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CURSO RÁPIDO DE INICIAÇÃO AOS SISTEMAS POLÍTICO-ECONÓMICOS[/u]

Corporativismo: Tens duas vacas. O governo retira-te as duas, emprega-te para tomares conta delas, e vende-te o leite ao valor de custo.

Comunismo Puro: Tens duas vacas. Os vizinhos ajudam-te a tomar conta delas, e todos dividem o leite.

Comunismo Russo: Tens duas vacas. O governo retira-te as duas, emprega-te para tomares conta delas, e fica-te com o leite todo. Como tal, tu decides roubar o máximo possível de leite e vendê-lo no mercado negro.

Comunismo Cambojano: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e fuzila-te, acusando-te de seres um capitalista, criminoso, centralizador dos recursos de produção da Nação, e de fomentares a fome do Povo.

Socialismo: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e coloca-as num curral, juntamente com as vacas de toda a gente. Tu tens que cuidar das vacas. O governo dá-te um copo de leite.

Democracia Pura: Tens duas vacas. Os teus vizinhos decidem quem deve receber o leite.

Democracia Representativa: Tens duas vacas. Os teus vizinhos escolhem alguém que decidirá quem fica com o leite.

Totalitarismo: Tens duas vacas. O governo apreende-as e nega a sua existência. O leite é banido.

Anarquismo: Tens duas vacas. Ou vendes o leite a um preço justo aos teus vizinhos ou eles tentam matar-te e roubar-te as vacas.

Ditadura Sul-Americana: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e mata-te por ser contra a revolução.

Ditadura Iraquiana: Tens duas vacas e és fuzilado por suspeita de estas serem um instrumento do imperialismo americano com o objectivo único de contaminar todos os rebanhos do país.

Democracia da União Europeia: Tens duas vacas. Ao fim de algum tempo candidatas-te a um fundo comunitário para comprar uma ordenha mecanizada. Gasta-lo no novo modelo da BMW (também é mecanizado!!!, qual é o problema?). Se as vacas dão muito leite pedes um subsídio porque não tens onde o armazenar. Se dão pouco leite pedes um subsídio porque não tens outro meio de subsistência.

Capitalismo Americano: Tens duas vacas. Vendes uma e forças a outra a produzir leite de quatro vacas. E ficas muito surpreso quando ela morre...


Capitalismo Japonês: Tens duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois crias desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-los para o mundo inteiro.

Capitalismo Italiano: Tens duas vacas. Uma delas é a tua mulher, a outra é a tua sogra, "maledetto"!!!


Capitalismo Britânico: Tens duas vacas. Ambas são loucas, mas a família real mantém as aparências perante a imprensa.

Capitalismo Holandês: Tens duas vacas. Elas vivem juntas em união de facto, não gostam de bois e tudo bem!

Capitalismo Alemão: Tens duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que tu querias mesmo era criar porcos.

Capitalismo Russo: Tens duas vacas. Conta-las e vês que tens cinco. Contas de novo e vês que agora já tens 42. Contas de novo e afinal apenas tens 12 vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.

Capitalismo Suíço: Tens 500 vacas, mas nenhuma é tua. E cobras por guardares as vaca dos outros.

Capitalismo Chinês: Tens duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Gabas-te de teres pleno emprego e alta produtividade. E prendes o activista que divulgou os números.

Capitalismo Hindu: Tens duas vacas. E ai de quem tocar nelas.
 
"Capitalismo justínico" : Tens uma vaca. Ao lado do minúsculo curral da tua vaca constroem, sem qualquer licença, uma mega estrutura que pode albergar um milhão de vacas. Reclamas que essa estrutura retira o sol do teu curralinho e que isso vai contra os teus direitos. Dizem-te que não tens "dimensão para dar palpites", chamam-te "malcriadão" e ameaçam-te com um processo.

Cumprimentos.

[Ermit]

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?

- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta:

- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

[Ermit]

DOS 0 AOS 100...

Três amigos estão sentados num bar a falar das prendas de aniversário que deram às esposas.
Diz o primeiro:
-A prenda que eu dei à minha mulher faz 6 segundos dos 0 aos 100. Ofereci-lhe um Porsche branco, pois fica bem com os seus cabelos loiros.
Diz o segundo:
-A prenda que eu dei à minha mulher faz 4 segundos dos 0 aos 100. Ofereci-lhe um Ferrari vermelho, pois fica bem com os seus cabelos ruivos.
Diz o terceiro:
-A prenda que eu dei à minha mulher faz 2 segundos dos 0 aos 100!!
-Mas isso é impossivel, o Ferrari é o carro mais rápido!!
Explica então o terceiro:
-Mas eu não lhe ofereci um carro, ofereci-lhe uma balança...

[Ermit]

Na sua recente visita aos Estados Unidos, *José Sócrates* e a sua comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.
Cerca das 17h00, José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- "TU TI TU TU TU TU"
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:
- "O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente) *two tea to 222*."

[Ermit]

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano,
mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S.
José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças
Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José
Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre
moribundo.



A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que
isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre
bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até
foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.



Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a
sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve
um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do
Padre.
Sócrates então disse:
- *Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para
estar ao seu lado no seu fim *?
O velho Padre, lentamente, disse:
-*Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor
Jesus Cristo*.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-"*Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o
mesmo...!!!*"

[Ermit]

O jornalista entrevista um pastor:

- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... Que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... Montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz... Mas sabe, também não me parece que consiga publicar essa... Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

[Ermit]

O sentido de humor de Deus

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta :
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e
gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida ? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Porra ! Eras tu ? Nem te conheci !!!!

[Ermit]

Sabem quem mandava no mundo antes de Cristo?

O Boss AC.  

[Laruschuie]

Uma ruiva, uma morena e uma loura morrem, e encontram-se às portas do Céu, onde São Pedro, assistido por um anjinho, as interroga para saber se merecem entrar no Céu, e se receberão o tratamento mais apropriado de acordo com as suas acções em vida.

Começa por interrogar a morena:

(São Pedro) - Bem-vinda às Portas do Céu! Para te deixar entrar, tens de responder a umas quantas perguntas. Eras devota?

(Morena) - Bem, sim. Não praticante... morri demasiado jovem para ir regularmente à Igreja. Mas confessava-me uma vez de três em três meses!!

(São Pedro) - Estou a ver... E casaste-te?

(Morena) - Sim... duas vezes. Mas eram os dois baptizados!

(São Pedro) - Pois... e quanto a sexo?

(Morena) - Só fiz amor com os meus dois ex-maridos... mas pronto... não esperei pelo casamento!

(São Pedro) - Está bem, está bem. Não está muito mal. Anjinho, leva-a para os aposentos de Prata.

Segue-se a ruiva, que se apresentou logo como Católica Praticante, conhecedora da Biblía, temente a Deus, etc...

(São Pedro) - Muito bem! E casaste-te, minha filha?

(Ruiva) - Sim, com o filho de um amigo do meu pai, muito bom rapaz. Amava-o muito!

(São Pedro) - E sexo?

(Ruiva) - Foi só mesmo depois do casamento, e só com o meu adorado marido... Nem nunca me passou pela cabeça traí-lo!

(São Pedro, comovido) - Ah minha filha! tenho orgulho em ti! Anjinho, encaminha-a para os aposentos de Ouro. Não! Platina, aposentos de Platina é isso!

Ainda com uma lágrima no olho, São Pedro começa a interrogar a loura...

(São Pedro) - E tu, minha filha, também eras devota?

(Loura) - De costas? Bem, às vezes, sim...

(São Pedro) - O quê?? Devota, minha filha! Se ias à Igreja, se rezavas, se seguias a Bíblia!!

(Loura) - Ah, isso... Está relacionado com o baptismo, né? Acho que fui baptizada, quando era pequenina. Serve?

(São Pedro) - Hum... e foste casada?

(Loura) - Sim, primeiro com o Manel. Depois ele divorciou-se de mim, e casei-me com o seu irmão, o Joca. Só que ele suicidou-se, e eu fui viver com o patrão dele durante uns tempos. Seis meses depois dele morrer, o patrão pediu-me em casamento, mas eu achei isso uma grande falta de educação...

(São Pedro, esperançado) - Pois, estavas de Luto...

(Loura) - Não... é que o primo dele convidou-me primeiro!

(São Pedro, muito severo) - Então e quanto a sexo?

(Loura) - Eu era muito liberal! Sexo e amor são coisas diferentes, quer dizer, fazem-se da mesma maneira... As vezes o sexo é mais por trás, o amor implica mais "conversa", assim dar à língua, se é que me entende. Mas nunca me fartei! Desde os 15 aninhos até morrer.. quem diria que só passaram 10 anos? Parece que foram 10 anos a sobreviver, e 20 a f....

(São Pedro, enfurecido) - CHEGA! Devias ter vergonha! Nem sei como chegaste às Portas do Céu! Sua mulher de virtudes fáceis, impúdica e imoral! Nem o Inferno te chegava!

(Loura, despreocupada) - Isso quer dizer que não posso vir para aqui? Oh, que maçada... Esse tal de Inferno fica muito longe? Também têm lá porteiros giros, assim de barbas brancas, e isso?

(São Pedro, mais calmo) - Fica, sim, tens de ir por ali, e... e depois tens de falar com o, o coiso, o Diabo. Sim, é isso. E ele depois trata de ti...Quantos anos tens, mesmo?

(Loura) - 25. Morri muito cedo, nem cheguei a precisar de lipoaspirações, nem face lifts nem... Estas? São verdadeiras, por exemplo. Pensei por silicone,mas achei que não era preciso.

(São Pedro, reflectindo) - Pois, estou a ver que não era, não. Então... ahem... vendo bem, o Inferno para ti não... Enfim, hum, Anjinho, leva-a para os meus aposentos, se fazes favor!

 

P.S.: Isto escrito parece um testamento enorme!

[tgcastilho]

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha
dos dedos dos pés. Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro,
pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta
dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".

O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia
pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as
calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na
ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama:
"Meu Deus! Onde estão os seus testículos?"

O velho sargento responde:
"Em Angola."

[ShadIntel]

 

[pmdavila]

 :shock:

É uma maneira mais rápida de beber "shots"... Pergunto-me qual terá sido o hospital em que ele foi atendido?  

[ShadIntel]

http://www.youtube.com/watch?v=-xPGewS8WRw

 

[Ermit]

É uma desert eagle não é ?

hehe ele até pudia disparar qualquer tipo de arma, que com aquela envergaduar não recuava 1cm  

Cumprimentos

[Garcia]

É uma desert eagle não é ?

hehe ele até pudia disparar qualquer tipo de arma, que com aquela envergaduar não recuava 1cm  

Cumprimentos

desert eagle?   De certeza que não.

Parece mais ser uma Beretta, e em modo automático, uma 93R.