[Lusitanus]

Conversa entre duas loiras:

Loira A - Hoje tive 3 horas de pé na escada rolante do Centro Comercial.
Loira B - Então porquê??
Loira A - Faltou a luz.
Loira B - Porque não te sentaste??

[André]

[JoãoPedroG]

http://youtube.com/watch?v=YU-kaFGxoMQ

LOOOL

[acpool]

A TEORIA DO "11"
................................................

O 11 passou a ser um número inquietante.


Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...

1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- "The Pentagon" tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).

Agora começa o interessante.....

1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus
algarismos dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a
soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma
dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.

E agora o inquietante.....

1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.


Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.

Intrigante, não acham??

O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11

E AGORA o mais arrepiante:

ALVALADE XXI tem 11 letras... .

O 11 do Sporting é um desastre

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é lagarto desde pequenino !!!!

BEM QUE EU DESCONFIAVA........

[ShadIntel]

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um espanhol.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Uma ilha! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui.
- Mas, por favor... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!
Então, os três foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o chefe dos nativos disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cu. Se rires morres!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o chefe fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!
O português, com um grande sacrifício, colocou a maçã. Mas quando se preparava para pôr a laranja, atirou-se para o chão e desatou a rir, e como tal teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois encontraram-se no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu estava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para por a maçã mas, quando ia começar a colocar a laranja, vi o espanhol a chegar com um melão e uma melancia!

[P44]

Um dia o presidente de angola recebeu o presidente da bulgária em luanda. Fez cortejo automóvel pelas ruas de luanda. O presidente da bulgária agradeceu muito, mas chamou à atenção do presidente de angola para o numero anormal de gajos que viu a mijar nos troncos de arvores ou nas paredes. O presidente de angola engoliu em seco e pensou com os seus botões. Quando for á bulgaria logo te digo.
Um dia o presidente de angola foi á bulgaria e foi recebido com pompa e circunstância pelo presidente deste pais, beijos de meninas, ramos de flores e passeio pelas ruas da capital. Eis senão quando se vê um gajo a mijar junto a uma parede. O presidente de angola aproveita para chamar à atenção o presidente da bulgária, que rápidamente dá ordens para prenderem o individuo e o levarem à sua presença.Perante o individuo o presidente pergunta, quem é o senhor???
o outro responde com rapidez : CHI!!!  EMBAIXADOR DE ANGOLA NA BULGARIA !!!!!!!!

[Ermit]

Aqui deixo uma bela comparação

http://www.youtube.com/watch?v=_Fe17mCBzAk

[Garcia]

Hahahah está "fixe"

[PereiraMarques]

APELO A SANTO ANTÓNIO

Ó meu rico Santo António

Meu santinho Milagreiro

Vê se levas o Zé Sócrates

P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço

Porque o caminho é penoso

Aproveita a viagem

E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem

E porque a viagem entristece

Faz uma limpeza geral

E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se

Os senhores do PSD

Mete-os no mesmo carro

Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara

E é preciso cultivar as hortas

Para rentabilizar o percurso

Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo

E purificar bem a coisa

Arranja um cantinho

E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia

Embora não pareça às vezes

Aproveita o transporte

E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito

Em Maio, mês da maçã

A temperatura está boa

Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros

vivem à base de golpes

Faz lá mais um favorzinho

E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto

E vão as coisas tão mal

Que só varrendo esta gente

Se salvará Portugal!!!

[P44]

AH GANDA POETA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :Palmas:  

[Lusitanus]

http://br.youtube.com/watch?v=EfIn0bIMSvE

[nelson38899]

Código: [Seleccione]

Nova moda foi criada por estilista australiana de origem libanesa
Primeiro, foi o bikini (fato de banho de duas peças) . Depois, veio o trikini (três peças) e, mais recentemente, o burkini (uma peça única da cabeça aos pés). Chegará o dia do nokini (sem peças, apenas uma cereja no umbigo) mas, até lá, é o "fato de banho muçulmano", criado pela estilista Aheda Zanetti, australiana de origem libanesa, que está a dar brado. Ao ponto de a Holanda, a Holanda do Bairro da Lanterna Vermelha e dos Cannabis Coffees ponderar a hipótese de proibir nas piscinas municipais o uso do burkini, que, nas suas múltiplas versões, pode ser usado com ou sem lenço (hijab), mais ou menos andrajoso e, mesmo, na versão desportiva, relativamente justo ao corpo, como se vê na alta competição.

Chamam-lhe assim, burkini, porque se trata de uma mistura entre a burqa e o bikini. Uma mistura de palavras, apenas, porque as mulheres que o usam ficam com silhuetas de supositório, cabeça, tronco e membros tapados, nada de umbigos à mostra, só o rosto e as extremidades (mãos e pés), ao contrário do bikini tradicional de duas peças, que foi buscar o nome ao atol onde os americanos faziam os seus testes atómicos, o atol de Bikini. "Bombástico." Em versão dupla.

Nem tanto ao mar nem tanto à terra, porém, opinam os responsáveis da câmara municipal de Zwole (Norte da Holanda), por exemplo. Isto porque causará incómodo, pelo menos visual, aos frequentadores da piscina local a presença destas "burkinesas" ao lado de homens, mulheres e crianças ataviados com o costume. Na qualidade de "patroa", a autarquia, que dá à piscina um subsídio anual de 1,5 milhões, não aceitará mesmo, ao contrário do que acontece aos utentes nudistas, a respectiva utilização em horários diferenciados dos do comum dos mortais, assim se confirmando, afinal, que nem toda a nudez será castigada. Uma "revolução" aquática por água abaixo...

www.dn.pt



[ShadIntel]

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento e a temer ser traído, teve a ideia de colocar um cinto de castidade na esposa.
No entanto pensou:
- Não é justo, posso morrer na guerra e a minha mulher ainda é muito jovem… já sei, vou dar a chave ao meu amigo de confiança, e se me acontecer alguma coisa, ele poderá soltá-la.

No dia da partida, quando já estava a entrar para o avião, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em direcção a ele.
- O que aconteceu amigo, o que se passa?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. – Tu deixaste a chave errada!

[André]

[André]

Provérbios reconvertidos para a nova ordem social!!!

-Quem ri por último... ....é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem de ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
-Filho de peixe .... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ....fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco.... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão... ...que uma cagadela na cabeça.