[Cabecinhas]

O casamento


Antes do casamento

Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traíste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me bater?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

Depois do casamento:  Ler de baixo para cima.

[André]

[Duarte]

'




[/img]

[P44]

ficaste mesmo traumatizado :lol:

[André]

http://www.youtube.com/watch?v=QbhUDY0uKYM&eurl

   

[Xô Valente]

http://www.youtube.com/watch?v=QbhUDY0uKYM&eurl

   

Boas traduções...

[Duarte]

JOE THE PLUMBER

Barack Obama discovers a leak under his sink, so he calls Joe the Plumber to come and fix it.

Joe drives to Obama's house, which is located in a very nice neighborhood and where it's clear that all the residents make more than $250,000 per year.

Joe arrives and takes his tools into the house. Joe is led to the room that contains the leaky pipe under a sink. Joe assesses the problem and tells Obama, who is standing near the door, that it's an easy repair that will take less than 10 minutes.

Obama asks Joe how much it will cost.

Joe immediately says, "$9,500."

"$9,500?" Obama asks, stunned. "But you said it's an easy repair!"

"Yes, but what I do is charge a lot more to my clients who make more than $250,000 per year so I can fix the plumbing of everybody who makes less than that for free," explains Joe. "It's always been my philosophy. As a matter of fact, I lobbied government to pass this philosophy as law, and it did pass earlier this year, so now all plumbers have to do business this way. It's known as 'Joe's Fair Plumbing Act of 2008.' Surprised you haven't heard of it, senator."

In spite of that, Obama tells Joe there's no way he's paying that much for a small plumbing repair, so Joe leaves.

Obama spends the next hour flipping through the phone book looking for another plumber, but he finds that all other plumbing businesses listed have gone out of business. Not wanting to pay Joe's price, Obama does nothing.

The leak under Obama's sink goes unrepaired for the next several days.

A week later the leak is so bad that Obama has had to put a bucket under the sink. The bucket fills up quickly and has to be emptied every hour, and there's a risk that the room will flood, so Obama calls Joe and pleads with him to return.

Joe goes back to Obama's house, looks at the leaky pipe, and says "Let's see - this will cost you about $21,000."

"A few days ago you told me it would cost $9,500!" Obama quickly fires back.

Joe explains the reason for the dramatic increase. "Well, because of the 'Joe's Fair Plumbing Act,' a lot of rich people are learning how to fix their own plumbing, so there are fewer of you paying for all the free plumbing I'm doing for the people who make less than $250,000. As a result, the rate I have to charge my wealthy paying customers rises every day.

"Not only that, but for some reason the demand for plumbing work from the group of people who get it for free has skyrocketed, and there's a long waiting list of those who need repairs. This has put a lot of my fellow plumbers out of business, and they're not being replaced - nobody is going into the plumbing business because they know they won't make any money. I'm hurting now too - all thanks to greedy rich people like you who won't pay their fair share."

Obama tries to straighten out the plumber: "Of course you're hurting, Joe! Don't you get it? If all the rich people learn how to fix their own plumbing and you refuse to charge the poorer people for your services, you'll be broke, and then what will you do?"

Joe immediately replies, "Run for president, apparently."

 

[Cabecinhas]

VIVAM AS MULHERES POLICIAS A CAVALO...




 > O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no
 > jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À
 > saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado
 > com uma mulher-policia a cavalo:
 >
 >
 > "Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
 >
 >
 > Rápida como uma seta ela responde-lhe:
 >
 >
 > "Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."

UI

[P44]

Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o Senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Atenciosamente, assina
Paulo Carvalho M.   (e não me perguntem o que é o M)

[nelson38899]

e fotos de mulheres não??? :twisted:

[P44]

e fotos de mulheres não??? :twisted:

 

[André]

A professora faz umas adivinhas à turma. Indiferente, no fundo da classe, o Manuelinho mastiga chicletes. A professora incomodada, mas nada diz. E continua com as adivinhas:
- Tem pena e põe ovos... Ritinha, podes responder.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho... Tu, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe para um telhado e mia... Maria, agora tu.
- Gato, professora.
E o Manuelinho na dele a mastigar chicletes. Aquilo foi irritando tanto a professora, que não se contendo, diz:
- Levanta e cospe, Manuelinho!
- Pénis, professora!

   

[André]

Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara...

 :lol:

[Duarte]

A biker is riding by the zoo, when he sees a little girl leaning
into the lion's cage. Suddenly, the lion grabs her by the cuff of
her jacket and tries to pull her inside to slaughter her, under the
eyes of her screaming parents. The biker jumps off his bike, runs
to the cage and hits the lion square on the nose with a powerful
punch. Whimpering from the pain the lion jumps back letting go of
the girl, and the biker brings her to her terrified parents, who
thank him endlessly.

A new York Times reporter has watched the whole event. The reporter
addressing the biker says' "Sir, this was the most gallant and
bravest thing I've ever seen a man do in my whole life".

The biker replies, Why, it was nothing, really, the lion was behind
bars. I just saw this little kid in danger, and acted as it felt
right.

The reporter says, "well, I'll make sure that this won't go
unnoticed. I'm a journalist from the NY Times, you know, and
tomorrow's paper will have this story on the front page....So...what
do you do for a living and what political affiliation do you have?"

The biker replies, I'm a US Marine and a Republican< The Journalist
leaves. The following morning the biker buys the Times to see if it
indeed bring news of his actions, and reads, on the front page...




U.S. MARINE ASSAULTS AFRICAN IMMIGRANT
AND STEALS HIS LUNCH...

[nelson38899]

Esta aconteceu na rádio lá de São José do Rio Preto (SP).
> Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista
> no dicionário, ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é ?
>
> Ouvinte: Sérgio, do Jardim Magnólia.
>
> Locutor: Olá, Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
>
> Ouvinte: Ah ! A palavra é 'vaice' ! Vou soletrar: V - A - I - C - E !
>
> Locutor: Espere um pouco... deixe eu consultar o dicionário...É !
Realmente
> esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a
> frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha,
> ok?
>
> Ouvinte: Ok, lá vai....: - Vaice fuder ! - e nesse momento corta a
ligação.
>
>
> Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças
> ouvindo...Vamos tentar outra ligação. 'Alô ! Quem é ?'
>
> Ouvinte: Joselito, do Perobal !
>
> Locutor: Olá, Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra
?
>
>
> Ouvinte: - 'Eudi'! Vou soletrar: E - U - D - I !
>
> Locutor: Espere um pouco... deixe eu consultar o dicionário... Deixe eu
> ver.... Deixe eu ver.... 'eudesmano'... 'eudesmol'...
> 'eudésmia'...'eudiapneustia'... 'eudiapnêustico'... É ! Realmente esta
> palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase
> fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha !
>
> Ouvinte: Ok, lá vai.... :'Sou Eudi Novo e Vaice fuder!'