[PereiraMarques]

[ricardonunes]

[Lancero]

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.

Para testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?
A primeira loira responde:

 - Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!
O policia diz:
- bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil.  Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto à  segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.
O polícia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se  o suspeito usava lente de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto. Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no  computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha.

[Lancero]

 :shock:

[ricardonunes]

 :shock:

 :?

[PereiraMarques]

A Senhora tem um pequeno "pneusinho" (aquela gordurinha por debaixo do cinto), devia de ir tratar disso, fica-lhe mal  

[Cabeça de Martelo]

A Senhora tem um pequeno "pneusinho" (aquela gordurinha por debaixo do cinto), devia de ir tratar disso, fica-lhe mal  :twisted:



estes gajos só gostam das anoréticas...  

[JLRC]

Última Hora:
 
Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do FCPorto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira do Relógio.

[Cabeça de Martelo]

Última Hora:
 
Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do FCPorto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira do Relógio.

 :lol:  

[Yosy]

>Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana
>perto de um monte.
>O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de
>enterrar todos os políticos.
>Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e
>pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no
>autocarro.
>
>- Enterrei-os - disse o homem .
>- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
>
>O homem responde:
>- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são
>mentirosos...
>
>
>
>Qual a parte que não concordas?
>
>  Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
>
>  Muito intrigado pergunta:
>  - Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
>  - É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
>  - Ah... E como é
>que fazes para te reproduzires? Não
>tens tomates!
>  - É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de
>tomates,
>ponho ovos.
>  - Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para
>levar
>a comida à boca!
>  - Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme
>garganta
>engulo a minha presa directamente.
>  - Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só
>tens
>garganta... Só podes ser Chefe!!!

[Yosy]

Reportagem.....no Uzbequistão

>Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma
>
>grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele
>
>deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevista-lo:
>
>- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se
>
>esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história:
>
>- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha.
>
>Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
>
>beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de
>
>madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram
>
>sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
>
>O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:
>
>- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá
>
>colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma
>
>outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem
>
>feliz...
>O velho sorriu e disse:
>
>- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
>O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
>
>- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa
>tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura
>dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma
>dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a
>
>boazona, um por um. Foi a maior diversão da minha vida! O jornalista
>
>estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:
>
>- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia
>
>contar-nos uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou
>
>a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,
>começou:
>
>- Um dia, eu perdi-me na montanha...

[Yosy]

Campanha super bock

>Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do
>biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita
>areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O
>rapaz disse então:
>
>- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
>
>E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A
>namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma
>rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo
>que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam,
>etc...
>E ele:
>
>- Calma! Tudo se resolve.
>
>E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto
>da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com
>tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta
>dos
>olhos. Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
>
>- Trouxeste preservativo?
>
>E o namorado:
>
>- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
>
>Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao
>deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se,
>começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo".
>Salta-lhe para cima!!! Está ele muito entretido a "comer" a menina e diz:
>
>- F###-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os
>gajos da Sagres...

[Yosy]

Diário de uma mulher insatisfeita

>DIA 1
>
>Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
>
>Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
>
>
>
>DIA 2
>
>Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
>
>Está impotente! Grande novidade...
>
>Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
>
>
>
>DIA 3
>
>Este casamento vai mal...
>
>Uma mulher tem as suas necessidades...
>
>
>
>DIA 4
>
>Estou entusiasmada...
>
>Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso
>
>problema.
>
>Chama-se Viagra.
>
>Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
>mais,
>
>do que só o entusiasmo...
>
>
>
>DIA 5
>
>Uma benção dos céus!!!
>
>
>
>DIA 6
>
>A vida é maravilhosa!!!
>
>
>
>DIA 7
>
>Tenho de confessar:
>
>O Viagra tem sido muito bom!!!
>
>Nunca fui tão feliz!!!
>
>
>
>DIA 8
>
>Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
>
>Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
>
>
>
>DIA 9
>
>Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
>
>
>
>DIA 10
>
>Ok, admito, estou escondida!
>
>É que não há mulher que aguente tanto!!!
>
>O que hei-de fazer?
>
>Estou toda moída...
>
>
>
>DIA 11
>
>EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
>
>É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
>
>Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
>
>
>
>DIA 12
>
>Quem me dera que ele fosse paneleiro.
>
>Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes...
>
>Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
>
>Até bocejar se transformou num perigo!
>
>
>
>DIA 13
>
>Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
>
>Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...
>
>
>
>DIA 14
>
>Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
>
>Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...
>
>Socorro!!!
>
>
>
>DIA 15
>
>Vou acabar por matá-lo...
>
>São umas dores infernais quando me sento...
>
>O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!
>
>
>
>DIA 16
>
>Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
>
>Ele quase me bateu!!!
>
>
>
>DIA 17
>
>Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
>
>Lá vem ele outra vez!!!
>
>
>
>DIA 18
>
>O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
>
>Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
>
>controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
>
>
>
>Ah! Que vida calma e maravilhosa...

[ricardonunes]

Tabaco, vícios e longevidade ...

Há de facto uma estreita correlação.
E aqui temos uma história que o atesta.
Um ancião atinge os 100 anos e é visitado pela imprensa verde. A imprensa do ambiente saudável. Essa imprensa anti-vícios. que o entrevista desta maneira:

- Diga-nos uma coisa meu amigo: Tem o hábito de fumar?
- Experimentei quando era rapaz. Mais tarde fumava um charuto em almoços de festa, mas há muitos anos que nem isso.
- Muito bem - disse a repóter - e beber?
- Um copinho de tinto à refeição e agora só meio copinho...
Ah, óptimo exulta a jornalista.
- E sexo?
- Quando era rapaz era um tanto leviano, mas agora só a patroa, desde que casei ...
- Então atribui a sua longevidade a uma tal vida regrada...
- Talvez, disse o velhinho...
- Muito bem, meu amigo, muito bem. Os meus parabéns! Os meus sinceros parabéns! Os meus comovidos parabéns!!! - exultou a jovem jornalista.

Mas a voz da jornalista tinha de ser quase gritada, não só porque o velhinho já não ouvia tão bem, mas mais pela algazarra do quarto ao lado. De onde exalava um fedor de tabaco recozido, bagaceira rasca, suor e cheiro a pés... O barulho ensurdecedor provinha de uma sinfonia de "hard rock" à mistura de vidros a estilhaçar e uma voz rouca em altos berros...

-O meu amigo não está em boa companhia. O energúme do quarto ao lado, que "peça" que nos saiu..! Quando eu passei pelo corredor saltou de lá uma mão que me beliscou o rabo... Como é que o senhor consegue suportar todo este pandemónio?
- Ah, já estou mais que habituado. Isso é o meu pai com uma bebedeira das dele...

[ricardonunes]

Numa pequena povoação, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o Presidente da Junta, etc.

O Padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...
– Ohhhhhhh!!!!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja. O Presidente da Junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o Presidente da Junta foi falar com o padre na sacristia:
- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o Padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o Domingo. O Presidente da Junta chega à sacristia e fala com o Padre:
- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?
Vem a missa e o Padre começa o sermão:
- Irmãos . . . Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui . . .
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O Presidente da Junta foi novamente ter com o Padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata !

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda. Ninguém iria perder a missa do Domingo seguinte nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o Presidente da Junta entra na sacristia com a Polícia e adverte o Padre:
- Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos . . . Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia O Presidente da Junta respirou aliviado . . .
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:" Esta noite, um de vocês trair-me-á.” Então João pergunta: “Mestre, sou eu?” E Jesus responde: “Não, João, não serás tu”. Pedro pergunta: “Mestre, sou eu?” E Cristo responde: “Não, Pedro, não serás tu.” Então Judas pergunta: “Mestre, soy Yo? . . .”
A PORRADA FOI GERAL !!!!!