André em Fevereiro 13, 2009, 09:25:45 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fallages.no.sapo.pt%2Fcomics%2F51.jpg&hash=5bd4f2e035c72668649d33a06bdf56ca)

:mrgreen: :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :Ups:
Título:
Enviado por: André em Fevereiro 16, 2009, 06:03:32 pm
No Museu do Louvre

Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.

Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses !!!


 :P  :mrgreen:  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Fevereiro 25, 2009, 10:28:03 pm
Citar
Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Porto?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65 €.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Sporting?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 €?


 :twisted:  :D
Título:
Enviado por: P44 em Fevereiro 28, 2009, 10:59:03 am
Com Paulo Bento em pleno sono profundo, a esposa acorda-o:
 
- Acorda Paulo, já são seis....
 
- O quê ? Já marcaram outro ?
Título:
Enviado por: André em Março 01, 2009, 05:17:35 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg205.imageshack.us%2Fimg205%2F8435%2Fginecologistace8.jpg&hash=dfad9cf5f6f60b8df0a27811992018c8)


 :mrgreen:  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Lancero em Março 02, 2009, 08:32:07 pm
Citar
Directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:
 
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira!
 Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.


- Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo…
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 03, 2009, 09:56:13 pm
O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses.
Título:
Enviado por: P44 em Março 05, 2009, 03:11:53 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi83.servimg.com%2Fu%2Ff83%2F12%2F53%2F24%2F68%2F15129410.jpg&hash=d374209c5c3e23a16334cfe2e017bfcd)
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Março 06, 2009, 05:36:35 pm
Citar
   Espelho meu
      A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
      - Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
      E o marido responde:
      - Tens muito boa visão...


 :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Março 09, 2009, 11:40:05 pm
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

 :lol:
Título:
Enviado por: P44 em Março 10, 2009, 11:08:08 am
no Brasil....


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi195.photobucket.com%2Falbums%2Fz209%2FEduzinho%2FFotos%2520Engracadas%2FPutaQPariu.jpg&hash=f9f407c1d5e68c6ce7e3f77e128a81fd)
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.dormiu.com.br%2Fwp-content%2Fuploads%2F2008%2F04%2Fpqp-2.jpg&hash=46b260f1aa7da5d6e87916dace66087c)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Março 10, 2009, 11:37:05 pm
Saldos...  :lol:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2F1.bp.blogspot.com%2F_RvbKygHmjZA%2FSbY-9gDunQI%2FAAAAAAAAAUI%2F20JoCKe8Y1E%2Fs400%2FSoutien%252BQueca.jpg&hash=acb5438a171b61998e94d0db225d89ea)
Título:
Enviado por: Ermit em Março 11, 2009, 01:04:51 am
Citação de: "P44"
Com Paulo Bento em pleno sono profundo, a esposa acorda-o:
 
- Acorda Paulo, já são seis....
 
- O quê ? Já marcaram outro ?


ACTUALIZADA

Com Paulo Bento em pleno sono profundo, a esposa acorda-o:
 
- Acorda Paulo, já são oito....
 
- O quê ? Já marcaram outro ?
 :lol:

Cumprimentos
Título:
Enviado por: P44 em Março 11, 2009, 03:34:32 pm
Citação de: "Ermit"
Citação de: "P44"
Com Paulo Bento em pleno sono profundo, a esposa acorda-o:
 
- Acorda Paulo, já são seis....
 
- O quê ? Já marcaram outro ?

ACTUALIZADA

Com Paulo Bento em pleno sono profundo, a esposa acorda-o:
 
- Acorda Paulo, já são oito....
 
- O quê ? Já marcaram outro ?
 :toto:  :rir:

em ALVALADE:
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F_sPwe94ZRvSE%2FSHx_T54cqNI%2FAAAAAAAAALI%2FRPHCWBKIcyc%2Fs400%2FPaulo%2520Bento01%255B1%255D.jpg&hash=73eed73cdd94fe45c33a3781c52b5503)

e em MUNIQUE:
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg26.imageshack.us%2Fimg26%2F5559%2Fbento1.jpg&hash=5261a6c79c0d964e387eee6c033e4906)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi182.photobucket.com%2Falbums%2Fx16%2FXiter3%2Fbento.jpg&hash=be54f74e5b41a2e71d0cca24827e9fcb)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.milfotos.org%2Fimages%2F4fe2e8bd9e6fcc3a8b5fd5879ffb73c8.png&hash=1bc4881934209079f2ead4e7150ea899)

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.inmotiondesign.com%2Fimages%2Fse7en.jpg&hash=dc7d4b7656ebd90b841eec6a34e15f9c)
Título:
Enviado por: HSMW em Março 11, 2009, 04:31:01 pm
:toto:
Título:
Enviado por: Ermit em Março 11, 2009, 06:43:13 pm
:rir:

Demais teve em grande P44.

Cumprimentos
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Março 13, 2009, 09:34:44 am
Provavelmente (muitas) já são conhecidas...mas fica a referência...

*As melhores frases dos piores alunos*

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

 *Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?

Resposta: Depende da força da cacetada.*

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
Título:
Enviado por: André em Março 17, 2009, 07:50:59 pm
Mesa anti-homejacking (Medieval Style)


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2F3.bp.blogspot.com%2F_6I9qX8U4bwI%2FSRwf-yLt5UI%2FAAAAAAAAHjM%2FVnaJIkCyfpQ%2Fs400%2Ffunny-furnitures-curious29.jpg&hash=7c59eccdffb43d9802ff869d4d148a62)

 
 :twisted:  :lol:  :lol:  :moca: :moca:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Março 20, 2009, 06:55:47 pm
REFORMAS NO EXÉRCITO...

 
O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama:
"Meu Deus! Onde estão os seus testículos?"
O velho sargento responde:
"Em Angola."
 
 
 
 
 :twisted:  :twisted:
Título:
Enviado por: HSMW em Março 20, 2009, 07:47:42 pm
:G-Ok:
Título:
Enviado por: André em Março 21, 2009, 12:20:07 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg27.imageshack.us%2Fimg27%2F2960%2Firaqsoldieri.png&hash=f690ddd1ae551db2a9feba46aecb969c)

 :lol:  :lol:  :lol:  :P
Título:
Enviado por: André em Março 21, 2009, 08:10:54 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg16.imageshack.us%2Fimg16%2F7241%2Fcanivetep.jpg&hash=a098057e5eff9aff8e8ebda16a2ff724)

 :lol:  :lol:  :lol:  :)
Título:
Enviado por: Xô Valente em Março 21, 2009, 11:48:54 pm
Citação de: "André"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg16.imageshack.us%2Fimg16%2F7241%2Fcanivetep.jpg&hash=a098057e5eff9aff8e8ebda16a2ff724)

 :lol:  :lol:  :lol:  c34x  :lol:
Título:
Enviado por: nelson38899 em Março 25, 2009, 11:55:21 am
http://www.youtube.com/watch?v=2xvYWi0EqKI&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=2xvYWi0EqKI&NR=1)
Título:
Enviado por: ShadIntel em Março 27, 2009, 04:54:48 pm
E ainda há quem diga que Portugal é um pequeno país !  :mrgreen:

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi295.photobucket.com%2Falbums%2Fmm144%2FShadIntel%2FDiversos%2FPequPais.jpg&hash=416565ca335b31dd57f36abdffd2862e)
Título:
Enviado por: nelson38899 em Março 27, 2009, 05:24:36 pm
Não sabia que a minha terra tinha assim tanta gente.  :roll:
Título:
Enviado por: Lancero em Março 27, 2009, 10:14:14 pm
O

http://www.youtube.com/watch?v=Twq7Hmp41W4 (http://www.youtube.com/watch?v=Twq7Hmp41W4)
Título:
Enviado por: HSMW em Março 27, 2009, 10:17:26 pm
:toto:
Título:
Enviado por: André em Março 28, 2009, 12:33:33 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg25.imageshack.us%2Fimg25%2F113%2Fakfood.jpg&hash=1f7f88e3de824de0a82992d39dfce3fa)


 :lol:  :lol:  :lol:  :P :P
Título:
Enviado por: Lancero em Março 28, 2009, 03:05:33 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2F4.bp.blogspot.com%2F_MALG_k29gwo%2FScljGUj_ODI%2FAAAAAAAAEEM%2F-9zC1FwjAZE%2Fs1600-h%2Fdjalolucianajantar.jpg&hash=aef7af618f8edd74fa7013ae7134f171)
Título:
Enviado por: Lancero em Março 28, 2009, 03:22:36 pm
Excelente hobby

http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw (http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw)
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Março 28, 2009, 03:27:49 pm
Citar
Estavam na China um português, um americano e um espanhol.
Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
apanhados em flagrante.   Presos, foram levados ao Juiz para ouvirem a
sua sentença.

O  Juiz deu um raspanete  e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do
rato, e cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
  - Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu Odeio vocês,
mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar
da  punição?
   - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
   - Que assim seja!  E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada  o travesseiro cedeu e o americano ainda
levou 10 chicotadas.
   - É a sua vez espanhol! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro.
Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
   - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
   E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros
cederam e o  espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz
porque passou a perna no  americano!

  Foi a vez do portuga.
  - Ora, ora, você é português... Povo simpático, humilde...   Como eu
gosto do seu povo você terá direito a 2 pedidos!!
   - Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
  - Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido será
realizado!!  Qual  é o próximo?
   - Amarre o espanhol nas minhas costas .


 :twisted:  :twisted:
Título:
Enviado por: Lancero em Março 28, 2009, 03:39:32 pm
Citar
An Israeli arrives at London's Heathrow airport. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him: "Occupation? "

The Israeli promptly replies: "No, no, just visiting!"
Título:
Enviado por: André em Março 28, 2009, 04:08:05 pm
Citação de: "Cabecinhas"
Citar
Estavam na China um português, um americano e um espanhol.
Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
apanhados em flagrante.   Presos, foram levados ao Juiz para ouvirem a
sua sentença.

O  Juiz deu um raspanete  e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do
rato, e cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
  - Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu Odeio vocês,
mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar
da  punição?
   - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
   - Que assim seja!  E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada  o travesseiro cedeu e o americano ainda
levou 10 chicotadas.
   - É a sua vez espanhol! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro.
Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
   - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
   E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros
cederam e o  espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz
porque passou a perna no  americano!

  Foi a vez do portuga.
  - Ora, ora, você é português... Povo simpático, humilde...   Como eu
gosto do seu povo você terá direito a 2 pedidos!!
   - Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
  - Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido será
realizado!!  Qual  é o próximo?
   - Amarre o espanhol nas minhas costas .

 :twisted:  :roll:  :roll:  :lol:
Título:
Enviado por: Lancero em Março 30, 2009, 04:39:37 pm
Citar
A Seita dos Vilões

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:

- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.

O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:

- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura?

O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:

- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
Título:
Enviado por: André em Março 31, 2009, 02:39:43 am
Já que estamos na página 69 ....  :)  :shock:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: :P
Título:
Enviado por: Xô Valente em Abril 01, 2009, 09:30:43 am
Citação de: "André"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg25.imageshack.us%2Fimg25%2F113%2Fakfood.jpg&hash=1f7f88e3de824de0a82992d39dfce3fa)


 :lol:  :lol:  :lol:  :P c34x
Título:
Enviado por: Lancero em Abril 01, 2009, 04:05:39 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg6.imageshack.us%2Fimg6%2F754%2Fnomes.jpg&hash=7393a78b545c66762e215913a486ffa6)
Título:
Enviado por: André em Abril 01, 2009, 11:52:18 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg8.imageshack.us%2Fimg8%2F5958%2Ftomaf.jpg&hash=59e3cf094eb0a6bb2e83de562ec02ad1)

Toma que já almoçaste ...  :)  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: jmosimoes em Abril 02, 2009, 07:36:33 pm
Três turistas a fazer uma viagem à volta do mundo de avião, eram eles um português, americano e francês, a determinada altura ao sobrevoar a América diz o americano o cá temos o Empire State Buiding, é unico no mundo quero ser ver se alguém tomates para passar por cima dele, chegados à Europa em França o francês diz temos aqui a Torre Eiffel, quero ver ser existem tomtes para passar por cima dela, o portugês sempre calado, até que lhe perguntam o que existe em Portugal, ele pensa e diz temos lá um enorme campo de urtigas quero ver quem tem tomates para lhe passar por cima
Título:
Enviado por: André em Abril 04, 2009, 12:44:15 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsorisomail.com%2Fimg%2Fmentes-famosas-4766.jpg&hash=b4be2c7ea65e479299c7fb2c76f785c9)
Título:
Enviado por: Jorge Pereira em Abril 04, 2009, 04:35:50 pm
Citar
   - Do you speak English?
      - Yes!
      - Name?
      - Abdul al-Rhazib.
      - Sex?
      - Three to five times a week.
      - No, no... I mean male or female?
      - Yes, male, female, sometimes camel.
      - Holy cow!
      - Yes, cow, sheep, animals in general.
      - But isn't that hostile?
      - Horse style, doggy style, any style!
      - Oh dear!
      - No, no! Deer runs too fast.
Título:
Enviado por: Xô Valente em Abril 04, 2009, 05:26:15 pm
Muito bom Jorge Pereira. :lol:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Abril 06, 2009, 02:24:12 pm
Citar
Clube de Nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No
primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que
deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
              - Chamou por mim ?
              - Como?
              - O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:
              - Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao
ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo !
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o
para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as
dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro. Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem
de vapor que pergunta:
              - Você chamou por mim?
              - Eu não, porquê?
              - Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a
frente e .....pimba!!
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao
escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
              - Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
             - Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
              - Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu
para conhecer todos os nossos atractivos ...
              O homem responde:
              - Olhe aqui, menina, eu tenho 60 anos, tenho apenas uma
erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
              - Vou mas é já embora !!
Título:
Enviado por: Ermit em Abril 11, 2009, 01:14:19 am
Ajudem o homem que ele está a rasca  :lol:

http://photos1.blogger.com/img/253/3938/640/p_1.jpg (http://photos1.blogger.com/img/253/3938/640/p_1.jpg)

Cumprimentos
Título:
Enviado por: Heraklion em Abril 12, 2009, 12:08:08 am
Espero não estar a repetir..
Cá vai:

http://www.youtube.com/watch?v=Ybj2FJ8i ... annel_page (http://www.youtube.com/watch?v=Ybj2FJ8iDCs&feature=channel_page)

http://www.youtube.com/watch?v=PyPXZvUH ... annel_page (http://www.youtube.com/watch?v=PyPXZvUHjAA&feature=channel_page)

http://www.youtube.com/watch?v=KGH223zv ... re=channel (http://www.youtube.com/watch?v=KGH223zvzV8&feature=channel)

http://www.youtube.com/watch?v=yK0Rg66F ... annel_page (http://www.youtube.com/watch?v=yK0Rg66FtDA&feature=channel_page)

http://www.youtube.com/watch?v=6_HqgTWS ... annel_page (http://www.youtube.com/watch?v=6_HqgTWSiSA&feature=channel_page)

Depois há mais...Espero que gostem!
Título:
Enviado por: PedroM em Abril 15, 2009, 01:01:09 am
Não sei se esta já foi contada aqui, espero que não.


Sabem que o Obama passou a ser tratado simplesmente por OB?

É que ele está no melhor lugar do mundo, mas no pior momento possível...
Título:
Enviado por: André em Abril 16, 2009, 01:01:40 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg219.imageshack.us%2Fimg219%2F6761%2Ftomal.jpg&hash=ab844e9b77c9c3d606e6410ef25f107d)

 c34x  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: David18 em Abril 16, 2009, 08:12:12 pm
um rico e um pobre são amigos, e tem uma coisa em comum, casaram no mesmo dia.
No dia em que fizeram 1 ano de casados encontraram-se por acaso num centro comercial.
o pobre perguntou ao rico o que é que ele tinha oferecido á mulher
o rico respondeu: EU ofereci-lhe um relógio omega e um mercedes.
o pobre respondeu: Para quê duas prendas?

o rico respondeu: se ela não gostar do relógio vai trocá-lo de mercedes e fica contente na mesma.

o rico perguntou ao pobre: e tu o que ofereceste á tua mulher?

o pobre respondeu: um par de chinelos e um vibrador

o rico perguntou-lhe: foste gastar dinheiro em duas prendas para quê?

e o pobre respondeu: Se ela não gostar dos chinelos, que sa f*da
Título:
Enviado por: Luso em Abril 17, 2009, 10:27:17 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Friapa.com.sapo.pt%2FRestaurante.JPG&hash=5324650dc19e21ee6ced9e08e0648716)
Título:
Enviado por: Luso em Abril 18, 2009, 10:29:28 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg504.imageshack.us%2Fimg504%2F6281%2Fsocratestrilogiapiratas.jpg&hash=9762ce6133d12a41e8312f3fb25d3d3a)
Título:
Enviado por: André em Abril 25, 2009, 01:38:31 am
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg19.imageshack.us%2Fimg19%2F9800%2Fsniperzyp.jpg&hash=fd3f0a84e074c9899c67f0ae699e7e3e)


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: André em Abril 25, 2009, 05:33:28 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg168.imageshack.us%2Fimg168%2F3134%2Fjuicep.jpg&hash=3b7edfcae28cb4abc738f2844092bee3)


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: André em Abril 28, 2009, 01:25:18 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg141.imageshack.us%2Fimg141%2F9715%2Ffired.jpg&hash=1cceee7d247f3ce4a2de8a039feb53fc)
Título:
Enviado por: André em Maio 03, 2009, 07:12:59 pm
Citação de: "P44"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbp0.blogger.com%2F_rJHwHZs_yU4%2FR392OlepVhI%2FAAAAAAAAABo%2FWovsBMF-BCo%2Fs320%2Frel-iurd.gif&hash=92206e6a18c480b8f4b4fc6dfbf06bc7)
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS - SEGUNDO BISPO EDIR MACEDO - IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS



Retirado do livro "Castigo Divino", da Igreja Universal do Reino de Deus.



Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:


Posição de Quatro (4) : É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela FICA prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o "cachorrinho" com sua parceira FICA com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral : O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas Leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o Homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua Parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.

Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Após isso, a Mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar rezando aos Santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide .

Depois do ato Sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do Orgasmo.

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação .


http://comonaotinhanadaparafazercrieium ... gspot.com/ (http://comonaotinhanadaparafazercrieiumblog.blogspot.com/)



Hoje no passeio de Domingo no centro da cidade entregaram um folheto dessa igreja, vinha a localização da sede, curas milagrosas, mas não essas proibições e recomendações todas, aliás nenhuma proibição ...  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Maio 03, 2009, 07:51:40 pm
Citar
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Que é esta MER$%  :shock:  :twisted:
Título:
Enviado por: P44 em Maio 04, 2009, 04:14:15 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fhome.arcor.de%2Fxelnaga%2Famerica-sees-world.jpg&hash=0117bd16a3b084817a34527e922dcad8)
Título:
Enviado por: P44 em Maio 12, 2009, 11:52:21 am
Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão :



Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
Título:
Enviado por: Gina em Maio 12, 2009, 03:10:32 pm
Encontrei uma página na net com anedotas dedicadas aos nossos elementos das FS... (espero não repetir nenhuma que aqui já tenha sido postada)

"Um carpinteiro alentejano foi assaltado.
Quando presta declarações na esquadra, o homem lamenta-se:
- Eu sempre desconfiei de comunistas...
- Comunistas? Mas o homem que o assaltou era comunista?
- Era, pois! Tenho a certeza!
- Então como é que sabe?
- Ora... Ele entrou na carpintaria, pegou no martelo e foi-se!"

lol  :twisted:

"Depois da sua sogra ser agredida e assaltada por um ladrão, um polícia fala com o homem:
- Mas você não viu o homem a agredi-la?
- Vi, sim...
- Então e não lhe passou pela cabeça ir ajudar?
- Quer dizer... Até passou... Mas sinceramente, ela já tem 80 anos, e eu achei que dois homens contra uma velhota de 80 anos era covardia..."

"Num Sábado de manhã, um polícia manda parar um carro e começa-lhe a passar uma multa por excesso de velocidade.
Diz o condutor:
- Ó senhor guarda... Não faça isso... Olhe que já me vai estragar o fim de semana...
- Não se preocupe... Eu passo a multa com data de Segunda-feira!"

"A mulher vai à esquadra e diz ao polícia de serviço:
- Senhor guarda, eu estava a fazer o jantar e mandei o meu marido ir comprar arroz, mas ele não voltou! O que é que eu faço?
- Não sei... Batatas fritas, talvez?"

"O agente da PSP manda parar um carro conduzido por um preto.
O agente aproxima-se da porta do condutor, o preto abre o vidro e o agente diz, em tom de gozo:
- Os minino tem carta do condução?
O preto abre a carteira, mostra um cartão da PSP e diz, muito calmamente:
- Não... Os minino tem cartão do comandanti!"
 c34x  :lol:
Título:
Enviado por: André em Maio 12, 2009, 03:22:06 pm
um tipo resolve ir ao médico.
- sr doutor, gostava de sentir as dores de parto
diz o médico: óh homem, está maluco ou quê!?
- não, não estou sr doutor, se as mulheres aguentam as dores eu tambem aguento, afinal sou um homem
- está bem, vamos lá tratar disso...deite-se naquela marquesa
depois do serviço feito diz o médico:
- pronto, daqui a três ou quatro dias o sr começa a sentir as dores de parto
Passaram três dias e ele já tinha algumas dores, quatro, cinco dias e cada vez com mais dores, até que a mulher sem saber o que fazer, resolve ir falar com o médico
já no consultório a mulher pergunta:
- sr doutor, o meu marido sente tantas dores, o que é que o sr lhe fez?
- muito simples - responde o médico:
- cosi-lhe o cu

 :lol:  :lol:
Título: Freira fragil
Enviado por: dacosta1985 em Maio 16, 2009, 04:26:09 pm
uma freira vai confessar-se:
-padre ontem pequei porque sou frugil.
-fui a aldeia de compras e o comerciante
deu-me a escolher, ou pagava com dinheiro
ou com o corpo e como sou tao frugil.
-nao irma diz-se fragil.
-Sim isso, mas nao acaba aì
quando voltava em taxi o taxista
fez-me a mesma proposta e como sou tao frugil
-Diz-se fragil irma, fragil
-Sim isso, o pior foi quando cheguei com as bolsas
o sancristao ajudou-me e tambem tive
que pagar-lhe com sexo
como sou tao tao como é senhor padre

p*#* irma diz-se p*#*
Título: ambicoes
Enviado por: dacosta1985 em Maio 16, 2009, 04:30:57 pm
um sargento de ferro esta a deitar
o sermao aos novos aspirantes
e pergunta a um deles
-TU até onde queres chegar no exercito?
-general
-a general? MAS TU TAS MALUCO??!
-nao! ¿faz falta?? :twisted:
Título:
Enviado por: André em Maio 25, 2009, 10:10:16 pm
Dedico esta antiga piada madeirense ao nosso caro forista Legionario

Cá vai:

Está um françês de visita à Ilha da Madeira.
E dá conta que a certa altura existe em abundancia uma árvore que dá um fruto que para ele é desconhecido (que é a Banana  :lol:  :lol:  :lol:  :rir:
Título:
Enviado por: Chicken_Bone em Maio 25, 2009, 11:00:18 pm
Achei piada a alguns dos tópicos que têm que com expulsões, como um gajo que foi expulso 3 vezes.
http://www.forumdefesa.com/forum/viewforum.php?f=1 (http://www.forumdefesa.com/forum/viewforum.php?f=1)
Título:
Enviado por: Arqueiro em Junho 05, 2009, 12:53:40 pm
Imigração...

 É MENTIRA?

 Um emigrante de Angola chega a Portugal - Lisboa.
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou lituano! '
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno.
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa após o cumprimentar diz: muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Sim e não, sou cigana.
Estranho e confuso o angolano pergunta: mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: espero que a trabalhar para nos sustentar. :no:
Título:
Enviado por: Chicken_Bone em Junho 05, 2009, 02:58:45 pm
Apagado
Título:
Enviado por: PereiraMarques em Junho 05, 2009, 03:33:24 pm
Vamos usar uma adjectivação menos contundente, s.f.f. :roll:
Título:
Enviado por: Arqueiro em Junho 05, 2009, 03:43:51 pm
Citação de: "Chicken_Bone"
Arqueiro, se o teu "post" não foi sarcástico:

Então os imigrantes não trabalham? Para além de seres anormal, não pensas nos milhões de Portugueses que emigraram, pois não? Ou nos imigras que vivem em condições miseráveis em Portugal e trabalham, e muitos em fracas condições e por um ordenado pequeno para enviar dinheiro para a família.

Alguém faça o favor de trazer um cérebro para o arqueiro. Ou pelo menos um capacete.


Chicken_Bone não sai se sabes que tópico é este! Foi só uma piada…

1º post que meti não era para difamar a imagem dos imigrantes, honestos e com condições precárias, e com um ordenado que da mais para chorar do que para rir.

Já que PORTUGAL é um país de emigrantes, como foi o meu caso por uns meses.

Alem de me estar a ofender, não vou fomentar uma guerra virtual s1x2x  


Passe bem


Arqueiro
Título:
Enviado por: André em Junho 15, 2009, 10:23:09 pm
O filho de um rico sheik saudita estudava numa universidade nos EUA.
Um dia em resposta a uma carta dos pais escreveu:
- Gosto muito disto aqui, as pessoas são muito amáveis e desinibidas, o ensino é de qualidade, só uma pequena coisa, sinto-me um pouco envergonhado quando chego a universidade no meu grande Mercedes e vejo o meu professor a descer do autocarro.
A carta de resposta trazia um cheque de 2 milhões de dólares e o seguinte bilhete:
- Não vais envergonhar a família, compra também um autocarro.


 :twisted:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: André em Junho 16, 2009, 10:49:09 pm
Viajavam num avião um português, um russo, um espanhol, um inglês, um alemão e um brasileiro.
Quando, de repente, o motor do avião explode, os pilotos desesperados pegam em dois para-quedas e saltam do avião, que está em chamas...
Os passageiros, desesperados também, procuram mais para-quedas, mas só encontram um…
– Quem vai saltar? — grita o português.
O inglês, muito esperto, tira dois fósforos do bolso e diz o seguinte:
– Quem conseguir formar o número maior com estes dois fósforos leva o para-quedas.

E LÁ COMEÇAM ELES:

O brasileiro, muito esperto, é o primeiro…
E faz a seguinte combinação:

II

E diz:
– Dois, um mais um é dois, o para-quedas é meu!

Logo em seguida vem o russo…
E dispõe os fósforos...

V

E diz:
– V, em numeração romana é cinco, o para-quedas é meu!

O espanhol, foi o terceiro…
Reorientou os fósforos...

X

E diz:
– X, em numeração romana é dez, o para-quedas é meu!

Vai o inglês…
E faz o seguinte:

II

Dizendo:
– Um com um é onze, dá-me o para-quedas !!

Logo vem a vez do alemão…
Que reorienta os fósforos…

L

E, com segurança, declara:
– Em numeração romana, L é cinquenta, é meu o para-quedas!

Já o alemão cantava vitória, levanta-se o português e faz o seguinte:

I!

E diz:
– Ah, ah, ah, ah, ah! passa-me o para-quedas, eu ganhei !!

Todos seguram o português e o para-quedas, pedindo-lhe para se explicar:

– É que no meu país, cabeça para cima com cabeça para baixo é 69 !!! Saiam-me do caminho, que ainda tenho uma vida pela frente...


 c34x  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: nelson38899 em Junho 19, 2009, 03:06:18 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmobmg.photobucket.com%2Falbums%2Fv233%2FJosedasilvapereira%2Fnnboy.jpg&hash=4111d27f4f2c7bf270610e030ec634fa)

noticia de ultima hora benfica compra o cissoko por 20 milhões

(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffotocache02.stormap.sapo.pt%2Ffotostore01%2Ffotos%2F%2F4f%2Fa7%2F05%2F29637_00038q4b.jpg&hash=cc8bea3378b1585dca9f4a360e4ce373)

ficando assim depois de pagar :mrgreen:
Título:
Enviado por: André em Junho 19, 2009, 03:19:21 pm
Citação de: "nelson38899"
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmobmg.photobucket.com%2Falbums%2Fv233%2FJosedasilvapereira%2Fnnboy.jpg&hash=4111d27f4f2c7bf270610e030ec634fa)

noticia de ultima hora benfica compra o cissoko por 20 milhões


Eles têm no Milan o Ronaldinho que têm uma placa pior ...  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: P44 em Junho 19, 2009, 03:59:25 pm
olhem que não, olhem que não... :lol:  :lol:


(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg3.imageshack.us%2Fimg3%2F9004%2Fpissokhofcp.jpg&hash=c81c67e7ce06ae934d0e4395b173825c)
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Junho 20, 2009, 11:59:56 am
Citar
A poiséeee!!!
>
> Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!
>
> Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix
>
> (Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,
> realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da
> Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))
>
>
>
> REDAXÃO
>
> 'O PIPOL E A ESCOLA'
>
>
> Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
> Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
> q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
> motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
>
> Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
> Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
> um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
>
> E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
> Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
> q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
>
>
> Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
> profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
> jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
> sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é
> q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
> livro desde o
> Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
>
> O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
> de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
> xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
> um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Junho 20, 2009, 12:36:01 pm
Quando leio alguns tópico do fórum, vejo textos em tudo semelhantes ao acima citado. :?
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Junho 20, 2009, 02:07:46 pm
Caro cabeça não é preciso exagerar...
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Junho 20, 2009, 02:46:29 pm
Será que estou a exagerar?!
Título:
Enviado por: Chicken_Bone em Junho 20, 2009, 03:18:27 pm
Confronto de cabeças! :D

De qualquer forma, aqui (no Reino Unido) sucede o mesmo; vê-se cada erro.
Um dos mais fixes que conheço, é o dum gajo duma grande empresa de defesa querer ter escrito "bomb bay" (baía das armas) num dos desenhos e ter escrito "bombay" (o antigo nome de Bombaim, actual Mumbai). :DDD O pior é que o desenho passou por várias pessoas que têm que o assinar para mostrar que concordam.
Título:
Enviado por: Lightning em Junho 20, 2009, 05:29:58 pm
Um homem entra na casa de banho das mulheres e uma mulher que lá estava diz-lhe:
" Olhe que isto é só para senhoras!"

O homem poe o "material" de fora e responde:
" Isto também."

 :nice:
Título:
Enviado por: ShadIntel em Junho 22, 2009, 09:20:04 pm
Citação de: "Cabecinhas"
Caro cabeça não é preciso exagerar...

Infelizmente, não me parece que o Cabeça esteja a exagerar. Algumas áreas do fórum estão repletas de mensagens redigidas em "neo-português"...
Título:
Enviado por: Gina em Junho 24, 2009, 12:13:16 pm
Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro!
O Comandante continua: -
 E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Fidel prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, meu comandante.

  c34x
Título:
Enviado por: Arqueiro em Julho 09, 2009, 12:49:46 am
Um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi   dilacerado e arrancado.

  Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a   medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia  estética.

   O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:

   3.500,00 € - para um pénis de tamanho pequeno;

  6.500,00 € - para o tamanho médio;

  e 9.000,00 € - para o de tamanho grande (barato não?).

   O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um   médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a   mulher antes de tomar uma decisão.

   O homem assim faz... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe   o que se passava.

  Daí a pouco, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava   visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:

   - Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?

  O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

  - Ela diz que prefere remodelar a cozinha... :amazing:  :)
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Julho 10, 2009, 02:25:03 am
Citar
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde  aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia  sorvete  de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que   pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e  sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
 
- É verdade!
 
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro  médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção,  confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas  escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se  compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.  Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito  volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
 
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
 
Sai pulando  pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no . não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

 :toto:  :toto:
Título:
Enviado por: P44 em Julho 10, 2009, 05:23:09 pm
CARTÃO DO CIDADÃO
 

Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107..

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Julho 11, 2009, 02:11:30 pm
Dedicado ao PT... :twisted:  :lol:
Título:
Enviado por: André em Julho 11, 2009, 04:54:44 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg124.imageshack.us%2Fimg124%2F2272%2Ftaiwanpolice.jpg&hash=d1edc637dc2e584bbb4f4ea71b280998)


 :shock:  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Chicken_Bone em Julho 20, 2009, 11:40:05 pm
Por que é que a freira atravessa a estrada?

Citar
Freiras em excesso de velocidade para ver o Papa
Condutora vai pagar multa e ficar com a carta de condução apreendida por um mês

Três freiras foram multadas pela polícia após serem apanhadas em excesso de velocidade. As religiosas dirigiam-se à casa de férias do Papa Bento XVI, em Les Combes, França, após saberem que este se tinha magoado numa queda.

A irmã Tavoletta, de 56 anos, conduzia um pequeno Ford Fiest, acompanhada por mais duas freiras não identificadas, com 65 e 78 anos, revela o jornal britânico «Telegraph», na sua página online.

Quando os polícias perguntaram porque estavam tão apressadas, a irmã Tavoletta respondeu: «Ouvimos dizer que o Papa estava mal, depois de uma queda. Queríamos ter a certeza de que ele estava bem».

Recorde-se que, na passada semana, o Sumo Pontífice partiu o pulso e teve de ser submetido a uma pequena cirurgia. Mas as primeiras notícias causaram grande preocupação nas freiras do convento Salesiano, que rapidamente se colocaram a caminho do chalet de férias de Bento XVI.

De acordo com um porta-voz da polícia, a irmã Tavoletta vai ter de pagar uma multa de 375 euros e ficar sem carta de condução durante um mês. Mas a religiosa garante que vai recorrer da multa com a ajuda de uma conhecida advogada italiana, especialista em casos de condução.


http://diario.iol.pt/internacional/tvi2 ... -4073.html (http://diario.iol.pt/internacional/tvi24-bento-xvi-freiras-velocidade-internacional-policia/1076963-4073.html)
Título:
Enviado por: André em Julho 22, 2009, 08:43:44 pm
(https://www.forumdefesa.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fktotut.net%2Fuploads%2Fposts%2F2009-03%2F1237744379_1237488673_lego_05.jpg&hash=52ef6d1f5cecf5329f58acc6dd6a0793)

Portugal já têm um Porta-Aviões ...  :lol:  :lol:  :lol:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Julho 23, 2009, 05:23:00 pm
10 coisas porque se odeia os ciganos  :lol:  :lol:

1-Os ciganos são o pior pesadelo de qualquer racista. É impossível dizer-se “Vai para a tua terra” a membros de uma etnia cuja origem geográfica não pode ser estabelecida com precisão.

2-O casamento é uma instituição em risco. Mas não graças à comunidade cigana com as suas bonitas tradições de casamentos combinados e de noivas que aprendem a coser as meias ao marido e a saltar à corda na mesma altura das suas vidas.

3-A integração das minorias étnicas na sociedade é obrigação de todos nós. Cabe aos portugueses maioritários (os de pele mais ou menos clara que fazem piqueniques na praia com mantas sobre a areia, panelões de cozido e garrafões de tinto) acolher os minoritários de braços abertos. Mesmo que sejam ciganos. E mesmo que fujam de nós e façam questão de viver numa sociedade quase feudal em pleno século XXI.

4-Sempre que há notícias sobre membros de minorias étnicas que cometem crimes, temos de pensar que a propensão para o crime não está relacionada com a etnia a que se pertence, que há gente e boa má em todos os grupos étnicos e nacionais e que a maioria será sempre boa. Só é pena que haja uma percentagem tão grande de ciganos decidida a contradizer estas afirmações.

5-É bastante provável que os ciganos tenham inventado a violência familiar. Apenas um começo muito precoce nessa prática consegue explicar a excelência hoje alcançada, tendo chegado ao ponto de transformar a violência familiar numa arte. Um pai que chega a casa bêbado e bate na mulher e nos filhos? Qual quê! Isso não é nada comparado com duas famílias de centenas de elementos envolvidas numa batalha campal com armas de grande calibre só porque um dos lados se esqueceu de convidar um primo em estado de coma para o casamento de dois noivos de 7 anos. E, já agora, representando uma parte tão pequena da população, como é possível aparecerem tantos sempre que há sarilhos?

6-Todos os povos têm as suas superstições e a maior parte é baseada em maior ou menor grau na realidade. Os ciganos têm medo de sapos. Mesmo que sejam feitos de porcelana baratucha. Não é bonito gozar com as crenças dos outros mas lá que é estúpido, é.

7-Até à data, em séculos de presença entre nós, o único cigano português a tornar-se célebre foi o futebolista Ricardo Quaresma. E está tudo dito.

8-A educação é muito importante. Mas não para os ciganos. Para os ciganos há outras coisas mais importantes. Por exemplo, vender na feira e idealizar variações criativas de nomes de marcas famosas (Aditas, Lewi’s, Pooma, Reetruk). E, por isso, os pais ciganos não têm grande interesse em enviar os filhos à escola. Mas compreende-se que seja complicado decorar a tabuada quando já se tem mulher e dois filhos.

9-Pedir não é vergonha. Vergonha é roubar. E quem melhor do que os ciganos para levar à letra este adágio popular. Ou, pelo menos, metade dele.

10-Havia aqui mais um ponto mas, infelizmente, foi roubado. Não quero apontar o dedo a ninguém.  :lol:
Título:
Enviado por: Cabecinhas em Julho 23, 2009, 05:27:59 pm
10 coisas odiáveis nos Castelhanos

1 – O mapa de Espanha é tão feio que chega a ser ofensivo. É verdade que somos nós os culpados por aquela aparência de lhe ter sido arrancado um pedaço à dentada, mas isso não pode servir de justificação. Remendem-no lá de qualquer maneira (anexar-nos não vale). Podem sempre oferecer-nos a Galiza. Prometemos tomar conta dela e sempre ficava a coisa mais composta.

2 – O pequeno-almoço nacional espanhol consiste em churros molhados numa caneca de Cola Cao. Acho que fica tudo dito.

3 – “De Espanha, nem bons ventos, nem bons casamentos”. Muitos pensarão que o velho adágio popular se deve aos casamentos entre membros das casas reais dos dois países, que nos provocaram alguns amargos de boca históricos, e também aos ares secos que sopram do interior peninsular. Nada mais falso. O que se passa, na realidade, é que os espanhóis têm por hábito organizar excursões vindas de todo o país até à fronteira portuguesa para aí soltarem flatos a favor do vento sobre o nosso território (os ventos). Além disso, existe também uma política de exportação das mulheres de buço mais farto para casamento com portugueses (os casamentos), contribuindo assim para consolidar a nossa injustificada reputação de país excessivamente piloso.

4 – Se todos os portugueses se calassem em simultâneo, seria possível ouvir o burburinho constante vindo do outro lado da fronteira. As cordas vocais espanholas conseguem exceder em decibéis qualquer outra voz humana. Pouco barulho, nuestros hermanos!

5 – Cerca de 60% das palavras usadas pelo espanhol médio ao longo de um dia são repetições de “joder”, “coño”, “de puta madre” ou variantes, tanto em acepção positiva, como negativa. Grandessíssimos ordinários.

6 – Durante algum tempo, Portugal foi o país mais rico da Península Ibérica. As coisas inverteram-se e passámos a ser nós os visitados por hordas de espanhóis em busca de pechinchas (sobretudo vinho barato e atoalhados). O euro acabou com as pechinchas, mas os espanhóis continuam a visitar-nos em grande número. Porquê? Para poderem passar a estadia a repetir a frase “Esto en España es mucho mejor!” a respeito de tudo o que lhes apareça pela frente.

7 – É muito triste constatar que a nossa rivalidade zelosamente alimentada ao longo de séculos se tornou unilateral. Os portugueses podem continuar a ver nos espanhóis um povo rival, mas os espanhóis vêem-nos apenas como “aquele sítio esquisito com menos de cinco El Corte Inglés por quilómetro quadrado ali antes de chegar ao Atlântico”.

8 – Os caramelos já não sabem tão bem desde que deixou de ser necessário passá-los pelo controlo fronteiriço. Badajoz perdeu o seu encanto.

9 – A língua espanhola (também conhecida como “castelhano” ou “português de Torremolinos”) é suficientemente parecida com a nossa para permitir que qualquer português arrisque exprimir-se no idioma do país vizinho sem qualquer conhecimento da gramática respectiva e sem o vocabulário adequado, quase sempre com consequências trágicas. Poderia ver-se isto como defeito nosso e não deles, mas não vamos por aí.

10 – Foram os espanhóis que mataram o Chanquete. Sacanas. Nunca lhes perdoaremos essa maldade. Vejam!!!
Título:
Enviado por: Arqueiro em Julho 28, 2009, 12:42:23 am
The Italian Man Who went to Malta
:toto:
Título:
Enviado por: FoxTroop em Agosto 05, 2009, 09:01:40 pm
Uma jovem zebra aproxima-se da mão e pergunta-lhe:
 - Mãe, eu serei branca com listas pretas, ou preta com listas brancas?
 - Não sei, minha filha. Vai perguntar ao Leão que é o Rei da Selva e deve saber.

A jovem zebra vai então ter com o Leão e pergunta-lhe:
 - Caro Leão, tu que és o Rei da Selva, saberás se serei branca com listas pretas, ou preta com listas brancas?
 - Cara Zebra, não te sei responder, as vai perguntar ao Mocho que ele é sábio e experiente e certamente te dará a resposta.

Chegando ao pé do Mocho a jovem zebra pergunta-lhe:
 - Sábio Mocho, serei branca com listas pretas, ou preta com listas brancas?
Imediatamente e com segurança o Mocho afirma:
 - És branca com riscas pretas, minha jovem zebra.
 - Como sabes isso, Sábio Mocho, pois nem o Leão me soube responder.
 - É fácil, minha jovem. Se fosses preta com listas brancas terias perguntado "Escamarada esmoxo. Eú serei esbranca com lixtas espreta ou espreta com lixta esbranca"
Título:
Enviado por: Duarte em Agosto 05, 2009, 11:32:58 pm
É triste ver que o racismo, na sua forma mais pueril, está bem vivo em Portugal.
Título:
Enviado por: HSMW em Agosto 06, 2009, 12:39:28 am
Não é racismo! É uma piada...
 :?
Título:
Enviado por: FoxTroop em Agosto 06, 2009, 12:57:47 pm
Citar
É triste ver que o racismo, na sua forma mais pueril, está bem vivo em Portugal


Caro forista, isto é apenas uma piada. Piada que ouvi da boca de uma pessoa de cor, por sinal e que passa boa parte do tempo a contar e gozar com piadas do mesmo género.

Da mesma maneira que os meus amigos de cor me tratam e aos outros brancos por "pula" e eu os trato por "bumbos" sem nunca haver nenhum atrito.

Quanto a racismos a sua linha de orientação politica autoritarista expressa vária vezes neste fórum é realmente um exemplo.

Realmente em Portugal somos uns racistas. Até costumávamos queimar os negros em cruzes de madeira entre outros actividades lúdicas, mas se a moderação (e não sua excelsa e sensível pessoa) assim o entender retirarei de imdeiato o meu post.

Passe bem  :lol:
Título:
Enviado por: Duarte em Agosto 06, 2009, 02:24:02 pm
Citação de: "FoxTroop"
Citar
É triste ver que o racismo, na sua forma mais pueril, está bem vivo em Portugal

Caro forista, isto é apenas uma piada. Piada que ouvi da boca de uma pessoa de cor, por sinal e que passa boa parte do tempo a contar e gozar com piadas do mesmo género.

Da mesma maneira que os meus amigos de cor me tratam e aos outros brancos por "pula" e eu os trato por "bumbos" sem nunca haver nenhum atrito.

Quanto a racismos a sua linha de orientação politica autoritarista expressa vária vezes neste fórum é realmente um exemplo.

Realmente em Portugal somos uns racistas. Até costumávamos queimar os negros em cruzes de madeira entre outros actividades lúdicas, mas se a moderação (e não sua excelsa e sensível pessoa) assim o entender retirarei de imdeiato o meu post.

Passe bem  :lol:


Caro Foxtroop,
A piada é de mau gosto, tem óbvias conotações racistas e a desculpa de que foi contada for uma pessoa de cor em nada alivia  o facto. Esta até é desculpa frequente de muitos racistas quando são confrontados.

Procure talvez um fórum de neo-Nazis ou skinheads para colocar estas pérolas da tolerância.
Título:
Enviado por: FoxTroop em Agosto 06, 2009, 06:59:55 pm
Caro Duarte, não me estou a desculpar com nada.

Quanto ao mau-gosto, parece-me uma coisa subjectiva e se não gosta, azar.

Mas agora sinto-me confundido. Ir para um site de Neo-Nazis ou Skins?!!!!
Penso que o meu comissário politico não iria achar muita piada ao juntar-me com essa gente e teria de fugir para não ir parar ao "Gulag" e depois quando os tais nazis vissem o meu passado, poderia ser chamado a passar férias em Guantanamo, com a desculpa de que era um terrível extremista. Como o médico disse que deveria ficar parado e evitar a mudança de ares acho que vou continuar a postar aqui mesmo
 :lol:   :lol:
Título:
Enviado por: Cabeça de Martelo em Agosto 07, 2009, 11:10:31 am
Por acaso até é engraçada.
Título:
Enviado por: nelson38899 em Agosto 07, 2009, 11:30:48 am
Citação de: "legionario"
O "racismo" neste forum é censurado e criticado segundo os humores e as tendências do censor. Têm muitos post's para apagar neste forum que contêm mensagens racistas e violentas e contudo esses post's ai continuam .
Neste forum insulta-se à vontade "castelhanos" , "espanhois", "chinocas" e "pretalhada" e nem a religiao escapa ao humor de alguns foristas ... Mas atençao, nao é tolerado certo tipo de humor mesmo anodino, mas que mexa com as sensibilidades dos censores . A este proposito vejam so o "post" que me foi censurado pelo FD, e julguem vocês se era caso para isso :  

    ANEDOTA :

Dois judeus estavam na praia, à beira-mar, deitadinhos na areia e quase a adormecer  :

- Simon ?
- Sim ?
- A maré esta a subir .
- Compra !

FIM da ANEDOTA      VISADO PELA CENSURA


Eu considero uma boa piada, não vejo o motivo de ser censurado.
Título:
Enviado por: HSMW em Agosto 07, 2009, 01:04:30 pm
Eu vi o post antes de ontem.
 Mas se o Falcão diz que não foi removido é porque algum erro aconteceu.
Título:
Enviado por: legionario em Agosto 07, 2009, 03:24:03 pm
Quais sao os pontos comuns entre as testemunhas de jeova e os c..lhoes ?
1 - andam sempre aos pares.
2 - estao sempre a bater à porta e nunca os deixam entrar.
3 - temos uma sensaçao de prazer quando finalmente os conseguimos despejar.
Título:
Enviado por: legionario em Agosto 07, 2009, 03:47:21 pm
Um padre e um motorista de autocarro encontram-se diante de Sao Pedro. O padre foi um homem irrepreensivel enquanto o motorista de autocarros, conduzia tao mal que tinha provocado um elevado numero de acidentes.
Sao Pedro manda imediatamente o motorista para o céu mas recusa a entrada ao padre.
O padre protesta : este homem era tao mau condutor e nem sequer era cristao, e eu meu Deus, um homem toda a vida ao Teu serviço...nao tenho direito ao paraiso ,... nao é justo !
Sao Pedro responde :
- Enquanto tu dizias a missa, toda a gente dormia, enquanto o motorista de autocarros, ele conduzia tao mal que toda a gente rezava.
Título:
Enviado por: cromwell em Agosto 07, 2009, 07:16:25 pm
Citação de: "legionario"
Quais sao os pontos comuns entre as testemunhas de jeova e os c..lhoes ?
1 - andam sempre aos pares.
2 - estao sempre a bater à porta e nunca os deixam entrar.
3 - temos uma sensaçao de prazer quando finalmente os conseguimos despejar.


É iberista e  diz a piadas gozando com outras relegiões.

Realmente caro Legionário, você está num bom caminho. :lol: (ironia)
Título:
Enviado por: Duarte em Agosto 08, 2009, 12:54:56 am
Q: What do the U.S. and Cuba have in common?

A: In the U.S. and Cuba, you can't buy anything with pesos.

-------------------------

An American, a Czech, and a Soviet agreed to meet. The Czech was late.

"Sorry for being so late," the Czech said, "I was waiting in line to buy some meat."

"What is a line?" the American asked.

"What is meat?" the Soviet asked.

-------------------------

Alexander the Great, Caeser, and Napoleon all met at a parade in Red Square.

"Wow! With those tanks, I would have been invincible!" said Alexander.

"Wow! With those airplanes, I would have conquered the whole world!" said Caeser.

"Wow! With the Pravda, the whole world, even now, would not have found out about Waterloo!" said Napoleon.



Q: What's the real ratio between the pound, the dollar, and the ruble?

A: A pound of rubles is worth a dollar.

-------------------------

A man one day goes out to buy some bread, and stands in line for two hours. After waiting for two hours, the store declares they are all out of bread. The man is furious and begins shouting about how terrible life under communism.

Some men approach him and say "comrade, you have spoken out of turn." The man curses at them and continues shouting. The men then tell the shouting man "we will be watching you."

An hour later the man returns home and his wife says to him "you've been gone three hours to get a loaf of bread, how come you didn't get it!?"

The man replies "you wouldn't believe it. Not only are they out of bread, they're out of bullets too."

-------------------------

Q: What does a Soviet optimist say?

A: It can't get any worse!

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In a Soviet classroom, an elementary school teacher was talking about the greatness of Lenin. She asks the students "now, children, how many of you have portraits of Lenin on your walls?"

All of the children but one raise their hand.

The teacher asks again, "how many of you have portraits of Lenin on your walls?"

Again, all of the children but one raise their hand.

The teacher then asks the one child "how come you do not have a portrait of Lenin on your wall?"

The little boy replies "our family sleeps in the middle of the room."

-------------------------

Q: What is an exchange of opinions at a Communist Party meeting?

A: I come to the meeting with my opinions and leave with their's.

-------------------------

Under communism, every man has what he needs. That's why the butcher puts a sign up that says "nobody needs meat today."

-------------------------

A Briton, a Frenchman, and a Russian are standing and staring at a portrait of Adam and Eve.

"Look at their calm, their reserve" says the Briton. "Surely they must be British!"

"Nonsense!" replies the Frenchman. "They are beautiful. Surely they must be French!"

The Russian finally speaks, "they have no clothes, no shelter, only an apple to eat, and are being told this is paradise. They are Russian."

A patient asks the chemist to write down in the registry for him to see the eye-ear doctor. But instead he's told there's an ear-throat-foot doctor and an eye doctor but no ear-eye doctor.
'But I need an ear-eye doctor!' the patient insists.
'And what are you complaining of?'
'I hear one thing, and see another!'

'Is communism a science?'
'No. If it were a science, it would have been tested on dogs first.'

In a mental hospital there was a propagandist highly praising the Soviet Authority. When he finished everyone applauded except for one man standing off to one side.
'And why aren't you clapping?' asked the propagandist.
'I'm not a lunatic, I'm the hospital attendant!'

A lawyer, a surgeon, a builder and a communist were having an argument about whose trade was older.
'When God condemned Adam and Eve and exiled them from paradise,' said the lawyer, 'that was a legal act! So my profession is the oldest.'
'But please,' the surgeon said, 'before that God created Eve from Adam's rib. And that was a surgical operation! So my profession is older.'
'Forgive me,' said the builder, 'but a little bit earlier than that God created the world, he constructed it. So my profession is the oldest. Because as is known, there was only chaos before that.'
'And who created chaos?' the communist exclaimed triumphantly. 'Certainly, we communists!'

If all countries became socialist, where would we buy grain?

Brezhnev and Nixon took a trip by helicopter to inspect workers in the suburbs of Moscow. Nixon noticed workers' barracks with television aerials and exclaimed, 'You have surpassed us! We still don't have TVs in our pigsties!'

Is it true that America comes in first place in the world for the number of cars?
It's truth. But the Soviet Union comes in first for the number of places to park.


A worker comes home and finds his wife in bed with a lover.
'Here you are engaged in nonsense when in the courtyard opposite oranges are ripe for the picking!'


When Nixon visited the USSR, Brezhnev showed him a Soviet phone of the latest technology in which it was possible to call Hell. Nixon called the Devil. The conversation cost only 27 Kopecks.
Upon returning to America, Nixon told everyone about the Soviet marvel. But as it turned out such a phone had been invented in America a long time ago. Nixon again called Hell, but this time the conversation cost 12 thousand dollars!
Nixon, understandedly upset, cried, 'But in the USSR a phone call to Hell costs only 27 kopecks!'
'Yes sir, but there it was a local call.'

One East German policeman asks another:
'What do you think of our regime?'
'The same as you.'
'Then it's my duty to arrest you!'


-------------------------

Q. If there is a punk and a skinhead in the back of a car, who is in the front?
A. A cop.

Q: Three drunken skinheads jump off a building. One skin had been drinking Guinness, the second Fosters, and the third Blatz. Which one hits the ground first?
A: Who the hell cares?
Título:
Enviado por: Duarte em Agosto 08, 2009, 02:40:56 am
Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
 - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
 Diz um alentejano:
 - Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
 - Ah! Então o senhor também é caçador?
 -Nã senhori, sou munta mentiroso...

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar  forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa  d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
 N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
 - O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
 - Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.  

 

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
-Fo...se! Não é um, são muitos!...

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem  a  fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
-Ó compadre, que pássaro era aquele?! -Nã sei compadre,
mas o sacana já largou o homem que levava!!!
 

Dizia uma comadre para outra:
-  Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
-  eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
 
 
Sabem como é que os alentejanos fazem o seu planeamento familiar?
-Atiram pedras às cegonhas !
E o planeamento familiar dos lisboetas, como é? Sabem?
-Atiram pedras aos alentejanos!
 
 
Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se  para o outro e pergunta:
- Compadre eu tenho a breguilha aberta?
O outro responde:
- Não compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!
 
 
Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à
cintura...Muito  resignada olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
 - Se la vi! Se la vi! Vi la toda!

Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
 - Ah compadre! Um ainda o apanhei um mas o outro ... conseguiu fugir!!

 

Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
 - Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional
- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p...
- Agente aqui não os chama, eles vem cá teri!
 

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não...
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!
 

Um alentejano ia aflitinho no comboio até que fez lá mesmo as necessidades,
então o senhor que recolhia os bilhetes disse:
- Vou dar parte ao chefe.
E o alentejano como se não fosse nada com ele diz:
- Por mim pode dá-lo todo que eu nã quero nenhum.

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Animais irrequietos.

Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas deêm leite em pó.

Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem mijar nos cantos.

Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.

Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.

Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz pra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.

Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.


Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.


O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.

Por que é que os Alentejanos costumam ser amarelos?
Porque têm a mania de mijar contra o vento.

O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.

Por que é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.

Por que é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.

Por que é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a merda ao sol derrete-se.

Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.

Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enchada. Ninguem lá toca.

Por que é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na rectaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

Qual é a parte da frente de um chaparro?
É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

Por que é que as casas de banho dos Alentejanos não tem porta?
É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.

Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas veêm ali aquela estrada? Veêm aquela curva? Veêm aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?
É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.

Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.

Um miudo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.

O que é que as garrafas Alentejanas tem escrito no fundo?
Não abrir por aqui.

Por que é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?
É porque “Olfacto amore con control”.

Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.

Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

Por que é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.

Por que é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É pra meterem o salário liquido.

Como é que os Alentejanos arrajam dinheiro para comprarem um video?
Vendem a televisão.


Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.

Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colorar as molas.

Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pro outro:
- Oh home, cala-te que n’a percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.

Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha pra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:
- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.

Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveirou pra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:
- 50$00 diz ele na brincadeira.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:
- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.


Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:
- Atão do que está rindo tanto compadre?
- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.

Por que é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?
Porque tem uma semana de trabalho à porta.

O Alentejano gritou à mulher:
- Maria traz a candeera que eu nã sei se a burra deu um coiçe a mi ou se foi na parede.

Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?
Porque não levantam o cú pra nada.

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cumpadri, do lado de fora!

Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou!

Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
- Porque já lá têm as cruzes.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pra quê ?
- pra quê.

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
- Porque as azeitonas estão paradas.

Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
- já aprenderam a dançar a lambada.

Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco?
- Porque as vacas não cabem dentro do frigorfico.

Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
- Para terem antenas pêrabólicas.

Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.

Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.


Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Ja nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui so nascem criancas!...

Um alentejano para o outro:
- oh compadre, vai chover!
- ora essa, va você...

Dois alentejanos a conversar:
- "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!"
- "A serio, compadre?", diz o outro
- "A serio! E a mãe estava a vendo tudo!"
- "Oh! Oh! E ela na dizia nada?"
- "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."




Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e veêm aquele quadro e dizem para o Alentejano:
- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?
Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:
- Ó compadre devem ser engenheiros!!!

No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:
- O patrão e tivemos muita sorte, porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.

Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?
Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.

Por que é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?
Foi para acalmarem a situação.


E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.


Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?
Tira um zero a uma nota de 5000$00

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?
Arroz malandro

Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?
É o único que se esqueceu de tirar o cadeado

Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!!!

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, esta bem, eu conto-as devagar...

Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros 'a frente:
- Atão vamos contar o dinhêro???
- Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre...

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda
não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: I'm sorry.

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"
Todos aplaudem
Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."
Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"
O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"


... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A donde compadri?


Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
- Porque não trabalham no estômago!

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.



Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.
Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores
pára. O alentejano através do rádio diz para Os passageiros:
- Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora
de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos
passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma
incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
3!
Um para a conduzir
Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO
E outro que roda a cabeça e grita:
AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....

A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil rarissimo:
- a pegada de um alentejano a correr...

Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
E para poderem apanhar a televisao da Igreja!

O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????
- Proibido fumar!


Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, 'tá bém?"
- " Aão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.
Encontam-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " O Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, com'ê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi; importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Aão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!"

Iam dois grãos de areia a passear pelo deserto. Diz um para o outro:
- Ó pá, pode ser impressão minha, mas acho que estamos a ser seguidos.

Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.
Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.
Diz então um alentejano para o outro: - Ó compadre, só há uma explicação...
- E qual é? - diz o outro.
- O ninho deve ser aqui perto!

Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi!
Responde o alentejano: - Aca!

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
- Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquélas côzas!
- Mas você toma-os pela boca???
- Queria vocemessê qu'ê os metêssi no cu, não?

Diz um alentejano para o outro:
- Vai chover!
Responde o outro:
- Vai tu!

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais p’ró animal! Já vai com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p’ra que lado é que tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!

Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno.
Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.


Porque é que os alentejanos nunca erram?
- Porque errar é humano.

Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos?
- Porque estão habituados a guardar porcos.

Há um algarvio que chega a um café e diz:
- Ó compadre, tem aguardente para cabrões?
- Tem sim senhor! - responde o empregado.
- Então beba-a você e dê-me uma cerveja!


Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova, ainda em construção.
Diz o alentejano:
- Engenheiro! Então como vai a obra?
- Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?
- Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor!

Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol com o pé. Então diz-lhe o outro:
- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!
- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.

Dois alentejanos dormiram com duas francesas. No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!


Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vem lançados na curva e depois vêem bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá tivesse os dois!

Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:
- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!

Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios!
E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’?
- Não compadre, por causa das suas unhas!

Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:
- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!...

Um grupo de cientistas decide fazer experiências com um nativo que encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do cérebro.
Quando o nativo acordou, começou a cantar:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe mais 1/3 do cérebro, e este continuou:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
Decidiram então retirar-lhe o resto do cérebro. Deram-lhe anestesia, e, quando este acordou começou a cantar:
- Ó rama, ó que linda rama! Ó rama da oliveira!...

Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um poio de vaca à frente, diz:
- É pá! Parece merda!...
Debruça-se no chão, cheira-a e diz:
- É pá! Cheira a merda!...
Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:
- É pá! Sabe à merda!... Olha se eu a calcava?!

Sabes porque é que os alentejanos limpam o cu de cima para baixo, em vez de limparem de baixo para cima?
- Para estrumarem os tomates!

Um alentejano saiu de casa e disse à mulher:
- Maria, vou ao campo arranjar caracóis para o nosso almoço.
- Tá bem! - disse a mulher.
O homem foi ao campo e passadas duas horas volta com um caracol na mão e diz-lhe a mulher:
- Então homem?! Isso é o nosso almoço?
- Olha Maria, ao longe avistei dois; cacei um; o outro escapou-se-me!...

Sabes qual é a peça da moto que os alentejanos gostam mais?
- O descanso!

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira.
Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer:
- Nhéee, ...nhéee!
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:
- Nhéee, ...nhéee!
Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, ...nhéee”?
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- ”Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.”
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorros-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.
Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...


Filosofia alentejana:
- Penso, logo exausto!
Título:
Enviado por: legionario em Agosto 08, 2009, 12:17:41 pm
Comunicaçao radio gravada durante operaçoes navais do porta-avioes francês Clemenceau :

- "Desvie a sua rota de 15°  norte para evitar colisao".
- "Você é que tem que desviar a sua rota de 15° sul  para evitar colisao".
- "Aqui fala o Almirante De La Forterie, e ordeno-lhe que desvie  a sua rota"
- "Nao ! repito, desvie a sua rota !"
- "esta é uma mensagem do porta-avioes Clemenceau ! Desvie a sua rota AGORA ! "
- "esta mensagem é dum farol. Explique-me como faço para o fazer navegar e desvio-me da sua rota com prazer".
Título:
Enviado por: Lightning em Agosto 08, 2009, 02:36:15 pm
Citação de: "legionario"
Comunicaçao radio gravada durante operaçoes navais do porta-avioes francês Clemenceau :

- "Desvie a sua rota de 15°  norte para evitar colisao".
- "Você é que tem que desviar a sua rota de 15° sul  para evitar colisao".
- "Aqui fala o Almirante De La Forterie, e ordeno-lhe que desvie  a sua rota"
- "Nao ! repito, desvie a sua rota !"
- "esta é uma mensagem do porta-avioes Clemenceau ! Desvie a sua rota AGORA ! "
- "esta mensagem é dum farol. Explique-me como faço para o fazer navegar e desvio-me da sua rota com prazer".


Já existe o filme :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=j5onkl2EHV4 (http://www.youtube.com/watch?v=j5onkl2EHV4)
Título:
Enviado por: P44 em Agosto 09, 2009, 05:49:28 pm
"Europa e Itália" (que podia perfeitamente ser Europa e Portugal...)
 :arrow: http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html (http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html)
Título: Re: Piadas e Anedotas
Enviado por: Chicken_Bone em Setembro 21, 2009, 04:40:41 pm
Para quem não sabe cá tem que se pagar uma licença para ter TV em casa. É estúpido, mas verdade. Supostamente é para pagar à BBC e tal para eles não precisarem de colocar publicidade...
O pessoal aproveita para não pagar e, por isso andam umas carrinhas na rua a inspeccionar as casas por TVs. A entidade que faz isso põe desculpas engraçadas que o pessoal dá. O top 10

TV Licensing's top 10 excuses:

1. "A pigeon fell down the chimney and broke the aerial so I have bad reception."

2. "My 11-year-old son must have bought the TV during the night. It wasn't there when I went to bed."

3. "My payment card's been stuck in the washing machine so I can't pay."

4. "I've not paid due to my shop only accepting £5 and £10 notes and I haven't got any of those."

5. "I've not been making payments as a baby magpie flew into my house and I had to stay in and feed it until it was ok."

6. "I only use the TV to keep the horses company and one of them is blind so I should only pay half if I have to pay at all."

7. "I can't get the TV out of the box - can you help me?"

8. "My dog watches it when I'm at work to keep him company - not me."

9. "My mum told me to tell you she's not in."

10. "I've not bought a licence as I dreamt I didn't have to and the saying is you've to follow your dreams."

:D
Título: Re: Piadas e Anedotas
Enviado por: ShadIntel em Setembro 21, 2009, 04:50:27 pm
Três adolescentes salvam o Sócrates que se estava a afogar. Muito agradecido, o primeiro ministro pede a cada um o que deseja como forma de recompensa.

O primeiro responde: "gostaria de ter uma mota mas os meus pais não têm dinheiro para me comprar uma."
Sócrates diz: "Salvaste a minha vida, vou ser generoso: irás ter a tua mota."

O segundo diz: "gostaria de ter uma Playstation 3 mas os meus pais não querem..."
Sócrates responde: "Muito bem, estou tão grato que até te vou oferecer um segundo comando para que possas jogar com os teus amigos."

E pede ao terceiro: "E tu, o que desejas ?"
Este responde: "Gostaria de ser enterrado com honras nacionais: cerimónia oficial, fanfarra,..."
Tendo en conta a idade do jovem, Sócrates estranha o pedido e pergunta-lhe porquê.
O moço responde: "Porque quando o meu pai souber que o salvei, ele mata-me !"
Título: Sensibilidade masculina
Enviado por: JLRC em Setembro 23, 2009, 08:17:02 pm
Sensibilidade  masculina
 
 
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava  à cabeceira dele dia e noite.
 
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à  mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
 
- Durante todos estes anos  estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha  empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste  comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me  abandonaste. Sabes uma coisa?
 
 
Os olhos da mulher  encheram-se de  lágrimas:
 
- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!
Título: Re: Piadas e Anedotas
Enviado por: Cabecinhas em Setembro 28, 2009, 11:46:20 am
Citar
O gajo que não queria ir à tropa!
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
Exmo. Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
Vossa Exa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
o padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em
questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

 :G-beer2:
Título: Re: Piadas e Anedotas
Enviado por: zeNice em Outubro 01, 2009, 03:16:38 pm
Amy Winehouse tenta cantar Rap:

http://www.correiodamanha.pt/noticiaVid ... 8B38C64785 (http://www.correiodamanha.pt/noticiaVideogaleria.aspx?channelid=6B4970D3-00E0-4199-9B30-3E449367D823&contentid=0CEC0AF5-B918-4C40-B57C-E28B38C64785)

 :N-icon-Axe:

Praxe num colégio no Canadá

Título: Re: Piadas e Anedotas
Enviado por: zeNice em Outubro 02, 2009, 04:03:51 am
Um site porreiro para fazer misturas com videos de Youtube:

http://www.youtubedoubler.com/?video1=h ... K6TXMsvgQg (http://www.youtubedoubler.com/?video1=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dfrw4KMrynD0%26feature%3Drelated&video2=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fv%2FMK6TXMsvgQg)

http://www.youtubedoubler.com/?video1=h ... Y7Nji-zzhg (http://www.youtubedoubler.com/?video1=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fv%2FVudMwK2sN98&video2=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fv%2FaY7Nji-zzhg)

Experimentem  :lol:
Título: Re: Piadas e Anedotas
Enviado por: Cabecinhas em Outubro 07, 2009, 01:49:02 am
Esta é para o nosso amigo Cabeça de Martelo  :mrgreen:

Citar
O Pessoal da Força Aérea que me desculpem, mas esta "perspectiva" está deliciosa!!!

 
Perspectivas de merda...
Um soldado de Infantaria aguarda à chuva com uma mochila de 10 Kg às costas, G3 nas unhas, depois de ter feito uma marcha de 10 Km e diz: "Isto é uma merda..."

Um soldado das Operações Especiais aguarda à chuva com uma mochila de 20 Kg às costas, G36 nas unhas, depois de ter saltado de automático e feito uma marcha de 20 Km e, com um sorriso nos lábios, diz: "Esta merda é fixe..."

Um fuzileiro do Destacamento de Acções Especiais aguarda na lama com uma mochila de 30 Kg às costas, G36 nas unhas, depois de ter nadado 10 Km até à costa, rastejado através de um pântano e progredido 30 Km de noite através das posições do inimigo diz, com uma expressão de puro contentamento: "Esta merda é bué da fixe..."

Um Pára-quedista Precursor Aeroterrestre, enterrado até ao nariz numa poça infestada
de vermes num esgoto esquecido, com uma mochilinha de 50 Kg às costas, Galil com supressor e Mini-Uzi nas unhas, depois de se ter infiltrado em salto a grande altitude HAHO de 30.000 pés, em ambiente não permissivo, para o oceano, progredido em natação de combate durante 20 Km até à costa, mata os crocodilos para entrar no pântano, tira a pele a um crocodilo e veste-a, simulando que é um crocodilo, ilude o inimigo que vigia com meios de detecção electrónicos e térmicos, rastejado pelo matoso durante 40 Km para operar uma ZL de Batalhão, pensa silenciosamente: "Eu adoro mesmo esta merda!"

Um militar da Força Aérea, sentadinho na sua cadeirinha, ar-condicionado ligado, gabinete alcatifado, cafezinho nas unhas e diz:"Não há net?! Foda-se, mas que merda é esta!?"
Título: Re: Piadas e Anedotas
Enviado por: Jorge Pereira em Outubro 07, 2009, 02:38:09 pm
:lol:
Título: Re: Piadas e Anedotas
Enviado por: JLRC em Outubro 08, 2009, 08:23:58 pm
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Numa manhã, um coelho cego estava a descer para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.

- Desculpa-me - disse o coelho, - não tinha intenção de ir contra ti, é que eu sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - mas se calhar a culpa foi minha, que não te vi chegar; é que eu também sou cega! Já agora, que tipo de animal és tu?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez tu me consigas examinar e descobrir.

Então a cobra apalpou o coelho e disse:

- Bem, tu és macio, tens longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Deves ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o coelho responde:

- Tu és dura, és fria, és viscosa e não tens tomates.... deves ser a Manuela Ferreira Leite!...
Título: Re: Piadas e Anedotas
Enviado por: zeNice em Outubro 08, 2009, 10:15:17 pm
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Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de m*rda. Nunca vi tanta m*rda assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m*rda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- P*ta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!
Título: Re: Piadas e Anedotas
Enviado por: zeNice em Outubro 10, 2009, 02:59:27 pm
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A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens
metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

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A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

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Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A Mãe, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

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O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do ab