Loja de Maridos Foi inaugurada em New York, “The Husband Store”, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:-Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!-São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.-Mas há uma restrição – pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um… MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua.Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.No primeiro andar, um cartaz na porta:Andar 1 – Aqui todos os homens tem bons empregos.Não se contentando, subiu mais um andar...No segundo andar, o cartaz dizia:Andar 2 – Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.No terceiro andar, o aviso dizia:Andar 3 – Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.'Uau!' disse ela, mas foi tentada e subiu mais um andar.No andar seguinte, o aviso:Andar 4 – Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.No andar seguinte, o aviso:Andar 5 – Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar…Não existem homens à venda aqui…Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
Loja de esposasPosteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.Andar 1 – Mulheres que adoram fazer sexo.Andar 2 – Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.Ô raça para se contentar com tão pouco!
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: - Poderia ver-nos a fazer sexo? O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: - Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal, o que estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: - Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.
Barbeiro (A MELHOR DO ANO).Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:- Quanto tempo até chegar a minha vez?O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:- Mais ou menos 2 horas!O homem sai. Passam alguns dias volta e pergunta: - Quanto tempo até chegar a minha vez?O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:- Mais ou menos 3 horas!O homem sai. Passa uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:- Quanto tempo até chegar a minha vez?O barbeiro olha em sua volta e responde:- Mais ou menos 1 hora e meia!O homem sai. O barbeiro vira-se para um seu amigo e diz:- Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para onde vai. O gajo sempre que entra aqui pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta.Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a rir histericamente. O barbeiro curioso pergunta:- Então? Onde é que ele vai depois daqui?Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas e responde:- Quando sai daqui ele vai para tua casa!
No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: - O que se está a passar... hiiic... aqui? - Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor? - Hiiic... Eu quero, sim...Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:- Irmão... viste Jesus? - Ah, eu vi, sim... E todos os evangélicos diziam: - Aleluia! Aleluia!Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: - Irmão... viste Jesus? - Num bi! - Disse o bêbado.O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou: - E agora, irmão... viu Jesus? O bêbado já bastante ofegante, lá disse: - Num bi carago!O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe: - E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus? O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse: - F…., já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui?... Num estará no estádio da Luz a treinar o Benfica?
Despacho n.º 10483/2011Nos termos e ao abrigo do n.º 1 do artigo 2.º e do n.º 1 do artigo 6.º do Decreto-Lei n.º 262/88, de 23 de Julho: 1 — Nomeio Teresa Paula de Matos Flor Ribeiro da Cruz Barreira, técnica superior do Instituto de Apoio às Pequenas e Médias Empresas e à Inovação, I. P., para exercer as funções de secretária pessoal, em regime de comissão de serviço, através de cedência de interesse público, no prosseguimento de idênticas funções exercidas em gabinetes do XVIII Governo Constitucional. 2 — O presente despacho produz efeitos a partir de 21 de Junho de 2011. 9 de Agosto de 2011. — A Ministra da Agricultura, do Mar, do Am-biente e do Ordenamento do Território, Maria de Assunção Oliveira Cristas Machado da Graça.9 de Agosto de 2011. — A Ministra da Agricultura, do Mar, do Ambiente e do Ordenamento do Território, Maria de Assunção OliveiraCristas Machado da Graça.
Despacho n.º 10484/2011Nos termos e ao abrigo do n.º 1 do artigo 6.º do Decreto -Lei n.º 262/88, de 23 de Julho:1 — Determino, a seu pedido, a cessação de funções, no meu Gabi-nete, de Teresa Paula de Matos Flor Ribeiro da Cruz Barreira, técnica superior do Instituto de Apoio às Pequenas e Médias Empresas e à Inovação, I. P.2 — O presente despacho produz efeitos a partir de 28 de Junho de 2011.9 de Agosto de 2011. — A Ministra da Agricultura, do Mar, do Am-biente e do Ordenamento do Território, Maria de Assunção Oliveira Cristas Machado da Graça.
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel. Pergunta o funcionário da Vodafone:- Qual é o seu modelo de telemóvel?- É um Samisungui.- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel para ajudar?- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica…Com aquela descrição o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:- É preto?- Sou…
Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:- Compadri... “órgão sexual feminino” com 4 letras.O compadre repete, pensativo:- Órgão sexual feminino com 4 letras... Na tô vendo!- A segunda é um “o” e a quarta é um “a”.O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:- Ó compadri, é verticali ou horizontali?- Horizontali.- Atâo já sê... É a “boca”!
Algures no Alentejo, na época da cobrição. Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...A miúda responde prontamente:- E porque é que na fazes? A vaca é tua!
Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta. Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:- Ei compadre, tem a mão inchada!Responde o outro:- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?O outro responde:- Não, Compadre, não tem.Responde o primeiro:- Porra, então mijo amanhã!
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:- Atão, vais passear o boi?O outro, muito admirado:- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.Resposta do primeiro:- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:- Compadre, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:- E como é que chamam aos filhos da puta?- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta:- Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari?Responde o agricultor:- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!
Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito... À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:- Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!E diz o Alentejano:- F....! Não é um, são uma porrada delis!
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:- Ó compadre, que pássaro era aquele?!- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
Dizia uma comadre para outra:- Ó comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.Diz-lhe então a outra:- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.
Dois alentejanos:- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!- Ah sim!? E atão o que é que você fez?- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!
Gabinete da MinistraDespacho n.º 10712/2011Nos termos e ao abrigo do artigo 11.º do Decreto -Lei n.º 262/88, de 23 de Julho:1 — Determino que Manuel Fernando Ribeiro Cardoso, agente princi-pal da Polícia de Segurança Pública, seja afecto ao meu Gabinete, através de cedência de interesse público, para exercer as funções de motorista, sem suspensão do estatuto de origem, no prosseguimento de idênticas funções exercidas em gabinetes do XVIII Governo Constitucional.2 — O presente despacho produz efeitos a partir de 21 de Junho de 2011.9 de Agosto de 2011. — A Ministra da Agricultura, do Mar, do Am-biente e do Ordenamento do Território, Maria de Assunção Oliveira Cristas Machado da Graça.
Despacho n.º 10715/2011Nos termos e ao abrigo do artigo 11.º do Decreto -Lei n.º 262/88, de 23 de Julho:1 — Em cumprimento das novas orientações definidas no âmbito da constituição dos gabinetes ministeriais, no sentido de promover o regresso dos agentes às forças de segurança, determino a cessação de funções, no meu Gabinete, de Manuel Fernando Ribeiro Cardoso, agente principal da Polícia de Segurança Pública.2 — O presente despacho produz efeitos a partir de 28 de Julho de 2011.22 de Agosto de 2011. — A Ministra da Agricultura, do Mar, do Ambiente e do Ordenamento do Território, Maria de Assunção Oliveira Cristas Machado da Graça.
Mas é uma querida... Posso ir para motorista dela? Ou segurança? E personal trainer?Massagista... :shock: ]
