[P44]

[Upham]

Boa tarde! (depois de um opíparo almoçinho de bacalhau a zé do pipo)

Esta vem fresquinha e porque entre chorar e rir, por via das duvidas é sempre melhor rir.......

Numa visita a um grande Hospital Publico, acompanhada do director, a Sra Ministra da Saúde vê numa das enfermarias um doente que se masturbava vigorosamente…….incrédula e embaraçada a Senhora questiona o director do hospital sobre a situação, ao que lhe foi respondido que o doente em questão padecia de uma doença grave nos testículos e necessitava de ejacular a cada duas horas, havendo o risco de se não o fizesse os ditos lhe rebentarem. Tendo a ministra aceite a explicação seguiram a visita.
Eis que então, já num quarto privativo a Sra Ministra se depara com uma enfermeira a fazer sexo oral a um dos doentes. Sentindo-se ultrajada a Senhora questiona novamente o director do hospital sobre esta nova situação, ao que lhe foi respondido que este doente padecia da mesma doença que o doente anterior mas, que neste caso estava coberto pelo seguro MEDIS enquanto o primeiro doente estava coberto pelo SNS.

Solicito à moderação que caso considere a minha andota inapropriada o favor de a apagar e de me informar de tal facto para que não volte a postar algo do género.

Cumprimentos

[HSMW]

Google maps no seu melhor!

Passo 1 - ir a maps.google.com
Passo 2 - Definir partida - Japao
Passo 3 - Definir chegada - taiwan
Passo 4 - Ver o item 79 do percurso  

[sergio21699]

ahaha bem apanhado  :lol:

[Lusitano89]

[Upham]

Dass...........teve sorte o gajo. O que teria causado o rebentamento do cano? Entupimento por terra, cano com residuos e mal limpo?

[Upham]

Aqui vai mais uma fresquinha.......

Para descontrair...

Alentejo: um autocarro que levava o governo chocou numa árvore.
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um homem que
estava ali com uma pá na mão

- O Senhor viu o que se passou?

- Vi, sim senhor. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrê-os todos!

- Mas... não estava nenhum vivo?

- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso..............


Cumprimentos

[sergio21699]

Estava o Sócrates a afogar-se quando 3 jovens o avistam e ajudam-no. Já em terra são e salvo Sócrates diz aos rapazes que peçam o que quiserem ´como forma de recompensa.
O 1º vira-se pra ele e diz:
-Eu queria uma Playstation 3.
-Muito bem, amanha terás a tua playstation.-disse Socrates- Então e tu?
-Eu queria uma mota mas os meus pais não têm dinheiro.
-Amanha terás a mota á porta de tua casa. E tu jovem, o que gostavas de ter? -disse Socrates virando-se para o 3ºjovem.
Ao que o jovem responde:
-Eu gostava de ter um funeral com Honras Militares, fanfarra e tudo isso.
-Mas tu ainda és tão novo e já tas a pensar no funeral?? - pergunta o 1ºMinistro.
-É que quando o meu pai souber que o salvei mata-me!!

[HSMW]

Um homem de aproximadamente 70 anos, um tanto desajeitado e atrapalhado está a ser entrevistado por um repórter numa rua de Madrid.

Diz ele:

- Sou filho de exilados.
Até aos 27 anos e pouco antes da transição, não podia regressar a Espanha. Meu pai, um alcoólico, não sabíamos nem onde enterrá-lo. Minha mãe tem problemas mentais e passou muitos anos numa cadeira de rodas.
Agora tenho 70 anos.
Há três meses tiraram-me 30% de um pulmão.
Minha mulher é uma imigrante.
Eu tenho três filhos dela.
Dos três apenas uma trabalha, a do meio ... mas não ganha.
Todos, inclusive netos, vivem do meu trabalho.
A mais velha acaba de se divorciar.
Meu genro foi viciado em drogas e álcool e deixou-lhe dois filhos.
O mais jovem dos meus filhos ainda não saiu de casa e também se casou com uma cabra divorciada e trouxe-a para viver connosco. Aquela senhora trabalhava e tinha um bom emprego, mas desde que veio para minha casa não faz nada.
Agora eles têm duas meninas que também vivem debaixo do nosso teto. E ainda por cima este ano, com a crise, quase não pudemos ir de férias e se quer saber nem pude celebrar a vitória de Espanha na Taça do Mundo.

O jornalista põe os olhos muito redondos e disse:

- Majestade, realmente, não se queixe tanto. Não creio que a sua situação seja assim tão ruim...

 

[nelson38899]

Durante a minha busca pela net, de uma imagem de photoshop do rei de castela a beijar a bandeira nacional, encontrei esta foto!

[sergio21699]

Durante a Guerra do Golfo um Americano, um Ingles e um Alentejano encontram-se.
Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
  -Isto foi Kwait City!
Diz o Ingles, apontando para uma cicatriz na perna:
 -Isto foi Bagdad City!
Diz o Alentajano mostrando uma cicatriz na barriga:
 -Isto foi "apendiciti"!

[PILAO251]

O Padre e os Espanhóis
 Numa povoação pequena, mesmo junto  à fronteira entre  Portugal e Espanha, a Igreja  fica cheia para a  missa das 10h: portugueses, espanhóis, o Presidente da Junta,  etc..

O padre começa o sermão:  
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo  desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou  conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve pancadaria na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça,  indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o  padre na sacristia:
" - Sr. Padre, vá  devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes,  trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações."

Durante a  semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele  zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.

O presidente da junta chega à sacristia e fala com o  padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor,  não arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o  sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar  de uma pessoa  da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou  Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

Caldeirada  geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e  alguns internamentos no SAP da povoação.

O Presidente da Junta foi  novamente ter com o padre:  "- Padre, o senhor não me disse que iria com  mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao  Bispo e pedir a sua retirada imediata."

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas sobre os casos eram constantes.

Ninguém iria  perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o Presidente da Junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:

" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!"

A igreja estava abarrotada. Quase  não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão :  "  Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da  vida de Cristo: a Santa Ceia".
(O presidente da junta respirou  aliviado...)

-  Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:
"Esta noite,  um de vocês me trairá.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou  eu?'  e Jesus responde: 'Não, João, não serás tu'.

Pedro pergunta:  'Mestre, sou eu?'  e Cristo responde: 'Não, Pedro, não serás tu.'

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

[Lusitano89]

[Lightning]

Estão duas vacas a pastar no monte, diz uma para a outra:

" Olha lá...não tens medo daquela doença que anda ai, a doença das vacas loucas?"

Responde a segunda vaca:

"Eu...?"
"Eu não..."
"Eu sou um coelho!"
 

[Luso]

Infelizmente, esta anedota é a sério:

http://cavacosilva.tv/?itemId=112131