[ShadIntel]

Os Tibetanos foram enganados. O nosso Cavaco é que é o verdadeiro Dalai Lama. Tão sereno, tão sereno que até cansa com tanta serenidade...  

[P44]

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[ricardonunes]

ASAE prende Cardeal Patriarca!


É a notícia do dia. A ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa, para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração.
Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal, já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras, desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
Sabe-se que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro.
Já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco, as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois, tanto quanto se sabe, o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha. A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas, para evitar possíveis pandemias.

http://puxapalavra.blogspot.com/

[PereiraMarques]

Não há homem que resista .........
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, denoites de inverno aconchegadas junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a
casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a
natureza me deu.
Telefone para (44)875-6420 e pergunte pala Micas, Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade
Protectora dos Animais - Secção de Caninos

[PereiraMarques]

[ricardonunes]

P.S. não tenho nada haver com o dito partido, nem com outro qualquer

[PereiraMarques]

Imagens exclusivas do míssil a ser desenvolvido no Politécnico da Guarda.

[Duarte]

Imagens exclusivas do míssil a ser desenvolvido no Politécnico da Guarda.

 

[PereiraMarques]

Não sei se é verdade ou não :?  :?

O mapa de Portugal no Financial Times de 13 de Outubro de 2007.
Não há Portugal mas quatro cidades numa região que se chama
"Algarve" (Praia da Luz, Lagos , Albufeira e Faro).
O restante é Espanha...

É uma ilustração colocada em duas páginas inteiras do
"Financial Times"...

[ricardonunes]

[ricardonunes]

[ShadIntel]

Num bar de alterne da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena.

Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!

Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!

Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!

[ShadIntel]

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
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Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!!!
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Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."
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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"
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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.......
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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"

[ricardonunes]

[André]