[Ermit]

[Cabecinhas]

A ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
 
 
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.  

 
 
 
 
 - Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.  
 

- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco. - O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro. - Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias. - Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza. - Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

 
 
 
 
- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.

 
 
 
 
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.  

 
 
 
 
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).

 
 
 
 
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.  

 
 
 
 
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

 
 
 
 
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.  

 
 
 
 
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.

 
 
 
 
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.  

 
 
 
 
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

 
 
 
 
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.  

 
 
 
 
- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.

[Duarte]

Infelizmente esta anedota não dá para rir muito, por ser verdade.


 

[nelson38899]

Homem gosta que lhe chamem Camelo
10h33m

Um homem de Santa Marta de Portuzelo, em Viana do Castelo, conseguiu aos 65 anos concretizar um sonho que acalenta há décadas: ser chamado de Camelo.

"Neste momento, só falta a assinatura do ministro da Justiça para ser um Camelo a sério, de pleno direito", disse à Lusa, António Martins da Rocha. O empresário não escondeu a ansiedade que sente "por ver chegar o dia em que poderá, finalmente, acrescentar no seu bilhete de identidade" o nome daquele animal.

"Todos me conhecem por Camelo mas só agora, aos 65 anos, é que me vou transformar num Camelo de verdade", graceja António, sublinhando que, quando isso acontecer, vai festejar como se do "baptizado se tratasse".

António Martins da Rocha nasceu a 15 de Fevereiro de 1943, mas os pais foram "terminantemente proibidos" por um padre amigo da família de o registar como Camelo, que era o último apelido da mãe.

"Nessa semana, a minha mãe tinha tido uma zanga muito forte com esse padre, que era quem mandava na quinta onde os meus pais viviam. No dia em que eu nasci, o padre deu ordens expressas ao meu pai para não me pôr Camelo no apelido. Disse que era preciso acabar com a raça dos Camelos. E o meu pai cumpriu, porque nesse tempo os padres tinham muito poder", afirma.

"Aí sim, aí é que eu fui um grande Camelo"

Mais tarde, e sem quaisquer pressões do clero, António Rocha acabou por cometer "um erro crasso", ao não dar o apelido de Camelo aos seus dois filhos. "Aí sim, aí é que eu fui um grande Camelo", salienta.

No entanto, já conseguiu "meter" o apelido nos nomes das duas netas e confessa que os próprios filhos estarão também dispostos a seguir-lhe as pisadas, para reconstruir assim "uma grande família de Camelos" em Santa Marta de Portuzelo.

O fascínio de António Rocha pelo apelido é de tal forma forte que, quando abriu uma unidade de restauração, há 25 anos, não hesitou "nem um segundo" na escolha do nome: Restaurante Camelo. "O meu maior orgulho é quando os meus clientes soltam um 'ah, grande Camelo', no final de uma refeição. É sinal de que ficaram a gostar", refere.

Apelido transforma insulto em saudação

O apelido sempre pode dar azo a momentos de algum humor, como aconteceu um dia em Braga, com um tio de António Rocha, que tem Camelo no nome. "Ele ia a conduzir e fez uma grande asneira, e de um carro ao lado chamaram-lhe camelo. Ele virou-se para mim e disse-me: Estás a ver? Até em Braga me conhecem", contou, com humor.

Para António Rocha, este apelido, tem "a vantagem" de transformar um insulto numa saudação.

A ideia de mudar de nome já era acalentada há décadas mas só avançou após um jantar no restaurante de António Rocha, que juntou à mesa alguns deputados, os quais se prontificaram imediatamente a tratar de todo o processo burocrático.

"Já ando nisto há mais de quatro meses, com papéis e mais papéis, mas para ser um verdadeiro Camelo estou disposto a tudo. O processo vai ficar-me por uns 40 contos [200 euros], mas nem que fossem 400 eu avançava na mesma. Quero ser Camelo e tenho a certeza que o vou ser aos 65 anos", rematou. www.jn.pt

[zeNice]

Todas são verdades mas esta ainda estou a olhar para isto e a pensar como é que pode ser tão verdade.

"- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade."

Onde chegamos...

[Luso]

[Jorge Pereira]

Não tem grande piada mas aqui vai:

http://sorisomail.com/email/1963/como-f ... oveis.html

Como será nos nossos cérebros?

[typhonman]

Não tem grande piada mas aqui vai:

http://sorisomail.com/email/1963/como-f ... oveis.html

Como será nos nossos cérebros?

[Jorge Pereira]

Não tem grande piada mas aqui vai:

http://sorisomail.com/email/1963/como-f ... oveis.html

Como será nos nossos cérebros?

Fico mais descansado

[Cabeça de Martelo]

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki:

- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala: Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:

- George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!
E Suzuki responde:

- Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
- Mariano Gago para José Sócrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

[nelson henriques]

Capuchinho Vermelho

    Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah,essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levando umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
  - Ouve,nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
  Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita foi cagando na cena da cota dela e se foi enfiando pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
  É então que, me escuta, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que se virando pra ela lhe grita:
  -Yoo, tá td? Dd tc?
  -Tásse...do gueto ali! E tu...tásse? -Disse a pita
  -Yah! E atão, q se faz?
  -Seca, man! Vou levar o pacote á velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
  -Marado, marado!...Bute ripar uma até lá?
  -Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me nos prisa si mi topa...
  -Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela de curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
  -Yah prontes, na boa.Vais levar um baile katéte passas!!!
  E de fato lá riparam. Só que o perro enfiou-se numa short no meio do mato e chegoua toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha " quem é e o camano" e ele " ah e tal, e não sei o quê, que sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
  O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o safado tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tás a ver?
  A pita chega, e tal, malha na porta da velha.
  -Basa aí cá pa dentro!- Grita o dog.
  -Yo velhita, tasse?
  -Tásse e tal, cuma môca ddo camâno... mas na boa...
  -toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
  -Bacano, pa ver se trato esta cena.
  -Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
  -Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
  -Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
  -Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
  -Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué da big? Pa que é a cena?
  -É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
  E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua gritando e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um siô daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e lhe manda mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheirando mal. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...

[ShadIntel]

Será que o FD é para Fórum Defesa ?  

[papatango]

O tio Adolfo, irritado com os problemas que os moderadores dos forums têm com os eternos perguntadores que não utilizam o Google para fazer uma pesquisa:

http://www.youtube.com/watch?v=8zFYt1_0FUE&feature=related

[Lince]

Uma diferença de 30 anos

             


Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga:
            Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
            Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
           

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:
            Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
            Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.


Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:
            Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
            Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

             
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:
            Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
            Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.


Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar:
            Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
            Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
            Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

             
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'preto' ao outro:
            Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
            Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

             
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
            Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
            Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3. Depois vai à escola e prega duas bofetadas ao professor.

             
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:
            Ano 1978: Não se passa nada.
            Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

             
Situação: O fim das férias:
            Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
            Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
             

Situação: Tens que fazer uma viagem:
            Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, fumas, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
            Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

[EB]

CURSO RÁPIDO DE INICIAÇÃO AOS SISTEMAS POLÍTICO-ECONÓMICOS[/u]

Corporativismo: Tens duas vacas. O governo retira-te as duas, emprega-te para tomares conta delas, e vende-te o leite ao valor de custo.

Comunismo Puro: Tens duas vacas. Os vizinhos ajudam-te a tomar conta delas, e todos dividem o leite.

Comunismo Russo: Tens duas vacas. O governo retira-te as duas, emprega-te para tomares conta delas, e fica-te com o leite todo. Como tal, tu decides roubar o máximo possível de leite e vendê-lo no mercado negro.

Comunismo Cambojano: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e fuzila-te, acusando-te de seres um capitalista, criminoso, centralizador dos recursos de produção da Nação, e de fomentares a fome do Povo.

Socialismo: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e coloca-as num curral, juntamente com as vacas de toda a gente. Tu tens que cuidar das vacas. O governo dá-te um copo de leite.

Democracia Pura: Tens duas vacas. Os teus vizinhos decidem quem deve receber o leite.

Democracia Representativa: Tens duas vacas. Os teus vizinhos escolhem alguém que decidirá quem fica com o leite.

Totalitarismo: Tens duas vacas. O governo apreende-as e nega a sua existência. O leite é banido.

Anarquismo: Tens duas vacas. Ou vendes o leite a um preço justo aos teus vizinhos ou eles tentam matar-te e roubar-te as vacas.

Ditadura Sul-Americana: Tens duas vacas. O governo retira-te as vacas e mata-te por ser contra a revolução.

Ditadura Iraquiana: Tens duas vacas e és fuzilado por suspeita de estas serem um instrumento do imperialismo americano com o objectivo único de contaminar todos os rebanhos do país.

Democracia da União Europeia: Tens duas vacas. Ao fim de algum tempo candidatas-te a um fundo comunitário para comprar uma ordenha mecanizada. Gasta-lo no novo modelo da BMW (também é mecanizado!!!, qual é o problema?). Se as vacas dão muito leite pedes um subsídio porque não tens onde o armazenar. Se dão pouco leite pedes um subsídio porque não tens outro meio de subsistência.

Capitalismo Americano: Tens duas vacas. Vendes uma e forças a outra a produzir leite de quatro vacas. E ficas muito surpreso quando ela morre...


Capitalismo Japonês: Tens duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois crias desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-los para o mundo inteiro.

Capitalismo Italiano: Tens duas vacas. Uma delas é a tua mulher, a outra é a tua sogra, "maledetto"!!!


Capitalismo Britânico: Tens duas vacas. Ambas são loucas, mas a família real mantém as aparências perante a imprensa.

Capitalismo Holandês: Tens duas vacas. Elas vivem juntas em união de facto, não gostam de bois e tudo bem!

Capitalismo Alemão: Tens duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que tu querias mesmo era criar porcos.

Capitalismo Russo: Tens duas vacas. Conta-las e vês que tens cinco. Contas de novo e vês que agora já tens 42. Contas de novo e afinal apenas tens 12 vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.

Capitalismo Suíço: Tens 500 vacas, mas nenhuma é tua. E cobras por guardares as vaca dos outros.

Capitalismo Chinês: Tens duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Gabas-te de teres pleno emprego e alta produtividade. E prendes o activista que divulgou os números.

Capitalismo Hindu: Tens duas vacas. E ai de quem tocar nelas.
 
"Capitalismo justínico" : Tens uma vaca. Ao lado do minúsculo curral da tua vaca constroem, sem qualquer licença, uma mega estrutura que pode albergar um milhão de vacas. Reclamas que essa estrutura retira o sol do teu curralinho e que isso vai contra os teus direitos. Dizem-te que não tens "dimensão para dar palpites", chamam-te "malcriadão" e ameaçam-te com um processo.

Cumprimentos.