[zeNice]

Aborrecido enquanto viaja num avião?

Tente fazer isto:

1. Remova o seu portátil da mala.
2. Abra o portátil cuidadosamente,
3. Ligue-o.
4. Certefique-se que o passageiro a seu lado está a ver.
5. Feche os olhos por um breve momento, aponte as mãos para o céu como se fosse rezar.
6. Respire fundo e abra este site: www.myit-media.de/the_end.html
7. Olhe para o lado e observa a expressão facial do passageiro a seu lado.

[Lusitano89]

Novo simbolo da Mercedes

[Lusitano89]

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.

Você bebe? - Pergunta o doutor.
Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

Fuma?
Dois charutos por dia.

E quanto a sexo?
Uma ou duas vezes por mês.

Sóóóóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.

Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Estremoz...

[ShadIntel]

Dedicado ao prezadíssimo membro do fórum carlosribeiro.
Coragem, um dia destes o seu sonho tornar-se-á realidade, e o seu nome constará de um despacho como este:

[Lusitano89]

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma mulher casada.

- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 7H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas duas horas de sexo.
Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas duas horas de sexo.
O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas duas horas de sexo.
O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas duas horas de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia?! O que entende você por "fazer sexo"?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...

[Lusitano89]

[Cabecinhas]

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou
que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que,
em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
ou seja... é económico!  

[Cabecinhas]

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

:lol:  

[zeNice]

[Lusitano89]

[Lusitano89]

A beata e piedosa Maria Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso voçê não é a Maria Antónia, a quem casei já há três anos na minha antiga diocese ??"
- Ela respondeu:
 - "Efectivamente, Padre, sou eu".
 O sacerdote perguntou:
 - Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum ??"
Ela respondeu:
 - "Não Padre, ainda não."
 O padre disse:
 - "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
 Ela respondeu:
 - "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
 Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
 - "Bom dia Maria Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
 Ela respondeu:
 - "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
 Disse o padre:
 - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
 - "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a pu** da vela"

[Lusitano89]

[Cabecinhas]

:shock:  

[Lusitano89]

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 500 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50? e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5? e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes ??

[Lancero]

"Recessão é quando o vizinho perde o emprego,

depressão é quando perdes o teu,

e recuperação quando Sócrates perder o dele"