[legionario]

Comunicaçao radio gravada durante operaçoes navais do porta-avioes francês Clemenceau :

- "Desvie a sua rota de 15°  norte para evitar colisao".
- "Você é que tem que desviar a sua rota de 15° sul  para evitar colisao".
- "Aqui fala o Almirante De La Forterie, e ordeno-lhe que desvie  a sua rota"
- "Nao ! repito, desvie a sua rota !"
- "esta é uma mensagem do porta-avioes Clemenceau ! Desvie a sua rota AGORA ! "
- "esta mensagem é dum farol. Explique-me como faço para o fazer navegar e desvio-me da sua rota com prazer".

[Lightning]

Comunicaçao radio gravada durante operaçoes navais do porta-avioes francês Clemenceau :

- "Desvie a sua rota de 15°  norte para evitar colisao".
- "Você é que tem que desviar a sua rota de 15° sul  para evitar colisao".
- "Aqui fala o Almirante De La Forterie, e ordeno-lhe que desvie  a sua rota"
- "Nao ! repito, desvie a sua rota !"
- "esta é uma mensagem do porta-avioes Clemenceau ! Desvie a sua rota AGORA ! "
- "esta mensagem é dum farol. Explique-me como faço para o fazer navegar e desvio-me da sua rota com prazer".

Já existe o filme
http://www.youtube.com/watch?v=j5onkl2EHV4

[P44]

"Europa e Itália" (que podia perfeitamente ser Europa e Portugal...)
  http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

[Chicken_Bone]

Para quem não sabe cá tem que se pagar uma licença para ter TV em casa. É estúpido, mas verdade. Supostamente é para pagar à BBC e tal para eles não precisarem de colocar publicidade...
O pessoal aproveita para não pagar e, por isso andam umas carrinhas na rua a inspeccionar as casas por TVs. A entidade que faz isso põe desculpas engraçadas que o pessoal dá. O top 10

TV Licensing's top 10 excuses:

1. "A pigeon fell down the chimney and broke the aerial so I have bad reception."

2. "My 11-year-old son must have bought the TV during the night. It wasn't there when I went to bed."

3. "My payment card's been stuck in the washing machine so I can't pay."

4. "I've not paid due to my shop only accepting £5 and £10 notes and I haven't got any of those."

5. "I've not been making payments as a baby magpie flew into my house and I had to stay in and feed it until it was ok."

6. "I only use the TV to keep the horses company and one of them is blind so I should only pay half if I have to pay at all."

7. "I can't get the TV out of the box - can you help me?"

8. "My dog watches it when I'm at work to keep him company - not me."

9. "My mum told me to tell you she's not in."

10. "I've not bought a licence as I dreamt I didn't have to and the saying is you've to follow your dreams."

[ShadIntel]

Três adolescentes salvam o Sócrates que se estava a afogar. Muito agradecido, o primeiro ministro pede a cada um o que deseja como forma de recompensa.

O primeiro responde: "gostaria de ter uma mota mas os meus pais não têm dinheiro para me comprar uma."
Sócrates diz: "Salvaste a minha vida, vou ser generoso: irás ter a tua mota."

O segundo diz: "gostaria de ter uma Playstation 3 mas os meus pais não querem..."
Sócrates responde: "Muito bem, estou tão grato que até te vou oferecer um segundo comando para que possas jogar com os teus amigos."

E pede ao terceiro: "E tu, o que desejas ?"
Este responde: "Gostaria de ser enterrado com honras nacionais: cerimónia oficial, fanfarra,..."
Tendo en conta a idade do jovem, Sócrates estranha o pedido e pergunta-lhe porquê.
O moço responde: "Porque quando o meu pai souber que o salvei, ele mata-me !"

[JLRC]

Sensibilidade  masculina
 
 
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava  à cabeceira dele dia e noite.
 
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à  mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
 
- Durante todos estes anos  estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha  empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste  comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me  abandonaste. Sabes uma coisa?
 
 
Os olhos da mulher  encheram-se de  lágrimas:
 
- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

[Cabecinhas]

O gajo que não queria ir à tropa!
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
Exmo. Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
Vossa Exa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
o padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em
questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

 

[zeNice]

Amy Winehouse tenta cantar Rap:

http://www.correiodamanha.pt/noticiaVid ... 8B38C64785

 

Praxe num colégio no Canadá

[zeNice]

Um site porreiro para fazer misturas com videos de Youtube:

http://www.youtubedoubler.com/?video1=h ... K6TXMsvgQg

http://www.youtubedoubler.com/?video1=h ... Y7Nji-zzhg

Experimentem  

[Cabecinhas]

Esta é para o nosso amigo Cabeça de Martelo  

O Pessoal da Força Aérea que me desculpem, mas esta "perspectiva" está deliciosa!!!

 
Perspectivas de merda...
Um soldado de Infantaria aguarda à chuva com uma mochila de 10 Kg às costas, G3 nas unhas, depois de ter feito uma marcha de 10 Km e diz: "Isto é uma merda..."

Um soldado das Operações Especiais aguarda à chuva com uma mochila de 20 Kg às costas, G36 nas unhas, depois de ter saltado de automático e feito uma marcha de 20 Km e, com um sorriso nos lábios, diz: "Esta merda é fixe..."

Um fuzileiro do Destacamento de Acções Especiais aguarda na lama com uma mochila de 30 Kg às costas, G36 nas unhas, depois de ter nadado 10 Km até à costa, rastejado através de um pântano e progredido 30 Km de noite através das posições do inimigo diz, com uma expressão de puro contentamento: "Esta merda é bué da fixe..."

Um Pára-quedista Precursor Aeroterrestre, enterrado até ao nariz numa poça infestada
de vermes num esgoto esquecido, com uma mochilinha de 50 Kg às costas, Galil com supressor e Mini-Uzi nas unhas, depois de se ter infiltrado em salto a grande altitude HAHO de 30.000 pés, em ambiente não permissivo, para o oceano, progredido em natação de combate durante 20 Km até à costa, mata os crocodilos para entrar no pântano, tira a pele a um crocodilo e veste-a, simulando que é um crocodilo, ilude o inimigo que vigia com meios de detecção electrónicos e térmicos, rastejado pelo matoso durante 40 Km para operar uma ZL de Batalhão, pensa silenciosamente: "Eu adoro mesmo esta merda!"

Um militar da Força Aérea, sentadinho na sua cadeirinha, ar-condicionado ligado, gabinete alcatifado, cafezinho nas unhas e diz:"Não há net?! Foda-se, mas que merda é esta!?"

[Jorge Pereira]

:lol:

[JLRC]

Numa manhã, um coelho cego estava a descer para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.

- Desculpa-me - disse o coelho, - não tinha intenção de ir contra ti, é que eu sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - mas se calhar a culpa foi minha, que não te vi chegar; é que eu também sou cega! Já agora, que tipo de animal és tu?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez tu me consigas examinar e descobrir.

Então a cobra apalpou o coelho e disse:

- Bem, tu és macio, tens longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Deves ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o coelho responde:

- Tu és dura, és fria, és viscosa e não tens tomates.... deves ser a Manuela Ferreira Leite!...

[zeNice]

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de m*rda. Nunca vi tanta m*rda assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m*rda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- P*ta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

[zeNice]

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens
metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

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A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

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Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A Mãe, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

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O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

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Um Aluno para a professora:
- "Não quero alarmá-la professora, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!!!"

[nelson henriques]

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça,  Oportunista, Engana Incautos,  Assaltante do Povo...


Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:


"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!


"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém".