[Cabecinhas]

Caro cabeça não é preciso exagerar...

[Cabeça de Martelo]

Será que estou a exagerar?!

[Chicken_Bone]

Confronto de cabeças!

De qualquer forma, aqui (no Reino Unido) sucede o mesmo; vê-se cada erro.
Um dos mais fixes que conheço, é o dum gajo duma grande empresa de defesa querer ter escrito "bomb bay" (baía das armas) num dos desenhos e ter escrito "bombay" (o antigo nome de Bombaim, actual Mumbai). DD O pior é que o desenho passou por várias pessoas que têm que o assinar para mostrar que concordam.

[Lightning]

Um homem entra na casa de banho das mulheres e uma mulher que lá estava diz-lhe:
" Olhe que isto é só para senhoras!"

O homem poe o "material" de fora e responde:
" Isto também."

 

[ShadIntel]

Caro cabeça não é preciso exagerar...

Infelizmente, não me parece que o Cabeça esteja a exagerar. Algumas áreas do fórum estão repletas de mensagens redigidas em "neo-português"...

[Gina]

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro!
O Comandante continua: -
 E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Fidel prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, meu comandante.

 

[Arqueiro]

Um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi   dilacerado e arrancado.

  Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a   medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia  estética.

   O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:

   3.500,00 € - para um pénis de tamanho pequeno;

  6.500,00 € - para o tamanho médio;

  e 9.000,00 € - para o de tamanho grande (barato não?).

   O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um   médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a   mulher antes de tomar uma decisão.

   O homem assim faz... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe   o que se passava.

  Daí a pouco, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava   visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:

   - Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?

  O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

  - Ela diz que prefere remodelar a cozinha...  

[Cabecinhas]

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde  aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia  sorvete  de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que   pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e  sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
 
- É verdade!
 
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro  médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção,  confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas  escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se  compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.  Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito  volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
 
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
 
Sai pulando  pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no . não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

   

[P44]

CARTÃO DO CIDADÃO
 

Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107..

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

[Cabeça de Martelo]

Dedicado ao PT... :twisted:  

[André]

 :shock:  :lol:  :lol:  

[Chicken_Bone]

Por que é que a freira atravessa a estrada?

Freiras em excesso de velocidade para ver o Papa
Condutora vai pagar multa e ficar com a carta de condução apreendida por um mês

Três freiras foram multadas pela polícia após serem apanhadas em excesso de velocidade. As religiosas dirigiam-se à casa de férias do Papa Bento XVI, em Les Combes, França, após saberem que este se tinha magoado numa queda.

A irmã Tavoletta, de 56 anos, conduzia um pequeno Ford Fiest, acompanhada por mais duas freiras não identificadas, com 65 e 78 anos, revela o jornal britânico «Telegraph», na sua página online.

Quando os polícias perguntaram porque estavam tão apressadas, a irmã Tavoletta respondeu: «Ouvimos dizer que o Papa estava mal, depois de uma queda. Queríamos ter a certeza de que ele estava bem».

Recorde-se que, na passada semana, o Sumo Pontífice partiu o pulso e teve de ser submetido a uma pequena cirurgia. Mas as primeiras notícias causaram grande preocupação nas freiras do convento Salesiano, que rapidamente se colocaram a caminho do chalet de férias de Bento XVI.

De acordo com um porta-voz da polícia, a irmã Tavoletta vai ter de pagar uma multa de 375 euros e ficar sem carta de condução durante um mês. Mas a religiosa garante que vai recorrer da multa com a ajuda de uma conhecida advogada italiana, especialista em casos de condução.

http://diario.iol.pt/internacional/tvi2 ... -4073.html

[André]

Portugal já têm um Porta-Aviões ...  :lol:  :lol:  :lol:

[Cabecinhas]

10 coisas porque se odeia os ciganos  :lol:  :lol:

1-Os ciganos são o pior pesadelo de qualquer racista. É impossível dizer-se “Vai para a tua terra” a membros de uma etnia cuja origem geográfica não pode ser estabelecida com precisão.

2-O casamento é uma instituição em risco. Mas não graças à comunidade cigana com as suas bonitas tradições de casamentos combinados e de noivas que aprendem a coser as meias ao marido e a saltar à corda na mesma altura das suas vidas.

3-A integração das minorias étnicas na sociedade é obrigação de todos nós. Cabe aos portugueses maioritários (os de pele mais ou menos clara que fazem piqueniques na praia com mantas sobre a areia, panelões de cozido e garrafões de tinto) acolher os minoritários de braços abertos. Mesmo que sejam ciganos. E mesmo que fujam de nós e façam questão de viver numa sociedade quase feudal em pleno século XXI.

4-Sempre que há notícias sobre membros de minorias étnicas que cometem crimes, temos de pensar que a propensão para o crime não está relacionada com a etnia a que se pertence, que há gente e boa má em todos os grupos étnicos e nacionais e que a maioria será sempre boa. Só é pena que haja uma percentagem tão grande de ciganos decidida a contradizer estas afirmações.

5-É bastante provável que os ciganos tenham inventado a violência familiar. Apenas um começo muito precoce nessa prática consegue explicar a excelência hoje alcançada, tendo chegado ao ponto de transformar a violência familiar numa arte. Um pai que chega a casa bêbado e bate na mulher e nos filhos? Qual quê! Isso não é nada comparado com duas famílias de centenas de elementos envolvidas numa batalha campal com armas de grande calibre só porque um dos lados se esqueceu de convidar um primo em estado de coma para o casamento de dois noivos de 7 anos. E, já agora, representando uma parte tão pequena da população, como é possível aparecerem tantos sempre que há sarilhos?

6-Todos os povos têm as suas superstições e a maior parte é baseada em maior ou menor grau na realidade. Os ciganos têm medo de sapos. Mesmo que sejam feitos de porcelana baratucha. Não é bonito gozar com as crenças dos outros mas lá que é estúpido, é.

7-Até à data, em séculos de presença entre nós, o único cigano português a tornar-se célebre foi o futebolista Ricardo Quaresma. E está tudo dito.

8-A educação é muito importante. Mas não para os ciganos. Para os ciganos há outras coisas mais importantes. Por exemplo, vender na feira e idealizar variações criativas de nomes de marcas famosas (Aditas, Lewi’s, Pooma, Reetruk). E, por isso, os pais ciganos não têm grande interesse em enviar os filhos à escola. Mas compreende-se que seja complicado decorar a tabuada quando já se tem mulher e dois filhos.

9-Pedir não é vergonha. Vergonha é roubar. E quem melhor do que os ciganos para levar à letra este adágio popular. Ou, pelo menos, metade dele.

10-Havia aqui mais um ponto mas, infelizmente, foi roubado. Não quero apontar o dedo a ninguém.  :lol:

[Cabecinhas]

10 coisas odiáveis nos Castelhanos

1 – O mapa de Espanha é tão feio que chega a ser ofensivo. É verdade que somos nós os culpados por aquela aparência de lhe ter sido arrancado um pedaço à dentada, mas isso não pode servir de justificação. Remendem-no lá de qualquer maneira (anexar-nos não vale). Podem sempre oferecer-nos a Galiza. Prometemos tomar conta dela e sempre ficava a coisa mais composta.

2 – O pequeno-almoço nacional espanhol consiste em churros molhados numa caneca de Cola Cao. Acho que fica tudo dito.

3 – “De Espanha, nem bons ventos, nem bons casamentos”. Muitos pensarão que o velho adágio popular se deve aos casamentos entre membros das casas reais dos dois países, que nos provocaram alguns amargos de boca históricos, e também aos ares secos que sopram do interior peninsular. Nada mais falso. O que se passa, na realidade, é que os espanhóis têm por hábito organizar excursões vindas de todo o país até à fronteira portuguesa para aí soltarem flatos a favor do vento sobre o nosso território (os ventos). Além disso, existe também uma política de exportação das mulheres de buço mais farto para casamento com portugueses (os casamentos), contribuindo assim para consolidar a nossa injustificada reputação de país excessivamente piloso.

4 – Se todos os portugueses se calassem em simultâneo, seria possível ouvir o burburinho constante vindo do outro lado da fronteira. As cordas vocais espanholas conseguem exceder em decibéis qualquer outra voz humana. Pouco barulho, nuestros hermanos!

5 – Cerca de 60% das palavras usadas pelo espanhol médio ao longo de um dia são repetições de “joder”, “coño”, “de puta madre” ou variantes, tanto em acepção positiva, como negativa. Grandessíssimos ordinários.

6 – Durante algum tempo, Portugal foi o país mais rico da Península Ibérica. As coisas inverteram-se e passámos a ser nós os visitados por hordas de espanhóis em busca de pechinchas (sobretudo vinho barato e atoalhados). O euro acabou com as pechinchas, mas os espanhóis continuam a visitar-nos em grande número. Porquê? Para poderem passar a estadia a repetir a frase “Esto en España es mucho mejor!” a respeito de tudo o que lhes apareça pela frente.

7 – É muito triste constatar que a nossa rivalidade zelosamente alimentada ao longo de séculos se tornou unilateral. Os portugueses podem continuar a ver nos espanhóis um povo rival, mas os espanhóis vêem-nos apenas como “aquele sítio esquisito com menos de cinco El Corte Inglés por quilómetro quadrado ali antes de chegar ao Atlântico”.

8 – Os caramelos já não sabem tão bem desde que deixou de ser necessário passá-los pelo controlo fronteiriço. Badajoz perdeu o seu encanto.

9 – A língua espanhola (também conhecida como “castelhano” ou “português de Torremolinos”) é suficientemente parecida com a nossa para permitir que qualquer português arrisque exprimir-se no idioma do país vizinho sem qualquer conhecimento da gramática respectiva e sem o vocabulário adequado, quase sempre com consequências trágicas. Poderia ver-se isto como defeito nosso e não deles, mas não vamos por aí.

10 – Foram os espanhóis que mataram o Chanquete. Sacanas. Nunca lhes perdoaremos essa maldade. Vejam!!!