Piadas e Anedotas

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Cabeça de Martelo

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« Responder #165 em: Outubro 27, 2006, 02:50:28 pm »
Ao acordar ainda antes do dia despontar, um pára-quedista constata que chove a potes e que a temperatura ronda os zero graus.
Sem se amedrontar e inconformado com o tempo, decide meter-se a caminho da D.Z a fim de saltar, mas para seu desgosto, dá meia volta quando começa a nevar copiosamente.
Regressado a casa, veste o pijama e volta para a cama.
Aninhando-se junto à mulher, justifica-se:
- "Está um tempo horrível lá fora!".
Meio a dormir, a mulher desabafa:
-"E acreditas que mesmo assim o parvo do meu marido foi saltar?"
7. Todos os animais são iguais mas alguns são mais iguais que os outros.

 

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Lancero

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« Responder #166 em: Outubro 27, 2006, 04:36:15 pm »
"Portugal civilizou a Ásia, a África e a América. Falta civilizar a Europa"

Respeito
 

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Yosy

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« Responder #167 em: Outubro 27, 2006, 11:46:30 pm »
Clips da Liga dos Últimos (imperdível, é FANTÁSTICO)

http://www.youtube.com/watch?v=p1I_Wp292sc
Quero lá saber da bola

http://www.youtube.com/watch?v=j5FvQhr83ec
Liga dos Últimos

http://www.youtube.com/watch?v=J5aMOVb2MX0
num é ninguém bem buscar

Vejam o Best-off - é de morrer a rir.  :rir:  :rir:

Algumas pérolas:

"De que equipa é o Pai Natal?
É de Deus."

"Uma vez pus a GNR fora deste campo."

"Um dia há-de o poste desviar-se da bola."

"Não sei o que se passou, nem sei o que se tá a passar."

"Cada um tem a sua ideia, mas eu gosto mais de porrada que de bola."
 

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PereiraMarques

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« Responder #168 em: Outubro 28, 2006, 09:48:56 pm »
Tendo em conta os "acontecimentos" recentes a ficção aproxima-se cada vez mais da realidade :mrgreen: :

     
Em Olivença, uma povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..

O padre Paulo Mendonça começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.~

Os espanhóis ofenderam o padre Mendonça, houve porrada na porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre Mendonça na sacrístia:
             
- Padre Paulo, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
   
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre Paulo e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena.
Aquela mulher,prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre: "- Padre Paulo, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
         
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre Paulo Mendonça, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

A PORRADA FOI GERAL !!!!!
 

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Bravo Two Zero

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« Responder #169 em: Outubro 29, 2006, 10:40:12 am »
:toto:  :twisted:
"Há vários tipos de Estado,  o Estado comunista, o Estado Capitalista! E há o Estado a que chegámos!" - Salgueiro Maia
 

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JoseMFernandes

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« Responder #170 em: Outubro 29, 2006, 05:16:23 pm »
Um 'cartoon' de um caricaturista ( Rocha Vieira, infelizmente pouco conhecido)  n'O Século Cómico, (separata na revista semanal ILUSTRAÇÃO PORTUGUESA)...ano 1920 !
Nota: o Ministério das Subsistências
fez parte da (não muito gloriosa) História da I República Portuguesa.[/i]
Citar
« Última modificação: Outubro 31, 2006, 02:09:07 pm por JoseMFernandes »
 

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ricardonunes

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« Responder #171 em: Outubro 31, 2006, 11:21:31 pm »
Ops.

Potius mori quam foedari
 

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lecavo

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« Responder #172 em: Novembro 01, 2006, 09:42:38 am »
Viva!

Já vi esta fotografia em vários sítios na net. O fotógrafo pode te-la captado num acto meramente profissional e inocente. Mas a sua utilização nada tem de inocente.

Não gosto desta imagem, por tudo aquilo que ela tem de especulativo - em todos os aspectos e sentidos!
Um abraço.

--Lecavo
 

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ricardonunes

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« Responder #173 em: Novembro 02, 2006, 02:16:37 pm »
Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários, reuniões assembleias e colóquios???
Os seus problemas acabaram!!!!
Chegou... Business Bingo!
Como jogar:
1. Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
2. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
3. Quando completar uma linha, ou grelha completa, grite, "BINGO".



Testemunho de jogadores satisfeitos:
"A reunião já tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!!!"
"A  minha capacidade para escutar aumentou muito desde que jogo Business  Bingo"
"A atmosfera da última reunião de direcção foi muito tensa  porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa"
"O director geral ficou surpreso ao ouvir 8 pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora"
"Agora vou a todas a reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".
Potius mori quam foedari
 

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PereiraMarques

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« Responder #174 em: Novembro 02, 2006, 04:50:04 pm »
Quebra-línguas

As maiores palavras da língua portuguesa:
1ª: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, define uma pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas, chamada pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose ou pneumoconiose.

2ª: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, ou pneumoconiose, refere-se à doença cuja palavra para o portador ocupa o primeiro na lista de Palavras mais longas.

3ª: Anticonstitucionalissimamente, advérbio descreve algo que é feito contra a constituição.

4ª: oftalmotorrinolaringologista, especialista em doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta.

5ª: inconstitucionalissimamente, sinónimo de anticonstitucionalissimamente.
 

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ricardonunes

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« Responder #175 em: Novembro 03, 2006, 06:46:58 pm »
Em defesa do Paulo Bento, que tem sido alvo de chacota após o último episódio do Gato.

Citar
Paulo Bento, actual treinador do Sporting Clube de Portugal, criticou duramente o novo programa dos Gato Fedorento no canal público RTP1. Em causa está um sketch que caricatura o treinador.

“No balneário riem-se de mim! O uso da palavra “tranquilidade” serve agora para zombar da minha actuação. Desde que o sketch foi transmitido, ainda não conseguimos uma vitória. É o lado negro do futebol, onde certos e determinados “famosos” da nossa praça utilizam o “humor” para conseguirem os seus objectivos. Todos conhecemos a paixão de Ricardo Araujo Pereira pelo Benfica e, que se saiba, ainda nem com as orelhas de Luis Filipe Vieira gozaram. O meu corte de cabelo será pior do que aquelas orelhas?” afirmou Paulo Bento ao nosso site.

Já Ricardo Araujo Pereira tem outra opinião: “ Daqui pouco estão a dizer que ridicularizei Salazar porque sou de esquerda! Gozei com Paulo Bento como poderia ter gozado com o Jesualdo Ferreira, embora este não apresente um corte de cabelo tão conseguido como o Paulo Bento."

É o preço da fama, comenta o grupo humorístico em tom de critica.


http://noticiasmentirosas.blogspot.com/
Potius mori quam foedari
 

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ricardonunes

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« Responder #176 em: Novembro 04, 2006, 11:44:51 am »
Novo programa anti-terrorista

Potius mori quam foedari
 

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Cabeça de Martelo

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« Responder #177 em: Novembro 04, 2006, 12:38:41 pm »
Essa está muito boa ricardonunes!   :lol:
7. Todos os animais são iguais mas alguns são mais iguais que os outros.

 

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Lancero

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« Responder #178 em: Novembro 05, 2006, 09:27:41 pm »
A SECRETÁRIA DO SÓCRATES

 

A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?

- Vamos! Onde é que eu assino?
"Portugal civilizou a Ásia, a África e a América. Falta civilizar a Europa"

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PereiraMarques

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« Responder #179 em: Novembro 06, 2006, 07:48:12 pm »
BRDM-2 Street Racing










Fonte: http://www.brdm-online.ru